Помогите начать ЖИТЬ!

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 31 янв 2011, 17:00

Сат писал(а):очень стараюсь именно так.. - отгородится, замереть, не шевелится, не думать.....
внутри возникла какая-то пустота... которая просто физически стремится заполнится надеждой...
так трудно этому противостоять...


Вот так и стоит продолжать - отгородиться и не думать изо всех сил. Пустота может заполнится надеждой, если он явится с чемоданом к вам жить. А пока у нее есть шанс заполниться только очередными иллюзиями.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 31 янв 2011, 17:04

Катенька,

Знаете, пока Вы разводились, вернее как теперь ясно пытаетесь, я тоже пыталась и кажется получилось решить свой вопрос и для этого висела некоторое время на форуме созависимых. Там на примере жен алкоголиков много говорили о том, что зависимость она внутри человека и не зависит от других. Многие там пытаются вылечиться от созависимости находясь рядом с зависимым мужем. Странно это бросать вторую половину в беде. Но и помочь напрямую нельзя. Можно самой выздоравливать и не вестись на провокации зависимого и тогда ему придется нести ответственность за свои поступки. Это как при воспитании детей - нужно давать почувствовать последствия. Что есть выбор - ты можешь поступить так и так, но если выберешь первое то будут такие последствия, если второе такие. Это привязывает человека и большого и маленького к реальности. А когда подстраховываешь чтобы ребенок или тот от кого зависишь не испытал боли, то это называется брать на себя роль больше чем у Бога. Если уж он не лишает свободы и дает прочувствовать последствия, хотя кажется может "залюбить" раз он все может, то и нам не стоит брать на себя то что не унесем и за что потом не ответим. С нас спросят за нашу жизнь и наши поступки.
Мне очень нравится слушать с дочкой детскую библию, там есть сценка, когда маленькая девочка отказывается куска ради брата, а он ради нее - а мама говорит, что ты отказался и это твой поступок, а сестра не взяла и это ее поступок. Может сумбурно, но я хочу сказать что надо давать другим совершать их поступки.
Ваш муж хотел и подал на аппеляцию и это его поступок. Он сказал на разводе да и после этого его 4 часа мурыжили и теперь он знает каковы последствия этого да. Дайте ему совершать его поступки, а сами совершайте свои.
Жены алкоголиков, которые не избавились от созависимости, но избавились от алкоголиков живут гораздо тяжелее, потому что вылечиться одной гораздо сложнее - именно потому что нет провоцирующих факторов, которые бьют куда-то в подсознание и нужно слушать свои чувства и пытаться их осознать и сделать свободный сознательный выбор как поступить, а не поддаться созависимости и выдать безсознательную реакцию.
Да Вы можете, чтобы было легче не пускать мужа на порог, только его это сломает, он перестанет быть отцом детям, Вы перестанете излечиваться, да Вы станете свободной, но одинокой.
Проблема в том, что Вы не даете ему свободы принять его решения и дать можете только полностью вычеркнув его из своей жизни. Но это же будет и по отношению к детям - они вырастут созависимыми если Вы не научитесь любить отпуская. Подумайте, почему его поступки Вы воспринимаете как опасность для себя лично - в этом есть безсознательный страх. Сейчас Ваш муж не может сделать Вам ничего плохого, но страх чувствуется, что Вы проваливаетесь в состояние маленькой девочки. Психолог бы посоветовал это признать и позволить себе это состояние прочувствовать, поверить что в нем нет опасности, в нем есть путь к излечению. Чего Вы боитесь? Напишите первое что придет в голову и попробуйте найти аналогию в Вашем детстве, ведь именно тогда был заложен алгоритм, что на эмоционально похожую ситуацию нужно реагировать страхом и бегством - чем она опасна?

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 31 янв 2011, 17:37

Я за последнее время почувствовала что зависимоть (созависимость) уходит. Сознание проясняется... Я позволила себе мыслить и строить свое будущее без него.... думать мечтать... у меня появилась цель и я сделала первый маленький шажочек в этом направлении...

Чего я боюсь? Я боюсь что снова буду думать о нас..., что буду снова ждать... пусть не его возвращения, но ждать его поступков..., ждать когда что-то изменится... что опять буду НЕЖИТЬ. Я так долго была в этом состоянии что боюсь снова увязнуть в нем и не справится.

Ирина, не совсем поняла:
Проблема в том, что Вы не даете ему свободы принять его решения и дать можете только полностью вычеркнув его из своей жизни. Но это же будет и по отношению к детям - они вырастут созависимыми если Вы не научитесь любить отпуская.

Вы имеете ввиду что надо давать свободу принимать решения не вычеркивая полностью из жизни??? Так?

Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко » 31 янв 2011, 18:24

Это очень тяжело избавиться от прошлого, особенно когда в нем было много прекрасного.Семья это организм, разрушенная семья это очень больной организм, и восстановление его требует больших сил и жертв.Сейчас вам трудно,невыносимо больно, хотя самая страшная боль уже позади, но надо проходить лечение временем, с помощью Божией духовно очищаться и кто знает может произойдет восстановление вашего общего организма!!!

fekla77
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 604
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 20:12

Сообщение fekla77 » 31 янв 2011, 18:32

Катя, слов нет. Только не повторяй мою историю развода...
бм тоже в первый раз не развелся...просто отсрочил себе срок принятия решения...И когда на развод подала я, бм 2 раза просил отсрочки ( хотя ДЖ жила с ним )
Логичнее было за эти 10 дней прийти к жене с вещами и раскаянием, а потом все остальное...Катя, держись!

solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli » 31 янв 2011, 18:47

Катюш, а чего говорит-то ? Чего хочет-то пупсик наш окромя того, чтобы не разводили? Может ему штамп в паспорте нужен в качестве украшения? Дама его знает, что он разводиться передумал? Ох дождешься придет с претензиями! :lol:
Катенька держись. Боюсь ему понравилось кататься на качелях, вот и цепляется. Катя возьми "самоотвод". Пусть варится в этой каше самостоятельно.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 31 янв 2011, 18:50

Самоотвод возьму обязательно. Только в душе...

Ну я просто знаю точно что было бы совершенно иное сейчас состояние если бы все уже было кончено

solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli » 31 янв 2011, 18:53

Катя "иное состояние" придет только со временем...Сама на месте топчусь, иного состояния жду.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 31 янв 2011, 18:57

ничего не говорит...
позвонил как из суда вышел... пересеклись посреди дороги... рассказал чего и как от него там хотели.... я рассказала что на причастии была.... ну и все... выходя из машины сказал что наверное и так все понятно, без слов.... яя в догонгу смс -"я не понятливая, что должно быть ясно?". Ответа не получила.
Мадам пока конечно не знает... он скажет ей только в тот день когда уйдет... иначе быть не может

Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха » 31 янв 2011, 19:02

Со стороны тоже кажется, что Вы осознаете свою созависимость и учитесь ей управлять. Ведь развод - это поступок, показывающий что ради ощущения и иллюзии Вы не готовы наступать себе на горло. Что Ваше я стало важнее иллюзии, что есть мы. Что я счастливая, это не обязательно я замужняя, что не любая цена хороша.
Это поступок. И муж прекрасно это понял, что измена и его сидение на 2 стульях привели к определенным последствиям. А раньше так было можно и он так и вел себя.
Еще с того форума, что выздоравливая идешь по дороге, и если рядом человек не выздоравливает, то он не успевает за тобой и отстает, зато ты догоняешь других.
Вот муж, Ваш тоже стал шагать по дороге. Это хорошо, но это его жизнь и его поступки.
Я думаю дело не в принципиально без него или с ним. Вы можете строить планы для себя и детей, муж раз не живет с Вами автоматом должен вылететь из списка людей, с которые влияют на Ваши планы. Значит планы стали для себя, но это же не расписание на будущее, помните про хотите рассмешить Бога расскажите ему о своих планах. Планы хорошо, это выражение желаний, реализация я, но они могут измениться и тут просто можно доверять Богу. И планы можно согласовывать, если муж предложил помощь и ВАМ ЭТО УДОБНО И КОМФОРТНО то это можно принять. Если не удобно, то можно сказать нет и зарыться в себя с вопросом почему не удобно и не комфортно, какие чувства это вызывает, чему эта ситуация может научить. Никогда не говори никогда, можно говорить о ситуации сейчас и о своих планах, понимая что они могут меняться.
Простите, что пишу банальности. Я и для себя тоже это укладываю в голове.
Ждать - это из серии, что без него Вы не живете и пока он не вернется Вы будете ждать чтобы разрешить себе жить? Это же Ваша установка, к нему она не имеет отношения и она с Вами останется и если мужа не будет, а будет другой. Дело не в нем, дело в Вас. Подумайте, ждать чего? Я писала как я это вижу, а что у Вас внутри?
Когда раньше Вы увязали и не справлялись? На что это похоже? Ответ на этот вопрос может быть болезненный, нужно осознавать что Вы здесь и сейчас и Ваше взрослое я справится с контролем над ситуацией, а Ваше детское я может вытащить задавленную эмоцию под защитой "взрослого". Это сложно объяснить, лучше у меня не получается.
У меня есть подруга, мы вместе страшно сказать больше 30 лет и вот сейчас между нами пробежала кошка. Случилось событие по отношению к которому мы с разных сторон баррикад. Я не рушу отношения, но твердо стою на своем. Захочет пообщаться пообщаюсь, у нас есть попытки решить и объясниться, за 2 месяца пришла к тому, что мы не сиамские близнецы, чтобы думать одинаково и хотя каждая из нас уверена в своей правоте и в том что другая калечит жизнь себе и детям, можно дорасти до того чтобы позволить другому ошибаться. Что для дружбы главное, что она порядочный, добрый, искренний (с ее лицемерием я не хочу смиряться, а она бывает в него впадает, но слава Богу признает это потом), который желает мне счастья. Я надеюсь, что наша дружба и это переживет, но если нет я буду ее любить издалека и молиться за них. Я не рву эмоциональную связь, но отдаю отчет что может так сложиться что общение будет невозможно. И ей говорю, что люблю и ценю ее, НО...
Я недавно сдавала догматику и нашла чудесную фразу, что описывая близкого человека, мы можем дать много характеристик индивида, но так и не выразить то самое дорогоя для нас в этом человеке, потому что личность невыразима. И я сразу почувствовала и сказала и мужу и подруге, что я именно это в них люблю. То что невыразимо и ради этого я готова прощать ошибки, прощать не значит заниматься попустительством и человекоугодием, последствия все должны пожинать. Но мне не страшно и не трудно и мужу и подруге, хотя есть сложности и тут и там сказать о своей любви, она не обязывает меня к рабству.
У меня другое понимание любви сформировалось, это и по отношению к дочке сработало. Мне со стороны несколько раз говорили, что она мной манипулирует, хотя я это считала просто проявлением моей любви к ней, но говорили мне так, что я прислушалась и увидела что я не догоняю что-то. Копала, копала и нашла - я считала любовью отношение как к младенцу, что я должна быть доступна, а если у меня дела или я не хочу, то было сильное чувство вины. Я от мамы этого в детстве не получила и мама тоже чувствовала вину и периодически баловала и "залюбливала". Так как это из детства, то я столкнулась с осознанием, что мама меня не любила и было очень горько, но я взрослая помогла себе это пережить и только тогда осознала что то что я считаю любовью, эта моя детская установка это любовь к младенцу. А любовь к ребенку старше это научить его жить в этом мире самостоятельно, дочка как мне казалось самостоятельна и я в детстве как я думала очень самостоятельна была, но это другое. Самостоятельность это та самая связь с реальностью. Когда совершая поступки получаешь последствия. А из примера в библии - моя мама всегда давала мне самое вкусное и не давала совершить свой поступок, отказаться ради нее, она уже за меня решала как мне лучше. Не во всем, но во всем что могла и что считала важным, что считала выражением любви, хотя это было выражением зависимости.
Понесло меня, простите.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 31 янв 2011, 19:21

Ирина, пожалуйста не извиняйтесь... вы очень помогаете мне... мне сейчас именно это и важно... снова и снова покопаться в себе и не поддатся на искушение ситуации снова думать о нем....
Слова очень правильные... я пока не могу прокоментировать... засыпаю... завтра перечту, и вообще завтра снова все будет как-то по другому... тогда и напишу....

Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка » 31 янв 2011, 19:28

Ирина_00, огромное спасибо, очень актуально и для меня.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 01 фев 2011, 15:05

Ну не получается совсем мозг отключить, все равно думается. В душе правда какая-то пауза... она сжалась в комок и притаилась где-то в уголке. Чувств нет никаких. И то - Слава Богу!!!

виделись сегодня на пару минут. Спросила какие-то коментарии будут? Говорит что раз аппеляцию подал значит решил что-то менять, мол все логично и понятно... не хочет со мной разводится, хочет сохранять семью. Она знает... но считает что так надо для бизнеса... потому что долги все на нем, а обеспечение у меня... Конечно он ее в этом разубеждать не стал...

Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная » 01 фев 2011, 15:17

Сат писал(а): не хочет со мной разводится, хочет сохранять семью. Она знает... но считает что так надо для бизнеса... потому что долги все на нем, а обеспечение у меня... Конечно он ее в этом разубеждать не стал...


Скорее не просто "не стал переубеждать ее", а и САМ так считает...

"Сохранять семью" продолжает в постели с любовницей. :?

Катя! Будьте бдительны, пожалуйста.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 01 фев 2011, 15:28

Да мне что бдить-то? Я пока никаких ответных шагов делать не собираюсь... и ему об этом сказала... то есть в плане денег-долгов все идет по пути разделения... Единственное что изменил этот его шаг - то что пока не афиширую в широких кругах... т.е. кредиторы (в том числе банк) пока не в курсе. Это конечно тоже не мало для него в сегодняшней ситуации. Потому, как только станет известно о разводе, давление на него тут же усилится.

Такая как все
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 18 окт 2010, 20:55

Сообщение Такая как все » 01 фев 2011, 15:56

Катя, Вот он вонючка. Ну что ж он вас в покое не оставит. Нельзя верить, єто он точно для бизнеса. Хотел бі бросил бі давно свою ДЖ, бывают же такие садисты. Это ж как надо любить иметь мозг жены, чтоб ради этого 4 часа в суде ругаться.

Вам я думаю надо смеяться, высмеивать эту ситуацию, его, себя, ее со всех сторон. И иначе как прикол, шутки его поведение и дела не воспринимать. И даже, если рассказывать кому о происходящем, то только с юмором. мне кажется должно помочь.
Мужчина, когда хочет он горы свернет.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 01 фев 2011, 16:21

Смеятся это конечно хорошо... только не могу пока высмеевать.. хорошо хоть перестала матом на него тянуть... Так что смеятся прям так сразу будет нелогично. Лучше, наверное совсем никак. Ну спросила про коментарии и спросила... меня же это тоже как-то касается... ну и будет. Теперь главное держать себя в руках... и больше не однимать эту тему.... А очень хочется... еще чего-нибудь спросить, но понимаю что пока он там с ней, ничего нового он мне не скажет......... Есть только один способ начать разговаривать , только если он уйдет от нее. Ну ничего еще месяц как-нибудь продержусь, я уже так долго терпела что для меня это привычно. Хорошо бы только на плаву продержатся и сильно не обнадежится..., а то ведь опять больно будет.... НЕХОЧУ!

Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л » 01 фев 2011, 16:26

Катюш, он просто выбил у вас почву из-под ног. Понимаете, ничего не произошло, он ничего не сделал, а почвы под ногами не стало. Так будет не один раз, поверьте мне.
страшно мне
я вроде только начала в себя приходить. На исповедь вот сходила, причастилась.... что -то начало меняться... Так страшно снова впасть в этот бред...

