Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 18 фев 2011, 10:16

Джейн,
Я понимаю что значит когда нахлынут эмоции. Уверена, что Вы себя едите и хотите быть идельной мамой, что у Вас нереально высока планка по отношению к себе. И думаю у Вашего сына есть много того чего и в помине не было у Вас, но иногда безсознательно захлестывает. Давайте учиться отделять себя от этого безсознательного.
Я понимаю, что психолог мог бы помочь Джейн и помощь и польза была бы очень эффективна, но так же понимаю что она сейчас не сможет переступить через себя и что не имеет критериев по которым можно выбрать хорошего психолога, а плохой может навредить.
Давайте в реальной ситуации помогать реальному человеку и не хотеть от нее невозможного. Психолог сейчас не возможен.
Да кстати, вопрос как от психолога - что Вы чувствуете, когда срываетесь. Как можете описать это состояние и на что оно похоже, когда и в каких случаях оно возникало и возникает. Я это к тому, чтобы Вы могли понять где спусковой крючок и в следующий раз учились видеть в себе - все я на грани, мне нужно срочно уделить внимание себе. И сыну и мужу и любому человеку в этот момент можно и нужно это сказать - что Вам нужно время для себя, а ты сынок муженек пока пожалуйста посмотри мультики или футбол.
Я бы Вам книжку про границы посоветовала, если Вы готовы потратить некоторое время на чтение, но полезное, в ней поймете чего можно и нужно ждать от себя, а чего от других и не мешать это в кучу.
Кстати, на вопросы Вам не хочется мои отвечать - я не говорю что это плохо, это знак о том как Вы себя чувствуете. И Вы ни должны мне отвечать, я просто хочу лучше Вас понять, а для этого нужны вводные. Как Вы чувствуете - вообще не хочется лезть в то о чем спрашиваю? Тогда возможно Вы слишком устали, Ваша главная задача восполнить хоть немного свои силы. Вы когда последний раз лежали в ванной с пеной - если Вы это любите? Вообще всем молодым мама рекомендуется выделить хотя бы полчаса на себя, не на готовку, стирку, пока ребенок спит, а на себя. А постирать можно и при ребенке - ему полезно видеть что у мамы есть дела, мама любит, но он уже не грудной, чтобы без мамы не мог обойтись. И ему и Вам можно и нужно, хотя и непривычно этому научиться.
Наша задача научить детей быть самостоятельными, чтобы когда они не справляются, то они знали что найдут у нас поддежку и помощь, но чтобы они были готовы быть одни и интересоваться этим миром сами, без посредника в виде мамы.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
джен эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 12:13

Сообщение джен эйр » 18 фев 2011, 10:27

Arinia писал(а): Джен, ты из Минска?..... если да, можем пересечься....

К сожалению, нет. Я живу в Витебске

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 18 фев 2011, 10:40

Ириха: Да кстати, вопрос как от психолога

Ирина, простите, Вы вынуждаете меня задать Вам вопрос - когда Вы успели стать психологом?

В ноябре мы общались с вами в моей теме, я просто узнала вас, хоть имя другое у вас теперь. И тогда вы говорили, что вы конечно не психолог и не специалист и так далее. И на эту тему была довольно острая дискуссия, в которой и другие участники вам сказали, что только специалист-психолог может делать некоторые заключения.

Давайте не будем окончательно разочаровывать Джен в психологах, хорошо? это не игрушки вообще-то.

Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 » 18 фев 2011, 10:51

Я болго общалась на другом форуме и наблюдала там довольно похожего персонажа - назуву ее N. Это тоже была женщина, тоже с проблемным мужем и маленьким ребенком. Так вот там был точно такой же стиль общения - миллион вопросов, мильен советов. Советы оставлялись без особого внимания и опять жалобы-жалобы-жалобы. Ребенок тоже был в тягость. Пол года или год N усиленно взаимопомогали, через год начали ругать, а еще через год умоляли администрацию избавить от нее форум, потому как дама начала усилинно троллить всех и вся...
И тут тоже самое. ИМХО. Женщине скучно без общения в реале и она нашла отдушину с кем поговорить-пожаловаться

Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 » 18 фев 2011, 10:53

Это я так, для предупреждения форума. Посмотрите, насколько впрок пойдут ваши советы

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 18 фев 2011, 14:50

fler_fler писал(а):Ириха: Да кстати, вопрос как от психолога

Ирина, простите, Вы вынуждаете меня задать Вам вопрос - когда Вы успели стать психологом?

В ноябре мы общались с вами в моей теме, я просто узнала вас, хоть имя другое у вас теперь. И тогда вы говорили, что вы конечно не психолог и не специалист и так далее. И на эту тему была довольно острая дискуссия, в которой и другие участники вам сказали, что только специалист-психолог может делать некоторые заключения.

Давайте не будем окончательно разочаровывать Джен в психологах, хорошо? это не игрушки вообще-то.

Флер, милая моя, давайте не будем начинать с начала. На сложно друг друга понять и я не вижу смысла. Мне казалось, что мы уже все друг другу сказали. Если Вы так не считаете, то можете писать в личку.
1. Вынудить никого ничего сделать нельзя, если не применена физическая сила - люди свободны выбирать как и на что им отвечать.
2. Фраза "как у психолога" означает, что такие вопросы задают психологи. Но это не значит что они имеют "патентованные" права на то чтобы их задавать, не психологи тоже могут ими пользоваться.

Маша37
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июл 2009, 09:32

Сообщение Маша37 » 18 фев 2011, 19:59

Джен эйр, Вам уже столько хороших советов дали на этом форуме. Не хотелось бы конечно повторяться, но все же.......почитайте
нижеприведенную статью.


Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.
/П. Буаст/

Он не понял ее, она не захотела понять его. И пошло-поехало, и ничем хорошим не кончилось…
Мы легко отдаем свои души во власть обиды, не задумываясь о последствиях.

Обида - сильное чувство. От него так просто не избавиться. Это оружие массового поражения. Но мы беззаботно подставляем в качестве мишени свои души.

Что стоит за обидой?
Обида - это нож с односторонней заточкой. Причем, острая сторона режет именно вас. Вам нравится постоянно пускать себе кровь?

Вы можете обижаться на кого угодно и сколь угодно долго. Вы можете молчать, дуться, раздражаться, высказывать свои претензии…
Но мир этим не изменишь. Божье провидение существует не для того, чтобы вам потакать и угождать. Ваши обиды на близких людей сродни обиде на плохую погоду.

Разве вы ожидаете, что от вашего ворчания выглянет солнце или перестанет моросить дождь? И многим людям так же безразлично, какие обиды вас душат. Они все равно найдут оправдание своим поступкам. Да и вам это не чуждо, согласитесь.
К тому же не случайно говорят, что на обиженных воду возят.

Что же это за чудовище - обида?

Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.

Цель, которую поражает обида - снижение психического напряжения. Но при неумелом обращении этот механизм защиты действительно может превратиться в мощное механическое чудовище, которое способно перемолоть нас с костями и потрохами. Однако, как и любым механизмом, им можно научиться пользоваться, если предварительно изучить инструкцию.

В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства.
Вот тут-то обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.

Обида - сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий Дамоклов меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши
ожидания?
Не переоценивайте людей! Глупо рассчитывать на то, что все такие уж непогрешимые и благодарные.
Благодарность - скоропортящийся товар.
Вспомните, даже Христос спокойно отнесся к тому, что из десяти исцеленных им людей только один человек поблагодарил его. Так неужели вы рассчитываете на большее?

Если к вам кто-то хорошо относится, то это скорее подарок судьбы, нежели само собой разумеющееся обстоятельство. Почему-то многие убеждены, что люди должны к ним хорошо относиться изначально – ценить их, помогать. А ведь это еще надо заслужить!

Мы все одиноки в своих ожиданиях. У каждого они свои и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды.

Нередко мы пользуемся обидой как готовой формой реагирования на события, которые нас не устраивают. Но, оказывается, не всегда стереотипы поведения являются панацеей от бед. То, что спасло одного, может погубить другого.

Посмотрите, почему именно вы обижаетесь? Может быть, вы переняли эту привычку у родителей или у брата, у сестры? Поверьте мне, это дурная привычка и не лучший жизненный урок. Имеет смысл переучиться, а то и окончить полный курс отвыкания от обид.

Для начала проанализируйте причины ваших прежних обид. Может быть, вы сами дали повод людям вести себя по отношению к вам не лучшим образом?
Может быть, вы сами спровоцировали их на это? И в результате вас действительно обидели.
Постарайтесь посмотреть на себя бесстрастно со стороны. Часто ли вы раздражаетесь, гневаетесь, бываете не в меру придирчивы?

Жизнь - не добрая мама.
И судьба - или игрок, с которым соперничаете, или компаньон, который требует вашего вклада в свой бизнес.
Бывают случаи, когда люди сознательно демонстрируют свои обиды с целью вызвать у нас чувство вины и потом манипулировать нами..
Внутренний контроль сделает вас свободными от чужих обид. Вы и только вы отвечаете за свои поступки. Никто не обязан себя вести именно так, как того ожидают от вас другие.

Многим нравится заниматься негативными медитациями, культивировать жалость к самому себе. Они даже получают от этого удовольствие, мазохистское наслаждение. Дескать, бедный я, несчастный… И не в то время родился, и не в той стране, и не те родители мне достались, и работаю я не там, и семья у меня не такая…

Такого рода "жертвы обстоятельств" умело используют человеческую доброту и великодушие в своих интересах. Слова их единственной песни хорошо известны: от меня ничего не зависит, я жертва обстоятельств, я хороший, но меня подвели, меня использовали и выбросили в помойное ведро. Помогите, люди добрые! А дальше - по усмотрению: кому-то нужен настоящий друг, кому-то богатый супруг, кому-то хороший начальник, а кому-то подручный охальник.

"Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир", - утверждал Лао-Цзы.
Задумайтесь над этим…
Часто, обида произрастает из привычки воспринимать все происходящее как имеющее прямое отношение именно к нам.

Как правило, мы обижаемся только на тех людей, которые для нас что-то значат в эмоциональном плане.
Но запомните: вам никто никогда не сделает больно, если вы сами того не захотите.

Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она же и порождает такие
чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность.

Уровень обиды всегда напрямую зависит от нашей самооценки, от восприятия человека, нанесшего нам обиду, и от места приложения обиды.

От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.
Обида способна вызвать у человека чувство вины.
От вопроса "А, может, это я не такой?" он переходит к утверждению: "Да, это я такой никчемный человек. Потому со мной так неподобающе и обращаются".
Такого рода трансформацией обиды в вину страдают люди сенситивные, ранимые.

Как избавиться от привычки обижаться?
Для начала запишите все свои ожидания по отношению к каждому из значимых для вас людей.
А теперь проанализируйте, насколько оправданы ваши ожидания. Спрогнозируйте свою реакцию в случае краха ваших ожиданий. Что это будет после обиды - гнев? месть? ненависть? вина? спонтанная агрессия?
Подумайте, чем это все может кончиться для вас. Устроит ли вас это?
Представьте, что с момента нанесения вам обиды прошел год, пять лет, десять. Вспомните ли вы о ней? Простите ли того человека, который вас обидел?
Простите его. Ведь мы же сами так хотим, чтобы нас умели прощать!

Ledy A
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 18 фев 2011, 19:52
Пол: женский

Сообщение Ledy A » 18 фев 2011, 20:27

Джен, я все же решила написать тебе здесь краткое мнение. Тут мнений много, они расходятся. Но все же, как я поняла на своем личном опыте, действительно, забудь на время хотя бы про кто кому чего должен, про обиды, выяснения, истерики, слезы...Это очень раздражает мужчин, особенно некоторых, неуравновешенных..Про гордость забывать не надо, женскую, но все же притихни, не лезь выяснять, делай все правильно, не спорь. Муж твой явно инфантильное незрелое создание, это очевидно. Но тут уже ничего не сделаешь. Можно только попытаться спасти то, что есть. Вот и попробуй! Он сам все решит для себя, я тоже долго помогала решить, что надо, какой его путь, надо ли быть вместе и т.д. Не лезь, он сам решит, взрослый мальчик. А то часто своими "добрыми" напутствиями мы не туда их поворачивает.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 18 фев 2011, 22:02

[
Флер, милая моя, давайте не будем начинать с начала. На сложно друг друга понять и я не вижу смысла. Мне казалось, что мы уже все друг другу сказали. Если Вы так не считаете, то можете писать в личку.
[/quote]

Ирин, да бросьте вы. я ни начала ни конца толком не помню. Поверьте, ничего из моих сообщений не относится лично к вам. Я за простоту и точность вот и все. Переживаю за Джен. Неважно в этой теме ничего, кроме ее случая.

Важно то, что крошка Джен как-то неодолимо молчалива сегодня. И не шокирует нас очередными подвигами. Надеюсь, она занята своим малышом и им хорошо вдвоем. И на душе у нее стало спокойней от этого. Счастливая женщина - магнит для всех, для мужа прежде всего. А счастливой можно быть и не имея ничего, кроме здорового ребенка.

Надеюсь, что ей не до мышиной возни в ее теме. И она улыбается своему ребенку, а он ей.

Джен, он не может сказать вам, что ему плохо. А ему плохо, если вы в постоянной рефлексии Пожалуйста, запомните - дети послушны, если они счастливы. А счастливы, если любимы. Начинайте с роли классной мамульки. И это не мешает вам любить шарфики, желе и ирландский кокктель, поверьте. Я вполне гламурно-манерная тетка с двумя детьми. А вы девчонка - все впереди.

Зайдите во флудильню - в раздел рукоделие - там чудо такое. А стихи какие наши дамы пишут. Давайте уже... не буксуйте. Вперед маленькими верными шагами.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 18 фев 2011, 22:35

Джен, ваше право - вам дают разные советы - Ирина, например, детально вникает в вашу ситуацию с квартирой - предлагает варианты. И если делать самой - то так наверное и нужно. Да многие тут говорили вам , что ВАМ делать с квартирой. А я бы вам сказала - не делайте ничего.

Это - вопрос вашего мужа. Ваш вопрос - материнство. высший пилотаж - сделать так, чтобы муж сам решил этот вопрос. Вы набираете сразу мильёон очков форы. Во-первых, он почувствует себя ответственным, нужным и главное УМЕЮЩИМ решать проблемы. Вы - почувствуете уважение к нему, ему и дальше захочется заботиться и опекать. Он вложит усилия, возможно, деньги в свою семью - отказаться потом от этого гораздо сложней.

как достичь, это сложно. Ну все обычно пилить начинают - обратный эффект. Будьте слабой, но не жалкой. Будьте женщиной - значит хорошей мамой. Которой гораздо важнее, что малыш сегодня новое слово фразу сказал, а не во сколько муж пришел. Улыбайтесь искренне... ну вспомните, что вы любите, что вам интересно. Займитесь этим. Любите себя и ребенка. Создайте психологический комфорт... как сказать-то... ну вот если дома просто чисто, есть ужин и жена с ребенком чем-то заняты и им хорошо вдвоем - ну ваш муж расплывется в блаженной улыбке. Вот это храните. За это держитесь.

Он сам пусть захочет решать вопросы семьи. Будьте мудрой. У меня это не получилось :D

удивите меня и всех нас своим успехом. :)

Olips
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 18 сен 2010, 17:46
Откуда: Омск

Сообщение Olips » 19 фев 2011, 08:51

Джен, не понимаю, а что за проблемы с ребенком у вас? Я так поняла, он уже взрослый, здоровый, сам в конструкторы играет...

У меня две девочки-двойняшки, 1 год и 3 мес., я одна с ними дома, но я нахожу как то время и на себя... Не считаю себя прикованной. А был бы у меня один ребенок, так вообще б свободной была - можно же куда угодно вместе с ним пойти ))) Это с двумя, с огроменной коляской, которая ни в транспорт, ни в магазин не влазит - не пойдешь никуда.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 19 фев 2011, 14:01

fler_fler писал(а):[
Флер, милая моя, давайте не будем начинать с начала. На сложно друг друга понять и я не вижу смысла. Мне казалось, что мы уже все друг другу сказали. Если Вы так не считаете, то можете писать в личку.


Ирин, да бросьте вы. я ни начала ни конца толком не помню. Поверьте, ничего из моих сообщений не относится лично к вам. [/quote]
Флер, простите, но я ничего не могу бросить. Вы ко мне обратились, я ответила - в следующий раз видимо не буду этого делать. Бросить обращаться ко мне можете Вы. А ни чего не помнить - да хороший выход, оскорбили и забыли. Я тоже забыла Удалено Если бы Джен не поняла что я имела ввиду, то она бы и спросила.

Своё личное отношение к человеку выражйте в ЛС Delfina

джен эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 12:13

Сообщение джен эйр » 21 фев 2011, 21:23

спасибо большое всем за советы.
Очень хочется спросить у уважаемых форумчан еще несколько вещей:
1) как на ваш взгляд лучше бороться с постоянной хандрой? (утром, например, просыпаюсь в прескверном настроении - мысли о том, что этот "день сурка" начнется снова (мамы маленьких детей, наверно, поймут о чем речь), снова дела, работа рутинная, и мысли, мысли, мысли ... как мужу было хорошо в кровати с подругой, как это происходило. Это правда болезнь какая-то. И очень отравляет жизнь
2) как бороться со злобой на ребенка? Это беспричинные вспышки какие-то. Он может сидеть, играть, я занята своими делами, но сами лезут в голову воспоминания о мужниных изменах. и тут ребенок подходит, может наступить на ногу, громко сказать что-нибудь. Мелочь, ерунда, а раздражаюсь жутко. Могу накричать, прогнать, даже ударить, если например, я плачу в этот момент (а плачу несколько раз на дню). Я его люблю, очень, знаю, что это ужасно, но не могу побороть какую-то злобу, раздражение.
3) стоит ли считать отсутствие секса больше двух месяцев личной трагедией? Сейчас со всех сторон кричат, что воздержание для женщины чревато всякими страшными вещами, болезнями, вплоть чуть ли не онкологии. И с точки зрения психологической это больно, потому что у "соперницы" моей секс-то был, причем с моим же мужем.

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 21 фев 2011, 21:46

Очень рада, что Вы появились и мне кажется Вы стали лучше себя чувствовать. Потому что вопросы задаете для себя и о себе. А не как сделать так чтобы муж ...
А уж со своими мыслями и чувствами каждый может и должен научиться справляться. Если по пунктам:
1. Не боритесь с собой, это же Ваше состояние и оно о чем-то говорит. А сколько Вы хотите детей и как Вы носили беременность. Я рожала когда уже боялась не родить и понимаю, что если Бог даст то может еще раз переживу это счастья - быть беременной, я и в тот раз была как-то особенно счастлива. И поэтому конечно все что связано с ребенком это радость. Да бывает усталость, но она по другим причинам и раздражение оно из-за другого, не из-за ребенка. Может быть Вы злитесь на себя, что жизнь сейчас складывается не так как Вы хотите и как Вам нужно? Я "заморачивалась" разбиралась чем кормить, чему учить, общалась на форумах, ходила на развивающие занятия - и мне нравилось какая я мама (не беру моменты когда раздражалась и срывалась). Я и сейчас мама, просто вспоминаю трехлетку.
2. Я думаю это не злоба на ребенка, это злоба на ситуацию. А ребенок всегда самое слабое звено, на него срываются подсознательно. Представьте, если бы муж любящий как в сказке был рядом, и все шло по Вашему плану - ведь не злились бы, а излучали радость. Значит вопрос возможно в том, что желаемое не совпадает с действительным и это причина злобы, и это совершенно нормально. Злоба есть у всех, вопрос как мы с ней справляемся. Это как страх, сигнал организма. Если Вы примите со смирением, что Вы не можете управлять другими, да так этого хочется и кажется что так будет лучше. Только пройдет время и поймете что это не так, что не дай Бог сделал бы он Вам так как Вы сейчас хотите. Поэтому если верить, что это мы чего-то не понимаем и не догоняем, а Бог пытается нам неразумным грудничкам объяснить высшую математику зачем и почему так в мире. И наше дело просто довериться тому, что все предусмотрено, все гармонично и все ведет нас к счастью, если мы в это поверим и не будем сопротивляться. Только счастье мы себе не так представляем. Нам бы стать королевами и чтобы 1000 слуг, а это только в сказках хорошо. А в жизни, деньги, успех, все развращает и убивает счастье. Значит если у нас этого нет, то это нас сломает.
3. Секс. Не стоит. У меня секса за 11 лет можно пересчитать по пальцам сколько раз (ну может рук и ног). Жива, здорова и свободна от похоти. Для здоровья это не вредно, вредна "самостимуляция" - организация себе притока крови в область малого таза.
4. Про секс и представление мужа с ней. А какое для Вас значение в жизни имеет секс? Вам он всегда нужен и всегда нравиться? Бывает что получилось лучше или хуже, Вы были особо близки, или просто физиология и Вы уступили но особой радости не было. Возможен ли секс без любви, считаете ли Вы допустимой просто физиологию для здоровья с не любимым? Впечатление, что Вы считаете что та женщина и муж Вас обкрадывают в интимном смысле. Что то что муж должен Вам он отдает другой. Что это не проявление любви, а супружеский долг. Я не в смысле, что измена это хорошо, а чтобы понять что Вами движет, почему постоянно вылезают эти мысли. И слава Богу что секса "втроем" нет. Для отношений это хуже, Вы будете злиться зная что он и тут и там. Лучше бы Вам его к себе не допускать, понять что это грязь и пока он сам не отмоется, только Вас запачкает.

джен эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 12:13

Сообщение джен эйр » 21 фев 2011, 21:55

Ириха писал(а):Очень рада, что Вы появились и мне кажется Вы стали лучше себя чувствовать. Потому что вопросы задаете для себя и о себе. А не как сделать так чтобы муж ...
А уж со своими мыслями и чувствами каждый может и должен научиться справляться. Если по пунктам:
1. Не боритесь с собой, это же Ваше состояние и оно о чем-то говорит. А сколько Вы хотите детей и как Вы носили беременность? (...) Может быть Вы злитесь на себя, что жизнь сейчас складывается не так как Вы хотите и как Вам нужно?
(...)
А какое для Вас значение в жизни имеет секс? Вам он всегда нужен и всегда нравиться? Бывает что получилось лучше или хуже, Вы были особо близки, или просто физиология и Вы уступили но особой радости не было. Возможен ли секс без любви, считаете ли Вы допустимой просто физиологию для здоровья с не любимым? Впечатление, что Вы считаете что та женщина и муж Вас обкрадывают в интимном смысле. Что то что муж должен Вам он отдает другой. Что это не проявление любви, а супружеский долг. Я не в смысле, что измена это хорошо, а чтобы понять что Вами движет, почему постоянно вылезают эти мысли. И слава Богу что секса "втроем" нет. Для отношений это хуже, Вы будете злиться зная что он и тут и там. Лучше бы Вам его к себе не допускать, понять что это грязь и пока он сам не отмоется, только Вас запачкает.


Беременность проходила тяжело, половину срока пробыла на "сохранении" - была угроза выкидыша. Мне делали кесарево - ребенок крупный, а у меня узкий таз (2 степень сужения), малыша увидела только вечером после операции, поэтому боюсь, что у меня нет каких-то чувств, которые испытывают мамы, рожавшие сами.

Физиология "просто для здоровья" для меня вряд ли приемлема. Но я уже почти потеряла надежду на то, что это когда-то будет как раньше, "по любви".
Именно чувство, что та девушка (женщиной назвать ее как-то язык не поворачивается, потому что женщина - это взрослый человек, а она вряд ли взрослая ) меня обкрадывала в этом плане - и мучает больше всего.
Он с ней не общается больше недели, но тем не менее уже говорил, что она "нужна ему просто как друг"

джен эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 12:13

Сообщение джен эйр » 21 фев 2011, 22:10

сейчас посмотрела еще раз фото с ней, той "обкрадывающей" особой.
Абсолютно ничего особенного, полная, в очках, с очень "нестандартной" фигурой. Ничего от "роковой женщины -разлучницы".
Но тем не менее, он же как-то "повелся" на нее...

nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody » 22 фев 2011, 08:39

малыша увидела только вечером после операции, поэтому боюсь, что у меня нет каких-то чувств, которые испытывают мамы, рожавшие сами.

Джен ,Вы , действительно, такие мысли допускаете?
Носить 9 месяцев под сердцем ребенка и "нет каких-то чувств"...
Сейчас уже у меня тоже начали закрадываться сомнения , что Ваша тема из области развлечения на досуге, когда ребенок спит. :oops:
У меня тоже узкий таз, всю вторую беременность я была на сохранении, на гормонах , капельницах и в больницах , но я рожала его сама .Сын родился на 4300. С первым меня тоже хотели кесарить несмотря на стандартный вес ребенка. Убежала от этого врача к другому и нормально родила сама.
Моя мама рожала меня и брата посредством кесарева (узкий таз), много моих знакомых тоже ,и чтобы такие мысли появлялись у них - ни разу не слышала. :roll:

Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия » 22 фев 2011, 10:42

nobody писал(а):
малыша увидела только вечером после операции, поэтому боюсь, что у меня нет каких-то чувств, которые испытывают мамы, рожавшие сами.

Джен ,Вы , действительно, такие мысли допускаете?
Носить 9 месяцев под сердцем ребенка и "нет каких-то чувств"...
Сейчас уже у меня тоже начали закрадываться сомнения , что Ваша тема из области развлечения на досуге, когда ребенок спит. :oops:
У меня тоже узкий таз, всю вторую беременность я была на сохранении, на гормонах , капельницах и в больницах , но я рожала его сама .Сын родился на 4300. С первым меня тоже хотели кесарить несмотря на стандартный вес ребенка. Убежала от этого врача к другому и нормально родила сама.
Моя мама рожала меня и брата посредством кесарева (узкий таз), много моих знакомых тоже ,и чтобы такие мысли появлялись у них - ни разу не слышала. :roll:

Меня кесарили, но чувства ни чем не слабее, чем у рожавших самостоятельно. Мне кажется, что вы просто сейчас задерганы и зациклены на себе, на том что вам плохо. О ребенке забыли, ему ведь от ваших поступков хуже в 100 раз, чем вам. Вы для него - целый мир, он очень вас любит. Он также как и вы хочет, чтобы его любили. Детям много не надо, ласковое слово, поцелуй, участие. Поймите, что ваш малыш любит вас за то, что вы просто есть. А вы сейчас своим поведением можете добиться того, что по мере взросления он вас может возненавидеть. Мой сынок меня жалеет, я иногда при нем могу всплакнуть, но не истерю, а он подходит обнимает и говорит, что очень меня любит и все пройдет и будет хорошо, он не знает из-за чего я плачу, но наверняка догадывается, что не от радости.

fler_fler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 20:28
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение fler_fler » 22 фев 2011, 11:01

Согласна с Наташей полностью. И меня кесарили - оба раза...

А вы Джен, если и двухлетнего можете ударить, бедолага - старадать вам мешает и от "продуктивных" мыслей отвлекает о сексе. На ногу наступил малыш. ... у меня слезы в глазах...
не жалко вас ни капли. Ребенка маме отдайте своей хоть и живите спокойно, искалечите ведь со времением. Когда возраст пойдет... когда спорить будет и не слушаться осознанно. Да уже какую травму нанесли.

А совет вам давали как преодалеть злобу на ребенка - а вы все в порно-мыслях витаете. ну вас в самом деле.

полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис » 22 фев 2011, 11:29

мне тоже всегда ужасно, когда малышню обижают :(

Джен, а вы представьте, что это не вы бьете своего ребенка, а кто-то другой. Как вам? захочется защитить его? конечно, так почему же сами себе позволяете это??
Вы сейчас делаете с ребенком то, что делает с вами муж - вы сейчас сами предаете человека, который не ждет от вас ничего, кроме любви и ласки. А вы ему что даете - раздражение и крик!

Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия » 22 фев 2011, 12:31

полосатый кис писал(а):Вы сейчас делаете с ребенком то, что делает с вами муж - вы сейчас сами предаете человека, который не ждет от вас ничего, кроме любви и ласки. А вы ему что даете - раздражение и крик!

ППКС

NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Сообщение NA-TA » 22 фев 2011, 12:31

Читая ваши посты, преследует некое де-жавю. Наконец то поняла какое. Как при просмотре фильма «Волчок». Когда как какой-то сгусток только отрицательного, грязного, порочного, злого. Очень все же надеюсь, что ваши нарочито провокационные посты, вызывающие, я бы сказала, это некий плод авторского домысла. Трудно, все-таки представить, что одна маленькая женщина, может вмещать в себя такую гремучую смесь комплексов, безнравственности,злобы.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя