Так хочется сохранить семью, а муж разрываетя...

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 09 фев 2011, 21:29

dominica писал(а):
Совсем нет. Докторов, которые хоть у кого-то вылечили рак, не у себя, слушать имеет смысл. Поэтому я ищу и читаю книги тех психологов, психотерапевтов, у которых есть какое-то образование в этой области и которые работают с такими ситуациями постоянно. Есть семейные психотерапевты с огромным стажем, которые столько насмотрелись, нашли закономерности, записали в книги и выпустили в продажу....
Не, такая аналогия тоже не годится. Ну, вылечили они, к примеру, у пяти, а у двадцати пяти - нет. Потому - никакой им веры, если руководствоваться Вашими подходами. Работа по выпечке бисквитов должна давать стойкий результат, а не брак в большом проценте случаев. :lol:
dominica писал(а):
На форуме же.. Это скорее собрание пациентов... Все лечатся, залечивают свои раны... Годами... Здесь совсем другой подход...
Разумеется. Только и best practice (ну раз Вы читаете на английском), т.е. лучшая практика - тоже штука важная, даже от противного, "как не надо".
Кстати, психотерапевты тоже, как правило, одним щелчком пальцев не помогают избавиться от проблемы. Люди годами к ним ходят.
dominica писал(а):
Все правильно. Я именно это и говорила. Те, у кого не получилось, я буду рада услышать ваш опыт "как не надо делать"..
Знаете, в чем прикол? Есть такие вещи, который в одном случае (в одной ситуации, с одним мужчиной) сработают, в другом же будут иллюстрацией "как не надо".

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 09 фев 2011, 21:30

Упс.. с цитатами напутала.

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 09 фев 2011, 21:36

proschu писал(а):Но подождите, что плохого в том, что автор хочет доверять своему мужу? Что плохого в том, что она хочет сохранить себя? Возможно, она этим доверием вытащит мужа из омута. А если нет, подготовлена она в любом случае - рецептивно, прочитав истории на сайте. А если кто-то кого-то не понял, давайте простим друг друга, мы все в одной лодке :pink:


Друзья , я уже второй раз задаю один и тот же вопрос - процитируйте мне где хоть кто нибудь в данной теме , написал , что автору следует не доверять мужу . Еще , раз , даже Alex, которого попросили из темы - по факту ничего подобного не писал.
Просмотрите внимательней тему.

Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка » 09 фев 2011, 21:37

Может я чего не поняла?

Если отбросить эмоции, в сухом остатке:

1)Муж уходить из семьи не собирается. Так?
2)Его возлюбленная замужем и ей тоже не нужно что бы он уходил из семьи. Так?
3)Муж открытым текстом говорит:
чтобы я верила в нашу семью и боролась, была сильной. Говорит, что не представляет жизни своей без меня... Что я его единственная...

4)Измены не было. Так?
5)Общение с замужней женщиной он не прекратит. Так?

Итого:Получается бороться автор должна за его любовь.

Остаётся только один вопрос: Собирается ли муж сам бороться со своей влюблённостью?
Он всё таки не "бисквит", а человек со своей свободной волей.


Только не подумайте что пытаюсь негативно настроить.
Просто попробовала посмотреть на ситуацию не предвзято, без эмоций.

ЗЫ:Если что, я разведена. :)

Маша37
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июл 2009, 09:32

Сообщение Маша37 » 09 фев 2011, 21:38

Потому и всякий опыт ценен. В том числе и "как не надо",

Все правильно. Я именно это и говорила. Те, у кого не получилось, я буду рада услышать ваш опыт "как не надо делать"..


Отношения всегда строят ДВОЕ, одного Вашего желания сохранить семью – недостаточно. Поэтому, абсолютно одинаковая модель поведения может привести к совершенно разным результатам!!! Да и советы, скорее нужно выбирать не по принципу «у кого получилось» и « у кого много меньше» а те, ЧТО ВАМ БЛИЖЕ – слушать свое сердце. Но это только исключительно мое виденье вопроса.

dominica
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 08:18

Сообщение dominica » 09 фев 2011, 21:41

Мара писал(а):Не, такая аналогия тоже не годится. Ну, вылечили они, к примеру, у пяти, а у двадцати пяти - нет. Потому - никакой им веры, если руководствоваться Вашими подходами. Работа по выпечке бисквитов должна давать стойкий результат, а не брак в большом проценте случаев.

Вот в моей любимой пекарне одна женщина уже 30 лет бисквиты выпекает.. И мне рассказывала, что даже у нее бывает так, что бисквит не выходит... Капризный он.
Я с вами не хочу спорить, я не спорить сюда пришла. Просто делюсь своими способами поиска информации вот и все.. У каждого они свои. Книжку одно читаю, там психолог сама признается, что не всегда получается результат сохранить семью. Но действуя правильно можно увеличить шансы на крепкие отношения в будущем, а с другой стороны правильные действия - это всегда работа над собой, над своим характером, анализ своих действий, мыслей, и поступков... Это тоже не зря проделанная работа, с мужем или без мужа, но с собой то мне еще всю жизнь жить...

Я уже по всякому много раз говорила, опять скажу - делитесь своим опытом на здоровье, я же не против. Я почитаю и подумаю. Ну решила я для себя что лучше мне вдохновляться историями успеха сохранения семьи... Ну казните меня теперь за это... Но кто ищет - тот всегда найдет. Я в это верю. Я ищу так, как никогда в жизни ничего не искала раньше. Поэтому я найду сто процентов. И если у кого-то есть что сказать, рассказать, поделиться - с радостью выслушаю. Если кто-то хочет упрекнуть, подколоть, задеть, вы уж меня простите, но ваши сообщения я читаю через строчку и через пять минут забываю. Любовь и забота о других начинается с заботы о своем душевном состоянии.

Ирина_О
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:37

Сообщение Ирина_О » 09 фев 2011, 21:42

Девочки, браво! Новой название и БМ и нынешнего - "бисквит"!

dominica
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 08:18

Сообщение dominica » 09 фев 2011, 21:48

Неваляшка, все так.

Итого:Получается бороться автор должна за его любовь.

Остаётся только один вопрос: Собирается ли муж сам бороться со своей влюблённостью?
Он всё таки не "бисквит", а человек со своей свободной волей.

Бороться он хочет, не знает как. И не знает он, как поступать ему, что делать, куда бежать... А я не знаю что ему посоветовать. Знаю по себе, что влюбленность - это сумасшествие, которое мешает трезво оценивать ситуацию. Поэтому мой совет ему пока такой, чтобы он не ломал дров и не делал глупостей, пока не пройдет этот его ветер в голове... Не знаю, правильно это или нет.

Ирина_О
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:37

Сообщение Ирина_О » 09 фев 2011, 22:03

Сходите в храм. Молитва, вот что ему может помочь. Может быть совместный отпуск по-возможности, экстремальный.

Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка » 09 фев 2011, 22:05

dominica писал(а):Бороться он хочет, не знает как. И не знает он, как поступать ему, что делать, куда бежать... А я не знаю что ему посоветовать. Знаю по себе, что влюбленность - это сумасшествие, которое мешает трезво оценивать ситуацию. Поэтому мой совет ему пока такой, чтобы он не ломал дров и не делал глупостей, пока не пройдет этот его ветер в голове... Не знаю, правильно это или нет.
Ещё ему можно посоветовать соблюдать дистанцию, сократить общение до профессионального, эмоции поддаются контролю разума, то есть логику включать нужно ему в большей степени чем Вам, dominica. В мыслях ему нужно пресекать всякую мечтательность. Если он хочет сохранить свою семью. Если он захочет, то справится. За него это никто не сможет сделать.
А Вы dominica, только не паникуйте и не ввязывайтесь с той женщиной в "задушевные" разговоры. В разговорах с мужем постарайтесь постепенно тему о той женщине свести на нет, вместо этого подумайте чем общим с ним заполнить это время.

Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия » 09 фев 2011, 22:11

dominica писал(а):Неваляшка, все так.

Итого:Получается бороться автор должна за его любовь.

Остаётся только один вопрос: Собирается ли муж сам бороться со своей влюблённостью?
Он всё таки не "бисквит", а человек со своей свободной волей.

Бороться он хочет, не знает как. И не знает он, как поступать ему, что делать, куда бежать... А я не знаю что ему посоветовать. Знаю по себе, что влюбленность - это сумасшествие, которое мешает трезво оценивать ситуацию. Поэтому мой совет ему пока такой, чтобы он не ломал дров и не делал глупостей, пока не пройдет этот его ветер в голове... Не знаю, правильно это или нет.

Знаете, Доминика, очень все это знакомо. Очень вам тяжело будет, не представляете даже насколько (не пугаю, делюсь так называемым опытом). А слушать негатив или позитив - ваше право. Я вот всех слушаю, и вывод у меня такой - не все зависит только от вашего желания, главное, чтобы муж ваш захотел всей душой. Ведь у тех, кого вы тут неудачниками называете (пусть и не впрямую), не получилось не потому, что они плохо старались и т.п., а просто желание было необоюдным.

bonjorno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 260
Зарегистрирован: 12 авг 2010, 09:40

Сообщение bonjorno » 09 фев 2011, 22:12

всю тему еще не осилил... пишу вот от чего:

Но и меня любит он, по-своему, как он говорит.

очень знакомая фраза... слово в слово... для меня это обозначило конец отношений... разводимся...

---------------
начать не доверять можно, закончить - НЕТ (?)

дорогая автор, в личке история, которая стерла мои последние (надеюсь) сомнения

Маша37
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июл 2009, 09:32

Сообщение Маша37 » 09 фев 2011, 22:28

Наверное, действительно, самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать для сохранения своей семьи, это МОЛИТВА. Просите Господа, чтобы Он дал сил и мудрости Вашему мужу, чтобы справиться с этим искушением.

solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli » 10 фев 2011, 06:18

dominica писал (а)

Бороться он хочет, не знает как.


Волевым решением запретить себе думать "о ней" . Свести к минимуму общение . На производстве решать только рабочие вопросы . Как можно больше времени уделять семье. Сменить номер телефона и запретить замужней женщине беспокоить его. Все это он может сделать , если действительно хочет бороться . К сожалению других методов борьбы нет.

Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Сообщение Чудо-юдо » 10 фев 2011, 09:48

Здравствуйте! Сто лет не была на форуме, а тут вышла, и наткнулась на эту историю.
dominica, хочу конечно пожелать Вам удачи в сохранении семьи. Если хотите, почитайте мою историю, в чем-то возможно она похожа на Вашу. Сейчас мы с мужем вместе, но тут правильно пишут, что выводы можно делать только через много лет.
Готовых рецептов у меня нет, но может быть те советы, которые мне давали форумчане, и Вам в чем-то помогут. Я действительно считаю, что нужны именно разные мнения. Когда попадаешь в тяжелую ситуацию, очень хорошо посмотреть на нее с разных сторон. Когда мне было тяжело, я читала много форумов, но легче не становилось. Именно этот форум мне помог. И я благодарна всем, кто здесь пишет - и тем, кто считает, что за семью нужно бороться, и тем, кто думает, что измену прощать нельзя и в одну реку дважды тоже войти нельзя. Любой опыт представляет ценность, иногда неприятно слушать то, чего не хочется слышать, но лучше трезво смотреть на ситуацию. А как поступать - выбираете только Вы сами.

Вы молодец, что не сдаетесь и боретесь за свою семью. Пусть у Вас все получится!

PS. Здесь такая дискуссия развернулась, хочу тоже высказать свое личное мнение. Я в своей теме когда-то тоже написала фразу: "Муж мне физически не изменял". Конечно, точно знать я не могла, и сейчас не знаю, конечно, измена могла быть, но для меня это и не столь важно, потому что даже любовная переписка в моем понимании - это измена. Так что это для меня не столь принципиально, для себя я всегда считала, что муж мне изменил.
Я пишу это к тому, что после такой фразы в своей теме я в принципе ждала и готова была к тому, что мне напишут снять розовые очки. Меня бы это совершенно не задело. Но только если бы мне написали об этом прямо, а не в виде многозначительного "Ну-ну...". Извините, но даже сейчас меня от этого передернуло. И я понимаю, почему автора это задело. Горькую правду тоже по-разному можно сказать, тем более на форуме, где не видишь собеседника, мне кажется, лучше прямо высказываться. Такта ведь еще никто не отменял. Может, люди, которые мне в моей теме отвечали, подумали много чего про меня и мою наивность, но я благодарна им, что никто в тот момент не написал мне "Ну-ну...".
Так что не судите автора слишком строго, мы очень уязвимы в подобных ситуациях...

nissa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 253
Зарегистрирован: 08 мар 2009, 00:35
Откуда: moskva

Так хочется сохранить семью, а муж разрывается

Сообщение nissa » 10 фев 2011, 10:26

Но ведь на этой теме рядом с названием не стоит красный флажок: " опасно читать находящимся в острой фазе переживаний"? И автор не единственная здесь нуждается в помощи, помощи которую многие получают просто читая истории. Меня тоже резануло высокомерие, алекс- на выход, у кого муж ушёл- в резервацию. По моему именно так читается и на это автору указывают. И кстати ведь проблемы в семье могут быть связаны и с манерой выражать мысли, если вдруг многие тут неправильно поняли высказывания автора. ИМХО Если хочешь решить проблему, просишь совета - нормально выслушать всех.

Лилия24
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 17 янв 2011, 00:05
Откуда: Город

Re: Так хочется сохранить семью, а муж разрывается

Сообщение Лилия24 » 10 фев 2011, 10:32

nissa писал(а):Если хочешь решить проблему, просишь совета - нормально выслушать всех.
Вам бы наверное понравилось панибратское отношение...резануло говорите? А меня резануло вот это
Solli , это часть новомодного трансферинга - думай только о хорошем , представляй только позитивный исход , ну и т.д. Исключай негативную информацию и ее не будет.

и что теперь мне в теме автора понаписать кучу комментов по поводу ее упущений? Лень.