Катя, надо идти вперед - дорогу осилит идущий. Меня в свое время тоже в разные стороны кидало, я очень хорошо понимаю состояние, когда сам непонятно чего хочешь, чего ждешь. Но постепенно со временем, двигаясь по этому пути, ты и обретаешь вот это состояние, когда НЕ СТРАШНО. Оно вырастает само, но со временем. В другой теме

Nastya писал(а): Всетаки человек развивается в преодолении

Вам, Катя, нужно постепенно преодолевать вот это ваше состояние, и впадая в него снова и снова, нужно вставать и снова идти.
Но, если честно, я бы посоветовала вам от него отстраниться настолько, насколько это вообще возможно. Во всяком случае, именно это мне и помогает.

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 01 фев 2011, 16:36

Марина, спасибо. ДА главное не остановится.... Правда спасибо. А то я сразу сжалась как-то в комочек и приготовилась ждать когда кончится этот месяц... Да надо идти куда шла... не останавливаясь и не оглядываясь. Когда вот так выбивают почву то сразу какое-то отупение наступает. Но с каждым разом удается прийти в себя все быстрее.
О том что бы отстранится я думаю уже ооооочень давно, и все мне это советуют. Я делаю все что возможно. Но у нас вот такая особенность в нашей ситуации что совсем отстраниться невозможно. Я не могу не взять трубку когда он звонит. Свела общение до сугубо делового (за исключением последних двух дней коротких разговоров о коментариях), надеюсь что смогу устоять на этой позиции.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 01 фев 2011, 17:02

Сат писал(а):Ну не получается совсем мозг отключить, все равно думается. В душе правда какая-то пауза... она сжалась в комок и притаилась где-то в уголке. Чувств нет никаких. И то - Слава Богу!!!

виделись сегодня на пару минут. Спросила какие-то коментарии будут? Говорит что раз аппеляцию подал значит решил что-то менять, мол все логично и понятно... не хочет со мной разводится, хочет сохранять семью. Она знает... но считает что так надо для бизнеса... потому что долги все на нем, а обеспечение у меня... Конечно он ее в этом разубеждать не стал...


Катя, а если и он так считает и все его метания вызваны преимущественно материальными соображениями?

Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат » 01 фев 2011, 17:28

Юридически... я в двух случаях являюсь поручителем по кридитам, еще один кредит на мне.. и один (самый маленький) на нем. При разводе я могу избавится (юридически) от платежей только по этому маленькому кредиту... так что особого влияния развод на ситуацию не повлияет...
Реально.. ну я могу попробовать отказатся платить кредит оформленный на его ООО, где мое ООО выступает поручителем..., пока до суда дойдет и выставят на продажу оборудование заложенное под этот кредит.. сезон пройдет..., и можно будет что-то еще предпринимать. Я буду прежде всего платить свои кредиты..., этот же в том случае если предприятие будет приносить достаточно прибыли... Такая моя позиция... и менять ее я не собираюсь, даже в том случае если он уйдет от нее... (ушел, пришел, снова ушел... - в жизни всякое бывает). Конечно с чисто коммерческой точки зрения прежде бы надо было бы закрыть именно этот кредит - что на ООО, но он тогда совсем в шоколаде а я в ......е.

Это я к тому что реально "развод- не развод" расстановку не меняет... Только моральное воздействие на меня....

Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л » 01 фев 2011, 18:16

Катюш, может вам посредника какого-нибудь найти. Хотя это, наверное, тоже не вариант. Потому что отстраняться нужно абсолютно, а это значит: я беру все трудности на себя только лишь бы его больше никогда не видеть и не слышать. Но на это не всякая решится (даже не имея таких финансовых завязок, как в вашем случае).
ДА главное не остановится.... Правда спасибо. А то я сразу сжалась как-то в комочек и приготовилась ждать когда кончится этот месяц... Да надо идти куда шла... не останавливаясь и не оглядываясь. Когда вот так выбивают почву то сразу какое-то отупение наступает. Но с каждым разом удается прийти в себя все быстрее.

И наступит момент, когда по всем признакам почва должна уйти из-под ног, а она возьмет и не уйдет. И вам, Катя, станет смешно. Это я вам обещаю. А оттуда до выздоровления рукой подать, потому что смешное страшным не бывает. :wink:


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя