неужели новый виток

[Задумалась]

solli, я думаю, Вы всё правильно понимаете. Так оно и есть на самом деле.

Я ведь не знаю о жизни " молодой пары". И не уверена с точностью почему он оттуда хочет уйти ( от него правды в этом вопросе не дождешься). Если его уход спровоцирован не раскаянием, а неувязками в новой семье, начнется беготня. Он живя со мной будет утрясать отношения "там". Тем более, что наша решительная и цепкая девушка легко сдаваться не намерена. Я погрязну в идиотской борьбе, которой однажды избежала. Я все понимаю. Я знаю, что нужно закрыть эту дверь. Вычеркнуть их обоих. Но душу выворачивает наизнанку.

И ключевая тут фраза
Если его уход спровоцирован не раскаянием, а неувязками в новой семье, начнется беготня.
Вы ведь уже смогли один раз закрыть в прошлое дверь и справиться с этим.
Если б не Ваша болезнь, он возможно так и не появился бы сейчас.
Вот чтобы душу не выворачивало наизнанку надо опять прекратить с ним видеться.
Иначе вы так и будете

Вот такие мы оба пугливые....

и решение никто не примет и страдать будут все

А жить соседями с мужем - это пытка.
А если получается жить и не мучаться от чувст - то это действительно уже просто сосед, а не муж.
Зачем тогда нужно это возвращение?
Чтоб был просто кто-то рядом "для мебели"?

[solli]

Вы уж простите мне мой ор. Я читаю форум, девочки остаются без средств к существованию,без жилья, с малышами на руках... У меня нормальный,хорошо стоящий на ногах бизнес, позволяющий содержать себя и ребенка,благополучный детеныш и даже "удовлетворенное самолюбие" в отношении мужа. Но что-то так меня скрутило, что продохнуть не могу. Спать перестала вовсе, ем насильно, плачу как только остаюсь одна.
Соседями мы не сможем жить никогда, нет смысла и пробовать.Все это перерастет отношения в которых останется незавершенность ситуации "там", с оправдательными элементами "мы ведь соседи"!
По моему я наступила на грабли к рукоятке которых привязан топор.

[Сат]

Читаю и удивляюсь... какая вы молодец... так стойко держитесь.
Переживаю за вас всей душой.

Ну он почему сейчас-то с ней живет??? Он как это аргументирует???? - жить негде???? Вот это здорово - " мне жить негде, жена не пускает потому что я ей изменяю, поэтому буду пока жить с любовницей" - бред!

Если он живет с ней и не уходит потому что сомневается что вы его примете - значит не по настоящему все. Значит просто ищет где комфортнее будет. Значит она ему нужна. и почему это от перемены места жительства это чувство вдруг пройдет, в один момент???? Нет так не бывает. И он будет бегать к ней.... потому что ушел от нее не потому, что не захотел с ней жить, а потому что захотел с вами. Т. е. изначально причина всей этой рокировки не та.

И бегать будет и вспоминать и возможно в какие-то моменты сожалеть.....

Если он хочет только с вами быть, то она ему не нужна!!!! А если она не нужна, то зачем он с ней живет????


И что будет сразу после того как вы скажете - да??? Вы уверены в том что он в тот же день от нее уйдет??? Вряд ли , будет мучатся, не зная как уйти, что сказать... захочет оставить дверь приоткрытой что бы была возможность вернуться, если вдруг с вами не получится....

Вы молодец, и все делаете правильно. Дай вам Бог сил и терпения.

Мне кажется надо снова и снова стоять на своей позиции - я не уверена что у нас что-то получится, и не могу даже начать строить с тобой отношения пока ты живешь с другой женщиной, потому что это не честно, потому что я не такая как она...., мне не нужен чужой мужик. Так что все дальнейшие разговоры могут иметь место только со СВОБОДНЫМ мужчиной.....

Четко и ясно, снова и снова..... Иначе вы действительно обречете себя на еще какое-то время мучений и страданий.

В церкви были???? Можно попробовать еще так - " я не вижу в тебе расскаяния, а только после этого у нас может на самом деле возникнуть шанс снова быть вместе. Давай пойдем в церковь на исповедь.... и тогда решим...." Т. е. прям в форме ультиматума..., - "если откажешься - значит не так уж и сильно твое желание...."

И все же. Что он говорит - почему не уходит? Боится разрушить? А вашу жизнь не побоялся разрушить, ради желания быть с ней???

[Lira]

Пожить соседями - это и есть тот самый карантин, время, которое поможет разобраться в ситуации и ему и вам. Вы все оцениваете со своей позиции, эмоционально, и наверно даже логично. Но не всегда все укладывается в рамки теоретической логики. Какой смысл решать свои вопросы неладов с подругой за ваш счет? Он - не мальчик, пожил с вами достаточно много лет. И просто так вас из жизни не выбросишь. Понимание этого приходит с трезвлением, наверно наступила эта стадия.
Понятно, что выстраивать новые отношения с ним будет не просто. Но, будучи рядом, если у вас все-таки осталось желание возродить ваш брак, делать эти обоюдные шаги легче. Ведь вы начнете видеть и чувствовать друг друга, а не строить догадки. Другое дело, если в результате пережитых мук, вы не хотите с ним больше иметь ничего - тогда отрезайте. Но простой и кардинальный поворот событий, редко у кого случается. Чтобы пришел и сказал : "Прости, люблю и любил только тебя, ошибка и т.п.". Не все люди могут это сказать, но реально могут это осозновать". Мне кажется, что нельзя так однозначно оценивать происходящее.

[solli]

Нет Катенька, в церкви я не была. После смерти папы не могу туда пойти. ( наверное обиделась на церковь за то, что она не помогла мне его уберечь ) Но если серьезно, то действительно пока не могу. Пробовала. Плохо мне там.

...И все же. Что он говорит - почему не уходит? Боится разрушить?...

Почему же не уходит? Уходит. При условии, что сразу входит домой. И мы все забываем. В себе я уверена. Я простила и смогу забыть, не упрекать, вычеркнуть. Я не уверена в нем.
Наша дамочка очень много потеряла, вытолкала мужа, чтобы принять моего, она так просто в покое его не оставит. Я не представляю себе, как он сможет ее отряхнуть, как сможет уйти окончательно, не оглядываясь и не сожалея, как сможет вымолить у нее прощения за изломанную жизнь. Поэтому не могу поверить.

Понимаю, что "Счастье было так возможно, так близко..." Понимаю, что не впуская его сейчас могу потерять окончательно.Оборвать бы все, но его поведение порождает надежду, а понимание, что эта надежда напрасна доводит до безумия.

[solli]

Lira, писал(а)

"Прости, люблю и любил только тебя, ошибка и т.п.

Lira, я не жду от него слов. Ни таких, никаких других. Слов мне хватило. Сначала до его ухода, потом во время, да и теперь не обделяет. Я жду действий, которые смогут меня убедить в том, что это мужчина, который оступившись больше не повторит ничего подобного. И не из-за меня. В первую очередь из-за себя. Что в его сознании, что-то изменилось. А этого, он пока дать мне не может и не знаю сможет ли вообще.
Начать с ним жить в одной квартире - это угробить себя окончательно. Мы вросли друг в друга на клеточном уровне.И его приход означает одно, мы начинаем жить, как полноценная семья. А как он видит для себя эту семью, наверное не знает даже он.Поэтому карантин в одной квартире, утопия. Тем более, что будучи человеком вполне состоятельным ( что и прельстило в первую очередь нашу подружку) он в состоянии если не купить ( мог поиздержаться) то легко снять себе жилье.

[Lira]

Невозможно, после такой семейной болезни, сходу, вступить в "новые" отношения с женой. Это как невозможно из тяжелобольному стать сразу здоровым. Необходтим переходный период - адаптации, выздоровления, становления новых чувств. Для этого нужно общение.
Но я вас очень понимаю.
А на церковь вы обиделись зря. Вам туда - просто обязательно. С исповедью и причастием. И дома молите Бога о помощи вам. Она придет.

[Екатерина78]

Значит просто ищет где комфортнее будет.

solli, милая, не хочется Вам это писать, но лучше же честно, правда?

вот с этой фразой Сат я согласна на сто процентов. к сожалению.

мой Вам совет - не торопитесь. держитесь. мое видение - чтобы начать путь к Вам, первым делом он должен уйти от нее, и не в теплое Ваше гнездышко, где будет отогрет и утешен, а в съемное жилье. мужчина горы свернет, если если захочет, ради кого-то. сейчас он не ради Вас. не ради нее. ради себя. так, как ему комфортнее. возвращение по этой причине - путь в никуда, а для Вас - огромный шаг назад и дополнительная боль.

Вы все правильно делаете. Сил Вам.

[тигр]

Бедная девочка. Мой совет - ужасно, конечно, наверное, нельзя давать такие советы - гнать в шею. Думаю, он реально ищет, где комфортнее. Оборвать навсегда очень больно и очень сложно. Но необходимо. Держитесь, милая, очень вам сочувствую.

[Nest]

Его нынешнее поведение - поступки и только поступки - говорят о его непорядочности и эгоизме. Какая разница, что раньше он поступил подло по отношению к Вам, а сейчас предает свою любовницу - суть все та же, он подлец. Как с таким человеком строить жизнь, ему нельзя доверять. Как только ему станет выгодно снова Вас предать, он сделает это с вероятностью, близкой к 100%.

[Аня77]

Сколько громких слов... Подлец, предательство...

Расскажу историю женщины с др. форума. У нее муж гулял. Было дело. Было что он в "одноклассниках" старую любовь нашел и переписывался. Было дело, что к ней однажды соседка пришла и сказала - я с твоим любовь кручу! Она соседку то с лесницы спустила, а когда муж с повинной головой пришел и спросил:
- что ты будешь делать?
Она:
- а что случилось?
Он:
- к тебе такая приходила?
Она:
- никто не приходил!
Муж сильно задумался... И на данный момент живут вместе и муж считает ее лучшей женой на свете и др. ему не нужна
Она также говорила, что по молодости ее на приключения тянуло пару раз. Так муж просто ей пощечину влепил и никогда ей утрений приход домой не вспоминал.

Т.е. если М и Ж хотят быть вместе - они будут. Если кто-то оступился, другой не будет пинать его словами - предатель и подлец. Надо просто радоваться - вот снесло когда то супругу голову, но ведь вернулся то он домой, к тебе...
Это мое мнение, давно его хотела сказать, читая многие истории на этом форуме

[Неваляшка]

Аня77, мне кажется что приведённый Вами пример это совсем другая ситуация. Всё же существует огромная разница, между двумя этими случаями. Здесь же влюблённый муж ушёл жить с другой женщиной не на одну ночь, а на 1,5 года. Он уже морально разрушил все прежние отношения, их больше не существует, остались лишь воспоминания.
Жить с мужем у которого к тебе только жалость, чувство вины, и всё его стремление к тебе только потому что ему удобней с тобой, а чувства он испытывает к другой? Это означает что ты сознательно отказываешься от потребности быть любимой.
Не знаю, но жить с человеком который позволяет себя любить и не готов воспринимать тебя как любимую и желанную женщину, по моему пытка ещё та. Это игра в одни ворота. Первоначально отношения строились на стремлении друг к другу, а теперь? Получается умом он желает в семью, а страстью к другой. Я просто убеждена что относиться спокойно к такому отношению может только женщина абсолютно равнодушная и прагматичная и скорее всего позволяющая себе связи на стороне. Но разве это тогда семья? В чем смысл такой семьи?

[Аня77]

Он уже морально разрушил все прежние отношения, их больше не существует, остались лишь воспоминания.
Жить с мужем у которого к тебе только жалость, чувство вины, и всё его стремление к тебе только потому что ему удобней с тобой, а чувства он испытывает к другой? Это означает что ты сознательно отказываешься от потребности быть любимой.
... В чем смысл такой семьи?

Это не семья....
Тогда зачем даже допускать мысль, что можешь разрешить этому мужчине вернуться? Умерла, так умерла...

[Аня77]

Но разве у Солли такая ситуация? Ведь ей хочется, чтобы муж вернулся. Значит еще неравнодушна. Тут ИМХО в первую очередь надо перед собой быть честной, что ты сейчас чувствуешь и что хочешь на самом деле...

[Неваляшка]

Но разве у Солли такая ситуация? Ведь ей хочется, чтобы муж вернулся. Значит еще неравнодушна. Тут ИМХО в первую очередь надо перед собой быть честной, что ты сейчас чувствуешь и что хочешь на самом деле...

Анечка, ну не всегда все происходит так как нам этого хочется. Хочется то что бы вернулся любящий муж, а вот это как раз под большим вопросом. Мужчина вполне может вернуться домой, а потом бегать на два дома. И кому нужно такое "возвращение"?

[Аня77]

А может и не будет бегать....
Вот у меня была ситуация... Муж мой пил, а я не хотела чтобы он пил. Я сказала - начнешь запойничать - семье конец. И соответственно поступила, когда случился запой. Это конечно ультиматум в чистом виде. Но в семье супруг должны ИМХО определить перед другим супругом, что можно, а что нет. Поставить границу, через которую ходить нельзя.

[solli]

Аня 77 писал(а)

А может и не будет бегать....

Анюта, я не могу превратить свою жизнь в эксперимент. Мне нужна твердая уверенность в человеке...Ну вот как тогда, когда я выходила за него замуж. Поверить я не могу, а проводить опыты невыносимо.
Мне действительно очень хочется, чтобы он вернулся. Но это скорее ностальгия и любовь к "тому", к моему. А так как прежде не будет никогда. Нужно принять новую действительность, но каким он будет в этой новой действительности не знает никто.

Неваляшка писал(а)

Не знаю, но жить с человеком который позволяет себя любить и не готов воспринимать тебя как любимую и желанную женщину, по моему пытка ещё та. Это игра в одни ворота.

Я этого просто не вынесу. Я ведь действительно, до сих пор люблю его.Мне эта любовь не позволяет сейчас его впустить.За красоту,интеллект, Теффи вручают. Любим то мы от вольного. Вот и любим кого попало.

Совершенно права Тигр. Турнуть надо бы в шею. Но опять навалился страх одиночества. Липкий и тоскливый.Как наваждение.Гонишь его прочь, а он возвращается. И ты понимаешь, что бороться бесполезно.
А он, Господи он опять дал надежду.Он расслабил меня. Я сама себя расслабила. И мысли..."Чего в жизни не бывает?"
В жизни бывает всякое, только с годами все реже и реже.Особенно чудеса.А для того, чтобы в моем муже что-то изменилось должно произойти чудо.
Он очень хороший.Но наверное задолго до ухода разлюбил меня.Но человек он ласковый и заботливый и я за этой лаской не углядела, что любви нет. Что же тогда гонит его назад. Ведь комфорт, это самое легкое, что человек может для себя сделать. На мои вопросы наверное нет ответов, в первую очередь у него.

[Аня77]

Но опять навалился страх одиночества. Липкий и тоскливый.Как наваждение.Гонишь его прочь, а он возвращается. И ты понимаешь, что бороться бесполезно.

Я вот одна, точнее без мужчины, но с ребенком 3 лет и вдобавок беременная. Совсем без мужчины. Дом разваливается, денег маловато. И все равно, да ну их мужчин...
Как говорила героиня в старом советском кино - "хочу халву ем, хочу пряники"
Одиночество на самом деле не так уж страшно. Я раньше тоже маялась, а сейчас стала более коммуникабельной на работе, среди соседей... И вроде и не так все плохо и тоскливо.
Не бойтесь одиночества, идите к людям

[Неваляшка]

Но опять навалился страх одиночества. Липкий и тоскливый.Как наваждение.Гонишь его прочь, а он возвращается. И ты понимаешь, что бороться бесполезно.

А во это не правда. Бороться со страхом одиночества можно и довольно успешно. Всё зависит как к этому относиться.
Да и потом, по мне так уж лучше моё собственное одиночество, я его переношу нормально, чем одиночество вдвоём. Когда любимый человек вроде как бы и с тобой, но на самом деле его мысли, чувства и желания находятся далеко. Когда понимаешь что здесь он потому что должен, а туда он хочет. Для меня, это чувствовать и понимать очень больно. По мне так лучше быть одной. ИМХО

solli, может Вам всё же попробовать разобраться со своими страхами.
Страхи порождают зависимость.

[solli]

Я вот одна, точнее без мужчины, но с ребенком 3 лет и вдобавок беременная. Совсем без мужчины. Дом разваливается, денег маловато. И все равно, да ну их мужчин...

Анечка, я очень, очень Вам сочувствую. Вы очень сильная девочка. Но Вы же понимаете, что я говорю о другом одиночестве. Мой муж просто врос в меня. Он стал клеткой моего существа. И его уход не изменил этого ощущения. Он остался частью меня. Просто я смирилась, что его нет рядом.
А теперь создается впечатление, что он каждый проросший в меня корешок проверяет на прочность. Я не одинока без мужчин,(хотя и страшновато от мысли, остаться никому не нужной, до конца жизни) я коммуникабельный человек, у меня достаточно хорошее и любящее окружение (но на разговоры о моих проблемах с мужем, наложено табу). Мне одиноко без конкретного человека. Которому я не верю. В первую очередь, потому что для себя, не могу понять причин его возвращения. Куда делись великие чувства гнавшие его из семьи? Ведь невозможно, чтобы они испарились? Сейчас он говорит: Прости погорячился, я не должен быть уходить. ... От таких ответов становится только хуже. Он так и не понял, что дело не в уходе и не в приходе.

Неваляшенька, я последнее время только этим и занимаюсь. Борюсь. Со страхами, зависимостью, привязанностью, любовью, иллюзиями. Вы очень мне помогаете.

Не представляю, чтобы я сейчас без Вас всех делала.

Спасибо Вам девочки, за то что тратите на меня время, душевные силы, тащите меня, выталкиваете на поверхность. Сейчас только это и приносит облегчение.

[Неваляшка]

solli милая, держитесь.
Я не знаю, но может Вам откровенно ему сказать, что можете принять отношения с любящим Вас мужчиной. А его поступки пока что говорят о нём как о потерявшемся человеке, а этого для семейных отношений не достаточно, более того не надёжно. Что без его любви у Вас уже не хватит сил выстроить отношений, и если он не уверен в своих чувствах к Вам, то лучше ничего и не начинать, потому что ничего хорошего из этого не выйдет.

[fekla77]

Solli мне кажется, что если бы действительно он был уверен, что хочет вернутся, там бы все закончил, снял квартиру ( чтобы пройти карантин ) Сказал бы, я живу один ( вот адрес и телефон ) и жду твоего решения. А так...как то малодушненько получается, уйду если сразу приймешь, ну не приймешь, значит и с ней поживу...