Просто безумие

[maluchek2]

И все-таки я не услышал совета, как общаться с ребенком оставаясь на расстоянии от жены, если они живут вместе. И хочешь, не хочешь, видится с ней придется.

А как же алименты, их тоже ждать пока не попросит?

[Позитивная]

Вам бы самому у юриста проконсультироваться, т.к. тот ответ юриста, который вы процитировали, был адресован не вам.

Общаться с ребенком в присутсвии жены вполне возможно. Общаясь именно с ребенком, а не поднимая при каждой встрече вопрос "Что ты решила? Может вернешься?" Просто перестать ей задавать вопросы на эту тему совсем. И ждать, что предпримет она.

[Roli]

И все-таки я не услышал совета, как общаться с ребенком оставаясь на расстоянии от жены, если они живут вместе. И хочешь, не хочешь, видится с ней придется.
А как же алименты, их тоже ждать пока не попросит?

Общаться с ребенком - как обычно. Часть времени в его комнате, часть - на улице, природе, музеях, кино, кафе и т.д.
С женой - как с деловым партнером по воспитанию ребенка. Спокойно, доброжелательно, но только по теме ребенка-содержание, обучение, воспитание. Это из собственного опыта.
Дружеское общение с бывшим мужем я исключила после года попыток, т.к. это было очень тяжело. И вам не советую разговаривать с ней на отвлеченные темы.

По поводу алиментов. На мой взгляд, нужно сейчас оговорить сумму ежемесячного платежа и давать ее жене. Это ведь ваша обязанность. Я на алименты не подавала, муж их платит добровольно. И без документов. Но это если есть доверие к человеку. Если сомневаетесь в ее порядочности, то лучше перечислять деньги на ее личный счет, будут отчеты от уплаченных суммах.

[maluchek2]

«Не любит она вас»

Конечно же, сейчас не до любви, только что «была» с другим, какая уж тут любовь.
Да и мои чувства сейчас далеки от того, что называется любовью (хочется «рожу» набить)
Но мы семья и нам есть чего терять. На то он и кризис семейных отношений.

«Вам бы самому у юриста проконсультироваться»

Консультировался, примерно слово в слово. Шансы 1/1000, а вот испортить отношения и получать ребенка под расписку, например 100%

За совет спасибо.

[тигр]

Автор, вы обратили внимание, что вам разные люди пишут - и все одно и то же? Как с малышом общаться? А в чем проблема? Вы звоните жене и спокойно говорите, что хотите видеть сына столько-то раз в неделю в такое-то время. Устраивает ее? Если нет - ее предложения. Обсуждаете, всегда можно придти к соглашению. Приезжаете, забираете сына, и общаетесь. Запретить она вам этого не может, вы должны таким образом построить с ней разговор, чтобы она это поняла. Искренне не понимаю, что за проблема. И какой он "молочник" - тоже не понимаю. Грудные дети - это дети до года.

[maluchek2]

С выходными проще приехал - забрал – дача – вернул. Я имею в виду будни пришел с работы в 7-8, гулять уже вроде как поздно, надо заниматься дома поиграть, почитать и т.д. Квартира однокомнатная в этом и вся проблема, куда девать жену? Пусть на кухне 2 часа сидит или гулять отправить? Вот и приходится с ней хочешь, не хочешь общаться. Чтобы к ним приехать я должен позвонить договориться, есть ли у нее время, а это согласитесь уже похоже на просьбу. Собственно все наши встречи так и проходят. А вы мне через пост советуете не звонить, не общаться, и вообще ее забыть. Увы, технически не возможно. Вот и получается, что я все время вокруг нее кручусь. Уважаемые дамы это у вас дети рядом а мне приходится самому искать встречу с ней вот в чем моя проблема.
Конечно же он уже не молочник.

[тигр]

Вам ни один здесь человек так не посоветовал! Вам советовали не унижаться, не прогибаться и пр. Вам посоветовали дать ей шанс понять свою ошибку, свои приоритеты и т.д. Ребенка можно привезти к себе домой и там с ним общаться. Знаете, вам самрму стоит подумать, готовых рецептов вы здесь не получите. Все, что могли, что думали - вам искренне написали.

[Stas]

Но мы семья и нам есть чего терять. На то он и кризис семейных отношений.

Думаю, автор, Вы заблуждаетесь: на данный момент у Вас нет семьи. И кризиса нет. А то, что есть, - это разруха и руины. И по поводу совета, как общаться с ребенком, Вы, полагаю, лукавите. Ищете лазейку для встреч и разговоров. Мой совет: оставьте ее в покое. И никакая она не жалкая. И не забилась в угол. Это некая разновидность духовного безумия - торжествующего, хитрого, коварного и изворотливого. Согласен с Позитивной: она Вас цинично использует.

[Позитивная]

Перечитала вашу историю и так горько стало…

Вы месяц назад более трезво смотрели на ситуацию.

Похоже, со мной затевается какая-то игра, у кого первого сдадут нервы, обычно я проигрывал…

Вы оказались правы. Вы сейчас реально проигрываете. А она именно играет вами.

Извините меня, какая уж тут цена: дура – дурой, да еще признать это духу не хватает, как загнанный котенок сидит в углу шипит царапается, а не чего сделать не может. Это ж какая стыдоба то теперь в глаза всем смотреть, вот и обвиняет всех моих родственников что бы избежать встреч с ними.

А вы не думали, что она может стыдиться совсем не того, о чем вы думаете? Не того, что разрушила семью и наплевала на всех. А, например того, что ее такую офигенную бросили, попользовав всего 3 дня, как резиновую куклу?
Поэтому повторюсь. Она набивает себе цену, используя вас. Вы теперь ее должны добиться, умоляя вернуться, не разрушать семью (хотя семья уже разрушена). Очень греет самолюбие, когда муж, которого цинично предали, обивает пороги, значит она все же офигенная. Еще пару месяцев поизмывается над вами, потом благосклонно вернется.

Встречи с ней не идут на пользу ни вам ни ей. Однозначно. Она только утверждается в своей правоте. А каком ее ожидаемом раскаянии идет речь? Это ведь вы ей плюнули в душу и теперь обязаны добиться ее прощения… и, что характерно, вы идете на это.

меня обвинили что вскрыли ее переписку, что мои родственники пытались с ней разговаривать, просили одуматься. Сказала да как вы посмели, вы мне плюнули в душу, что я вам этого долго не прощу

Вы спрашивали в начале, как вам не выглядеть перед ней тряпкой? Прекратить встречи и разговоры с ней. Совсем. Полный игнор. Продержитесь хотя бы месяц-два, пока мозги встанут на место. Ваша жена явно действует на ваш мозг не лучшим образом. Да и любовная зависимость у вас явно присутствует. Сами говорите, что у вас есть желание "набить рожу", но тем не менее летите к ней на другой конец города, как мотылек на свет.

По поводу ребенка не беспокойтесь, если она такая хорошая мать, как вы утверждаете, ничего плохого с ним за это время не случится. Тем более, что ее мама приехала и есть няня…

[maluchek2]

Жестоко, после ваших слов стоит задуматься: «А надо ли мне это?». Если все как вы все пишете, то, похоже, у меня нет шансов. Может мне наоборот надо бежать от нее подальше и радоваться, что это произошло сейчас, а не позже. Неужели со стороны выглядит все так ужасно?

[Stas]

Жестоко, после ваших слов стоит задуматься: «А надо ли мне это?». Если все как вы все пишете, то, похоже, у меня нет шансов. Может мне наоборот надо бежать от нее подальше и радоваться, что это произошло сейчас, а не позже. Неужели со стороны выглядит все так ужасно?

Это не со стороны, автор. Это на личном опыте. И на опыте других. А также на элементаном знании психологии, а еще - на понимании духовных законов. Радоваться пока не получится - не тот случай да и нечему. А вот перестать пресмыкаться и приступить к работе над собой - рекомендую.

[Мара]

Жестоко, после ваших слов стоит задуматься: «А надо ли мне это?». Если все как вы все пишете, то, похоже, у меня нет шансов. Может мне наоборот надо бежать от нее подальше и радоваться, что это произошло сейчас, а не позже. Неужели со стороны выглядит все так ужасно?

Опять метания. Вы можете просто поставить ситуацию на hold, а жену отправить в игнор на пару месяцев как минимум? Чтобы принять решение хотя бы с относительно спокойной головой?

Со стороны все выглядит чудовищно. Вами манипулирует капризная, беспринципная, стервозная дамочка, а Вы ведетесь, как бычок на веревочке.
Мужчина Вы, или где?!

[Позитивная]

Простите, если жестоко, но именно так и видится.

[maluchek2]

Подскажите пожалуйста, раз уж со стороны все так видется, какие мои шансы на успешный исход. Судя по коментарием 1 к 100 не более. Я не с точки зрения самокопания, а рас уж я слеп как крот, то может вы с трезвой головой мне подскажите как оно на самом деле видется. И что вообще можно назвать успешным исходом?

[Мара]

Подскажите пожалуйста, раз уж со стороны все так видется, какие мои шансы на успешный исход. Судя по коментарием 1 к 100 не более. Я не с точки зрения самокопания, а рас уж я слеп как крот, то может вы с трезвой головой мне подскажите как оно на самом деле видется. И что вообще можно назвать успешным исходом?

Штука в том, что сейчас непонятно каков именно успешный исход для Вас.

[Бабочка-куколка]

Прочитала всю вашу историю и коментарии к ней и диву даюсь, как твёрдо выносится вердикт - она тебя не любит, не унижайся, отвернись! Да любит она вас, конечно любит, ведь до этой страсти всё было хорошо! Она запуталась, безумствует. Прослезилась от ваших слов о сохранении семьи, но гордыня в ней слишком воспалена. А это болезнь! Она и сама мучается от этого, а любое ваше слово упрёка убивает её сейчас - гордыня. Унизительного НИЧЕГО нет в прощении, понимании, великодушии, в любви, в жалости наконец. Её очень пожалеть надо сейчас, постепенно она придёт в себя. Страх позора затмевает для неё сейчас всё. Размазанной по стене она сейчас себя чувствует, куском дерьма, а от этого ещё неприступнее хочет быть, не нужны мне, мол, никакие подачки. Поэтому и ответила вам - да сделала бы то же самое ещё раз. Вы очень хороший человек, слушайте своё сердце, не бойтесь дать место Господу действовать через вас. Боритесь за свою семью, не бросайте жену на поле боя и всё у вас получится. Бог вам в помощь.

[Позитивная]

Извините, конечно, но я повторюсь.
Я совершенно не увидела из сообщений автора, что жена себя ощущает куском чего-то там да еще и по стенке размазанным… Она ощущает себя хозяйкой положения. Она ведет себя высокомерно и агрессивно. Чего только стоят эти слова, произнесенные ПОСЛЕ того, как муж пришел с цветами, со словами о прощении и просьбой не разрушать семью

Сказала да как вы посмели, вы мне плюнули в душу, что я вам этого долго не прощу. То есть, то она изменила это как бы ерунда, а то, что я не смог стерпеть, что это стало всем известно, это и есть главная причина ее обиды. Во всем виноват как бы я. То есть я должен был делать вид, что у нас все хорошо, только жена дома не ночует.

Обиду, нанесенную ей любовником, она обрушивает на мужа и его родственников.
Да, человек может оступиться, может глубоко упасть. Прощать необходимо. НО! Когда такое поведение уже становится привычной моделью, может, стоит что-то поменять в своем отношении?

Она уже поступает так в ТРЕТИЙ раз!

Первый раз расстались сразу после института, где-то пол года ее не было потом появилась вся в долгах просила помочь – помог так и стали опять жить вместе, через год опять стали реже встречаться и все сошло на нет, через пару месяцев снова пересеклись. Во время этих разрывов я понимаю, что у нее кто-то был

Очень удобно иметь тот самый запасной аэродром в виде мужа, который никуда не денется.

ИМХО, она бы все равно вернулась, просто прошло мало времени. Автор слишком рано начал форсировать события. Исходя из опыта ее первых уходов, ей требовалось от пары месяцев до полугода, чтобы вернуться, как ни в чем не бывало. И все было бы опять ОК …до следующего раза. Я не уверена, что такое отношение можно назвать любовью.

Я советую оставить ее на время в покое. Жалость ей сейчас не нужна. Говорю это, как человек, сам сильно зараженный гордыней. От этой жалости только волна презрения поднимается, к тому, кто жалеет. И результатом будет то, что свое триумфальное возвращение она обставит так, что как будто об этом ее умоляли на коленях. С одолжением.

К сожалению, она из той породы людей, которые считают просить прощение это слабость.

Ожидать после этого, что раскаяние приложится как-нибудь само, достаточно наивно. Должна быть выбита у нее эта почва из-под ног – уверенность, что ее всегда с распростертыми объятиями примут назад, что бы она не натворила. Всегда помогут, закроют долги и т.д.

Видно, что автор очень любит жену и боится ее потерять. Но если он хочет восстановить семью, то должен дать понять, что так, как раньше, уже не будет ! Жену нужно воспитывать. И «отвернуться» от нее здесь никто не советовал. Звучат советы отойти на время – на месяц –два исчезнуть с поля зрения. Дать ей время на осмысление. Пусть хотя бы забеспокоится, что привычная «тихая гавань» куда-то делась. Попытаться сломать привычную схему – ушла-нагулялась-вернулась-«идеальная пара»-ушла-нагулялась-вернулась и т.д.

Но какой же это колоссальный труд! Здесь без помощи Божией никогда не справится.

Автор, молитесь о своей жене, чтобы Господь открыл ей глаза, о даровании покаяния.
Вы проявили уже много любви и сострадания к ней. Все. Отойдите, дайте ей прозреть. Не подпитывайте ее гордыню...

А прогнозов на "успешный исход" здесь никто не возьмется делать.

[maluchek2]

Есть еще одна вещь, которая мне не дает покоя жена каждый день мне звонит и вечером, как я уже писал выше, дает пообщаться с сыном. Это, что проявление любви или просто извращенная форма садизма? А когда мы на даче интересуется как доехали чем мы занимаемся как погода у нас и т.д. и если бы не «конфликт» то можно подумать, что у нас все как и раньше.

[Позитивная]

maluchek2! А скажите, пожалуйста, она звонит вам КАЖДЫЙ ВЕЧЕР, даже если вы в этот день виделись с сыном?

[maluchek2]

Она уже поступает так в ТРЕТИЙ раз!

За два первых раза я ей как бы уже отомсти да и наверно вдвойне, но это в прошлом и мы небыли женаты, ни кто ни кому ничего не обещал. А сейчас мы женаты, мы вроде как «вступили в семейный союз любви и верности». Даже сейчас как-то рука не поднимается.


maluchek2! А скажите, пожалуйста, она звонит вам КАЖДЫЙ ВЕЧЕР, даже если вы в этот день виделись с сыном?

Я уезжаю от них часов в 10, уже успеваем наобщатся.

[Позитивная]

Она уже поступает так в ТРЕТИЙ раз!

За два первых раза я ей как бы уже отомсти да и наверно вдвойне, но это в прошлом и мы небыли женаты, ни кто ни кому ничего не обещал. А сейчас мы женаты, мы вроде как «вступили в семейный союз любви и верности». Даже сейчас как-то рука не поднимается.

Даже стесняюсь поинтересоваться...рука не поднимается сейчас что...отомстить или я все неправильно поняла?
Око за око значит у вас принято...

Уфф, простите за оффтоп, но здесь промолчать не могу.
Девушки, которые соглашаются на ГБ! Обратите внимание, что 12(!) прожитых вместе лет, были чем-то несерьезным, когда никто никому ничего не обещал. Это восприятие мужчины. А вот женщинам свойственно ГБ считать, как брак самый что ни на есть настоящий - со всеми вытекающими из него обязанностями. Просто классика. Еще раз простите за оффтоп.

[maluchek2]

Два предыдущих раза таких явных измен не было, просто мы решали что нам надо расстаться (или она решала). Все было вполне естественно и в общем то безболезненно. Кстати инициатором свадьбы тоже была она. 12 лет ожидания и всего 3 года замужества. И когда стало все получатся семья, ребенок, карьера, квартира и т. д. так бесславно закончить. Вот это и есть женская логика?