почему так сложилось и как пережить развод?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 22:36

Хотя может быть стоит начать с "Женщины, которая любит слишком сильно".
У Вас очень четкое неприятие физического насилия, Вы не задумываясь выставили мужа после этого и он знает что с Вами этого нельзя, а это ему очень нужно поэтому он и ушел. Ему легче уйти, чем изменить себя. Но унижение Вы съедаете ради семьи в огромных количествах. Если бы это было для Вас также неприемлемо то он бы не посмел так выражаться при Вас и в его семье Вас бы не поливали грязью, а сейчас это делают в больших количествах при Вашем ребенке что его уродует. Поэтому на мой взгляд единственных выход - совместные поездки после того как Вы обретете силы этому противостоять. А ради внука видимо они будут Вас терпеть и будут прятать свой негатив за ширму и давить в себе.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 22:42

Спасибо ))))

Ирин... ну, конечно, я не объявляла своим ухажерам о том, что а, знаешь... меня мама лупила в детстве и я ее раздражала ужасно ))))))))) а еще она пьет и они с отцом постоянно ругаются. Такое рассказать можно только кому-то близкому, мои подруги, их немало это знали всегда, я с ними делилась. А особых романов у меня и не было. Был роман с Ваниным папой, я писала... Знаете, знаю я про грех и каюсь в нем. Но именно этого человека я любила. И поэтому рассталась легко. Мне достаточно знать, что где-то он есть и я надеюсь, что все у него хорошо. Кстати, он благородно поступил со мной. Когда я уехала он приехал в мой город и купил мне квартиру, знали оба прекрасно, что ничего не будет. У него семья. Иногда до сих пор он звонит узнать как мы с Ваней и не нужна ли его помощь, так уже много лет. Он присылает книги для Ивана, иной раз деньга спрашивает о нем, беспокоится. Он знает о всех скелетах и тараканах во всех шкафах и голове )))) мы не виделись 7 лет и не увидимся никогда. Но он всегда где-то на недалекой орбите и если что, я знаю, что поможет деньгами, например, и поддержит. Вот для него я всегда была какой-то удивительно невозможной и потрясающе прекрасной и таких не бывает и проч. ))) со всеми скелетами, он все знал и знает.

ну а больше никаких близких мужчин у меня не было. А муж не был мне близким. Он издевался над моей верой в Бога, над моими ценностями... поэтому и про скелеты он не знает. Да он сам ходячий скелет )))) сложный случай для лучших психиатров, по-видимому. Разрушил он во мне что-то, что было слабым изначально. Нужно собирать заново и прочно )))
Спасибо ВАМ )))

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 22:47

Ир... а про какие поездки Вы говорите? с мужем? Вы серьезно?... Но... позвольте, он ушел. У него уже другая и я только начала дышать свободно без него. Он сказал очень четко и ясно - ты мне противна, я хочу жить, а с тобой умираю. а я не хочу ... не могу жить с ним...слишком рисковано и ... очень травмирующе для меня и детей. ведь этого нельзя... я сама чем-то разбудила монстра в нем. а он меня изломал и показал мне вобщем-то область работы над собой. свои задачи мы выполнили друг перед другом. я так думаю.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 22:51

Про поездки к дедушке и бабушке, чтобы малолетний ребенок не попадал один в сложную ситуацию.
Вы идеализируете любовника. Почитайте ... не помню уже где, про то что женатых выбирают те, кто боиться реального брака им нужен недоступный мужчина. Это на подсознании естественно и спросите любую она мечтает замуж за любовника, но поступки говорят сами за себя.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:01

ох... выбрала я его с первого взгляда. а после общения увидела в нем вторую половинку. Это случилось уже тогда. А о том, что он женат, я узнала много позже. Он не скрывал, просто долгое время мы общались на большой дистанции. Ну а когда узнала... ушла с той работы, чтобы не испытывать себя. И полгода он ухаживал за мной, как вам сказать... фантастически. С полным подъездом роз, например... с музыкантами под окном, стеснялся меня... чтобы привести мне мороженое в жару в офис ... заказывал его целый фургон для всех сотрудников моего офиса )))

Ирин, отойдите от клише из книжек )))

вспомните песню старую нашу... советскую

"с любовью справлюсь я сама, а вместе нам не справиться")))
так бывает безотносительно каких-то правил.

обычно те, кто....

жизнь сложнее.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:03

не нужен мне недоступный мужчина и не пытайтесь меня в этом убедить. Это просто неправда. Мне нужен любимый близкий человек. И мне все равно, что в книжках написано иначе )))

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:08

Я не могу Вас убедить или разубедить, я говорю о фактах.
Почитайте тут темы соседние, про любовниц и про измены, может быть тогда сможете увидеть поведение любовника с другой стороны.
Ведь у него жена, которую он предал. Страсть это не любовь, любовь когда не можешь сделать любимому больно, а он и Вам сделал больно и жене и детям. Почитайте материалы на сайте пережить расставание про любовную зависимость. Поверьте она у Вас есть. Любовь приносит радость, страсть приносит боль и скорби. Любовь от Бога, страсть с противной стороны.
Вам не просто это принять, главное чтобы Вы начинали оздоравливать свой взгляд. Сейчас уже застарелая болезнь - патофизиология. Это когда организм приучается работать не так как должен и другого не представляет.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:26

Ну Вы правы, конечно. Материалы этого и похожих сайтов я читаю уже очень давно. Отношений с любовником я всегда старалась избежать и порвать. Бегала от него на другие работы, меняла телефон, уехала в итоге в другой город.
НИКОГДА, попробуйте понять это я не желала его развода или чего-то подобного. Не устояла.. каюсь в этом. Сильнее меня оказались эти чувства. Но порвала же и очень легко! Именно потому что любила. Никогда не держала, а убегала. Не было у меня к нему зависимости. И уж тем более нет.

А вот к мужу, как ни странно была. и наверное еще есть. Это точно! Больные, нездоровые отношения. Которые меня изломали и измотали. не спорю. Я раздавлена и унижена. Очень. И наверное это и называется именно так, как Вы пишите. И привели меня к этой ситуации мои изъяны духовные , душевные...они же психологические и всякие разные скелеты тоже приложились )))) кто бы спорил. слаб человек...

я просто надеюсь, что и с Вашей, в том числе, помощью я стану лучше. Поэтому спасибо Вам, дорогая. За Ваши отклики и терпение. Не оставляйте мою тему, пожалуйста... пишите. Но будьте готовы к тому, что я буду, наверное, иногда спорить... Ну тяжелый пациент достался ))) кто бы спорил.
Обнимаю Вас.

Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest » 15 ноя 2010, 23:31

Вы знаете, у меня тоже было такое - "красивая любовь" и душевная близость с женатым, и сложные отношения с неблизким мне по духу мужем. А поскольку у меня был не один муж и не один любовник, я вывела определенную закономерность, что в любовники и мужья я выбираю совершенно разные типажи мужчин и совершенно по-разному себя веду с ними, разные модели отыгрываю.
Семейные сценарии проявляются ярко именно в семейных отношениях и при выборе мужчины на роль мужа.

Отношения с первенцем у Вас мне сразу напомнили фразу из мультика "Был бы у меня такой кот, я бы никогда не женился". Зачем Вам муж при таких отношениях с сыном, муж тут совершенно лишний. Разве что любовник вне семьи, для "красивых отношений". Так Вы собственно так и лелеете в сердце любовь к нему, сохранили свою эмоциональную зависимость, и даже высокие отношения продолжаете все эти годы. А в семье главный и любимый Ваш мужчина - это старший сын, и он отвечает Вам взаимностью.
В этом и причина враждебности бывшего мужа к ребенку, он проиграл в конкуренции за право быть Вашим мужчиной. Хотел быть №1, а с самого начала был номером 3 ("родная душа" и ребенок от него). Это ему крышу и подрывало, нашло выход в итоге в агрессии.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:34

И я Вас обнимаю :P
Конечно никто не захочет признавать у себя зависимость и я не хотела, пока не прочитала что это и тогда уже отвертется не удалось.
Моя любимая ссылка http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
Пойду в душ и "барьеры" буду на ночь читать. Спокойной ночи.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:40

Да, это уже игры разума. Но Вы боитесь быть замужем и сами себе в этом не признаетесь и это будет очень сложно признать и много работать над пониманием что есть чувства и что чувства и разум это сильно разные вещи. Можно себя убедить что у Вас нет таких чувств и подавить их и не признавать. Но поступки... Отстраненность от мужа Вас спасала, Вы уже сознательно заставили себя выйти замуж, а чувство страха задавили и поэтому доверенное лицо сын. Это легко написать, но сложно прожить в себе все эти чувства.
Нужен психолог - если в Москве могу посоветовать, если нет, то где-то видела список городов где есть православные психологи.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:42

Боже мой... что же плохого в моих отношениях с ребенком... я... совсем не понимаю. Когда появился муж, ребенку внимания гораздо меньше стало, это естественно. Я завишу именно от мужа, а не от ребенка и или любовника. Дамы, ну давайте все же не вешать таких решительных ярлыков, исходя из коротких сообщений, ну серьезно. Я не вспоминаю месяцами о Ванином отце.... уже который год страдаю от именно любовной зависимости к мужу. И часто заставляю себя быть близкой к детям. Чтобы мои проблемы не отразились на них и они не чувствовали себя брошенными.

Мы и с мужем, гораздо чаще чем с сыном лежали в обнимку и смотрели фильмы, именно ради мужа я научилась играть в шахматы, т.к. он увлечен и даже стала играть с ним в комп. игры, которые не люблю. И мужу это то нравилось, то раздражало. Именно с мужем мы стрались (я восновном старалась) провести хоть пару дней в месяц просто вдвоем, без детей за городом, например.... мучное изделие (заменено автоцензором).
Муж у меня был заброшен... а как насчет его фраз - ты меня душишь своим внимание и заботой. просто оставь меня в покое! я не хочу ни в бассейн с вами ходить ни ужинать с вами...

девчонки... ну правда, чо мне все время нужно отбиваться от каких-то вообще не моих случаев? я же писала ро отношения мужа ко мне в истории своей. ИГНОРИРОВАНИЕ! ПРЕЗРЕНИЕ и РАВНОДУШИЕ. он и женился то на мне... как-то неуверенно. я весь этот бред устроила.
Вот и расхлебываю.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2909
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша » 15 ноя 2010, 23:42

fler_fler писал(а):ох... выбрала я его с первого взгляда. а после общения увидела в нем вторую половинку. Это случилось уже тогда. А о том, что он женат, я узнала много позже. Он не скрывал, просто долгое время мы общались на большой дистанции. Ну а когда узнала... ушла с той работы, чтобы не испытывать себя. И полгода он ухаживал за мной, как вам сказать... фантастически. С полным подъездом роз, например... с музыкантами под окном, стеснялся меня... чтобы привести мне мороженое в жару в офис ... заказывал его целый фургон для всех сотрудников моего офиса )))

Ирин, отойдите от клише из книжек )))

вспомните песню старую нашу... советскую

"с любовью справлюсь я сама, а вместе нам не справиться")))
так бывает безотносительно каких-то правил.

обычно те, кто....

жизнь сложнее.


Я вот тоже прочитала Ваши откровения.. Аня, Вы представляете какая боль с другой стороны? Вы хоть иногда об этом думали? Я вот когда узнала об измене мужа, состояние было - если бы мне предложили жизнь или смерть, не задумываясь выбрала смерть. А тут полный подъезд роз..

Вы песню вспомнили, но ведь в том фильме героиня справилась с собой, и мужчину не довела до падения.. а ведь страсти там бушевали нешуточные

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:48

Ирина...это уже... возмутительно )))))))))

"... конечно, сложно признавать наличие у себя зависимости..." Вы пишите.

Дорогая, я в каждом своем посте только о ней и говорю. О том, что у меня больная зависимость от мужа. отвратительная. И именно поэтому он ушел.

ну а насчет боязни выйти замуж.... э... как бы это.

сейчас мне действительно (!) выход замуж это аналогично зайти в комнату пыток. Это правда.

Но я всегда мечтала о замужестве и на аркане притащила своего мужа в загс. от страха, согасна. только не страха замужа, а старахха не выхода замуж.

все, я тоже спать. )))

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:51

Хочу спать, но не могу.
Я не нападаю, есть вещи которые очень видны со стороны. У Вас нет опыта другой семьи, других отношений с детьми, критически их увидеть не реально. Для этого есть другие люди, то есть мы.
Не стоит все фразы воспринимать буквально. Мы накидываем общую картину исходя из опыта столкновения с возможными вариантами развития событий.
В любой другой теме посмотрите, опытные наперед говорят что будет и что было. Просто видно, есть законы сюжета. Мы не ясновидящие чтобы говорить с уверенностью, но больные точки сразу называем причем сходимся во мнениях, как Вы видите.
Обнимание с подростком - это разжжение в нем сексуальной энергии, а Вы не отдаете себе в этом отчет. Роль матери - дать ему уйти к другой женщине, чтобы он видел что есть реальные отношения мужа и жены, что постель и секс это чудесно но это только в браке, чтобы он ХОТЕЛ уйти и найти свою женщину. А Вы не даете ему этого хотеть, Вы его не отпустите и уже не отпустили. Вы конкурируете с девушками из его окружения, чтобы он время с Вами проводил и чувственность удовлетворял с Вами, а чужих девушек не знал как завоевывать. Я очень утрирую, потому что намеки Вы уже не восприняли. Читайте, в Семье и как в ней уцелеть все по шагам грамотно расписано, а я Вам выдаю диагноз с последней страницы. А тут как в математическом доказательстве нужно по шагам.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:52

Танюша... Вы другие мои сообщения читали относительно этого романа? вроде написала много раз, что бежала от этого. раскаялась давно. Героиня фильма просто сильнее меня и лучше.

Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest » 15 ноя 2010, 23:52

fler_fler писал(а):не нужен мне недоступный мужчина и не пытайтесь меня в этом убедить. Это просто неправда. Мне нужен любимый близкий человек. И мне все равно, что в книжках написано иначе )))


На сознательном уровне - да.
Но поглубже существуют конфликты мотиваций, моделей, которые Вы усвоили в детстве, которые и не дают построить семью с любимым близким человеком. Вы этого не видите, не осознаете, но это есть и проявляет себя в жизни.
Такой же глубокий внутренний конфликт переживала Ваша мама, симптомом были и ее скандалы с мужем, и ее вспышки насилия к детям, и позже алкоголизм.

Пока просматриваются такие параллели:
- идеализация отца (который часто отлучался из дома, возможно изменял, потом ушел к другой) - идеализация любовника,
- сложные чувства к матери, с сильными нотами осуждения, обвинения, неуважения к ней - аналогичное противоречивое отношение к себе.
- ощущение себя жертвой в детстве - стали жертвой в своей семье.
- Ваш отец самоустранялся во многом из отношений детей с матерью (попускал насилие, не защитил Вас) - Вы самоустраняетесь из отношений младшего ребенка с его отцом и семьей отца. Допустили раньше насилие мужа над ребенком (психологическое как минимум).

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 15 ноя 2010, 23:56

моему сыну 7 лет. он первоклассник. Вы вообще о чем??? И любой психолог вам скажет, что ребенок нуждается в объятьях. Есть даже правило, детских психологов, с мировыми именами... - обнимать ребенка не меньше 4-х раз в день.... о каком разжижжении вы говорите...

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:57

Нужна работа над собой, вчувствование в то почему и что произошло. Что реально Вы искали и чего боялись в родительской семье, с любовником, с мужем. То что я пишу это сразу не поймешь. Люди разное вкладывают в слова, вот и мы пока разное.
Зависимость от любовника Вы пока не осознаете, боязни выйти замуж. Разум хотел не спорю и тащил этого подходящего и свободного в ЗАГС. Споры - зачем они нам?
Я только надеюсь, что когда будете читать обратите внимание на то о чем мы упоминали. Кстати, раздражение, несогласие как раз и говорят о том что попадание в точку. Если бы нет, то Вы бы спокойно могли и аргументированно объяснить. Но это уже следующий шаг, до понимания что это законы психики долгий и сложный путь. Правда результат покроет все затраты.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 15 ноя 2010, 23:58

Сорри, почему то впечатление что 14 летний подросток. Еще раз сорри.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 16 ноя 2010, 00:02

Перечитала, все же смущает отношение к сыну. Уберем сексуальную энергию, она появится в переходном возрасте, а все остальное могу повторить.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 16 ноя 2010, 00:13

Ирина, а Вы не допускаете мысль, что Вы в чем-то неправы, например? И что психология наука... ее изучают в универах... несколько лет.

Почему Вас так задевает мое несогласие? А вдруг, не дай Бог, конечно, гордыня? Почему Вы не допускаете, что можете ошибаться?
Я не соглашусь с тем. что у меня зависимость от любовника. И Вы, действительно, можете ошибаться. Почему Вы не допускаете этого? Ваш аргумент - вы просто не осознаете и все. Но это есть. Ничего, что прошло 7 лет с нашей встречи и я вспомнила о нем сегодня впервые за много месяцев. И совершенно не важно, что я осознаю зависимость от мужа...и еще пару недель назад умоляла его вернуться и говорила что люблю его таким, какой он есть и что готова на многое ради того, чтобы быть с ним. И я была искренна. И сейчас я переживаю огромную БОЛЬ, просто ПЫТКУ из-за нашего разрыва. несмотря на весь ужас жизни с ним.

Вы просто читаете очень по диагонали мои сообщения. вот и все.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя