Помогите пожалуйста!!!!его любовница родила

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
лад
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 фев 2009, 17:50

Сообщение лад »

 
Pased, спасибо за ваши посты! Я с удовольствием читаю ваши рассуждения в других темах и рада, что вы зашли в мою.

Это сложно, однозначно сказать что я хочу, много раз хотела сформулировать для себя и всегда какие-то "но" сразу закрадываются. Сейчас всё-таки думаю да, я хочу сохранить семью, и сразу мысли "но не любой ценой", "а ведь когда одна была, тоже много хорошего было".
Тактику сменить нужно, это не обсуждается, пытаюсь, работаю, в моменты когда выясняется что-то новое, эмоции перебивают всё, разум просто не успевает за ними, хорошая мысль про успокоительные, я всё это время пережила без единой таблетки валерьянки, беременна была, потом кормила почти полтора года и как-то этот вариант не рассматривался, а теперь-то ведь можно.
Кстати, странно, но прямо перед поездкой он сам хотел секса и постоянно, вроде и не такой гигант, наверное, надеялся, что присутствие ДЖ сделает своё дело и он не оплошает. Когда я ей после его поездки позвонила, то именно так и вела разговор с позиции муж хочет общаться с ребёнком и я не против, то есть, даже если ты против, закон на нашей стороне, хотела материальных благ, плати цену. Но налаживать с ней дружеские отношения выше моих сил, не хочу, просто желание исключить этого человека из своей жизни, знаю, что всё-равно связь останется и проч., но не нужно мне это общение. ТАКОЙ ценой я сохранять семью не хочу. Стала вообще меньше бояться потерять его, даже вроде иногда я себя ловлю на мысли, может я этими разборками подсознательно провоцирую его на уход, у меня сразу столько друзей вокруг было, двери не закрывались, несмотря на то, что ребёнок крошечный был. Он-то даже и злился, как не позвонишь, а звонил несколько раз в день, у тебя всё гости, ты кода-нибудь одна бываешь. А я просто так квартиру удачно сняла, соседи классные, родители рядом.

Ну короче, думаю, уйдёт, жизнь не остановится, ну тяжело будет, но полегчает ведь. За детей больно, что без отца будут, только подумаю, сразу слёзы, ну уж правда он с ними очень хорошо, доча вообще без него никуда сейчас.
правильно вы написали, терять мне нечего, всё уже потеряно, так что и рисковать-то особо нечем, успею выгнать, пока так.
Вы так хорошо описали зарождение этих отношений, так и было, я такой дурой выгляжу как вспомню это, всё ведь на моих глазах было. По приезду сюда они, семья моего брата, конечно имеле трудности, и именно я им на 100 % помогала, ну то есть ко всему, что у меня было, ещё и все их проблемы на себя взвалила. Времени было в обрез, какие уж тут шуточки, до кровати бы доползти, а она без забот, она даже её личные проблемы приходила и демонстративно на меня перекладывала, а сама в это время с ним хихикала. Ну то есть, а позвони туда-то, а напиши то-то, она же язык ещё не знает, я звоню и пишу, а она на нашу кровать завалится и анекдотики ему рассказвает. Ну вот честно, девчёнки, сейчас я себе простить не могу, ну как я не видела-то, но я правда и подумать не могла, ведь родные люди, у меня даже в мыслях не было, что можно такое позволить. Глупо, дура я. Охотно помогаю людям, я не умею по-другому, у меня и мама такая же всю жизнь была, слава Богу, что больше всё-таки порядочных людей. Рна уж беременная приходила ко мне, брюки подшей, ну это пример просто, до сих пор в голове не укладывается. Вот такая эмоциональная игла.
Диагностика семейных отношений
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Значит так, Лад! Решение вы принимать не способны. Не помню на какой ветке писала ,но Вам необходим таймаут. Результат есть тогда, когда знаешь ,чего хочешь. А Вы не знаете.
Ситуация или-или изнашивает человека серьезно. Когда решение принято однозначно легче ,какое бы оно не было.
Объявите своему мужу ,что ситуация которая в Вашей семье называется "битый не битого везет" Вас утомила ,вы зарываете топор войны и берете таймаут на принятие решения. И затихните. В это время, обратите внимание на свое здоровье (таблетки, внешний вид ,лечение зубов), диплом, детей. Выполняйте домашнюю работу ,но активно займитесь личной жизнью. На контроль мужа-мараторий ,даже если вообще невмоготу-присекайте на корню. Старайтесь активно привлекать мужа к домашней работе и заботе о детях: " Милый мне необходим бассейн ,спинка после родов побаливает .дети с тобой, я побежала". И через немогу и нехочу-ПОБЕЖАЛА. Потом допишу ,тяжелый день сегодня
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Дорогая автор! Читала вашу тему раньше, сейчас перечитала снова. Наши с вами ситуации очень схожи (моей истории нет на форуме): любовница моего БМ, а по совместительству еще и моя бывшая приятельница (работали вместе), родила год назад. Вы описываете все то же самое, что переживала и я. В декабре 10 года я развелась, выгнала БМ из дома и прекратила с ним вообще всякие контакты. И вот сейчас, читая вашу тему, я убеждаюсь, что сделала правильно, потому что в худшем случае я потратила бы на восстановление непонятно чего всю жизнь, в лучшем - развелась бы все равно, потратив намного больше нервов и сил. Я не жалею о сделанном, потому что только после разрыва я начала дышать полной грудью, начала жить, начала чувствовать всю прелесть спокойной жизни.
Но! Существует еще синдром Солли. Вот этого боюсь.
Придет и у вас время, когда вопросы станут такими острыми, что вы разрешите их без особенных сомнений. Бог вам в помощь!
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Я не согласна с Пассед. Неземной секс? Когда у меня в душе руины?! Когда он врет и топчет все вокруг?! Я бы не хотела играть в его плохом спектакле. И "изображать" какие-то чувства и страсть - не стала бы. Больно потом противно будет. С Мариной совершенно согласна.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Я так же выгнала мужа и ни разу не пожалела об этом, НО истории у всех разные, мужья тоже, да и сами женщины. И я знаю ни одну историю со счастливым концом при даже такой не легкой ситуации. По этому и спрашивала автора, что она решила. Я однозначно за сохранение семьи.
Автор сейчас занят тем, что накапливает с мужем снежный ком взаимных упреков и обид. В результате он разрастется до таких размеров, что разобраться в них будет вообще нереально.
Уверена на все 100%, что нужно себе в голове поставить точку: " Все ,я сделала все, что могла!" Семья того стоит, чтоб испробывать все методы.
Вы знаете, Тигр, когда женщина не пережила свое "горе", то даже пытаться не стоит. Психическая развалина никому не интересна. Мужчина этого не выдержит, он кожей чувствует.
По моему мнению у автора есть все шансы. Но здесь есть одно большое НО....автор не пережил ситуацию, живет чувствами и эмоциями, да и решения нет, а если решения нет, то надо сделать паузу, а в этой папузе не терять время зря, не ждать, что само рассосется.
Знаете, все наши проблемы от того, что мы живем эмоциями. Мужчины иначе устроины, они все таки головой больше думают, за это их могу только уважать,конечно если не считать те периоды, когда они думают Удалено модератором. Narine
Мой муж хочет вернутся, но я уже "взлетела"слишком высоко.
И знаете к какому выводу пришла , для мужчины самая притягательная женщина та, которая СВОБОДНА. СВОБОДА-это не свобода от чего-то или кого-то(мужа, марихуаны, начальника и т.п.), а свобода ВЫБОРА. В настоящее время автор НЕСВОБОДЕН, потому что действует под давлением эмоций. Вот поэтому я предлагаю таймаут.
Когда автор будет в состоянии :" будет у меня муж-О.К, не будет у меня мужа-О.К", вот тогда и можно и решение принимать.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Passed писал(а): Вот поэтому я предлагаю таймаут.
А как вы себе его представляете, этот пресловутый таймаут?
Ирина_О
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:37

Сообщение Ирина_О »

 
А в моей семье я все и решала и решаю головой, раскладываю по полочкам. Задаю правильные вопросы, потому что ответы на все уже есть. Поэтому мы и прожили 20 лет, считаю это своей заслугой. А муж всегда исходил из эмоций, вот и сейчас у него они зашкалили. Говорю ему, что в жизни как в бизнесе выбираешь что-то из многообразия, просчитываешь, смотришь, потом снова выбираешь, просчитываешь.... законы то везде одни.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Мы все таки на православном сайте. А что такое любовь? Ради интереса прочитайте Пола Феррини "Любовь без условий". Я с восьмой попытки еле осилила эту книгу. И поняла ,что все мои чувства называются совершенно иначе, но никакого отношения к любви не имеют.
Существуют разные варианты отношений, я напишу о 2: 1. "Люби меня такой как я есть, без макияжа...-это твой святой долг и обязанность, терпи мое плохое настроение и при этом все равно люби , и неважно-что там у тебя самого болит-гложет-чешется- я этого понимать не желаю-ты мужчина вот и будь сильным, я тружусь утомляюсь, для тебя стараюсь, а ты обязан это понимать, ценить и меня всячески ублажать и мне помогать".
2. Строить свою "крепость" вметсе с мужем.
Понятно, что второй вариант гарантированно лучше. Женщина отвечает в семье за понимание, как впрочем мужчина за финансы.
Когда люди способны любить, не выдавая за "любовь" жгучую привязанность, удушающую зависимость, выкручивание рук, жалость, обиду, собственичество, страх одиночества, комплексы неполноценности и прочие неспособности-прекраснее этого чувства врядли можно придумать! Но я живу в реальном мире, а не в сказке детства-поэтому я радикальный противник розовых очков, безосновательной идиализации друг друга, самообмана и ожидания "сбычи мечт" за чей-то счет-я знаю, чем за это приходится платить и во что это обходится. Вы, судя по всему, тоже знаете....
Строительство отношений -это большая работа и работа эта радостная, просто требует ответственности от ОБОИХ партнеров-от каждого со своей стороны. А ждать. когда "оно"само"образуется-можно конечно, но потом вы не заметите как оно "само" и увянет неизбежно.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Марина, в таймаут я вкладываю мараторий на обсуждение даной ситуации и полностью отпустить ее на волю Божью. Полностью поломать стереотип своего поведения. Заняться вплотную изучением соответсвующей литературы, своей жизнью (здоровье, учеба, интересы...)для того, чтобы понять, чего сама хочу от жизни. А судьбоносные решения в пылу эмоций не принимаются.

И чем больше "жать " на мужчину, тем прытче он будет бежать из дома. Тем милее будет ему его любимая. Мужчины по-разному уходят и по-разному возвращаются.

Лат, вы не так меня поняли. С ней дружить не обязательно, а вот предупредить, что ее козлик к ней спешит было бы очень кстати. Понимаете, если она с ним поет в унисон, то 100% он ей что-то пообещал, чтоб усыпить ее прыть. А вы думаете ее на долго хватит? Истерить начнет по-любому, если поймет, что что-то не по сценарию складывается. Она ведь тоже знает, на что он способен, уж на ложь и предательство 100%. Пару раз словит на лжи и пошло-поехало.
Я наделала "кучу" ошибок и такая "умная" задним числом.
Да, я знаю, как это трудно, потому что все внутри бурлит и болит, но уже случилось самое "страшное" в подобных отношених. И если мы все заявляем о том, что "любили" своих мужей, то вполне можем и принять факт рождения ребенка. Кстати, кто бы мог подумать, что родная тетя моего бм станет для меня почти мамой и она первая с кем я делюсь своими секретами. Жизнь мудрее нас.
Но если не чувствуете в себе силы, муж Ваш для вас не настолько ценен, то и пробывать не стоит-ЗА ДВЕРЬ. Потому что на самом деле это испытание не для слабонервных.
Решать все равно Вам Лат, вы только одна знаете стоит ваш муж таких усилий, хватит ли у Вас силенок, просчитать можете только Вы.
мы здесь можем только поедлиться опытом, расписать возможные варианты, А ЖИТЬ ВАМ!
лад
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 фев 2009, 17:50

Сообщение лад »

 
Спасибо всем вам, за ответы! Очень внимательно всё перечитываю.

Тигр, а я совсем не притворяюсь и не изображаю кого-то в его спектакле. Я имею в виду постель, нет, мне это самой нужно и я думаю в такие моменты совсем не о них, не о том, как понравиться ему и переплюнуть соперницу, а о себе, и мне действительно абсолютно всё-равно КАК у них там всё было, главное в такие моменты для меня моё удовольствие, вот так я стала к этому относиться после всех событий и меня это устраивает, может вы и осудите меня.

Passed, попробую коротко сформулировать вашу мысль, поправьте, если неправильно поняла. Такой совет мне давала в предыдущих постах Габриэль. Отпустить ситуацию на волю Господа, полностью довериться ему, как бы самоустраниться и жить СВОИМИ интересами, детьми. Решение сейчас из себя и из него клещами не вытягивать, и на выходки вплоть до поездки к ней не реагировать. Трудно, да, но я на этом пути. Особенно мысль, будет муж, хорошо, не будет, тоже хорошо, последнее время просто буквально крутится у меня в голове.

Марина, спасибо за ваш пример, очень жаль, что вот так ни за что рушатся наши семьи, и я понимаю, что ваш путь правильный и в сущности единственный, а сердцем не прихожу к нему. Я всё-таки надеюсь, что сомнения рассеются и я чётко увижу свой путь. Пока я действительно ничего не теряю, материально мне сейчас намного выгоднее быть с ним, если бы ушла сейчас, то пришлось бы в первую очередь думать на что жить, а значит, диплом опять получил бы отсрочку на неизвестное время, а этого уже нельзя допускать, иначе мой многолетний просто адский труд пропадёт в угоду двум прелюбодеям.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Passed, знаете, вот как-то вроде и согласна я с вами, но не очень сходится у меня. Вот, например, как это?
Passed писал(а): полностью отпустить ее на волю Божью.
и
Passed писал(а):С ней дружить не обязательно, а вот предупредить, что ее козлик к ней спешит было бы очень кстати. Понимаете, если она с ним поет в унисон, то 100% он ей что-то пообещал, чтоб усыпить ее прыть. А вы думаете ее на долго хватит? Истерить начнет по-любому, если поймет, что что-то не по сценарию складывается. Она ведь тоже знает, на что он способен, уж на ложь и предательство 100%. Пару раз словит на лжи и пошло-поехало.
У меня не складывается: так все-таки отпустить все или активно копаться в этой грязи, пытаясь в их отношениях что-то срежиссировать, подстроить, подловить?
Или вот еще про мараторий. Я ни разу не слышала, чтоб мужчина в такой ситуации с удовольствием это обсуждал. Все молчат. И что тогда? Это будет односторонний мараторий? То есть жена должна просто сделать вид, что ничего не происходит? Терпеть, ни о чем не говорить? Может быть, это и правильно, и дальновидно, и может быть это сработает, мужчина одумается сам, вернется душой и телом в семью, откажется от отношений на стороне :roll: , а может это будет продолжаться еще лет ...цать? Рискованно, на мой взгляд.
Passed, с вашими теоретическими выкладками я где-то согласна, где-то нет, можно порассуждать, можно поспорить. Но мы ведь на практическом форуме. Автор ждет советов как ему поступить в его сложной жизненной ситуации. Я вот, например, боюсь советовать, потому как знаю, что мои действия в моей ситуации сработали вот так, а точно такие же действия в другой ситуации выстрелят по-другому. Если вы уверены, как надо себя вести, то вы просто подробно расскажите, как вы видите, что должна делать автор поступочно, а мы с вами согласимся или поспорим и вместе что-нибудь придумаем.
лад
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 фев 2009, 17:50

Сообщение лад »

 
марина, согласна с вами в том, что отпустить ситуацию на волю Бога значит, полностью исключть контакты и с любовницей, ну как-то не вяжется это у меня. Нет, это не моё, я не смогу ей звонить и говорить, милая, он к тебе едет, нк например. Я ей и в прошлый-то раз позвонила только на пике эмоций и то только потому, что она мне очень близкий человек вообще-то и ведь она меня тоже предала, не только он, она самая старшая моя племянница, представьте какая гордая я была когда я с ней нянчилась. Больно, что и не выскажешь, ещё и с этим предательством мне работать, я просто стараюсь не думать об этом, а в душе не переработала.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Марина ,это не теория ,а мой опыт проб и ошибок .У меня так же как и у вас, и у Лад у мужа родился ребенок , так еще похлеще-женился ,и я недюжими своими усилиями сохранила отца ребенку ,ну где-то подпортила их отношения. Не потому что он мне нужен был ,а потому что МНЕ ЭТО БЫЛО ВЫГОДНО. И если бы я приняла решение ,что он мне нужен ,он бы уже был дома. Сейчас у нас с ним ровные отношения, созваниваемся каждый день ,можно сказать дружим. Опять же мне это выгодно и судя по тому ,что пишет Лад ,ей тоже.
Так вот ,я по этому и спросила в самом начале ,барышни ,а чего Вы сами хотите? От сюда и плясать.
А для начала ,чтоб смочь чего-то достичь ,то свой мозг нужно привести в полную норму. Меня поразила история Соли. 3 года прошло ,А НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Она на том же месте. Поэтому и мужа метать продолжает.
Вы меня не понимаете. Отпустить-это значит перестать контролировать ,это значит принять ситуацию со всеми вытекающими последствиями, это предоставить человеку свободу выбора, это не думать ,что сказать ,а что не сказать....
Вот я это прочувствовала на себе.Поясню ,мне пофиг в чем я одета ,когда он приходит ко мне на чай ,хоть в замызганом халате, хоть с не мытой головой. Я все равно себя ровно чувствую. Я могу устроить грандиозный скандал ,не задумываясь о том ,убедится он в том ,то я истеричка или нет. Я могу говорить с ним на все темы без исключения. У меня отсутствуют в голове мысли: "А почему он не звонит уже 3 дня ,а с кем он ночует сегодня ночью?" Этих диалогов нет ,я давно не веду с ним беседы в своей душе. И убедилась на своем опыте ,самая притягательная женщина-СВОБОДНАЯ!
Вы можете сказать: " Так ты его просто не любишь". Только тогда ,когда я пришла к такой гармонии, то поняла ,что я этого человека люблю по- настоящему!!!! Случись что с его прЫчемпессой ,я бы с радостью взяла бы этого ребенка на воспитание ,тогда бы соединила бы семью , я с удовольствием слушаю рассказы о его ребенке ,мы можем часами обсуждать его дела ,после этого я закрываю за ним дверь и сплю спокойно.
Лад ,стараться не думать-это загонять проблему вглубь .О безсознательном я писала. Оно такие вещи не прощает. Мне помогли исповеди и мой дневник ,который я сожгла ,я не могла его после всего даже в руки взять. Я простила своего бм ,его любимую , я спокойно отношусь к появлению на свет этого малыша ,я простила себя за свои ошибки ,а их было миллион.
Понимаете, Марина ,обьявление о маратории-это прежде всего необходимо женщине ,для себя запрет каких-либо не обдуманых действий и чистая манипуляция мужчины: "Что она еще придумала ,что от нее ждать?" Когда у человека под попой раскаляется сковородка он что-то предпринимает по-любому.
Ведь Лад решения не приняла и я призываю ее не принимать судьбоносных решений на гарячую голову. Это как минимум глупо.
лад
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 фев 2009, 17:50

Сообщение лад »

 
Pased, читала, примеряла на себя, мне как пешком до Китая до этого. Читала вначале, мысль "вы его не любите", тут же ваше опровержение. не, я не пойму как так любить, наверное не дошла ещё, если бы я слушала его рассказы о том ребёнки, это просто пытка была бы для меня, ну правда я не понимаю такую любовь. Мне интересно как вы смогли прийти к этому состоянию, ну правда. Как-то всё-таки больше с безразличием это у меня ассоциируется, извините, если обидела, ну прада мне непонятно
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Passed
Судя по вашим постам, как вы написали, "синдром солли" у вас присутствует. Вы явно несвободны от БМ.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Вы знаете и мне было сложно. В свое время мучилась я ужасно. И мысль была одна - только бы это как-нибудь, но кончилось. Эту боль терпеть невозможно!!!!!!!! У меня за всю мою жизнь не было суицидальных идей, самоубийц я просто презирала. Но когда, лежа в ванной, я поймала себя на вялой но отчетливой мысли, что вот бы хорошо перерезать себе вены и эта боль наконец закончится, я реально испугалась, что крыша едет и пошла искать помощи. К психиатру конечно не пошла, но толковые ребята крышу помогли поставить на место. Тогда я встретила одну замечательную женщину, которая и помогла навечно избавится от "розовых очков" и сломать мое мировозрение. Труд это каторжный ,но он стоит того. Первое с чего я начала это с исповеди. Я человек верующий ,но пока жареный петух не клюнул ,как говорится. Я исповедовалась почти каждую неделю. Паралельно я читала литературу. Первая моя книжка, которая просто разорвала мой мозг Удалено. Не полезно. К тому времени я заработала кучу болячек , которые не давали ни есть,ни жить+ко всему душевные муки. Теперь я поняла ,чтоб хоть как-то функционировать я должна научится справляться со своими эмоциями. Ха! Легко сказать ,но как это сделать. Помогли молитвы ,как только накатывало-молитва. Второй момент ,который помог -меня батюшка не допустил к причастию за непрощение мужа. Простить смогла мужа только спустя 9 месяцев ,ровно столько сколько носит мать свое дитя. Тяжелее труда в жизни я не испытывала! к тому временя я поняла ,что я НИКОГДА не стремилась стать лучшей женщиной для своего мужчины ,вот такой вот мужик в юбке. А потом вспомнила изречение мудрого дяденьки Будды...и пошло поехало. Проверяла на себе ,МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА.
все мне по моим мыслям. Вот так и работаю над собой до сих пор.
А за то что простила отца своего ребенка ,то просто без повода, мое дитя мне приносило каждый день букетик цветов. Это позже я прочитала у Некрасова ,что за прощение отца Ваши дети обязательно вас будут благодарить, обязательно подадут какой-то знак ,что благодарны Вам за это.

А потом я циклиться перестала и поняла, что он человек конечно для меня по определенным критериям очень ценный - духовно, по интересам, но для семьи мне важно, чтобы мужчина был еще к тому же порядочным, надежным, верным. Сможет - окей. Не сможет - что ж. Мне не нужно, чтобы муж боялся меня потерять, но нужно чтобы дорожил мной, ценил. И чтобы я могла его ценить и уважать. Чтобы было доверие друг к другу. Его можно восстановить, если есть желание с обоих сторон рассмотреть ситуацию как есть и есть жаление меняться, исправляя ошибки - "никто не идиален" . Сейчас главное перестать зацикливаться на этом и посмотреть на ситуацию со стороны. И тогда на что-то решиться, а жить в вечном сомнении - убийственно

Лад , я уже год не знаю ,что такое за эмоция -обида. И бесконечно счастлива. Но в понятие "любовь" я вкладываю именно то ,что описала. И для меня это намного лучше ,чем дохнуть от той любви ,которая у меня была.

Оно конечно можно говорить – «это мне не поможет, это фигня, то детская забава – это не идет ни в какое сравнение с моими страданиями!» - меня когда паралич душевный хватал я тоже так думала. А потом поняла, что терпеть эту боль невозможно, что бы он не сделал – это Я убиваюсь и прямо сейчас и все это время. И тогда я решила, что СПРАВЛЮСЬ, чего бы мне это не стоило! И вот тогда я начала ДЕЙСТВОВАТЬ, а не переваривать в уме – что мне поможет, а что не поможет. Просто брала и ДЕЛАЛА все то, что описывала и еще много чего – просто делала до результата.

Сначала делается даже хуже, а потом попускает - тьма сгущается перед рассветом . Там чуть попустило – тут чуть погелчало – ну и вот.

Я так ладно это описываю, потому что это не теория, вычитанная из книг – это мой личный, проверенный практикой опыт . И это не произойдет само собой, не случится вдруг - прежде чем мы вырулили на конструктив, прошло два года в его «коротких перебежках», которые сопровождались всем тем, что вы здесь описываете. Но Я САМА ПОДНИМАЛАСЬ, понимаете? САМА. Потому что это МНЕ было нужно – это Я не могла с этим жить. А когда я поднялась до состояния, когда я с легкостью могу и начать новые отношения с ним, и не начинать, но без гнева и обиды, а от свободы и самодостаточности – и он повел себя иначе.

И вот тут начался этот самый конструктив. И мое нынешнее состояние - это не его заслуга, а исключительно моя, личная – просто это пахоты немеряно . Те, кто прощают такое, мне кажется, любят СЕБЯ в достаточной степени в первую очередь, потому что жить с такими переживаниями просто невозможно. Я вам советую ДЕЛАТЬ хоть что-то. Не думать об этом, а действовать. Когда вы просто обвиняете и страдаете – ничего не происходит. Что бы он не сделал, вы будете чувствовать себя точно так же или хуже. А вот когда вы собой займетесь САМА (параллельно можете обижаться, гневаться, злиться – по фигу), тогда вас начнет попускать. От думания об этом легче не становится к сожалению. Возьмите и прямо сейчас попробуйте в таком ключе подумать (понимаю, не хочется но сделайте принудительно, как упражнение) – что могло быть хуже? Ну, вот если бы дом сгорел – это было бы хуже, чем его измена? Если бы несчастный случай, инвалидность? Смерть всех близких людей? Слепота, немота, глухота, паралич? Вы когда реально представите все, что может происходить с людьми без их на то волеизъявления, вам как минимум станет легче, а как максимум захочется поблагодарить бога, за то, что случилось всего лишь это Я очень желаю вам справиться! Кроме вас этого за вас никто не сделает.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Kapriz писал(а):Passed
Судя по вашим постам, как вы написали, "синдром солли" у вас присутствует. Вы явно несвободны от БМ.
Про синдром Солли написала я. У меня он присутствует?
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Каприз ,а как Вы представляете свободу от человека с которым у вас 20 лет за плечами+дети+общие друзья+горе и радость+ родители.... Что значит для вас свобода? Для меня это свобода выбора ,я выбрала жизнь без него ,но сохранить нормальные человеческие отношения. Еще год бы назад ,я готова была отдать пол жизни ,лишь бы милый рядом...Но как видите.Он не совсем согласен, но ЭТО МОЕ РЕШЕНИЕ. МНЕ ТАК КОМФОРТНО. Я научилась принимать решения и отвечать за них.
Знаете ,на форум попала совершенно случайно ,так как во мне серьезная борьба наука-религия. Я ищу ответы на свои вопросы и не ожидала ,что здесь есть такой форум и столько людей кричащих о своей боли. Вот и решила поделиться опытом ,а вдруг кому-то поможет.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Вообще-то я имела ввиду, что синдром Солли бывает у БМ, и проявляется он необъяснимым желанием вернуться в когда-то покинутую ради великой любви семью, не совершая при этом сколь-нибудь конкретных поступков, как бы "втереться" обратно, воспользовавшись растерянностью БЖ, которая в силу этой растерянности не в состоянии дать соответствующего отпора. Как-то так.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Passed писал(а):Каприз ,а как Вы представляете свободу от человека с которым у вас 20 лет за плечами+дети+общие друзья+горе и радость+ родители.... Что значит для вас свобода?
Свобода - понятие относительное. Относительно бывших мужей можно оставаться несвободной по собственному желанию.
Мой бывший муж перечеркнул в своё время 12 лет отношений. Он от них свободен. Так почему я должна привязываться к прошлому, тем более, что насильно к нему меня никто не привязывает? Это только моё право и мой выбор: лелеять в памяти старьё или жить настоящим. Единственно правильным является сохранить цивилизованные отношения в контексте детей. Мне душевные разговоры о ребёнке моего мужа даром не нужны, а так же его поддержки и опоры в трудные минуты, поскольку самые трудные минуты мне предоставил именно он.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Понимаете ,Каприз, такая же позиция как у Вас давно у меня позади. Я была довольно жестким человеком. Сказала-сделала ,оступился(ась)-вон из моей жизни , обидел(а)- нет тебе места в моей душе ,принципы ,принципы...категоричность нужное качество ,но обходится в дорогую цену. Урок жизнь предоставит еще раз, только более болезненный. Пока не избавишься от гордыни, от греха смертного.
Если муж прелюбодей,а я гордячка, то разницу мне объясните-оба преступили закон ,оба нарушили заповеди. Он свой урок-учит ,я свой. Разницы я не вижу. И кто мне дал право человека судить , поступок его да , а его???? Он мне ребенка подарил и если мое дитя осудит своего отца, то повторит его судьбу-гарантировано, наблюдаю ЧЕТЫРЕ поколения. И чего бы мне этого не стоило ,я положу все свои силы и знания, чтоб эта цепочка прервалась
Такая как все
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 18 окт 2010, 20:55

Сообщение Такая как все »

 
Passed, а ваш муж прилагает какие-то усилия, чтоб вас вернуть. И почему вы не возвращаетесь, ведь вы написали.
Случись что с его прЫчемпессой ,я бы с радостью взяла бы этого ребенка на воспитание ,тогда бы соединила бы семью ,
Почему, если вы хотите и муж хочет вы не соединитесь?
Закрыто

Вернуться в «История болезни»