почему так сложилось и как пережить развод?
Я как раз не сомневалась, что именно Вы были инициатором этого брака, и Вы реально много вкладывали в него. Поэтому и зависимость сформировалась (чем больше вкладываешь, тем сильнее зависишь от объекта вложений).Мы и с мужем, гораздо чаще чем с сыном лежали в обнимку и смотрели фильмы, именно ради мужа я научилась играть в шахматы, т.к. он увлечен и даже стала играть с ним в комп. игры, которые не люблю. И мужу это то нравилось, то раздражало. Именно с мужем мы стрались (я восновном старалась) провести хоть пару дней в месяц просто вдвоем, без детей за городом, например.... мучное изделие (заменено автоцензором).
Муж у меня был заброшен... а как насчет его фраз - ты меня душишь своим внимание и заботой. просто оставь меня в покое! я не хочу ни в бассейн с вами ходить ни ужинать с вами...
Вы хотели именно семью, особенно после опыта с женатым и уже с ребенком на руках. Хотели и для себя, и для ребенка настоящей семьи. Но выбрали мужа не по сердцу и не по уму. Не того выбрали, не своего человека, и вообще совершенно неподходящего для брака. Человека с большими внутренними проблемами (еще больше,чем у Вас).
И начали в него вливать свою душу, старались наверняка, но все как в черную дыру. Ему этого было не нужно, у него другие были потребности. А вот их Вы не удовлетворяли. Может, Вы даже и не интересовались, а чего же он хочет, или не считались особо с его желаниями. И тогда он стал в силовые игры играть,чтобы получить разрядку от накопившегося неудовлетворения.
С мужем ведь изначально близости душевной, духовной не было. Значит, Вы считали возможным и приемлемым для себя создавать семью с таким партнером, без взаимной близости и обоюдного стремления к ней.
А свою потребность в близости перенесли с любовника на сына.
да конечно не того выбрала. вцепилась как сумасшедшая... хорош собой образован, обаятелен, к ребенку на тот момент хорошо относился... вот и... вцепилась.
Интересовалась я, Нест, что он хочет. Лезла в душу чрезмерно даже. Все пыталась понять его... ну вот его интерес, например, побить кота каждый вечер, стабильно в одно и то же время и очень жестоко понять не могла.
как и много другое... как нпример то, что когда уже упала на пол и он бил меня ногами, у меня сотрясение было... лечилась у нейрохирурга потом он сбегал за шваброй и тыкал меня ее в интимные места и выражение его лица было таким же, когда он избивал нашего кота.
чё плохого-то в моем отношении к ребенку, мне объяснит кто-нибудь сегодня
то, что я переживаю, что он перенес такую травму от отчима и у него первый класс и ему нужно помочь адаприроваться в встать в комфортную колею в учебе? помочь добиться первых результатов? я приучаю и моя цель - научиться быть самостоятельным. Его не оторвать от уроков, понимаете? Мам, я должен еще сделать это! помоги разобраться в английском, мне нужно. Это моя победа, понимаете? и я хочу дать ему любовь, которой мне не хватало от мамы. Это конечно, возмутительно с моей стороны и говорит лишь о моей больной привязанности к любовнику...
то есть логика такая.
из факта, что был любовник и к нему не осталось ненависти, а есть признательность за то, что помог с квартирой, что расстались без боли и нервов и сохранили просто нормальные отношения - диагноз - зависимость и перенесение ее на ребенка... ну... вы не торопитесь с выводами? психологи вроде слушают пару сеансов только и задают вопросы, а потом уже оценивают ситуацию.
что неправильно в моей любви к Ваньке? я недоумеваю искренне. почему плохо любить и заботиться?
но во многом вы правы ))) чувствуется начитанность )))
Интересовалась я, Нест, что он хочет. Лезла в душу чрезмерно даже. Все пыталась понять его... ну вот его интерес, например, побить кота каждый вечер, стабильно в одно и то же время и очень жестоко понять не могла.
как и много другое... как нпример то, что когда уже упала на пол и он бил меня ногами, у меня сотрясение было... лечилась у нейрохирурга потом он сбегал за шваброй и тыкал меня ее в интимные места и выражение его лица было таким же, когда он избивал нашего кота.
чё плохого-то в моем отношении к ребенку, мне объяснит кто-нибудь сегодня
то, что я переживаю, что он перенес такую травму от отчима и у него первый класс и ему нужно помочь адаприроваться в встать в комфортную колею в учебе? помочь добиться первых результатов? я приучаю и моя цель - научиться быть самостоятельным. Его не оторвать от уроков, понимаете? Мам, я должен еще сделать это! помоги разобраться в английском, мне нужно. Это моя победа, понимаете? и я хочу дать ему любовь, которой мне не хватало от мамы. Это конечно, возмутительно с моей стороны и говорит лишь о моей больной привязанности к любовнику...
то есть логика такая.
из факта, что был любовник и к нему не осталось ненависти, а есть признательность за то, что помог с квартирой, что расстались без боли и нервов и сохранили просто нормальные отношения - диагноз - зависимость и перенесение ее на ребенка... ну... вы не торопитесь с выводами? психологи вроде слушают пару сеансов только и задают вопросы, а потом уже оценивают ситуацию.
что неправильно в моей любви к Ваньке? я недоумеваю искренне. почему плохо любить и заботиться?
но во многом вы правы ))) чувствуется начитанность )))
Мне кажется, зависимости от любовника у Вас нет, да и особо и не было, т.к. Вы были стороной не столько дающей, сколько принимающей. Да и изначально Вы не строили долгосрочных планов на него, уверена, что совершенно искренне пишите, что не собирались уводить его из семьи, это табу для Вас.
Да и по большому счету Вы этого и не хотели, семьи с ним.
Ведь одно дело та полная откровенность и душевная близость, которая порой возникает между случайными попутчиками в поезде, в основе которой ощущение себя в безопасности (завтра вы расстанетесь навсегда). Так и между любовниками возможны такие открытые отношения, без обид, ожиданий, претензий, оценок и всего, что может омрачать отношения. У вас именно такой случай был (поэтому и расстались с легким сердцем, и вспоминаете с миром в душе).
И совсем другое дело - подлинная близость супругов, которые делят друг с другом свою жизнь. Это совсем иной уровень,тут риски высокие, и многие люди боятся этой близости. И находят себе супругов таких, с которыми близость невозможна в силу их личностных особенностей.
Да и по большому счету Вы этого и не хотели, семьи с ним.
Ведь одно дело та полная откровенность и душевная близость, которая порой возникает между случайными попутчиками в поезде, в основе которой ощущение себя в безопасности (завтра вы расстанетесь навсегда). Так и между любовниками возможны такие открытые отношения, без обид, ожиданий, претензий, оценок и всего, что может омрачать отношения. У вас именно такой случай был (поэтому и расстались с легким сердцем, и вспоминаете с миром в душе).
И совсем другое дело - подлинная близость супругов, которые делят друг с другом свою жизнь. Это совсем иной уровень,тут риски высокие, и многие люди боятся этой близости. И находят себе супругов таких, с которыми близость невозможна в силу их личностных особенностей.
По поводу ребенка - поверьте, для меня это актуальная тема, у меня три сына, старшему 9 лет и мы с ним очень близки - плохо не то, что Вы его любите и между вами близкие отношения, полные любви. Это замечательно.
Плохо то, что в Вашей жизни это единственные близкие отношения любви! Что ребенок - единственный мужчина в Вашей жизни, с кем Вы душевно открыты, на кого изливаются Ваши эмоции, нежность, любовь. И так уже много лет. Потому что мне очень трудно представить,что Вы испытывали к мужу, который Вас бил ногами - нежность, доверие, любовь. Даже когда он не бил и вел себя более-менее нормально.
Чем же это плохо? Для ребенка - этот поток любви и заботы может быть чрезмерным для него (хорошо очень, что есть второй сын), при такой тесной связи все Ваши взрослые переживания - а их немало и они очень тяжелы даже для взрослого - будут и его переживаниями, на глубинном уровне, неосознаваемом. В перспективе - ему будет слишком хорошо в Вашем коконе, будет трудно выходить из него и обходиться без Вас.
Для Вас - Вы удовлетворите свою потребность во взаимной любви и заботе, в семье, близости душевной - в этих отношениях с сыном. Так безопаснее, чем строить заново с новым мужчиной близкие отношения (ребенок слабее, безопаснее чем взрослый мужчина, он не предаст).
В идеале - когда старший сын остается для мамы в роли ребенка, а не заменяет мужчину в ее жизни.
Плохо то, что в Вашей жизни это единственные близкие отношения любви! Что ребенок - единственный мужчина в Вашей жизни, с кем Вы душевно открыты, на кого изливаются Ваши эмоции, нежность, любовь. И так уже много лет. Потому что мне очень трудно представить,что Вы испытывали к мужу, который Вас бил ногами - нежность, доверие, любовь. Даже когда он не бил и вел себя более-менее нормально.
Чем же это плохо? Для ребенка - этот поток любви и заботы может быть чрезмерным для него (хорошо очень, что есть второй сын), при такой тесной связи все Ваши взрослые переживания - а их немало и они очень тяжелы даже для взрослого - будут и его переживаниями, на глубинном уровне, неосознаваемом. В перспективе - ему будет слишком хорошо в Вашем коконе, будет трудно выходить из него и обходиться без Вас.
Для Вас - Вы удовлетворите свою потребность во взаимной любви и заботе, в семье, близости душевной - в этих отношениях с сыном. Так безопаснее, чем строить заново с новым мужчиной близкие отношения (ребенок слабее, безопаснее чем взрослый мужчина, он не предаст).
В идеале - когда старший сын остается для мамы в роли ребенка, а не заменяет мужчину в ее жизни.
Нест... то, что со мной нет близкого мужчины - очень плохо. Если бы я была настолько зациклена на Ване, как Вы считаете, я бы бросилась замуж за мужа с такой настырностью?
Лезла бы ему в душу? если бы не хотела создать семью и удержать его, разве не вышвырнула бы его после первого... хорошо второго раза рукоприкладства? разве позволила бы мужу более одного раза обидеть своего ребенка - побить его, в частности? простила бы оскорбления в его адрес...как вы считаете?
больная привязанность к сыну не позволила бы мне быть настолько привязанной к мужу. А ребенка я стараюсь реабелетировать что ли... после того, чего он насмотрелся. По моей вине.
мне не сложно признать ошибки, понимаете... я поэтому тут и говорю искренне. Но мне бы хотелось понять действительные свои ошибки. а ведь их не так просто рассмотреть из сообщений на форуме.
Нест, дорогая, почему Вы так категоричны... Вы же можете ошибаться, правда... И вдруг я пойду в каком-то неправильном направлении, как считаете...? давайте этот вопрос оставим специалисту.
Лезла бы ему в душу? если бы не хотела создать семью и удержать его, разве не вышвырнула бы его после первого... хорошо второго раза рукоприкладства? разве позволила бы мужу более одного раза обидеть своего ребенка - побить его, в частности? простила бы оскорбления в его адрес...как вы считаете?
больная привязанность к сыну не позволила бы мне быть настолько привязанной к мужу. А ребенка я стараюсь реабелетировать что ли... после того, чего он насмотрелся. По моей вине.
мне не сложно признать ошибки, понимаете... я поэтому тут и говорю искренне. Но мне бы хотелось понять действительные свои ошибки. а ведь их не так просто рассмотреть из сообщений на форуме.
Нест, дорогая, почему Вы так категоричны... Вы же можете ошибаться, правда... И вдруг я пойду в каком-то неправильном направлении, как считаете...? давайте этот вопрос оставим специалисту.
Я Вам пишу совершенно не по прочитанному в книгах, а в основном из своего опыта и того, что поняла из него. Вижу определенные сходства в нашем опыте, при всех внешних различиях.
То, что Вы так бурно реагируете на некоторые комментарии - это признак попадания в болевую точку, это работа т.н. сопротивления. Каждый, кто пару раз в работе с собой лично прошел этот барьер внутреннего сопротивления, это знает уже не из книг. Все, что цепляет эмоционально - там надо копать особенно тщательно.
Ваши болевые точки - см. сами по этой теме. Они всем видны, кроме Вас.
Еще про любовника добавлю. У Вас сохранилось двойственность - с одной стороны Вы "покаялись", с другой, Вы его любите до сих пор. Не страстной любовью, конечно. В сердце, в душе. И по текстам мне показалось, что цените это чувство и его лично очень высоко, идеализируете во многом. Может даже, это для Вас как бы идеал мужчины и чувств между м. и ж. , и даже расставание и отношения после - тоже. Тем более на фоне отношений с мужем - все образы, связанные с любовником очень красивые, чистые, радужные.
А с мужем наоборот - грязь, уродство, все в мрачных тонах.
То, что Вы так бурно реагируете на некоторые комментарии - это признак попадания в болевую точку, это работа т.н. сопротивления. Каждый, кто пару раз в работе с собой лично прошел этот барьер внутреннего сопротивления, это знает уже не из книг. Все, что цепляет эмоционально - там надо копать особенно тщательно.
Ваши болевые точки - см. сами по этой теме. Они всем видны, кроме Вас.
Еще про любовника добавлю. У Вас сохранилось двойственность - с одной стороны Вы "покаялись", с другой, Вы его любите до сих пор. Не страстной любовью, конечно. В сердце, в душе. И по текстам мне показалось, что цените это чувство и его лично очень высоко, идеализируете во многом. Может даже, это для Вас как бы идеал мужчины и чувств между м. и ж. , и даже расставание и отношения после - тоже. Тем более на фоне отношений с мужем - все образы, связанные с любовником очень красивые, чистые, радужные.
А с мужем наоборот - грязь, уродство, все в мрачных тонах.
Прошу Вас, не обижайтесь... я ведь тоже постоянно читаю книги по психологии - в большом количестве.
Вот у меня впечатление, что у Вас по какой-то причине нет возможности уделить каждому из Ваших малышей времени столько, сколько Вам бы хотелось. Возможно у Вас муж любимый рядом и у Вас с ним прекрасные доверительные отношения. Было бы здорово, если так. И, возможно, плюс работа. У у Вас где-то кроется чувство вины, если пользоваться терминами нашей темы )))), которое Вы не осознаете. Неееет, вот не спорьте, чувство вины у Вас непременно есть. Потому что мне так видится Ваша ситуация. И мои посты про отношения с ребенком Вас именно поэтому задевают. Это прям вот 100% ))))
и поэтому Вам нужно доказать себе, через меня ))) что это неправильно и болезненно и всякое такое.
О как. как Вам мой анализ, я же тоже не... эта.. несмотря на состояния, ну... тоже чот читала и не была глупой никогда)))
Нест, это ирония ))) но я увидела это так, хотя ни в коем разе настаивать на этом не буду. Потому что ВСЁ НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ.
и то, что мне показалось, скорее всего не имеет к действительности никакого отношения.
Извините меня, если задела Вас.
Я сейчас сильно нездорова и ... не сердитесь.
Ладно?
Спасибо Вам, что пишите.
Вот у меня впечатление, что у Вас по какой-то причине нет возможности уделить каждому из Ваших малышей времени столько, сколько Вам бы хотелось. Возможно у Вас муж любимый рядом и у Вас с ним прекрасные доверительные отношения. Было бы здорово, если так. И, возможно, плюс работа. У у Вас где-то кроется чувство вины, если пользоваться терминами нашей темы )))), которое Вы не осознаете. Неееет, вот не спорьте, чувство вины у Вас непременно есть. Потому что мне так видится Ваша ситуация. И мои посты про отношения с ребенком Вас именно поэтому задевают. Это прям вот 100% ))))
и поэтому Вам нужно доказать себе, через меня ))) что это неправильно и болезненно и всякое такое.
О как. как Вам мой анализ, я же тоже не... эта.. несмотря на состояния, ну... тоже чот читала и не была глупой никогда)))
Нест, это ирония ))) но я увидела это так, хотя ни в коем разе настаивать на этом не буду. Потому что ВСЁ НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ.
и то, что мне показалось, скорее всего не имеет к действительности никакого отношения.
Извините меня, если задела Вас.
Я сейчас сильно нездорова и ... не сердитесь.
Ладно?
Спасибо Вам, что пишите.
Да нет... не цепляет меня... разочаровывает просто, что не могу ясно ситуацию описать. И непонимание меня не задевает, а именно расстраивает. каждый прочел понемногу из постов... написал свое мнение...оно разное.. то ребенок мой возбуждается... то по любовнику я сохну...
Нест, не переносите как кальку Вашу ситуацию на мою.
все по-разному. господи... да не люблю я его давно... Божечки... я ему благодарна, что купил квартиру... хны... дался он вам.. 7 СЕМЬ лет прошло... нуу.. как вы себе представляете. зачем так упорно это... а... ладно.
Нест, не переносите как кальку Вашу ситуацию на мою.
все по-разному. господи... да не люблю я его давно... Божечки... я ему благодарна, что купил квартиру... хны... дался он вам.. 7 СЕМЬ лет прошло... нуу.. как вы себе представляете. зачем так упорно это... а... ладно.
Странно, я же ни разу не написала, что Ваша привязанность к сыну больная.fler_fler писал(а):Нест... то, что со мной нет близкого мужчины - очень плохо. Если бы я была настолько зациклена на Ване, как Вы считаете, я бы бросилась замуж за мужа с такой настырностью?
Лезла бы ему в душу? если бы не хотела создать семью и удержать его, разве не вышвырнула бы его после первого... хорошо второго раза рукоприкладства? разве позволила бы мужу более одного раза обидеть своего ребенка - побить его, в частности? простила бы оскорбления в его адрес...как вы считаете?
больная привязанность к сыну не позволила бы мне быть настолько привязанной к мужу. А ребенка я стараюсь реабелетировать что ли... после того, чего он насмотрелся. По моей вине.
мне не сложно признать ошибки, понимаете... я поэтому тут и говорю искренне. Но мне бы хотелось понять действительные свои ошибки. а ведь их не так просто рассмотреть из сообщений на форуме.
Нест, дорогая, почему Вы так категоричны... Вы же можете ошибаться, правда... И вдруг я пойду в каком-то неправильном направлении, как считаете...? давайте этот вопрос оставим специалисту.
Я думаю, что у Вас, как и у большинства женщин, была сильная потребность создать полную семью - муж, жена, дети. Настолько сильная,что Вы кинулись ее реализовывать несмотря на все НО. С первым попавшимся, кого Вы посчитали минимально годным для этого. Не зная особо этого человека, не будучи с ним близки. Такая была сильная жажда семьи.
И потом Вы очень многим жертвовали, и собой и ребенком, в угоду этой своей мечте о семье, закрывали глаза даже на реальность (кошмарную). Закрывали же во многом в силу своего детского травматичного опыта семейного (родители же продержались до 50 лет, детей вырастили в полной семье).
ну вот Вы говорите
"С мужем ведь изначально близости душевной, духовной не было. Значит, Вы считали возможным и приемлемым для себя создавать семью с таким партнером, без взаимной близости и обоюдного стремления к ней.
А свою потребность в близости перенесли с любовника на сына."
почему с любовника на сына, Нест? Почему я просто не могу любить его как мать... почему с любовника... почему не простым способом?
"С мужем ведь изначально близости душевной, духовной не было. Значит, Вы считали возможным и приемлемым для себя создавать семью с таким партнером, без взаимной близости и обоюдного стремления к ней.
А свою потребность в близости перенесли с любовника на сына."
почему с любовника на сына, Нест? Почему я просто не могу любить его как мать... почему с любовника... почему не простым способом?
Вы меня ничем не задели. Ваша реакция на комментарии по ребенку мне напомнила мое негодование, когда мой бывший муж сказал, что мне старший заменил мужа и у меня с ним нездоровые отношения, не как с ребенком, а как с мужчиной. Трезво потом посмотрев и поспрашивав мнения разных людей из нашего окружения, я все же нашла в этом зерно истины.fler_fler писал(а):Вот у меня впечатление, что у Вас по какой-то причине нет возможности уделить каждому из Ваших малышей времени столько, сколько Вам бы хотелось. Возможно у Вас муж любимый рядом и у Вас с ним прекрасные доверительные отношения. Было бы здорово, если так. И, возможно, плюс работа. У у Вас где-то кроется чувство вины, если пользоваться терминами нашей темы )))), которое Вы не осознаете. Неееет, вот не спорьте, чувство вины у Вас непременно есть. Потому что мне так видится Ваша ситуация. И мои посты про отношения с ребенком Вас именно поэтому задевают. Это прям вот 100% ))))
Извините меня, если задела Вас.
Я сейчас сильно нездорова и ... не сердитесь.
Нест, ну а что мне вот с такими утверждениями делать? они нелепы, на мой взгляд.
"Роль матери - дать ему уйти к другой женщине, чтобы он видел что есть реальные отношения мужа и жены, что постель и секс это чудесно но это только в браке, чтобы он ХОТЕЛ уйти и найти свою женщину. А Вы не даете ему этого хотеть, Вы его не отпустите и уже не отпустили. Вы конкурируете с девушками из его окружения, чтобы он время с Вами проводил и чувственность удовлетворял с Вами, а чужих девушек не знал как завоевывать. Я очень утрирую, потому что намеки Вы уже не восприняли. Читайте, в Семье и как в ней уцелеть все по шагам грамотно расписано, а я Вам выдаю диагноз с последней страницы. А тут как в математическом доказательстве нужно по шагам."
писали не Вы ... но мое неприятие воспринимается как то, что именно это и есть истина, ибо я сопротивляюсь.
Куда это я его сейчас должна отпустить... с какими девушками я конкурирую??? каую чувственность я с ребенком удовлетворяю....хана... ему 7.
поэтому и задевают такие диагнозы "с последней страницы". Диагноз вроде ставят после обследования. Грамотного.
а тут мне показалось сайт, где поддерживают и делятся своим опытом. а уж человек решает сам, что ему близко, а что не его ситуация в принципе.
диагнозы ставят специалисты.
"Роль матери - дать ему уйти к другой женщине, чтобы он видел что есть реальные отношения мужа и жены, что постель и секс это чудесно но это только в браке, чтобы он ХОТЕЛ уйти и найти свою женщину. А Вы не даете ему этого хотеть, Вы его не отпустите и уже не отпустили. Вы конкурируете с девушками из его окружения, чтобы он время с Вами проводил и чувственность удовлетворял с Вами, а чужих девушек не знал как завоевывать. Я очень утрирую, потому что намеки Вы уже не восприняли. Читайте, в Семье и как в ней уцелеть все по шагам грамотно расписано, а я Вам выдаю диагноз с последней страницы. А тут как в математическом доказательстве нужно по шагам."
писали не Вы ... но мое неприятие воспринимается как то, что именно это и есть истина, ибо я сопротивляюсь.
Куда это я его сейчас должна отпустить... с какими девушками я конкурирую??? каую чувственность я с ребенком удовлетворяю....хана... ему 7.
поэтому и задевают такие диагнозы "с последней страницы". Диагноз вроде ставят после обследования. Грамотного.
а тут мне показалось сайт, где поддерживают и делятся своим опытом. а уж человек решает сам, что ему близко, а что не его ситуация в принципе.
диагнозы ставят специалисты.
Да конечно Вы любите детей как мать, никто в этом не сомневается.fler_fler писал(а): почему с любовника на сына, Нест? Почему я просто не могу любить его как мать... почему с любовника... почему не простым способом?
Почему тут все стали обращать Ваше внимание на отягощенность Ваших отношений со старшим сыном, а Вы так эмоционально реагируете?
Я считаю все довольно просто в жизни. Женщина имеет сильную потребность любить и быть любимой. С любовником у Вас эти потребности были реализованы. Но была потребность в семье,а сним это было невозможно. Расставание произошло, когда появился новый объект для любви и заботы - ребенок. Дальше еще острее стала потребность в семье, уже не только для себя, но и для ребенка. Заметьте, уже не в любви и близости (т.к. частично это удовлетворялось в роли матери), а именно в создании семьи. Выбираете объект годный для ЗАГСа, но не особо для семьи, еще менее для взаимной любви и уважения. Начинаются старания сохранить семью, просто битва за ее сохранение с серьезными жертвами.
А ведь потребность в любви, близости никуда не делась. С мужем "каши не сваришь", значит только дети.
И Вы так бурно реагируете и на упоминания любовника, отца первенца. Неужели же так просто вычеркнули его из сердца, не сравнивали мужа с ним? Испытывали к мужу такие же нежные и сильные эмоции, как к любовнику? Восхищались им так же? Ну не припомню в Вашем рассказе слов восхищения мужем, нежности. А вот такие слова прозвучали не раз в отношении старшего сына (умничка, красавчик, добрый), и о любовнике только хорошее вспоминаете.
Вы наверное отбрыкиваетесь от "обвинений" Вас в каких-то чувствах сексуального характера к сыну. Но речь-то не об этом совсем. Ну не может нормальная женщина жить с холодным сердцем. Просто посмотрите, кому в Вашем сердце было место, и сколько. Насчет мужа - ну не укладывается у меня, как Вы могли его любить, открывать ему сердце после всех унижений и боли, которую он Вам и ребенку причинял. Обида - это такой камень на сердце, который все перекрывает. Что зависимость от мужа сильная - да, верю, как и страстное желание сохранить с ним семью даже очень дорогой ценой. А вот любвоь к нему если и была, то быстро он ее убил, завалил под грудой нанесенных обид. И сам в итоге ощущал себя нелюбимым. А на глазах у него рос ребенок, которого Вы все время очень любили.
В муже это злобу растило.
Ну я это прочитала, пожала плечами и никаких эмоций у меня нет при этом. Почему у Вас есть?fler_fler писал(а):Нест, ну а что мне вот с такими утверждениями делать? они нелепы, на мой взгляд.
"Роль матери - дать ему уйти к другой женщине, чтобы он видел что есть реальные отношения мужа и жены, что постель и секс это чудесно но это только в браке, чтобы он ХОТЕЛ уйти и найти свою женщину. А Вы не даете ему этого хотеть, Вы его не отпустите и уже не отпустили. Вы конкурируете с девушками из его окружения, чтобы он время с Вами проводил и чувственность удовлетворял с Вами, а чужих девушек не знал как завоевывать. Я очень утрирую, потому что намеки Вы уже не восприняли. Читайте, в Семье и как в ней уцелеть все по шагам грамотно расписано, а я Вам выдаю диагноз с последней страницы. А тут как в математическом доказательстве нужно по шагам."
У меня на эти вопросы другие взгляды, но я поняла, что автор хотел сказать этим. Это кстати из книги "Семья и как в ней уцелеть", кажется.
Тут каждый пишет, что хочет и в меру понимания и опыта. Если Вам что-то чуждо или видите, что не Ваш случай - то пропускайте мимо. В конце концов по кратким сообщениям можно судить интуитивно, тут же не ясновидящие.
у Вас не возникло эмоций, потому что это не Ваша ситуация и не Вы ждете поддержки.
А это мнение, не мнение а диагноз продвигается настойчиво и безапелляционно.
Вы в качестве доказательства некой отягощенности моих отношений с ребенком приводите его в качестве доказательства - "что ВСЕМ" очевидно мое неправильное поведение с сыном. Других мнений нет - посмотрите...
диагнозы ставят психологи. а тут, мне казалось, поддерживают - делятся опытом и советом. и вот из них человек выбирает то, что близко ему.
А это мнение, не мнение а диагноз продвигается настойчиво и безапелляционно.
Вы в качестве доказательства некой отягощенности моих отношений с ребенком приводите его в качестве доказательства - "что ВСЕМ" очевидно мое неправильное поведение с сыном. Других мнений нет - посмотрите...
диагнозы ставят психологи. а тут, мне казалось, поддерживают - делятся опытом и советом. и вот из них человек выбирает то, что близко ему.
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Аня, я слежу за Вашей темой и читаю все что Вы пишете.fler_fler писал(а):Танюша... Вы другие мои сообщения читали относительно этого романа? вроде написала много раз, что бежала от этого. раскаялась давно. Героиня фильма просто сильнее меня и лучше.
Про ухаживания любовника - чувствуется, что Вы, описывая, наслаждались воспоминаниями. Вам приятно было это вспомнить. Вы можете тысячу раз раскаиваться на словах, понимая что это плохо.. но Вам приятно это вспомнить. Только когда Вы, вспоминая, будете чувствовать что это все же была грязь, тогда может что-то изменится в Вашей жизни.
Мы все сеем поступки - чистые или грязные. И пожинаем тоже соответственно, неважно, что в других отношениях
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Аня, возможно, мой вопрос покажется Вам некорректным, но все же.. Где-то в глубине души, очень в глубине - есто что-то такое - вдруг он вдовцом останется, ребенок общий.. возможно соединение в семью?fler_fler писал(а):
все по-разному. господи... да не люблю я его давно... Божечки... я ему благодарна, что купил квартиру... хны... дался он вам.. 7 СЕМЬ лет прошло... нуу.. как вы себе представляете. зачем так упорно это... а... ладно.
Понимаете, Вы уехали, да, это поступок, дверь закрыта.. но щелка осталась - у вас не разорваны отношения - только номер набери.. В материальном плане он есть, как страховка, а в душевном?
И Ваш муж интуитивно все это чувствовал, а его бессилие что-то изменить и выражалось побоями
мне просто надоело так долго говорить о нем. остались приятные воспонимания о человеке. я ему признательна за помощь. общения у нас нет - поздравления в праздники, мне это не кажется чем-то ужасным, учитывая, что тут ребенок, он как НОРМАЛЬНЫЙ человек, готов помочь в случае проблем. Мне надоело оправдываться, правда. про вдовство...вообще... извините, но таких фантазий ... ни в глубине, ни еще где... Вспомнила ))) У него кстати есть другая женщина, много лет и говорит, что любит ее очень. Он все не остановится, осуждать никого не собираюсь (и не советую никому) , а вот жене его очень сочувствую. и какбы все.
на посты про любовника отвечать надоело, если честно. тема давно пройдена и неактуальна. я тут по совсем другому вопросу.
на посты про любовника отвечать надоело, если честно. тема давно пройдена и неактуальна. я тут по совсем другому вопросу.
Вот и ответ на вопрос "Почему так сложилось".Знаете, знаю я про грех и каюсь в нем. Но именно этого человека я любила. И поэтому рассталась легко. Мне достаточно знать, что где-то он есть и я надеюсь, что все у него хорошо. Кстати, он благородно поступил со мной. Когда я уехала он приехал в мой город и купил мне квартиру, знали оба прекрасно, что ничего не будет. У него семья. Иногда до сих пор он звонит узнать как мы с Ваней и не нужна ли его помощь, так уже много лет. Он присылает книги для Ивана, иной раз деньга спрашивает о нем, беспокоится. Он знает о всех скелетах и тараканах во всех шкафах и голове )))) мы не виделись 7 лет и не увидимся никогда. Но он всегда где-то на недалекой орбите и если что, я знаю, что поможет деньгами, например, и поддержит. Вот для него я всегда была какой-то удивительно невозможной и потрясающе прекрасной и таких не бывает и проч. ))) со всеми скелетами, он все знал и знает.
Сохранялись, хоть и на расстоянии, все годы брака отношения с отцом старшего ребенка (звонки, книги, деньги), осталось восхищение им, доверие, прошлые чувства к нему именуются настоящей любовью, в настоящем есть тоже немало (и благодарность, и доверие, и ощущение его на "недалекой орбите", и уверенность, что на него можно опереться при нужде). Квартира, где живете, от него на вечную память. Общий ребенок. Ощущение себя любимой и прекрасной прочно заякорено на него.
При таких вводных просто невозможно построить с другим мужчиной нормальные близкие отношения. А ведь муж, если судить по описанию его семьи, привык быть в центре внимания матери и ждал этого же от жены, постоянного внимания и восхищения им.
Кстати, знал ли любовник о той ужасной обстановке в Вашей семье, и о том насилии, которому подвергались Вы и его ребенок? Что-то сомневаюсь, Вы наверняка это скрывали. Не странно ли, говорить о успехах ребенка, принимать книги и деньги для него, и умалчивать о самом существенном.