Прошла любовь, завяли помидоры.

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Прошла любовь, завяли помидоры.

Сообщение Неувядаемый цвет » 15 май 2008, 18:34

Никогда не думала, что буду писать на таком вот форуме. Но, как говорится, никогда не говори никогда.

Я написала много, но это жизнь... Ничего не вычеркнешь, всё важно.
А сидеть сложа руки я уже не могу.

Позавчера мой муж объявил, что он меня больше не любит, не чувствует ко мне вообще ничего, кроме обязательств, хочет расстаться, потому что у брака нет будущего.

Вместе мы вот уже более 6 лет. Познакомились в юном возрасте. Мне было 17, а ему 18.
У нас обоих были очень сложные ситуации, но мы как-то с первого дня почувствовали родственные души. Были практически неразлучниками.
К сожалению, у меня до него были мальчики. С одним я на тот момент фактически жила. Но отношения зашли в тупик, потому что с тем товарищем мы были слишком разные. Вообще, любовный фронт тогда всегда был именно фронтом.
Потому чувства к нынешнему мужу меня удивили. Тихие, спокойные, дружественные. С его стороны это почти что была любовь с первого взгляда. С моей - сначала доверие, потом дружба, а потом любовь.
А теперь то, с чего, видимо и начались проблемы.
Инициатором перехода на новый уровень (интим) была я. Случилось это, когда я ещё не ушла от предыдущей пассии. Тому молодому человеку я изменяла, врала, ругалась, он мне опротивел но мне было стыдно бросать отношения, ведь мы даже говорили о свадьбе.
Но тогда благодаря мужу я нашла в себе силы расстаться.

Потом уже я ни о каком другом мужчине не думала.

Грехи мешали мне жить, я ведь из верующей семьи, но подростковый бунт у меня был не только против родителей, но и против церкви, заповедей и, видимо, разума. У меня были знания о вере, полученные от родителей и в воскресной школе. И я в принципе знала, где искать утешение.
Муж же от рождения был христианином. Истинным. Не на словах, а делами. И вот так мы оба пришли в церковь. Минуты покаяния были радостными, и казалось, всегда бы так жить.
Я поняла, что Господь милостив и принимает своих заблудших чад всегда. И если в душе холод, молиться не хочется, то надо себя перебороть.
Да, тогда мы исповедались, стали воздерживаться от близости, готовились к свадьбе.
Нам было всегда хорошо, весело, интересно друг с другом.
В таком радостном настроении мы встретили свою свадьбу. Конечно, главным было венчание.
Из храма я вышла полноценной женой. Я поняла, что мы теперь одна плоть.
Это было на 3 курсе, перед сессией. Меньше всего в жизни мне нравилось учиться. Для меня это было настолько испытанием... Я не могла сидеть на парах, пропускала, потом нервы мотали преподаватели (кому приятно общаться с такой студенткой?). У меня очень депрессивное состояние, а уныние - мой любимый грех.
После свадьбы, ровно по окончании медового месяца, я впала в глубокую и затяжную депрессию. У меня были силы только лежать и плакать. Я забила на дом, на хозяйство (а жить почти сразу мы стали отдельно). Когда у меня находились силы, дома отключали воду. И всё такое.
Но мой муж меня любил, поддерживал. С интимной жизнью было всё почти прекрасно, если бы ни одно но. Я больше года до свадьбы пыталась себе внушить, что отношения до брака - это фи. В результате к отношениям после брака я стала относиться так же. То есть инициатива всегда шла от мужа, а я была достаточно пуританских взглядов на близость.
Депрессия у меня длилась почти год, но она прошла. Я взялась за себя, устроилась на работу, сдала все хвосты, у нас было всегда весело и многолюдно в доме.
Правда, меня смущало, что муж стал отдаляться от церкви. Ну и я за ним. То есть душой я была там, но не было сил молиться, ходить постоянно на богослужения и т.п.
После окончания вуза мы переехали в Москву. Чудесным образом всё устроилось.
Я жила здесь, устроилась на работу, а он мотался туда-сюда, перевозил, утрясал.
Я молилась, регулярно ходила в храм. Дома было так хорошо и уютно. Мы радовались встречам, грустили... Потом он окончательно переехал, и мы зажили. Обычно, казалось бы...
Но прошёл год. Я стала замечать, что мой муж становится не таким каким-то. Он становится чужим. Всё меньше его интересуют мои дела, он не хочет проводить со мной свободное время...
У меня периодически и подолгу возникали странные ощущения, что я его не люблю, что он мне надоел, что если бы не он, с тем парнем я могла бы чего-нибудь закрутить... Иногда мне было противно с ним целоваться. Но я отгоняла от себя эти мысли как искушение, пыталась быть более внимательной, чтоб он не заметил, и к счастью отпускало.
Я пыталась как могла создать уют. Варила вкусные ужины, держала дом в порядке, пыталась не лезть в его жизнь, если меня не просят.
А потом я забеременела. У нас не было детей, хотя все были здоровы и детей хотели. Оба были на седьмом небе от счастья. Радовались, планировали. Но, беременность не состоялась. Замерла. И выкидыш на раннем сроке.
Моё состояние можно понять. Я была мягко говоря в неадеквате. Муж поддерживал, ничего от меня не требовал, утешал как мог. А я днями напролёт плакала... Да, это был настоящий удар.
Ну а потом пошло-поехало. Муж меняет работу, на работе не всё хорошо, стрессы. Храм его раздражает, на исповедь не хочет.
Перестал меня брать с собой в гости к друзьям, стал замыкаться, слушать тяжёлую музыку, употреблять спиртное (не напиваться, а просто покупать дорогие напитки, выпивать их в кругу друзей).
Я терпела, иногда плакала и закатывала истерики. Потом мы мирились, и всё снова было хорошо.
Но душевность исчезла. Ему просто не о чем стало со мной говорить...
Он чаще меня обвинял, что из-за меня у него нет друзей и хобби, он отказался от всего.
Всё чаще он приходил домой, кушал, но даже не допив чая уходил в свою каморку работать. Иногда со мной разговаривал, мы смеялись, строили планы.
С работой у него было всё хорошо, попал в струю. Но я, к сожалению, часто делала замечания, иногда истерила даже, что ему со мной не интересно, что он физически тут, а на самом деле далеко, что у нас перестала быть семья.
Я пыталась общаться с подругами (но почти все как назло или только поженились и с головой ушли в семью, либо родили детей и им просто не до меня).
Осталась такая вообще одинокая. И на работе проблемы, которые меня изматывали. Сил не было.
Я взяла отпуск и уехала к маме. Но муж не скучал, отдыхал, почти не звонил, предлагал мне приехать домой попозже.
Дома тоже были свои сложности. Я не переношу свой родной город физически. Я там болею, меня это изматывает.
Итак, я вернулась, муж меня встретил с поезда (но подготовился, в доме убрал всё).
И умотал на весь день.
Я была просто как пружина, которую сжали изо всех сил.
Особенно когда говорят: Ну я выходные провёл у Костика, на шашлыках. А на неделе ко мне заходила Катя, мило пообщались.

В воскресенье он на весь день упилил гулять. Со мной же случилась истерика. Я писала страшные смс, что его ненавижу, и что лучше уж мне быть одной совсем, чем так. Я ревела в трубку, билась головой об стену, орала. Говорила, что уйду.

В понедельник сидела на работе как во сне. Во вторник пыталась поговорить. Решили, что надо поговорить, да.

То, что мне сказал муж, было ударом. Ведь не смотря ни на что мы считались образцовой семьёй. Все радовались тому, как мы ценим друг друга, как мы похожи, как с нами уютно...

А тут... Мой супруг заявляет, что он меня больше не любит. Что он ко мне не чувствует ничего, я его напрягаю. Он не хочет больше жить и не видит будущего. Что сначала он думал, что это депрессия, что всё пройдёт. Но не проходило. Что он перестал меня жалеть, ему стыдно, но это единственное чувство, которое передо мной испытывает.
Что в воскресенье он понял, что если я уйду, то ему станет легче жить.
Далее пошло стандартное. С одной стороны, он гад, он меня мучает, я заслуживаю лучшего отношения. С другой стороны, я его пыталась переделать, у него теперь нет никаких желаний, он забросил друзей и хобби, он опустошён и в тупике.
Не видит никакого будущего в нашей семье. Предлагает пожить отдельно.
Я сказала, что должна подумать, ушла ночевать к подруге. По пути рассказала троим близким людям о том, что произошло. Все дружно сказали: "Не может быть!!!"
Друг, сам переживший такое, мне рассказывал, как себя вести. Подруга утешала, что наладится. Сестра сказала, что на нём свет клином не сошёлся и что я самая лучшая.

Я приехала к подруге, сообщила мужу, что добралась до места, где буду ночевать. Он думал, что я дома. Так как сам поехал нарезать круги по Садовому кольцу.
Я пожелала спокойной ночи. Мы с подругой долго говорили, она меня утешала, приводила примеры и уверяла, что всё обойдётся.

На работу я не пошла, взяла б/с. Утром опять утешилась у подруги, потом поехала домой. Нашла на кухне коробку из-под пиццы, пустую бутылку из-под мартини...
Навела порядок, приготовила еду, села ждать.

Муж пришёл, поел, поспал... Потом сказал, что больше так не может. Что надо решать. Что вчера он совсем понял, что надо отдохнуть друг от друга, пожить отдельно. Что он не хочет жить со мной. Что он гад, но его удерживает только то, что для родственников это будет удар.
А я-то как раз решила совсем другое. Что сейчас я им дорожу как никогда. Что я хочу с ним быть до конца, хочу от него детей. Что это мой муж, моя половина, единая плоть.

Я сказала, что не отпускаю. Что у нас в квартире две комнаты, что могу отпустить его пожить в соседнюю комнату. Что надо попробовать ещё раз, надо обратиться к психологу, надо помолиться и посоветоваться с батюшкой. Он сказал, что никому не верит, что он в тупике, что у него нет чувств, он стал курить (признался таки, а до этого врал, что сигареты в машине забыл коллега, что зажигалка тут просто так). Сказал, что меня не любит. Что я для него как навязчивый родственник. Что меня нельзя брать к друзьям, потому что я не люблю их, а они меня. Что раньше он радовался, когда я была рядом, а сейчас только тягость. Зачем жить как брат с сестрой, если мы и так как брат с сестрой живём (в этом году с близостью просто ужас был, то болел он, то болела я, лечились, потом друзья часто останавливались. Мы почти не имели супружеской близости).
Как зомби, честное слово.
Если бы я верила в привороты, то решила бы, что его отворотили. Настолько человек стал сам себе неадекватен.
Но вечером сказал, что ему не обязательно стелить отдельно. Разрешил себя обнять. Я проявила инициативу, чтобы хотя бы секс как-то снял напряжение. Но он принимал мои ласки, а сам ничего не делал. В результате, попросил прекратить, осталось после этого гадкое чувство. Что всё, даже этим его не заманишь. Наверное, совсем подумает, что даже в постели мы разные.

Надо сказать, что ухудшение отношений началось Великим постом. Было много искушений, и я взялась читать псалтирь о здравии, сугубо молясь о сестре (у неё проблемы серьёзные), и муже.
Но дочитать не смогла.
Потом подруга ездила на святую землю. Попросила заказать у Гроба Господня за мужа сорокоуст.
После этого его как с цепи сорвало. Надо заметить, что почти два года он не причащался. Что его крутило, но к церкви он охладел. Отговорка та же. После последнего причастия я ничего не почувствовал. Зачем себя обманывать и ходить?

На работе взяла б/с до конца недели.
Пошла, поговорила с начальницей, она тоже была в шоке, потому что знает моего мужа.

Начала молиться, но это вопль. Сил ни на что нет. Обострились все хронические болячки.
Дома находиться ужасно. Тут так холодно и пусто! И обстановка гнетущая.

Сегодня первый раз за 2 года проживания в Москве поехала в Покровский монастырь.
Я, пока выстояла очередь, два раза ей прочитала акафист. Так слёзно молилась. Особенно слова "Радуйся, честного супружества охранение."
И когда к раке с мощами подошла, просто слёзы сами полились. Держаться сил не было. А потом, по какой-то благочестивой традиции, всем выдают освящённые на мощах лепесточки. Их в чай заваривают и т.п.Там добрая девочка сидела. Глядя на меня, она потянулась к какой-то дальней коробке и достала такой красивый цветок! Не лепестки, а целый цветок, с кучей лепесточков.
Именно такой нарисован на моей любимой иконе "Неувядаемый цвет".
Это не лилия, а что-то среднее между лилией и орхидеей.
Мне эту икону подарила бабушка, когда я была ещё не замужем, но мы с мужем уже подали заявление.
Она сказала, что молиться особенно перед этой иконой девице о замужестве, а супруге о муже.

Пока сидела на скамейке вытирала слёзы, муж позвонил, сказал, что сегодня к нам придёт ночевать наша подруга, которая проездом в Москве, но он сам отправляется с партнёрами в клуб на какое-то мероприятие, без машины. Когда будет - не знает.

Вот, рассказала обо всём, кажется. Стало легче. Сейчас жду подругу, но буду делать вид, что всё хорошо.
Ещё, рассказала папе. Он поддержал, дал телефон своего друга, мегапсихолога, вечером тот ждёт моего звонка, попытается помочь, направить к кому надо.
Ещё попросила друга познакомить меня с хорошим батюшкой, который не одной семье помог выбраться из кризиса.

Купила акафист "Умягчение злых сердец", пытаюсь опять молиться, читать правило, Евангелие, хочу попытаться осилить хотя бы круг псалтири. Везде подаю о нас записки, сорокоусты и псалтири.

Я как в страшном сне, не знаю, что ждать дальше. Иногда мне кажется, что всё переживём. Иногда, что всё кончено.

Мы молодые, у нас всё впереди. Папа сказал, что моему мужу надо перебеситься.
Все, кто знает, уговаривают его подождать, успокоиться. Сказал, только один человек сказал, что надо расставаться.
Интересно, кто этот человек? Я знаю, что это девочка. Но не знаю, кто.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Елена Ар.
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 11 май 2008, 22:10
Откуда: Архангельск

Сообщение Елена Ар. » 17 май 2008, 01:06

Дорогая Н.Ц.,
думается, Вы всё делаете и понимаете правильно (за исключением истерик, конечно). Уверена, если Вы будете продолжать молиться, исповедоваться и прибегать к Божией помощи, у Вас всё наладится, ибо Бог Всесилен, и даже всякие "отвороты" (которые на самом деле существуют) Он может уничтожить.
Ибо всё в Его Святой воле.

Теперь я не советую, а просто размышляю: может быть, настал момент в вашей совместной жизни, когда необходимо разрешить какую-то тупиковую духовную ситуацию. А когда не знаешь, что делать, надо молиться и ждать. В народе говорят: "Время лечит". Действительно, в некоторых ситуациях, бывает, лучше ничего не делать, а только терпеть, молиться и ждать.

В некоторых странах Западной Европы есть бракоразводный закон, по которому желающие развестись сначала подают заявление в суд, оформляя тем самым раздельное проживание, потом необходимо, по закону, выждать три года, и только после этого суд рассматривает бракоразводное дело. Очень умный закон! Потому что после его принятия выяснилось, что многие на этот суд не возвращаются. И таким образом этот закон помог сохранить много-много семей.

Получается, пожить отдельно, действительно, иногда бывает полезно. Потому что таким образом человек может спокойно, без ежедневных истерик и постоянного напряжения от присутствия в данный момент раздражающего супруга, взвесить и обдумать всё, успокоиться и даже примерить на себя ситуацию отсутствия супруга. Многих такая ситуация перестаёт привлекать: "Большое видится на расстоянии".

Конечно, есть и риск потерять семью. Но и в случае навязывания своего присутствия этот риск тоже есть, да ещё и повышенный, как мне кажется.

Подумайте.
Бог в помощь!

Miracle
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 13:26
Откуда: Одесса

Сообщение Miracle » 17 май 2008, 09:56

Хочу в дополнение к предыдущему посту предостеречь Вас от обсуждения своих личных проблем с родителями, подругами, сослуживцами. Ваша совместная жизнь - только Ваша, поэтому и личная. Потом это может обернуться против Вас. Лучше все рассказать духовнику или батюшке в церкви. И больше молитесь о Вашем муже, о его вразумлении и спасении души. И тогда Вы обязательно выдержите это испытание. Помогай Вам Господь

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 17 май 2008, 15:09

Большое спасибо за комментарии, мне они сейчас как никогда важны.

Мы посвятили всего несколько человек в нашу беду, иначе бы у всех съехала крыша.

Сейчас мы живём в разных комнатах, стараюсь на глаза появляться редко, но чтоб не забывал всё равно.

Вчера состоялась беседа. Я как об стену бьюсь - он твердит, что семьи больше нет и спасать нечего. Дала подумать две недели.

Я верю, что всё можно исправить, появись хотя бы тысячная доля желания в супруге... Вот ради этой тысячной доли я и молю Бога, чтобы он растопил сердце супруга.

Сама же пытаюсь осознать свой вклад в развал семьи.
Но последнее время он просто пытался жить своей жизнью, хоть и говорит, что делал всё возможное, чтобы спасти семью.

Сегодня мне рассказывал, что готов начать жизнь заново.

Сейчас готовлюсь к исповеди, и надеюсь причастию... Посоветуюсь с батюшкой, как быть.

Наша общая подруга сказала мне - терпи и жди. Правда на твоей стороне, ты жена.

Вот, я терплю и жду. Пока его дома нет, плачу и молюсь, молюсь и плачу. Ещё пытаюсь вести хозяйство...

Несколько дней почти ничего не ем кроме чая. Жду и надеюсь на Милость Божью, ибо сама я слабая, а Господь долготерпелив и многомилостив.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 17 май 2008, 15:26

Ещё, что ужасно.
Муж никому не верит. Нет человека, который мог бы так сказать по мозгам настучать.

Он считает, что он единственный прав, и что с собой всегда может договориться. Так и сказал мне.

Насчёт жить отдельно совсем... Не знаю... Он жил без меня тут полторы недели. Ему понравилось...

Да всё равно он тут только ночует и кушает. Больше мы не пересекаемся.

Иногда мне кажется, что он снова такой, как был... А чаще, что просто глаза заволокли плёнкой... Как в тумане. И твердит одно и то же. Семьи нет, семьи нет...

Достала свидетельство о браке и венчании, обнимала их и опять ревела, просила Бога помиловать нас.

Но я ждала какого-то удара. Лично я стала такой теплохладной...
И сейчас я готова всё делать. Ждать, молиться, поститься, просить и снова ждать... Лишь бы достучаться до мужа. Перед свадьбой мне он говорил, что не понимает, почему от них ушёл папа. Что сам никогда не поступит так, будет терпеть.
Он и сейчас это помнит. Но считает... Ну сами знаете что считает.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 17 май 2008, 15:33

И ещё.
Муж сказал - сразу разводиться. Не тянуть кота за хвост.

Эх...

Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny » 17 май 2008, 18:51

Дорогая! Неужели у Вас нет гордости? Ваш муж всем возможными способами показал, что все кончено. Неужели Вы думаете, что превращаясь в половую тряпку, сохраните семью?
Сожмите зубы, терпите боль. Не становитесь грубой и жестокой, теперь вашим основным оружием должно стать спокойствие. И главное - не надейтесь ни на что. Примите уход Вашего мужа как данность. И не теряйте достоинство - это украшение женщины наравне с другими добродетелями.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 17 май 2008, 20:53

Я не превращаюсь в половую тряпку, что Вы!
Просто я пока не уверена, что спасать нечего. Ну не уверена я.

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt » 18 май 2008, 21:35

Неувядаемый цвет, держитесь, Вы все делаете правильно!

А то, что православные браки всегда под прицелом рогатой морды - это ни для кого не секрет в наше время. И, возможно, изначально главный удар был нанесен в самый фундамент - в основы веры Вашего мужа - после чего медленно но неотвратимо начало сыпаться все остальное.

Свободу его "выбора" - "не продавить", но помните, что все еще может чудесным образом измениться.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 19 май 2008, 21:03

На всё воля Божья...

Решили таки пожить в разных квартирах, но при условии, что будем встречаться несколько раз в неделю на нейтральной территории и говорить на нейтральные же темы...

Типа будем знакомиться заново.

Lamakob
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 06 дек 2007, 01:23
Откуда: Москва

Сообщение Lamakob » 21 май 2008, 01:56

Бог вам в помощь!

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 22 май 2008, 10:04

Колбасит меня страшно.
Иногда поговорим, и кажется, что ещё немного - и льдинка в сердце Кая растопится.
А иногда просто опускаются руки и кажется, что всё кончено.
Так и живём.

Вчера весь день не виделись... Ужас...

Но я всё ещё верю. Господь нас не оставит.

MNT
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 21 май 2008, 18:30
Пол: мужской
Откуда: Россия, Москва

Сообщение MNT » 22 май 2008, 10:45

Отойдя от Бога, Ваш муж переохладился к жизни.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 29 май 2008, 09:43

Потихоньку учусь жить заново, но всё же жду, когда он вернётся.
Почти переехала на новую квартиру.
Пытаюсь быть интересной самой себе, делаю всё через силу.
Жизнь идёт на фоне. Как будто я в кино, смотрю эту мыльную оперу со стороны.

Бедный мой муж не ест, курит и по вечерам ужинает алкоголем. Вид у него ужасный. Хотя и не всегда. Мы сним сейчас очень редко видимся.
Но вчера он мне сам позвонил по делам.

Умнею с каждым днём. И жду, жду, жду...

Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 » 29 май 2008, 16:50

http://fromm.hpsy.ru/publication.php
скачайте здесь книгу "Искусство любить", она в списке и постарайтесь вчитаться как следует - читайте пока не почувствуете, что углубились достаточно, чтобы прочесть до конца. Эта книга вам откроет глаза на вас и на мужа. Удачи.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 30 май 2008, 08:07

Моего мужа подменили... Как в сказке про Снежную королеву...
Я с ним вчера поговорила и пришла в полный ступор. Такое ощущение, что в его тело запихнули чью-то чужую душу...
Он рассказывал, что наконец-то начал думать о себе... Он радуется злу и спокойно причиняет боль...
Я выходила замуж просто за другого человека...
Чтобы он стал сам собой, нужно просто чудо. Это не в человеческих силах.
Я не знаю, зачем он подарил свою душу князю мира сего.... Но разговаривать с ним сейчас бесполезно. Это какой-то духовный труп, в нём нет места свету.

Miracle
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 13:26
Откуда: Одесса

Сообщение Miracle » 30 май 2008, 14:13

Я не знаю, зачем он подарил свою душу князю мира сего....

А вы не думайте почему. а задайте вопрос для чего? Может для того, чтобы Вы оба повернулись к Богу, чтобы Вы усилили свою молитву за мужа. А ему для того, чтобы он сильно пал, чтобы выше подняться с Вашей помощью. Может так, а может не так. Не стоит гадать для чего. Господу виднее, что лучше для нас в данный момент. Вы правы, спасти Вашего мужа может только Божье чудо и Ваша молитва. Молитесь за него, когда даже приходит отчаяние и опускаются руки. Польза будет прежде всего для Вас. Храни Вас Господь

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 30 май 2008, 14:37

Сейчас поговорил со мной по аське. И зачем я начала этот разговор?
Он сказал, что смотрит на ситуацию здраво, полностью отдаёт отчёт себе в происходящем и не понимает, почему наши общие друзья относятся к нему как к идиоту, у которого поехала крыша и который начал куролесить.
Я ему долго зачем-то говорила о любви, о настоящей любви. Попросила прощения за всё.
Он попросил дать ему время отдохнуть.
Что же, я сказала ему, что он меня сейчас перевезёт на новую квартиру, и я просто уйду из его жизни на время. Совсем уйду.

Это, конечно, больно. Но раз Господь это посылает, значит, надо. Слава Богу, что хоть так меня вытаскивают из душевного болота.

Я не знаю, чем закончится эта история. Слишком мало времени прошло. Но в любом случае сейчас надо учиться жить самодостаточно, заниматься любимыми делами (хотя я ничего не хочу!). И ждать, пока пройдёт время и боль уляжется.

Всё чаще мне кажется, что он мне всё же изменил. Ну ладно, это его личное дело. Я ему всё простила. И то, что он решил меня бросить и отказался от меня в сложный для меня период, и что не захотел спасать семью, и за всё-всё-всё.

Без воли Бога и волос с головы человека не упадёт.

Конечно, сложно. Но жизнь продолжается.

Сейчас я его пытаюсь отпустить. Пока получается только головой, а сердце ждёт.

Miracle, спасибо Вам большое за совет и утешение.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 01 июн 2008, 23:40

Разговаривали сегодня.
У него никого нет, он просто устал и меня не любит. Ему ничего не хочется, он ни к чему не стремится и просто хочет, чтобы меня не было.
Он устал от наших отношений. От моих депрессий, от того, что я хочу его сделать счастливым или переделать.

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt » 02 июн 2008, 18:00

Неувядаемый цвет, не переживайте, держитесь!

Насильно мил не будешь... устал? Значит пусть отдыхает, какое-то время просто не общайтесь с ним.

Понять бы, в чем корень такого подрыва веры у человека, но порой далеко не все нам открывается.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 02 июн 2008, 19:20

Да, я уже дошла до того состояния, что мне ничего не надо. Только бы он сам быстрее определился.
Мне сложно его видеть.
И главное, я немного смирилась с тем, что может быть развод. И поняла, что после него жизнь продолжается.

Просто живу и получаю кайф от момента.

Я попросила у мужа прощение за всё, что я сделала. Ну что же, дальше как Господь управит.

Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет » 04 июн 2008, 10:32

Шоу продолжается.
Сейчас я его не вижу и много думаю.
Настало время снять розовые очки... :pink: А реальность-то далеко не розовая. Оказалось, муж мой не такой уж и принц, как казалось раньше. А многие его поступки, на которые раньше смотрела сквозь пальцы, меня просто ввели в ступор, когда задумалась на эту тему серьёзно.
Я вспомнила, что у меня есть принципы, от которых я отказывалась, чтобы дорогой муж чувствовал себя комфортно. Я вспомнила, что я себя уважаю и ценю. И что я давно не живу так, как считаю нужным.
Короче, сама тоже наколбасила. Но и муж мой давно ведёт себя не как настоящий мужчина.

Я поговорила с мамами. Просто уже нет возможности скрывать. Обе мамы на моей стороне, конечно. Они мне просто вернули почву под ногами. Я вижу свет в конце тоннеля. И, кажется, я снова становлюсь собой.

Пока я ещё способна принять мужа. Но уже не так безоговорочно, как раньше. Я готова исправляться, но если он тоже будет что-то делать для семьи.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей