Почему те, кто ПЕРЕЖИЛ, так редко возвращаются сюда?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Почему те, кто ПЕРЕЖИЛ, так редко возвращаются сюда?

Сообщение Любаша38 »

 
Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей, и некоторыми наблюдениями, которые появились после прочтения историй расставания на этом сайте, извините, что пространно, и спасибо тем, кто прочтет до конца. Прожили с мужем 8 лет, фраза «ни разу не ссорились»- не преувеличение, мой муж просто очень спокойный уравновешенный человек, который ни разу не повысил на меня голос и не сказал мне грубого слова. Я более эмоциональный человек, однако рядом с неконфликтным и позитивным мужчиной, не считающим, что он всегда прав только по половому признаку, и сама очень быстро научилась сдерживать свои эмоции. Все делали вместе, не было классического разделения обязанностей, были настоящими друзьями, в общем, если честно, вспомнить хоть что-нибудь плохое не получается. Растворения друг в друге не было, оба достаточно много работали, я часто ездила в командировки, муж при этом оставался с двумя моими сыновьями от первого брака, к которым прекрасно относился. Общих детей не было, речь об этом шла, но, к сожалению, все отговорки (много работы, кредиты на квартиру, двое моих детишек и один его, тоже от первого брака) присутствовали и в нашем случае. Что-то смутно, периферийным сознанием я стала замечать в июле. Пыталась разобраться, поговорить – ответ классический, все в порядке, просто что-то сильно устал. 1 августа муж, явно мучаясь и терзаясь, сказал «извини, Любаша, месяц назад я встретил девушку, которую полюбил, не могу тебя обманывать, я ухожу». Просто вот так взял и выстрелил в меня из пистолета 45-го калибра. Ушел, подал на развод, 5 октября нас развели. За это время видела его один раз, когда подавали на развод. Снял квартиру недалеко, перевез девушку, на которую я могу полюбоваться в социальной сети, где выложена их совместная профессиональная фотосессия, сделанная через 2 недели после его ухода. Уходя, очень переживал (только как это соотносится с фотосессией, не пойму), говорил, что во всем поможет, хочет быть рядом, другом, братом. Я попросила меня не тревожить, до тех пор пока сама не смогу спокойно видеть и слышать его, он очень этому удивился, все время звонили его друзья, по его просьбе интересовались как я, что со мной. И как же я? Первые две недели не помню (и слава богу), какая-то психологическая кома, рядом были близкие и друзья. К счастью была в отпуске. Потом вышла на работу, держалась на морально-волевых. Оказалось, чтобы упасть на самое дно отчаяния достаточно на совещании услышать что-нибудь типа «показатели за июнь 2010 года…» - в июне 2010 я еще жила. Увидеть в поисковой строке в электронной почте его адрес – вытащить на свет Божий всю переписку, и обливаясь слезами (хорошо, отдельный кабинет) читать и беззвучно выть от боли. Новодевичий монастырь, Ксения Блаженная, любая минута – туда. Просила сил принять ситуацию, отпустить, не вернуть, нет. За рулем ездила с онемевшими руками. Физически ощущаемый скрученный внутри комок, сердце, сжатое в кулак, трудность просто дышать. Боль, боль, боль. Исхудавшее существо с больными глазами. Плохих прогнозов относительно их совместной жизни не строила (а очень это соблазнительное занятие, на чужом несчастье.., отольются кошке.. - Ника, оставившая отзыв Сергею- подписываюсь под каждым Вашим словом, Вы просто молодец). Но и счастливой семейной жизни не желала – смысл делать это не от души? Когда смогу, обязательно пожелаю. Искреннее сочувствие и поддержка близких, фальшивое участие тех, кто не верил, что так можно жить. Мысленное моделирование ситуаций его возврата –позвонил, пришел, встретил у работы, я приняла не упрекая, достойно и с любовью. Одновременное демонстрирование всему окружению, что конечно не жду, Боже упаси! И вот, шок начал потихоньку отпускать. Дом, детки, работа, друзья. В какой-то момент думаю – ничего себе, два месяца прошло, а уже человек!!! Бравировала этим, друзья восхищались – ну надо же, мать, ты молодец!!! Сама, без докторов и таблеток, и так быстро пришла в себя!!! Я сдержанно улыбалась, да, вот такая у меня сила воли, вот такой характер, не звоню, не пишу, встреч не ищу, отпустила… А через 10 минут от кого-нибудь вопроса типа «Ты что на Новый год планируешь»- и снова онемевшие руки, и не вздохнуть. Всегда очень тщательно все праздники планировали, я писала сценарии, готовили подарки со стихами, одним словом были ВМЕСТЕ. Ассоциации, оказывается, страшная вещь. Даже не можешь предположить, ЧТО в следующую секунду, из адекватного (ну почти) человека превратит тебя в рыдающий комок боли и отчаяния. Слово, место, какая-нибудь деталь, непостижимым, казалось бы образом, свяжет тебя с тем временем, когда ты была счастлива и любима. Качели, на которых ты раскачиваешься изо дня в день – горечь - спокойствие- радость- эйфория- боль- отчаяние… От «все у меня будет просто замечательно» до «ничего уже у меня хорошего не случится». Обвинения себя, обида на него, даже на его девушку. Гордость за себя в моменты всепрощения и стыд за нехорошие мысли. И нет этому конца. Или он все-таки есть? Прочитав истории сайта, я обратила внимание, что в каждый период времени образовывалась группа людей, переживающих в данный момент расставание, которые писали собственные истории, а затем оставляли отклики поддержки другим. Т.е. фактически больные лечили больных. Друзья, а как же выздоровевшие? Почему раздел «они пережили расставание» практически не пополняется счастливыми историями излечившихся людей? Ведь сайту больше 3-х лет! Я наверное не ошибусь, если предположу, что большинству из нас не становится легче от факта, что нам не одним так плохо. Неоценимы слова поддержки от людей, которые сами находятся в отчаянном положении, но еще более важны для нас истории людей, действительно ПЕРЕЖИВШИХ расставание. Поэтому я обещаю сама, и призываю всех вас – потрясающих по доброте, силе духа, настоящих Людей, обязательно вернуться сюда, когда (не если, а именно КОГДА) мы переживем это, снова будем счастливыми, и помочь рассказом о том, что боль – это не навсегда (а ведь сейчас кажется, что навсегда, не правда ли?), что все проходит не потому, что это кто-то умный до нас сказал – а потому что мы сами теперь это знаем, и что действительно, убедившись на собственном примере, мы можем ответственно и честно заявить – ВСЕ К ЛУЧШЕМУ.
Диагностика добрачных отношений
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Любаша, на самом деле таких возвращенцев гораздо больше. Просто эти истории лежат в разделе История болезни.
Ну и тем, кто вылечился, тяжело возвращаться сюда и читать про боль - это как окунать себя вновь в то, что пережил год-два тому назад.
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
А мне кажется, что когда это уже пережито, не страшно окунать себя в боль, а просто незачем и нет времени этим заниматься. Ты переболел - и счастлив, и неважно, как больно другим. Может быть и я, переболев и излечившись, подумаю также. Но очень не хотелось бы так думать. И очень хочется /может быть сейчас/ считать, что тяжелейшее состояние, в котором ты находишься, и от которого умираешь, пройдет, и ты сможешь рассказать об этом другим. Мне кажется, что очень много сообщений на этом сайте прямо-таки кричат - расскажите, что это проходит!!! И я кричу. Может быть не очень громко. Но не менее отчаянно.
Олег373
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 25 сен 2010, 02:31
Откуда: Москва

Сообщение Олег373 »

 
Любаша38 писал(а):А мне кажется, что когда это уже пережито, не страшно окунать себя в боль, а просто незачем и нет времени этим заниматься. Ты переболел - и счастлив, и неважно, как больно другим. Может быть и я, переболев и излечившись, подумаю также. Но очень не хотелось бы так думать. И очень хочется /может быть сейчас/ считать, что тяжелейшее состояние, в котором ты находишься, и от которого умираешь, пройдет, и ты сможешь рассказать об этом другим. Мне кажется, что очень много сообщений на этом сайте прямо-таки кричат - расскажите, что это проходит!!! И я кричу. Может быть не очень громко. Но не менее отчаянно.
Любаша...проходит. С уверенностью могу сказать! Главное вовремя и незамедлительно принимать лекарства: храм, исповедь, психолог, друзья-подруги. У меня прошло чуть больше месяца с момента "точки истины" с БЖ и развод еще впереди, но честно говорю что уже не так "колбасит" и появляется свет в конце тоннеля. Накатывает временами, но приступы все реже и не так уже "ломают". И потихоньку начинает хотеться жить! :D
alina12
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 май 2010, 10:58
Откуда: Санкт - Петербург

Сообщение alina12 »

 
Люба, Вы знаете, боль от перенесенной разлуки настолько ужасна, столько вынесено и перенесено ,что просто страшно вспоминать!! мне даже больно рассказывать свою историю людям, когда спрашивают ,что произошло....тогда....и так всеми силами пыталась забыть. наша ведь задача в том и состоит - забыть!
а знаете, как больно читать чьи - то истории ,покалеченные судьбы. сразу вспоминается своя история, сразу слезы, горькие воспоминания.
зашла сегодня первый раз на форум, после нескольких месяцев и наткнулась сразу на Ваше сообщение. вот читала Вашу историю и опять обливалась слезами...да, пережить это можно и нужно...но за что, за что столько боли причиняют нам самые любимые и родные?
очень хочется помочь людям, которые страдают сейчас и просят о помощи, но это заставляет и тебя на какое -то время вернуться в боль и страдания... а ведь ты такими силами души и тела шел (шла) к счастью, начинала новую жизнь....просто не хочется все это заново вспоминать и переживать...вот и все...
удачи Вам, Люба! Вы это тоже переживете ,как и все! Вы будете еще счастливее, чем были. Ваше горе - это мостик сейчас между прошлой жизнью ,прошлым счастьем и новым ,которое Вас еще ждет ,верьте!
alina12
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 май 2010, 10:58
Откуда: Санкт - Петербург

Сообщение alina12 »

 
да... еще раз перечитала Вашу историю....вот эти самые слова....очень похоже...
"Оказалось, чтобы упасть на самое дно отчаяния достаточно на совещании услышать что-нибудь типа «показатели за июнь 2010 года…» - в июне 2010 я еще жила. Увидеть в поисковой строке в электронной почте его адрес – вытащить на свет Божий всю переписку, и обливаясь слезами (хорошо, отдельный кабинет) читать и беззвучно выть от боли."
все так же переживала((( думала ,что не пройдет....пройдет, Люба ,пройдет....
Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Сообщение Петличка »

 
Дорогая Любаша, поверьте, боль действительно проходит. И тех, кто пережил расставание, на самом деле, много. Просто не все пишут свои истории, или, если история на сайте есть, забывают в ней дописать, что уже всё хорошо.
Поэтому я обещаю сама, и призываю всех вас – потрясающих по доброте, силе духа, настоящих Людей, обязательно вернуться сюда, когда (не если, а именно КОГДА) мы переживем это, снова будем счастливыми, и помочь рассказом о том, что боль – это не навсегда (а ведь сейчас кажется, что навсегда, не правда ли?), что все проходит не потому, что это кто-то умный до нас сказал – а потому что мы сами теперь это знаем, и что действительно, убедившись на собственном примере, мы можем ответственно и честно заявить – ВСЕ К ЛУЧШЕМУ.
Любаша, милая, я ответственно и честно заявляю вам - всё действительно будет хорошо. Говорю как человек, переживший два расставания, последнее из них - в прошлом году. Но теперь я знаю, что всё это было к лучшему, и после расставания можно не просто снова научиться жить, а стать сильнее и счастливее. И у вас тоже всё будет хорошо!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Вот автор совсем недавно отписался.


https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5748
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Меня так тронула ваша история, и не тем, конечно, что "и у меня так было", а тем, КАК вы это написали. Очень мне это сродни, только я многословна, а вам удалось это сделать так коротко, так проникновенно и так достойно. Улыбнулись? Уже хорошо!
Милая Любаша, я спешу вас обрадовать. Вы сами ответили на свой вопрос: боль пройдет. Во-первых, потому что иначе не бывает. Во-вторых, потому что я увидела в вас существо по-женски слабое, но не сломленное, а мужественное и жизнелюбивое. Я уже сейчас представляю вас "будущую", когда вы с улыбкой (и может быть, даже с облегчением) взглянете на свое прошлое и поймете, что все к лучшему, что без этого невыносимого сейчас для вас настоящего не было бы вас "будущей", счастливой, свободной, обладающей новым знанием и большей силой. Когда-нибудь так и случится. И я не поручусь, что вы будете жалеть об этом опыте. А пока надо дожить до этого "когда-нибудь". Сначала все силы уходят на преодоление отчаяния, чтобы просто выжить, , потом - на преодоление боли от воспоминаний, потом начинаешь задумываться: почему же так случилось, переоцениваешь всю свою жизнь, и в это время видишь более-менее ясно, что в твоем "счастливом" супружестве было много подводных камней. Думаешь, почему, разбираешь причины, свои ошибки и то, как сделать, чтобы в будущем этого не повторилось. Все это время работы сопровождается болью. Это боль утраты, предательства, разочарования, собственной дури, слепоты и прочая, и прочая. Она, эта боль, иногда "отпускает", но все же процесс этот долгий. Однако он конечен. Боль - это симптом болезни, душа-то живая, вот и болит. По тому, насколько, когда, при каких обстоятельствах "отпускает", нам дано понять, правильно мы врачуем свою душу или наоборот растравляем рану.
Я очень рада, что вы пришли на форум. Пришло время, когда Господь хочет вас не проучить, а научить новому, и не просто так, а чтобы вы (Его любимое чадо) стали счастливы. Правда-правда, если наши идеальные избранники оказываются в одночасье способными на предательство, значит, и мы что-то просмотрели в них и в себе. Надо же это понять!
И еще. Из настоящего, из времени, когда мы болеем и наше сознание, разум и душа помрачены переживанием этой острой боли, тяжело представить, что бы мы хотели в будущем, какого конкретно счастья. Как правило, мы рисуем себе картины воссоединения с оставившим нас супругом - да и сказке конец. А вот и нет, я могу свидетельствовать, что это вовсе не такой уж легкий исход битвы.
О чем тогда мечтать? Думаю, о состоянии радости, душевной гармонии. О чем молиться? Да будет, Господи, по воле Твоей, ибо ты, как мой Создатель все обо мне знаешь, Ты меня любишь, а как мой Врач - знаешь, какое лекарство (может быть, очень даже горькое!) мне сейчас полезно. Это и будет самая счастливая история, и таких здесь немало. Просто вы еще недавно здесь и не успели все изучить. А может, и не время пока. Поговорим об этом после и напишем свои счастливые истории.
От всей души желаю вам помощи Божьей!
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Меня так тронула ваша история, и не тем, конечно, что "и у меня так было", а тем, КАК вы это написали. Очень мне это сродни, только я многословна, а вам удалось это сделать так коротко, так проникновенно и так достойно. Улыбнулись? Уже хорошо!
Я тоже хочу сказать, что немногим дано так ясно выражать на письме свои мысли и чувства, чтобы они находили отклик в других сердцах. У вас талант, хоть говорю это вам и в грустной ситуации, но боль пройдет, а талант останется :)
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Люба здесь многие знают мою историю, она похожа на тысячи других. Прошло 1,5 года с тех пор как ушел муж, 2 месяца после нашей последней с ним встречи. Я могу вам серьезно и ответственно заявить - я ПЕРЕЖИЛА. За последние 2 месяца ни разу не накатывало, я не испытываю к нему ни ненависти, ни обиды, я благодарна ему за 23 года счастливого брака, за двоих детей и еще за кучу всего. Бывают дни, когда я вообще о нем не вспоминаю, а еще месяца три-четыре назад часа не было, чтобы я не думала о нем. А уж что было 1,5 года назад - представляете, что я чувствовала после долгих лет брака, он был частью моей души, самым близким и родным человеком, я не представляла жизни без него. Грустно сейчас мне только одно - любовь к нему прошла. И грустно от его неадекватного поведения по-отношению к детям. Но, повторяю, я - пережила.
Елена35
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 20 июл 2008, 17:46

Сообщение Елена35 »

 
Здравствуйте! А к чему возвращаться-то? Мусолить старые обиды и расковыривать болячки? Я рассталась с любимым 4 года назад и очень этому рада. Если тебя макнули лицом в дерьмо, не нужно обижаться, следует извлечь из произошедшего пользу. Воспринять это как урок, сделать выводы и шуршать дальше. Сначало медленно и печально, потом бодрячком, дальше всё само закрутится. Ну разумеется, если не сидеть дома и плакать, а заниматься делом. Работать нужно при любых обстоятельствах, это моё глубокое убеждение, ну хотя бы чтобы было на что жить и ни от кого не зависеть материально. Сейчас я живу с двумя друзьями (не пугайтесь, это кот и кошка!) и надеюсь, что в обозримом будущем состав нашей маленькой семьи не изменится. А вывод, который я сделала из отвратительной истории, произошедшей со мной, выглядит так: никто не обязан подстраиваться под меня и мой образ жизни. Никто не обязан любить меня, мою работу и моих кошек. Муж любит борщ, тапочки и заботу о нём? Это его право и его выбор, но это не со мной. И я не обязана перестраиваться и ломать себя. Попробовала, не получилось, кончилось нервным срывом и больницей, более такого постараюсь не допустить. Я работаю в мужском коллективе, они все классные парни, профессионалы и умнички, я их всех обожаю, стараюсь помочь, посоветовать, если попросят. Они тоже относятся ко мне хорошо. Хэппиэнд? Да. Помог ли мне сайт? Очень. Я помощи не просила, в основном читала, иногда отвечала. Что изменилось во мне? Я перестала делить людей на мужчин и женщин, люди для меня либо свои, либо чужие, их пол не имеет ровным счётом никакого значения. Своих я люблю и защищаю, к чужим отношусь ровно и доброжелательно. Хорошо ли всё это? Не знаю, для меня, наверное, да. Хочу ли я встретить новую любовь и создать семью? Вряд ли, потому что меняться не хочу и давления на себя не потерплю. Вот примерно так помог мне сайт и прекрасные люди, которые находят время и силы писать и поддерживать тех, кто попал в беду и кому плохо. Спасибо!
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Спасибо вам, за теплые слова, и за надежду, которую вы дарите людям, попавшим в тяжелую ситуацию, я даже не ожидала, что посторонние, в сущности, люди, могут так сильно и искренне поддерживать друг друга. Я верю, что переживу, верю, что придет время улыбок, что темнота закончится, а весна наступит. Для всех нас.
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
Любаша, тоже хочу поддержать вас.
почему не возвращаются пережившие?
потому что после пережитого уже как-то странно категорично кричать "ура, все прошло, я снова встретила мужчину/женщину, он/она идеальный, уж теперь-то все будет хорошо" :)
опыт не дает этого сделать.
жизнь становится другой. от меня ушел муж мне было 29 лет. и до 29 лет я и не знала что такое страдание. не знала, что такое предательство. не знала, как это - когда от боли и отчаяния не к кому обратиться - только к Богу. я работаю в коммерции, поэтому быстро принимаю решения, и казалось мне что в любой ситуации можно поговорить, что-то сделать, предпринять попытки - и все наладится. И двруг оказалось, что бывают ситуации, в которых от моих попыткок "поговорить, решить, уладить" ничего не меняется. от осознания собственной беспомощности и несправедливости происходящего, меня просто скручивало... я ничего не могу изменить, я ничего не могу сделать, это его выбор, его решение.. И если в начале мне подсказывали молись - я только вздохнула - бесполезное времяпрепровождение, то уже в скором времени поняла, что только молитва и спасает.
вот так я изменилась. перестала быть самонадеянной. знаю, что в жизни бывают не только взлеты (а у меня, повторюсь, довольно длительное время были только взлеты). Поняла, что сама много ошибалась, но перестала себя винить во всем. по-другому посмотрела на этот мир, на людей. стала добрее.
у нас у каждого будет история с хорошим концом, если мы сделаем выводы из этого.
я не стала возвращать мужа, но снова вышла замуж. я не буду биться в эйфории " ага, я отомстила этим бывшему мужу, смотрите, как я щаслива" так, по-моему, ведут себя только уходящие мужья, которые мучаются от вины, понимают уже ошибку, и пытаются этими воплями доказать окружающим (а иногда и себе), что безумно счастливы :) честно говоря, мне было не просто начинать все сначала - новый мужчина, новый дом.. но ведь и новая надежда, новая жизнь. я просто живу, не доказывая всем, что пережила измену и сложный развод и счастлива теперь. Просто живу.
пережившие предательство, я думаю, уже никогда не будут как категорично заявлять о своем семейном счастье. Кто же знает, что ждет за поворотом?.. нужно просто жить по правилам, по заповедям, делать счастливым себя и окружающих. "не хочешь страдать - не греши"..
а так могу сказать, что в моем окружении достаточно хороших историй, когда женщина, пережив предательство вновь находит в себе силы строить новые отношения, идти дальше. Только хотеть этого нужно и быть готовым к работе в новых отношениях...
но у меня лично, боль угасла, но не забылась, это шрам на всю жизнь. :( и теперь когда муж говорит мне "я тебя люблю" я в душЕ, подспудно думаю, вот буду на смертном одре лежать, тогда и скажу с уверенностью, любил ты меня или нет :) может, это только у меня так, но я теперь не могу всецело довериться человеку. Да может и не нужно это..
alina12
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 май 2010, 10:58
Откуда: Санкт - Петербург

Сообщение alina12 »

 
полосатый кис писал(а): и теперь когда муж говорит мне "я тебя люблю" я в душЕ, подспудно думаю, вот буду на смертном одре лежать, тогда и скажу с уверенностью, любил ты меня или нет :) может, это только у меня так, но я теперь не могу всецело довериться человеку. Да может и не нужно это..
абсолютно аналогично, перестаешь всем верить и доверять(( и к сожалению ,слова "я тебя люблю" теряют смысл...
Лика
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 11:45
Пол: женский

Сообщение Лика »

 
Любаша добрый день почитайте мою историю, она случилась 1,5 года назад, сейчас я другой человек, тогда- затравленный "комочек" с навязчивыми мыслями, слезами, попыткой броситься под машину...

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=4698
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
"пережившие предательство, я думаю, уже никогда не будут как категорично заявлять о своем семейном счастье.
Кто же знает, что ждет за поворотом?". Полосатый кис, удивительная мысль. Спасибо. Она только сейчас пришла мне в голову. Ведь это первое предательство за мою не маленькую сознательную жизнь, и все время, пока я жила в браке, я не уставала повторять и себе и окружающим, как мне повезло, как я счастлива, и какой рядом со мной человек, с которым мы вместе встретим старость. А теперь наверное, сложновато будет когда-нибудь быть в ком-либо так уверенным :( .
Ю...
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 20 май 2010, 13:19
Откуда: Нижегородская область

Сообщение Ю... »

 
Да, все верно.. И доверять как прежде кажется уже невозможным. И говорить о семейном счастье боязно, как пить дать на другой день разразится ссора. Все очень хрупко..
Мой муж вернулся. Поженились во второй раз.. Взяли кредит, сделали грандиозный ремонт под ключ, впервые за 7 лет были заняты совместным делом на благо семьи, вместе продумывали интерьер до мелочей..
Прошло 4 месяца.. общее дело завершилось, каждый ушел в свой обыденный мирок, встречаясь поздно вечером за ужином и рано утром на бегу отхлебывая кофе..
И вроде все прекрасно.. Демонстративно оставляем телефоны на самом видном месте в доказательство, что никто нам не звонит, смсками не забрасывает. Засыпаем в обнимку, планируя детей, неспеша проходим лечение.. Лишний раз стараемся промолчать, когда хочется возмутиться, и похвалить, поблагодарить, когда раньше обходились кивком..
Но достаточно одного неуклюжего замечания, критичного слова, чтобы взорваться, вспомнив все горькие обиды, чуть ли не возненавидеть обидчика, послать все к чертовой матери и ринуться к двери со словами "мне без тебя было гораздо проще жить!" И ведь правда - проще..
Счастлива ли я сейчас? По своим прежним меркам - очень.. Но каково же трудно шагать сейчас, будто на соломенных ножках, получив все то, о чем так мечталось..
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Ю., мне думается, что вам не удалось простить. Это очень-очень сложно - простить. Но это необходимо, чтобы ходить не на "соломенных ножках". Необходимо, чтобы жить.
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Ю., спасибо Вам за Вашу историю. Честно говоря, хочешь не хочешь, а все время подсознательно думаешь о том, что будет, если муж вернется. С одной стороны желание иногда нестерпимое. Только вот разобраться бы в нем, чего там больше - любви, желания заглушить тоску, боль, или необходимости утешения самолюбия, сильно пострадавшего, или, что еще хуже банального бабского чувства, чтобы девушка мужа, к которой он ушел, перестала так лучезарно улыбаться с фотографий с ним в обнимку в соц.сетях :oops: . Но дальше вот этого самого триумфального момента его возвращения мысли как-то не идут. Как жить, о чем говорить, как начать доверять? Все равно это будет уже другая жизнь, а хочется возврата того, что было. Т.е. думается мне, что не получится у нас ничего. Даже если очень захотеть. Всего 3 месяца, как не вижу его, а картинка стирается. Может это я такая бесчувственная? Я вижу, на этом сайте, жены годами ждут любимых мужей, а я, получается и не любила его, если уже могу спокойно думать о том, что его в моей жизни не будет больше?
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Любаша38 писал(а): Я вижу, на этом сайте, жены годами ждут любимых мужей, а я, получается и не любила его, если уже могу спокойно думать о том, что его в моей жизни не будет больше?
Любаша! Дело здесь, мне кажется, вовсе не в вашей "нелюбви". Вы волевым усилием смогли убить бессмысленную надежду, которая очень мешает возродиться для жизни. Она, обычно как цепь, сковывает по рукам и ногам на долгие месяцы и годы. У многих, кто погрязает в этом положение на годы, надежда эта умирает в итоге сама, и человек, очнувшись, видит, что фактически потеряно огромное количество времени впустую.! В основном на саможаление, а не на любовь к "любимым мужьям"... вот как-то так.
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Наверное Вы правы, Позитивная. Просто я очень долго думала и анализировала (ловила те редкие моменты, когда могла думать и анализировать), и понимала, что это бессмысленное занятие -ждать и надеятся. Любую возможность использовала, чтобы вправить себе мозги. Хотя рано еще говорить, что прошло у меня, просто, как бы это выразить - есть горечь утраты и сложности с новым образом жизни, когда все сама, и вроде как не на кого опереться. Но нет уже изматывающей боли, вопросов "за что", "как он мог", "чем она лучше" и т.д. Вроде как и нет его, мужа (кстати его и де-юро уже нет). А есть я, и комплекс не самых ужасных в жизни проблем, которые надо решать без него.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»