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Re: Так хочется сохранить семью, а муж разрывается

Сообщение Мара » 10 фев 2011, 11:01

Kisa74 писал(а): Вам бы наверное понравилось панибратское отношение...
Не заметила наличие оного.
Kisa74 писал(а):резануло говорите? А меня резануло вот это
Solli , это часть новомодного трансферинга - думай только о хорошем , представляй только позитивный исход , ну и т.д. Исключай негативную информацию и ее не будет.

и что теперь мне в теме автора понаписать кучу комментов по поводу ее упущений? Лень.

Это констатация того факта, что автор сознательно закрывает себя от негативной информации, о чем она писала в этой теме.
Это палка о двух концах. С одной стороны, помогает не накручивать себя. С другой - возможно приукрашивание действительности.

Знаете, когда у меня, в свое время, шло раскрытие глаз на моего мужа, каждый раз оказывалось, что действительность еще хуже, чем я предполагала, и соответственно предпринимаемые мной меры, с учетом лучшей, а не реальной, ситуации большого успеха не имели, т.к. были не адекватны. Очень жаль, что я на форум пришла через 2 с лишним года после начала того кошмара. Многое, очень многое сделала бы по-другому.
У автора есть все шансы, она, судя по всему, в начале своего пути. Но фильтрация информации с целью отсева негатива - чревата. И весьма.

Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка » 10 фев 2011, 11:35

Многие из нас прошли подобную фазу "Страуса не пугать, пол бетонный"(с)
Позитивное восприятие на самом деле не предполагает отрицания.
Отрицание это искусственный и очень опасный способ преобразовать действительность в своей картине мира.
Если бы тогда много лет назад был бы такой форум, многих ошибок можно было бы избежать.
У меня тоже в какой то момент была иллюзия что всё зависит только от меня и моего поведения, я справлюсь своими силами. У мужа тогда была реакция: " можешь?-сказал он. -моги, мешать тебе не стану!" Я взвалила на свои плечи то с чем справиться нужно было ему самому. Результат, понятен. Легко потерять уважение к мужчине, обрести потом очень не просто.
В теме Дельфины меня очень порадовало, что ей удалось понять во время. Она решала свою собственную проблему, оставляя мужу решать мужнину. Уважение сохранено, любовь возросла.
Советую автору внимательно перечитать тему Дельфины, там действительно многому можно поучиться.
Принять человека таким какой он есть, любить его таким какой он есть и искренне верить в то что он сам сможет справиться со своими проблемами и проблемами семьи.
ИМХО

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 10 фев 2011, 11:52

Неваляшка писал(а): ь.
У меня тоже в какой то момент была иллюзия что всё зависит только от меня и моего поведения, я справлюсь своими силами.
Кстати, считаю, что это один из самых главных (если не самый главный) уроков, который я вынесла - что это как раз иллюзия, и иллюзия опасная и вреднейшая.
Можно прочитать N-дцать книг, написанных гуру от психиатрии, изучить неимоверное количество историй со "счастливым" (намеренно ставлю кавычки, ибо воссоединение семьи отнюдь не всегда ведет к счастью одного или всех ее членов) промежуточным (ибо окончательный финал виден только в конце жизни) финалом, грамотно применять все советы на практике и.. не доиться ровным счетом ничего. Потому, что есть другой человек, и его свободная воля, которой мы не можем управлять. А также еще и потому, что есть Нечто Большее, что видит нааамного дальше нас, знает также нааамного больше нас и руководит процессом.

Елена1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 17 сен 2010, 21:33

Сообщение Елена1 » 10 фев 2011, 13:37

При прочтении многих тем назрел вопрос - почему на этом форуме так негативно относятся к т.наз. "позитивному мышлению"? Я , например, очень хорошо понимаю позицию автора. Я могу с уверенностью сказать, что мне не один раз РЕАЛЬНО помог такой способ мышления и так наз аффирмации, реально, как в сказке, произошло то, чего я очень хотела но чего не могло произойти в принципе. Это было несколько раз и это были очень значимые и нереальные события.
Неужели нужно обязательно страдать, переживать и тд? Может быть автору именно это поможет сохранить семью?
И уж сосвем крамольный вопрос , который наверное удалят (хотя я не понимаю почему такой запрет к этим темам (хотя эти способности человека стараются замалчиваь с давних времен) - а Вы верите, что мысли материальны? Я - да. А если да - то не надо притягивать плохое.

Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия » 10 фев 2011, 13:44

Дело не в негативном отношении к позитивному мышлению. И абсолютно согласна с тем, что мысли материальны. Здесь дело немного в другом, на мой взгляд. А в том, что нужно быть готовой к тому, что все может быть не так уж и шоколадно, и должна быть хоть небольшая капля реализма.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: LeFeu и 2 гостя