Любить мужчину больше Бога.

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Жена А. писал(а):А вот о чем хотела попросить всех
вас
Ну если всех, тогда поехали :)
- вправьте мне мозги и скажите как мне относиться в свете последних событий (просьба мужа начать все с чистого листа, наше с ним стремление опереться только на все хорошее и постараться забыть плохое и т.д.) к самому факту наличия у него на стороне внебрачных детей.
Сразу хотела Вас спросить, на чем строить собираетесь, но т.к. мне бы Вы не ответили, промолчала. Начать все с чистого листа ему выгодно, но, думаю, что не от любви к Вам, а от того, что хочется прикрыться от трудностей, испытаний. Забыть свои ошибки, т.к. исправить невозможно, а жить с ними тягостно.
При том, что:
- любовница постоянно стыдит его: "Какой ты отец?! Мне кормить не на что (или как вариант, с ребенком некому сидеть, когда я заболела), а тебе хоть бы что!"
А нужно бы похвалить за это? Или взывать к стыду и совести могут лишь достойные, а не те, кому просто трудно и больно?
Эх, если бы она знала какой он отец! Замечательный! Доказательством тому - наши с ним дети и их отношение к нему.
Эх, если бы Вы понимали, что плохой отец тоже он и доказательство его отношение к его детям на стороне.
- он находится в ситуации, когда понял, что надежду ей давать нельзя больше - ведь именно так она для себя истолковывала все его приходы помочь по дому.
Снова она, надежду брала сама, а он эти приходы по дому выполнял так как нужно...
С другой стороны, как я уже говорила, она привыкла к определенному небедному образу жизни, сейчас у нее все с точностью до наоборот. Конечно, он должен помогать материально, но даже деньги, положенные по закону, существенно подорвут наше положение. Поэтому она хочет, чтобы вместо денег он был все тем же "Мужем на час".
Вы же писали, что готовы помогать детям, что есть такая возможность, даже участие свое рассматривали, а сейчас резко передумали? Не малодушничаете ли? Помочь в полной мере не смогу, так зачем и пытаться...
- я сама не смогу жить спокойно, если их "блудный выводок"
тут Вы оригинальны тем, что соизволили поставить кавычки, хотите пришлю ссылки на похожие темы, где жестче эпитеты? ..(корите, если посчитаете нужным меня за такое определение - дети не виноваты, но по сути они - результат блуда) будет им брошен на произвол судьбы.
Самое лучшее помочь по силам
Так какую позицию выбрать мне, на что дать добро?
Зачем давать добро? Согласиться на то, что предлагает муж. Ведь он же не согласен больше быть мужем на час... а доверия ему нет... и не будет, если Вы не начнете заниматься собой. Вы уводите разговор в житейское русло (на что дать добро?),а важнее не ошибиться в главном. Сейчас будете поощрять его трусость, потом аукнется, пойдет этот ходок через какое-то время там прощения просить.
Диагностика отношений в сожительстве
sunflower
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 20 ноя 2010, 14:41

Сообщение sunflower »

 
Жена А. писал(а): ... я сама не смогу жить спокойно, если их "блудный выводок" (корите, если посчитаете нужным меня за такое определение - дети не виноваты, но по сути они - результат блуда) будет им брошен на произвол судьбы.
Так какую позицию выбрать мне, на что дать добро?
Какова позиция мужа в данном вопросе?
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
Дорогая писал(а): ... наше с ним стремление опереться только на все хорошее и постараться забыть плохое и т.д.
Сразу хотела Вас спросить, на чем строить собираетесь, но т.к. мне бы Вы не ответили, промолчала. Начать все с чистого листа ему выгодно, но, думаю, что не от любви к Вам, а от того, что хочется прикрыться от трудностей, испытаний. Забыть свои ошибки, т.к. исправить невозможно, а жить с ними тягостно.
Почему же? Я отвечу. Хорошее было все. Всю жизнь не расскажешь. Более того, он сейчас и сам это признает и сам недоумевает: "От добра добра не ищут. Думал, что все просто и легко: попробовать пожить, когда тебя облизывают почти в буквальном смысле слова, когда над тобой не надышатся".
Вы, Дорогая, думаете, что многие могли бы отказаться от новизны и фонтана обрушиваемых на Вас забот-вниманий даже на фоне почти 30-ти летней устоявшейся жизни, где была ровная теплота и не единой ссоры? Думаю, что нет. Вот и его занесло. Как ни странно, я его понимаю, он - мужчина. Кто из них устоит?
Долго распространяться не буду на тему: почему же я не обрушивала все эти годы постоянно лавину трепетного внимания к нему? Вина моя есть. Акценты этого внимания были смещены с любимого все эти годы мужа на детей, работу, житейские проблемы.
Другое дело, что теперь понимаю мою главную ошибку - нельзя быть сильной, нельзя брать на себя слишком многое, включая обязанности мужчины. Мы живем не у себя на родине. Многим известно что такое эмиграция. У единиц социальный статус в этих условиях не понижается. А основная масса, особенно поначалу чувствует себя слепыми котятами. Подняться непросто. На это уходит много нервов, сил и времени. И далеко не всегда я была ведомой.
Дорогая писал(а): - любовница постоянно стыдит его: "Какой ты отец?! Мне кормить не на что (или как вариант, с ребенком некому сидеть, когда я заболела), а тебе хоть бы что!"
А нужно бы похвалить за это? Или взывать к стыду и совести могут лишь достойные, а не те, кому просто трудно и больно?
Эх, если бы она знала какой он отец! Замечательный! Доказательством тому - наши с ним дети и их отношение к нему.
Эх, если бы Вы понимали, что плохой отец тоже он и доказательство его отношение к его детям на стороне.
А какое у него может быть отношение к детям на стороне? ОК, можно говорить об ответственности к ним, но о той же ответственности он в свою очередь забыл, кажется, к нашим детям, когда купался в океане "вселенской любви".
Теперь о взывании к стыду. Стыдить можно, конечно, что не может посидеть с внебрачным ребенком. Отец ведь!
Но нужны ли такие провокации: любовнице - надежда, самому этот ребенок вряд ли в радость. Был ли он желанным?
Не зря же говорят: отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Будет ли у моего мужа желание, возможность, не живя с любовницей, воспитывать ребенка на стороне? Что это будут за отношения?
Дорогая писал(а): Вы же писали, что готовы помогать детям, что есть такая возможность, даже участие свое рассматривали, а сейчас резко передумали? Не малодушничаете ли? Помочь в полной мере не смогу, так зачем и пытаться...
Жаль, что Вы меня читали невнимательно. Я говорила о помощи и готова к ней всегда, но только совместно с мужем. Никаких самостоятельных ходок быть не должно.
Дорогая писал(а):- я сама не смогу жить спокойно, если их "блудный выводок"
тут Вы оригинальны тем, что соизволили поставить кавычки, хотите пришлю ссылки на похожие темы, где жестче эпитеты?
То есть Вас покоробило это определение?
И Вы не согласны с тем, что дети на стороне - результат блуда? Или Вам не понравилось слово "выводок"?
Новый толково-словообразовательный словарь русского языка. Автор Т. Ф. Ефремова.
Выводок м. 1) Детеныши (птиц, животных), выведенные одной самкой и держащиеся вместе. 2) перен. разг. Большое количество детей в семье (обычно с оттенком шутливости).

Дорогая писал(а): Зачем давать добро? Согласиться на то, что предлагает муж. Ведь он же не согласен больше быть мужем на час... а доверия ему нет... и не будет, если Вы не начнете заниматься собой. Вы уводите разговор в житейское русло (на что дать добро?),а важнее не ошибиться в главном.
Он просит дать добро на то, чтобы он ходил туда и оказывал разного рода помощь. Он просит моего понимания. Я не увожу разговор в житейское русло. Это сейчас то, что связывает его по рукам и ногам. Он понял, что без нас не сможет жить и не нужно ему никакое нарезание кругов любовницей вокруг его персоны. Это его слова. Но понимая в каком она трудном положении, просит меня, чтобы я согласилась на его хождения туда. Я и дети - против. Он мне клянется, что это только формальная помощь, а я не верю.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Жена А. писал(а): Он мне клянется, что это только формальная помощь, а я не верю.
И правильно делаете, ИМХО. Это как солома и угли - лучше их развести по разным углам.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
И правильно делаете, что не верите.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Мара и Тигр правы, невозможно идти по жизни балансируя на краю пропасти, к тому же в которой уже побывал. Денежная помощь конечно необходима. И я бы в такой сложной ситуации посоветовалась бы со священником, и поступила бы по его совету.
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
Бабочка-куколка писал(а): И я бы в такой сложной ситуации посоветовалась бы со священником, и поступила бы по его совету.
И это мы уже проходили. Еще в прошлом январе муж очень долго говорил со священником, которого мне посоветовали. И я говорила со священником тоже. Мне было сказано - прости и сохрани семью. А мужу - помогать только материально, деньги переводить на счет и никак не пересекаться с любовницей.
Спустя какое-то время муж говорил и с батюшкой любовницы. Тот, по словам мужа, сказал что-то типа: "Ну ты, парень, попал!". И тот же батюшка, опять же со слов мужа, сказал ему, что ему надо быть с теми, кому тяжелее. Надо полагать, с любовницей и теми детьми.
Я не знаю правильно ли понял муж слова батюшки любовницы или этого просто "вольное услышание" - теперь уже не разберешь.
В любом случае, муж считает, что по стандартам православия - да, можно ограничиться деньгами, но по-житейски - это бесчеловечно.
На этом его и заклинило.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Жена А. писал(а):
Бабочка-куколка писал(а): И я бы в такой сложной ситуации посоветовалась бы со священником, и поступила бы по его совету.
И это мы уже проходили. Еще в прошлом январе муж очень долго говорил со священником, которого мне посоветовали. И я говорила со священником тоже. Мне было сказано - прости и сохрани семью. А мужу - помогать только материально, деньги переводить на счет и никак не пересекаться с любовницей.Спустя какое-то время муж говорил и с батюшкой любовницы. Тот, по словам мужа, сказал что-то типа: "Ну ты, парень, попал!". И тот же батюшка, опять же со слов мужа, сказал ему, что ему надо быть с теми, кому тяжелее. Надо полагать, с любовницей и теми детьми.
Я не знаю правильно ли понял муж слова батюшки любовницы или этого просто "вольное услышание" - теперь уже не разберешь.
В любом случае, муж считает, что по стандартам православия - да, можно ограничиться деньгами, но по-житейски - это бесчеловечно.
На этом его и заклинило.
Вот ответ: "помогать только материально, деньги переводить на счет и никак не пересекаться с любовницей" Если бы я была неопытной барышней, то тоже бы посчитала, что это бесчеловечно, ограничиваться только деньгами. Ведь там ребёнок и он то ни в чём не виноват. И дело не в том, что муж снова может начать изменять. А в том, что вся эта нездоровая ситуация будет в действии, в постоянном нездоровом накале страстей - ревности, обид, пересечении интересов, слёз, шантажа. Вся ситуация больная. А это никогда не бывает статичным. И даже при внешнем спокойствии и поверхностной благопристойности, надорвутся все участники драмы. И взрослые и дети. Но проблема заключается в том, что если он последует совету ограничится только деньгами, не разрушит ли это со временем его изнутри и всю конструкцию в целом? Ведь от наших решений и приказов так мало зависит, когда на весы ставится выбор между милосердием и здравым смыслом. Да, сложный вопрос.
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
Бабочка-куколка писал(а): Но проблема заключается в том, что если он последует совету ограничится только деньгами, не разрушит ли это со временем его изнутри и всю конструкцию в целом?
Вот именно поэтому я и писала в начале моей темы:
И если вы помните, я готова, но вместе с мужем помочь ей в ее материальной жизни. Тогда может быть легче и моему мужу - какой-то долг он сможет выполнять перед внебрачными детьми, не надо будет прятаться и продолжать врать нам, раз он не уходит и решил остаться с нами.
Но чтобы это произошло, хорошо бы любовнице принять нашу с ним совместную помощь. А для этого попробовать стать выше духовно, затолкать подальше страсть к чужому мужу, ненависть ко мне и нашим детям. То есть мы вернулись к важности осознания любовницей греха и принятия ситуации какой она есть. Но для всего этого надо проделать очень серьезную работу души. Поменять сознание. Чего никак не наблюдается.
Вот почему я так много внимания уделила в теме и ей самой, и ее поступку, и ее вере (все-таки, буду это слово писать без ковычек) Господу.
И как бы мне не было тяжело, я готова в этом случае простить ее за все, о своей помощи всеми достойными способами я уже говорила. На мой взгляд, это единственный выход.

Теперь хочу сказать несколько слов о вине. Уж извините, не стремлюсь быть судьей, но понять нужно как каждому справиться с этой виной. Отдаю свои мысли на ваш суд.
Как и во всех подобных ситуациях, вина каждого имеет место быть.
Моя вина только перед мужем. Не давала ему все эти 30 лет той умопомрачительной заботы, которую должна проявлять женщина к любимому мужчине. За это и поплатилась. Теперь стараюсь медленно, насколько душевных сил хватает, исправляться. Тут в моей теме меня спрашивали про интим с ним. Я его прекратила, когда продолжались его хождения. Сейчас, когда он дошел умом, что надежду любовнице давать нельзя, допустила к себе со всеми вытекающими...
Вина моего мужа перед всеми - передо мной и любовницей, перед всеми его детьми. То же самое, как мне кажется, у любовницы
Как исправлять? Тяжко, но нужно. Иначе, как правильно сказали, парение над пропастью. И я готова им обоим в этом помочь. Как? Ослабить боль посредством снятия мучений от сложностей в быту у любовницы и беспокойства по этому поводу у мужа. Но при условии - все должно быть честно и каждый должен знать свое место.
Мне, кстати, очень беспокойно за здоровье мужа в этой связи. За любовницу нет - она мне никто и на сегодня она - нераскаявшаяся грешница. А он - родной человек. Так вот предел его прочности небесконечен. Я вижу, что старший сын всеми силами старается окружить его любовью несмотря ни на что, лищний раз показать, что мы его Семья. Сын как-то отстраненно относится к совершенному проступку мужа, как будто это все где-то далеко, не с нами. Как будто ТА сторона - это сон. Но очень мне тревожно хватит ли у мужа сил и разума вывести ситуацию из состояния абсурда.

И последнее - о любви. Мне все же, очень понятно это - не доверять, но любить все равно. Ощущаю на себе. Да, я все еще ему не верю, многое настораживает, везде видится подвох. Но любить я его меньше не стала. Даже после предательства. Возможно, надо с человеком прожить много лет, ощущать его теплоту к себе даже сейчас (да, да! его любовь ко мне никуда не делась, я ее чувствую, он ее проявляет), чтобы в конечном счете, не отказаться от него, а постараться понять его израненную душу. Хотя я говорила, что выгоняла, считала, что не приму назад. Тогда я давала ему ту самую свободу, о которой он твердил раньше. Что его возвращало каждый раз назад? Дорогая скажет: " С вами ему удобнее, проще". Да нет! Там бы любовница костьми легла, чтобы он как у Христа за пазухой жил. Она до сих пор по этому поводу недоумевает: "Что тебя держит?!" И вряд ли поймет. Потому что любовь проверяется годами, жизнью. А не встречами и имитацией семьи пусть даже в течение 3-4 лет.
И еще я поняла, что я отвечаю за него перед его же родителями и своими детьми. И никуда мне от этого не деться.
Прошу прощения за длинный монолог. :)
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Уважаемая Жена А. Какую заботу Вы считаете умопомрачительной, такой, от которой мужчине не захочется идти налево? Опыт показывает что изменяют и от недостатка заботы, и от ее избытка..
Скажите, почему Вы считаете, что отвечаете за мужа перед его родителями и перед детьми? Простите, но на мой взгляд, Вы как то на себя много взваливаете.

И не надо вам с мужем возвращаться к "важности осознания любовницей греха и принятия ситуации какой она есть". Вы и Ваш муж должны принять свою ситуацию.. А ситуацию любовницы и ее грех оставьте ей
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
т@нюша писал(а):Скажите, почему Вы считаете, что отвечаете за мужа перед его родителями и перед детьми? Простите, но на мой взгляд, Вы как то на себя много взваливаете.
Дети от меня ждут очень, что я переживу все это и смогу с ним жить дальше. А если он ушел бы, как считает старший сын, то боится, что со временем мы нашего папу найдем "на помойке".
А родители мужа вообще места себе не находят и ждут того же, что у нас все наладится.
Здоровье мужа напрямую зависит от его морального состояния. Я должна его поддержать и забыть обо всех своих обидах.
Кстати, я всегда на себя в семье много взваливала. Отвечала за климат в семье. Вот и сейчас... Наверное, это по инерции.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Жена А. писал(а):
т@нюша писал(а):Скажите, почему Вы считаете, что отвечаете за мужа перед его родителями и перед детьми? Простите, но на мой взгляд, Вы как то на себя много взваливаете.
Дети от меня ждут очень, что я переживу все это и смогу с ним жить дальше. А если он ушел бы, как считает старший сын, то боится, что со временем мы нашего папу найдем "на помойке".
А родители мужа вообще места себе не находят и ждут того же, что у нас все наладится.
Здоровье мужа напрямую зависит от его морального состояния. Я должна его поддержать и забыть обо всех своих обидах.
Кстати, я всегда на себя в семье много взваливала. Отвечала за климат в семье. Вот и сейчас... Наверное, это по инерции.
Вы всё правильно делаете, полностью оправдываете свой псевдоним. Для кого-то такая ноша будет чрезмерной, а вам "по плечу". Полностью вас поддерживаю.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Жена А. писал(а): В любом случае, муж считает, что по стандартам православия - да, можно ограничиться деньгами, но по-житейски - это бесчеловечно.
На этом его и заклинило.
Это нестандарты православия :)
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Дорогая писал(а):
Это нестандарты православия :)
А Вы эксперт в этом вопрос.... И мнение человека в сущем сане (приведено в этой ветке) для Вас пустяк.... Ндааа...
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
Дорогая писал(а):
Жена А. писал(а): В любом случае, муж считает, что по стандартам православия - да, можно ограничиться деньгами, но по-житейски - это бесчеловечно.
На этом его и заклинило.
Это нестандарты православия :)
Специально для Вас, Дорогая:
(https://www.hram-v-tesovo.ru/ask/detail.php?ID=800)

Вопрос священнику:
Здраствуйте!
Подскажите, как мне правильно быть с православной точки зрения.
С женой венчаны, двое взрослых детишек. Был роман с незамужней девушкой, она забеременела, я сказал аборт не делать, что уйду из семьи. Рассказал жене и остался в семье, бросил девушку, она потом родила мальчика полгода назад, уже крестила - все без меня. Дитё не видел, не присылал - жена говорит так лучше. Мне хочется видеть ребенка, участвовать в воспитании - жена сказала, что бросит меня, если я буду там контактировать. Что делать, посоветуйте, пожалуйста...
Василий

В том что видеться и общаться с вашим внебрачным ребенком и женщиной, с которой вы согрешили прелюбодейством, я полностью согласен с вашей законной супругой, а оказывать финансовую помощь в обеспечении ребенка, это ваш долг.
иеромонах Димитрий (Леонов)
Жена А.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:15
Пол: женский

Сообщение Жена А. »

 
Дорогие мои, подскажите что мне делать.
Муж не общается уже какое-то время с любовницей совсем после последней ее смс к нему с потоком жуткого гнева. Это было в тот момент, когда она нуждалась очень в его бытовой помощи. Но он, решив не давать ей больше надежду, никак не проявился. После этого и была та ужасная смс. Он говорит, что теперь она приняла бы его только с вещами и заверениями, что он пришел к ней навсегда. Ему и мне это не надо. Но она, кажется, в беде.
И вот вопрос: я-то почему волнуюсь что там у нее и как? Чувствую, что что-то неладно. Сказать мужу, чтобы он съездил к ней и узнал как там она? Почему мне так неспокойно за нее? С другой стороны, если муж съездит туда, то опять пойдет продолжение надежд...
Лезу не в свое дело? Но человеку ведь тяжело. Не знаю как правильно поступить.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
И вот вопрос: я-то почему волнуюсь что там у нее и как? Чувствую, что что-то неладно.
Так у нее три раза в неделю, что-нибудь случаться будет. Что ж ему бедному всякий раз мотаться? Оставили бы Вы ее в покое. Ей нужно учиться решать свои проблемы самостоятельно, а ваша помощь будет вселять нежелательные надежды и вредные иллюзии.
Сказать мужу, чтобы он съездил к ней и узнал как там она? Почему мне так неспокойно за нее?
На мой взгляд излишнее благородство, граничащее с провокацией.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Жена А. писал(а): Но она, кажется, в беде.
И вот вопрос: я-то почему волнуюсь что там у нее и как? Чувствую, что что-то неладно. Сказать мужу, чтобы он съездил к ней и узнал как там она? Почему мне так неспокойно за нее? С другой стороны, если муж съездит туда, то опять пойдет продолжение надежд...
Лезу не в свое дело? Но человеку ведь тяжело. Не знаю как правильно поступить.
Отстраниться. Она сама должна научиться решать свои проблемы, иначе так и будет висеть на ногах Вашей семьи тяжелой гирей пожизненно.

Боже упаси просить мужа съездить. Опять все покатится па старой трассе...
BiancaBianca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26

Сообщение BiancaBianca »

 
Жена А. писал(а):Но она, кажется, в беде.
И вот вопрос: я-то почему волнуюсь что там у нее и как? Чувствую, что что-то неладно. Сказать мужу, чтобы он съездил к ней и узнал как там она? Почему мне так неспокойно за нее? С другой стороны, если муж съездит туда, то опять пойдет продолжение надежд...
Лезу не в свое дело? Но человеку ведь тяжело. Не знаю как правильно поступить.
ИМХО Не полагайтесь всецело на свои чувства, особенно если они вам чего то не того диктуют.
А она еще не раз огребет за все, ну и ладно, а вам то что?
Вы ей не мать, не сестра, если вам хочется проявить милосердие, найдутся действительно нуждающиеся в нем.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Жена А. писал(а):
Дорогая писал(а):
Жена А. писал(а): В любом случае, муж считает, что по стандартам православия - да, можно ограничиться деньгами, но по-житейски - это бесчеловечно.
На этом его и заклинило.
Это нестандарты православия :)
Специально для Вас, Дорогая:
(https://www.hram-v-tesovo.ru/ask/detail.php?ID=800)

Вопрос священнику:
Здраствуйте!
Подскажите, как мне правильно быть с православной точки зрения.
С женой венчаны, двое взрослых детишек. Был роман с незамужней девушкой, она забеременела, я сказал аборт не делать, что уйду из семьи. Рассказал жене и остался в семье, бросил девушку, она потом родила мальчика полгода назад, уже крестила - все без меня. Дитё не видел, не присылал - жена говорит так лучше. Мне хочется видеть ребенка, участвовать в воспитании - жена сказала, что бросит меня, если я буду там контактировать. Что делать, посоветуйте, пожалуйста...
Василий

В том что видеться и общаться с вашим внебрачным ребенком и женщиной, с которой вы согрешили прелюбодейством, я полностью согласен с вашей законной супругой, а оказывать финансовую помощь в обеспечении ребенка, это ваш долг.
иеромонах Димитрий (Леонов)
А батюшка на этом сайте не так сказал жене, которая хотела бы, чтобы мать внебрачного ребенка навсегда исчезла из жизни ее мужа, а ребенок, наверное и подавно.
А Вы цепляетесь за то, что ВАМ выгодно, не для смирения и возрастания, а житейского удобства. Да и в приведенном Вами вопросе речь идет об одном ребенке, даже это уже делает слова священника не особо приемлемыми в вашей ситуации, а том, конечно, хозяин-барин.
С праздником крещения всех православных.
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
Жена А. писал(а): когда она нуждалась очень в его бытовой помощи.
Если карнизы повесить - пишите, мой муж небезызвестный на форуме помощник в этом кропотливом занятии!
А если серьезно, смотря что понимать под бытовыми проблемами. Эдак можно столько бытовых проблем найти, что можно хоть каждый день их решать, и до утра не решить.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Молитесь за нее.
Просите Бога послать ей помощника, и дать ей мир и смирение в сердце. Ну и о себе конечно просите и о своей семье не забывайте
Закрыто

Вернуться в «История болезни»