История развода... (длинно)

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

История развода... (длинно)

Сообщение Glorya » 19 июл 2009, 05:17

Вот я и созрела для описания своей печальной истории. У меня нет конкретных вопросов. Наверное, я просто ищу поддержки. А может моя история поддержит кого-нибудь.

В общем познакомились мы в 1999 году. Он очень сложный человек, это было понятно с самого начала. Про таких говорят "не от мира сего" - учёный, суждения более чем оригинальны по любому поводу, безумно начитан, разбирается во всех областях науки... При этом, как и свойственно таким "ботаникам" эмоциональная сфера в зачаточном состоянии, никогда золотой середины, всегда экстремумы. В общем эдакий большой ребёнок. Звоночки были с самого начала: очень странное отношение к покойной матери, да и с отцом отношения не безоблачные, безумно вспыльчив, с ним было очень тяжело договориться даже о мелочах. Но он тоже православный, верующий... Я подумала, что это куда как важнее всего остального. Ну и любовь, наверное. Как тогда казалось взаимная, потому что он каждые выходные приезжал из соседнего города.

Мы начали жить вместе. К концу первого совместного года меня начало клинить - я хотела семью, детей, он не хотел ни того, ни другого, его всё устраивало. При этом мы часто ходили в церковь, батюшка наш начал его подталкивать к решению, мол, негоже во грехе жить. Я со своей стороны уже просто начала сходить с ума от неопределённости. Сколько раз я паковала чемоданы, сколько было истерик, слёз... Но он утверждал, что любит, что ему просто надо время... В общем, поженились (венчались) мы осенью 2001. Он работал, очень неплохо зарабатывал. Мне он сразу предложил "осесть дома", заниматься хозяйством и им, любимым. Потом родилась дочка. Я сразу говорила ему, что хочу двоих детей с маленькой разницей. Через 3 года родился сын. Я была очень рада, мне казалось, что родить сына мужу - это значит сделать самый большой подарок, на который способна женщина... как я ошибалась. Отношения всегда напоминали вулкан. Муж человек очень властный, эгоистичный, своенравный. Всё надо было делать так, как хотелось ему. Я тоже не подарок, что греха таить, а с ним вообще начала превращаться в истеричку. Он вспыльчив, обладая и так очень громким голосом, когда был зол, он орал так, что звенели стёкла. При этом быстро отходил. Начинал извиняться, но успевал завести меня. Вообще гнев - это страшно заразная вещь, о чём я ему много раз говорила, просила его контролировать себя, но увы... Он мне говорил, что это я должна была потерпеть, потому что он никогда не злится более 2-х минут...

После рождения первой дочки муж потерял работу. Потерял из-за своей вспыльчивости - много возражал одному важному человеку. Его недолюбливали, хотя и уважали за знания и ум. С тех пор с работой обстоятельства складывались плохо. В итоге за 8 лет он поменял 6 мест работы и в 3 случаях его сокращали...

В 2006 году, когда сыну был год я завела тему, что через полгодика надо бы детишек пристроить в дет.сад, а мне учиться и соответственно искать работу. В ответ я услышала, что платить деньги за то, что не будет приносить денег он не собирается (это о моей учёбе) и вообще, домохозяйка обходится семье гораздо дешевле, чем работающая мать. А ещё через какое-то время выяснилось, что я опять беременна...

В ноябре 2007 родилась третья дочка. В итоге на руках у меня было 3-е малышей, инфантильный муж, который требовал постоянного ухода ещё и по состоянию здоровья (диабет) и полное недосягаемость каких-либо дедушек-бабушек. Было безумно тяжело. Но самым большим ударом стало очередное увольнение мужа, прибавим к этому недавние роды (прошло только 2 месяца), бессонные ночи, хроническая усталость, да ещё и перенесённое воспаление лёгких, всё это в совокупности сорвало мне крышу.:-( Истерики были одна за другой, иногда (прости меня Господи) я просто хотела закончить всё это разом и не мучиться. (эх, не знала я тогда, что может быть намного хуже :-()Каких трудов мне стоило взять себя в руки!!! И вот когда я справилась со своей послеродовой депрессией как гром среди ясного неба - депрессия у мужа. ДА ЕЩЁ КАКАЯ! Как я уже говорила, мой муж всегда был человеком крайностей. В своей депрессии он достиг самого крайнего отрицательного полюса.:-( Он превратил нашу жизнь в форменный ад.:-( Мне больно вспоминать об этом и не знаю надо ли. Но после того, как он меня, кормящую, подскакивающую несчётное количество раз за ночь, до 2 часов ночи гнобил и гнал вместе со всеми детьми из дома, я поняла, что кончится это всё плохо.:-( Перепробовали всё. Ходили к батюшке, у которого в это время пребывал Владыко. Перед двумя священниками мой муж закатил истерику, объявил наш брак блудом, детей - продуктом блуда! Сказал, что всю жизнь любил другую женщину и вот она-то и есть от Бога, а эта (жест в мою сторону)... ну и так далее...

В мае 2008 года, еле дожив до очередного утра в страхе, что он кого-нибудь прибьёт или сам себя вздёрнет, я с благословения батюшки ушла в приют для женщин жертв домашнего насилия. Там я провела 2 месяца, потом мне помогли с жильём...

Всё это время муж вёл себя совершенно неадекватно. Например, он мог позвонить мне в приют и начать рассказывать, что он узнал недавно как Ей было плохо в 1998 году, потому что её выгнал на улицу бойфренд. На моё замечание, мол, мне плохо сейчас в 2008 году, потому что меня выгнал на улицу муж, отец моих 3-их детей. Он отвечал: "но ведь государство о тебе позаботилось". Были попытки и примирения с его стороны. Как-то раз я с детьми пришла из приюта на выходные, чтобы чуть-чуть отдохнуть от общежития (мы с детьми в приюте жили в одной комнате), тогда у нас даже был секс, он говорил, что любит и т.д. а на следующий день проводил нас обратно в приют...

Потом он уговорил меня подписать контракт, по которому он получал дом, но при этом берёт на себя кучу долгов, которые наделала исключительно я (с его слов, конечно). А мне оставались дети... Из дома он отдал мне только то, что ему было не нужно, например, телевизор, который он смотрит редко. Стиральную машину не отдал, потому что "ему самому надо".

С тех пор прошло чуть больше года. До декабря месяца он пытался поддерживать отношения с детьми. Он (по его словам) очень любит старшую, а "двоих младших он не хотел, поэтому не может заставить себя их полюбить". Но мои условия с самого начала были такими: либо ты проводишь время со всеми детьми, либо ни с кем - не надо мне дробить семью на ещё более мелкие части. В декабре он пообещал, что будет звонить старшей каждый день, чтобы пожелать спокойной ночи, но примерно же в это время намекнул мне, что жить долго не собирается, а перед смертью хоче объясниться в любви своей школьной зазнобе. Что было дальше, я точно не знаю. Дочке он так ни разу и не позвонил, чем очень сильно меня разозлил, потому что дочка очень ждала. И вообще пропал с горизонта. Не поздравил ни с Новым годом, ни с Рождеством. Вообще исчез из страны, никто не знал, где он находился. Когда он вернулся, я пыталась поговорить с ним, в основном о детях, мол, нельзя же так, ты разлюбил меня, причём тут дети... Но он был невменяем, твердил о какой-то лебединной любви, о том, что нельзя было их разлучать... хотя об этой школьной любви не помнит ни один родственник и уж тем более никто их насильно не разлучал... Та девочка и не собиралась быть с ним вместе, о чём не раз ему и говорила.

В конце февраля, накануне моего дня рождения я получила звонок от адвоката, что он хочет развода. Подали на развод в марте. Была попытка поговорить, я можно сказать выпросила отказ от родительских прав, базируясь на его отсутствии в стране больше месяца зимой. Он согласился, хоть и потрепал мне изрядно нервы. В апреле он в очередной раз потерял работу о чём мне опять же сообщила адвокат. Я попыталась позвонить ему, чтобы поговорить, но опять получила звонок от адвоката, что, мол, наш клиент очень зол, не звоните ему, иначе он заявит на Вас в полицию. :shock: А потом я узнаЮ о женщине, которая с конца апреля проживает в доме, в котором родилось двое наших детей. Та ли эта школьная любовь или нет... не знаю. Думаю, что это она.

С детьми он не виделся с декабря 2008. В церковь он перестал ходить, так как, наверное, очень зол на батюшку (ну как же, заставил жениться на нелюбимой!) Он вообще зол на всех вокруг! Все, но в бОльшей степени, конечно, я, были виноваты в его профессиональной несостоятельности. А уж сколько у него претензий к покойной матери - не сосчитать!

Вот такая история. Я живу с тремя малышами (7 лет, 4 года и 1.5 года). Родных у меня тут нет. Друзей тоже мало - на поддержание отношений не остаётся времени. Учусь. Мне очень тяжело! :( Морально и физически. В данный момент я всю себя отдаю детям: прогулки, занятия, кружки и пр. Дети замечательные, грех жаловаться!

Дров наломала я тоже много. Жаль, что я не наткнулась на этот сайт раньше, в самом начале этого грандиозного развала семьи. Возможно, я бы убереглась от многих ошибок и, кто знает, возможно, смогла бы сберечь семью. Теперь уже от семьи осталось одно пепелище.

Я усиленно работаю над собой. Но как только я нахожу ответ на один из многочисленных вопросов, которые меня мучают, я тут же сталкиваюсь с другим, не менее сложным вопросом. В данный момент я вроде как решила проблему с воспоминаниями, которые доводили меня до нервных конвульсий. Но меня начал мучать страх! Страх перед будущим! Мой бывший муж человек непредсказуемый. Я начала бояться его появления здесь, у нас. Или страх встретить его где-нибудь случайно (мы живём в 5 минутах езды друг от друга и ходим в один и тот же магазин, т.е. такая вероятность есть). Причём, этот страх чисто физический, т.е. меня начинает трясти как только я представлю себе эту встречу, а что будет со мной, если она действительно произойдёт?! Страх остаться одной никто не отменял, он тоже есть, но он меня не сильно мучает, я его умею быстро гасить молитвой.

Спасибо тем, кто дочитал до конца. :) Поверьте, я пыталась быть лаконичной! :oops:

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Эли
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 июл 2009, 17:40

Сообщение Эли » 19 июл 2009, 12:01

Изображение[/img]

Танюфка
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25 июн 2009, 14:19

Сообщение Танюфка » 19 июл 2009, 22:28

Боже мой, как же Вам тяжело!!! Очень сочувствую! Советовать тут конечно нечего, а вот помочь нужно! В каком городе вы живете?

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 20 июл 2009, 01:03

Спасибо за предложение помощи, но я живу за границей. Так что помощь нужна, но только молитвенная, наверное.

ulitochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 31 мар 2009, 23:10

Сообщение ulitochka » 20 июл 2009, 01:20

он болен не только диабетом , у него скорее всего психическое заболевание .той женщине ,которая с ним живет можно только посочувствовать , а вас поздравить с освобождением ! но держаться от него надо подальше .

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 20 июл 2009, 01:50

ulitochka писал(а):он болен не только диабетом , у него скорее всего психическое заболевание .той женщине ,которая с ним живет можно только посочувствовать , а вас поздравить с освобождением ! но держаться от него надо подальше .


Ulitochka, cкажите, почему Вы думаете, что у него психическое заболевание? На основании чего? Я потом объясню, почему спрашиваю.

26-го июля день рождение нашей старшей дочки, а 9-го августа у сына день рождения. Мои страхи именно поэтому и обострились именно сейчас, потому что мне кажется, что он захочет проконтактировать с детьми. Хотя вполне может статься, что он этого не будет делать. Скажу больше, вероятность, что он детей поздравлять не будет гораздо выше. Но внутренне я очень напряжена!

ulitochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 31 мар 2009, 23:10

Сообщение ulitochka » 20 июл 2009, 11:23

я врач , то,что вы пишите свидетельствует , скорее всего о заболевании , а не просто о поведенческих реакциях.Хорошо,что вы и дети остались живы и здоровы .В какой вы стране , есть ли у вас возможность юридически оградить себя и детей от него ?
Его претензии к своей матери действительно могут иметь почву .

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 20 июл 2009, 17:37

То, что Вы на основании моего рассказа сразу заключили, что у него психическое заболевание меня насторожило. Дело в том, что у моего бывшего мужа однозначно была тяжелейшая депрессия. Летом 2008, уже переехав, мне удалось убедить его пойти к доктору (всего 4 месяца уговаривала!) И он даже принимал антидепрессанты месяца 2-3. Были даже кое-какие улучшения, он помягчал, видно было, что ему стыдно, он пытался как-то исправить ситуацию... Потом вдруг резко всё ухудшилось, я опять стала во всём виновата, он опять начал приходить и орать на меня... Я поинтересовалась, принимает ли он свои таблетки, он сказал, что нет, потому что понял, что таблетки его отупляют, т.е. стыд и сожаление - это для тупых, получается. С тех пор всё становилось только хуже, до полного разрыва отношений.

Дело в том, что его отец в прошлом врач-психиатр. Он меня всё это время поддерживает, и он мне всё время говорил, что у его сына психическое заболевание, которое надо лечить. Кстати, после угроз "жить осталось мне так мало...", которые прозвучали под Новый год, я вызывала ему карету скорой помощи, сославшись на то, что я волнуюсь, человек не отвечает на звонки... Я знаю, что бригада была у него дома, но... видимо, признали вменяемым - не забрали.

В общем, ulitoschka, я всё это время тоже думала, что у него психическое заболевание... до тех пор, когда узнала, что у него живёт его школьная любовь. Вот тогда я поняла, что скорее всего всё это было спланированной акцией и как-то уж больно умнО и хитрО для шизика - отобрать у меня дом со всем содержимым, выгнать неугодную жену и детей и начать жизнь с новой всю жизнь желанной женщиной в любви и согласии. Его отказ общаться со мной, ненависть ко мне - это исключительно страх, что я помешаю ему строить светлое будущее со своей возлюбленной. Ну и возможно подсознательное чувство вины.

Претензии к матери были примерно такие (напомню взрослый мужчина):
-заставляла надевать колготки
-заставляла выходить на улицу и даже пыталась заставить играть в футбол
-не интересовалась тем, чем он (электрические схемы) и прочие детские обиды. Меня это всё время удивляло, мол, как же можно обижаться, тем более мама уже давно умерла... Но с обострением отношений, эти обиды возникли с новой силой: "родила себе куклу, чтобы её в колготки наряжать"... Примерно такие же претензии возникли и ко мне "нарожала себе игрушек, а про меня совсем забыла". Тогда я поняла, какую ошибку совершила не обратив внимание на очень серьёзные звоночки в начале нашей совместной жизни...

ulitochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 31 мар 2009, 23:10

Сообщение ulitochka » 20 июл 2009, 21:17

Он однозначно болен , вне обострений это интеллектуальные и умные люди , социально адаптированные , но с возрастом и без соответствующего лечения обострения чаще и чаще ,психика разрушается окончательно.Надо как то решить вопрос с домом.В какой вы стране?

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 20 июл 2009, 21:47

ulitochka, спасибо... Но вопрос с домом уже решён. Да и не очень меня этот вопрос занимает, честно говоря. Мой бывший муж действительно очень умный человек, на грани гениальности, но вот в бытовых вопросах он оказался не так умён - у семьи были огромные долги, так что если дом не уйдёт с молотка в ближайший год, можно расценивать это как чудо. Об этих долгах я не имела никакого понятия, потому что к финансовым вопросам не допускалась.

Меня занимает другой вопрос. Человек он непредсказуемый. Что ему взбредёт в его больную (?) голову, я гадать не берусь. Именно эта непредсказуемость меня и пугает больше всего. Отсюда и все мои страхи связанные с будущим. Сейчас только я начала обретать подобие душевного комфорта и именно сейчас меня начало пугать его возможное внезапное появление здесь и претензии касающиеся детей.

Опишу ситуацию, чтобы было понятно, почему я так этого боюсь.

Когда он ещё пытался общаться с детьми, он ходил со старшей кататься на коньках. Потом я купила коньки среднему и научила его немножко передвигаться на коньках. Был очередной день, когда муж должен был приехать за старшей и поехать на каток. Я позвонила ему днём и спросила, возьмёт ли он и среднего. Муж согласился. Я переспросила: "Мне их обоих собирать?" Услышала да-да и успокоилась. Вечером оба ребёнка были собрана и сидели в прихожей, ждали папу. Папа как всегда сильно опоздал, влетел в дом и сказал: "Так, старшую я беру, а среднего - нет!" Хватает сумку и поворачивается спиной... как? что такое? он ведь ждал! ты же обещал! (нормальное недоумение) и тут начинается очередной ор "Я был занят, когда я обещал! Я не понял, что имеется в виду! Я не соориентировался! И потом на ту арену, куда мы поедем таких маленьких детей не пускают" и т.д. Я отвечаю, что так дело не пойдёт, пацан ждал, настроился, поэтому сегодня просто побудь с ними, а в другой день поезжайте на тот каток, куда пускают всех детей (таких навалом). Он орёт уже как оглашенный! Начинается дикая сцена. Всё это при детях! Я требую, чтобы он прекратил ор в моём доме и вышел, беру трубку и хочу позвонить в полицию. Он выхватывает у меня трубку и начинает орать, что он сам позвонит в полицию и вообще отнимет у меня детей, потому что я плохая мать, не даю ему общаться с детьми... Через 5 минут он успокаивается и начинает извиняться и пытаться успокоить меня... У меня истерика, у детей истерики...

Ужас! И это только один из многочисленных эпизодов.
Понимаете, почему и чего я боюсь?!! И по закону я не могу запретить ему видется с детьми, либо я должна буду доказывать, что он больной, а сделать это в этой стране очень тяжело.

Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С » 21 июл 2009, 01:22

Глория, прочитала твою историю... Да уж! Слушай, да это же счастье, что ты от него избавилась! Не знаю, больной он там или нет, но что редкий придурок, это точно (извини, другого слова не нашла).Наверное, все-таки не больной, а просто прикидывается.
Я так поняла, что с детьми он не особо горит желанием общаться? Вот и чудненько, еще и лучше. А ты встретишь себе нормального хорошего мужчину ( надеюсь, что ты не в Турции, а где-нибудь в Швеции, например). Честно говоря, я сама, понимая, что хорошие мужчины в России давно разобраны, иногда подумываю: а не поискать ли нам себе папу где-нибудь заграницей? Хотя, конечно, из России не хочется уезжать, да и нарваться риск велик.Но надо же как-то бодриться!
Я уверенна, что с этим человеком, если придется столкнуться,нужно разговаривать очень спокойно и отстраненно-холодновато. Будет провоцировать на скандал, не поддаваться, как будто это радио говорит или телевизор. Не вестись, короче. И, мне кажеться, не смотреть в глаза, как бы не допускать его в свою зону.

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 21 июл 2009, 05:48

Татьяна С писал(а):Глория, прочитала твою историю... Да уж! Слушай, да это же счастье, что ты от него избавилась! Не знаю, больной он там или нет, но что редкий придурок, это точно (извини, другого слова не нашла).Наверное, все-таки не больной, а просто прикидывается.


Да я и сама уже не понимаю, больной он или просто негодяй. Я тут ходила к психологу какое-то время, так она после моих рассказов сказала, что муж мой бывший "больной негодяй". :D Она это как-то даже по-научному мне оъяснила, что, мол, у него не только связи между полушариями нарушены, но и повреждена лобная доля, которая отвечает за мораль. Или как-то так. Наверное, так оно и есть.
Только я теперь совсем какой-то дурой предстаю. :-( Типа, из всех мужиков выбрала самого отстойного... Так что ли? И радоваться остаётся только тому, что он свалил... грустно как-то...

Татьяна С писал(а):( надеюсь, что ты не в Турции, а где-нибудь в Швеции, например). Честно говоря, я сама, понимая, что хорошие мужчины в России давно разобраны, иногда подумываю: а не поискать ли нам себе папу где-нибудь заграницей? Хотя, конечно, из России не хочется уезжать, да и нарваться риск велик.Но надо же как-то бодриться!


Нет, я не в Турции. :) Я в Канаде. Тут с мужиками немножко полегче.:-) И мужики не такие эгоистичные нарциссы... хотя тоже всяких полно. Но самое главное, для местных мужчин чужие дети не являются помехой в отношениях с женщиной. Помню в России (не знаю, правда, как сейчас) разведёнка с ребёнком - просто второй сорт был. Здесь к этому относятся проще. Кстати, и православные среди них попадаются. Так что... Бог даст, может и найду кого-нибудь. Одной очень тяжело!:-( Сама знаешь...

Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С » 21 июл 2009, 16:01

Ничего ты не дура! Нарваться на идиота и негодяя может каждая. Их же не всегда сразу можно распознать.
Не знаю, как давно ты уехала, но сейчас в России с мужиками конкретная проблема. Представляешь, каким сортом пойдут разведенки-многодетные?
И, чего уж там, уезжают некоторые женщины. Я вот тут на Швецию настраиваюсь, даже язык потихоньку начала учить. А что делать? Под лежачий камень... Действительно, я тоже много раз слышала, что там мужчины не избалованы женским вниманием, как наши. И есть такие, которые очень ценят семью.
Давай-ка мы с тобой попробуем поискать хорошего папу своим детям!
(Что-то у нас уж очень приватные разговоры пошли. Мой адрес - ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ).

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 21 июл 2009, 19:32

Прежде чем пускаться на поиски новых отношений, нужно понять почему я оказалась в такой ситуации, полностью смириться с ней, отпустить бывшего. С первыми двумя задачами я кажется уже разобралась, а вот последняя пока ещё в процессе. Я так думаю, что мои страхи - это не только следствие психологической травмы, но и нежелание (или невозможность на данном этапе) окончательно отпустить этого человека и окончательно побороть надежду на его возвращение. Видимо, в глубине души я, как собственно и ты, надеюсь на то, что он одумается, поймёт и начнёт хоть что-то менять к лучшему.

Да и вообще... мне пока как-то и не хочется ни с кем связываться. Я ведь себя знаю, опять взвалю чужие проблемы на себя и потащу. Мне надо научиться любить по-другому, спокойно, без надрыва. Да и откуда я знаю, какие у Бога планы на этот счёт. Вдруг Он хочет меня как-то по-другому спасти? В общем я сейчас стараюсь полностью положиться на Его волю и не торопить события.

Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С » 21 июл 2009, 20:37

Слушай, да ты молодец, очень терпеливая. И еще, возможно, боишься опять не того встретить. А я не такая, у меня терпения и мудрости - ноль. От состояния покинутости только уныние. Поэтому мне важна деятельность. То есть, если сейчас я сяду и буду все переосмысливать, например, то через несколько дней будет не удержаться от того, чтоб не набрать номер мужа, и не пытаться все вернуть.Я даже номер его стерла в телефонах, чтоб под влиянием порыва не позвонить. Ох, тяжело это все, честно-то говоря! :cry:

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 21 июл 2009, 20:56

Да, конечно, боюсь!

В ноябре 2007 года приезжал мой папа. Он хорошо знает моего бывшего муженька. Всё время мне сочувствовал, мол, как же тебе тяжело-то с 4-мя детьми, за старшим же ухаживать приходится больше, чем за всеми остальными. А я помню ему тогда сказала, да, мол, папа, тяжёлый он человек, иногда невыносимый, но зато я знаю, что он нас любит и никогда не предаст, а преданность в наше время- большая редкость. Кто же знал, что через 4 месяца даже от единственного его достоинства останется только прах...:-( После этого очень тяжело поверить кому-либо. Поэтому уж конечно, торопиться я не буду. Да и к тому же, у меня 3-е детей, у меня нет ни выходных, ни праздников, одни сплошные будни. Когда и где мне знакомиться?! Мне ведь даже чтобы на экзамен пойти приходится ходить по подругам просить, чтобы с детьми посидели... ну не буду же я просить их посидеть с детьми, пока я пойду на свиданку... мне стыдно... Ему, похоже, нет. Он жизнь свою личную налаживает, ему время и совесть позволяют.

Nova
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 10 мар 2009, 18:56

Сообщение Nova » 21 июл 2009, 21:43

Глория, я следила за Вашей историей и вот решилась написать. Во многом Ваша жизнь с мужем похожа на жизнь моих родителей. Поженились мои родители "по залету" :lol: - то есть, потому что мама была беременна мной. Отец, как "честный" человек, женился на маме. Потом мама всю жизнь жалела, что вышла за него... Говорила, что сейчас понимает - вырастила бы меня одна, не проблема, но вот "что скажут люди" и все такое в семидесятые - сами понимаете... Папа учился, выучился на юриста, постепенно сделал карьеру, дошел и до должности министра. Во время "роста" моего отца мама сидела дома - родился брат (у нас с ним разница в 10 лет). Во время второй беременности (очень сложной) отец ей изменял, почти в неприкрытую - "а ты молчи, кому ты нужна, развод не дам, у нас такое не принято - да и я всех судей знаю, выставлю тебя ненормальной, запру в психушке". Потом пошли шальные деньги, ужас просто - он пьяный шел по лестнице на 4 этаж и разбрасывал купюры, как сеятель. При всех его тратах на дорогой коньяк, любовниц (он называет их "деточки") и кутежи, мы жили в облезлой квартире, в которой с момента покупки так и не был сделан ремонт. Отец лишь изредка спал у нас дома :( При этом в обществе, где нас принимали, никто и подумать не мог, что такой блестящий и умный человек - домашний тиран! Все было плохо, а потом стало еще хуже - мама заболела раком груди. Я бросила институт и переехала с мужем и ребенком к маме с папой, ухаживать. Началась ежедневная война со мной и с мужем - он терпеть нас не мог "на своей территории", но я была непреклонна, и не хотела оставлять свою любимую маму умирать в одиночестве рядом с ее мучителем. Никакие слова не опишут того, что я пережила - кто знает, что такое умирать от рака, тот поймет. Самое страшное то, что чем хуже становилось маме, тем хуже он с ней обращался - каждый день приходил пьяный, и пока любовница ждала его в машине, он рассказывал маме, как его новая пассия хороша в постели, как она молода и здорова, а маме пора уже на тот свет, чего задерживаешься?..

Фух... извините, тоже накипело :( Я не могу простить своего отца, как ни стараюсь, и вряд ли смогу когда-либо. Вы же понимаете, какая злость и ненависть зреет в сердцах Ваших детей по отношению к их отцу. Я очень рада за Вас, за то, что Вы смогли оторваться от такого вампира. К сожалению, моя мама не смогла этого сделать вовремя, и поэтому умерла в 50 лет. Под угрозой Ваша жизнь, и здоровье Ваших детей и близких. Не жалейте о том, что расстались. Представьте, от какого ада избавил Вас Бог. Удачи Вам!

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 21 июл 2009, 22:28

Nova, какой ужас! :shock: Даже не знаю, что сказать...

Я не знаю, возможно, я сгущаю краски. Очень однобоко освещаю нашу семейную жизнь. Я ведь тоже не подарочек: тоже вспыльчива, раздражительна, нетерпелива. Скажем так, я ему тоже кровушки попила. Сейчас, конечно, понимаю, что это было из-за нашей с ним непохожести: он теоретик, я практик, он медлительный, я энергичная, он интроверт, я экстраверт... может поэтому мы никак не могли найти общий язык... Ссоры были ужасные! Иногда я начинала их, потому что никак не могла достучаться. Были даже драки! :( И чем дальше, тем хуже.

Но всё таки! Он не был таким, как Ваш отец. Он не делал это специально, понимаете. Он просто эмоционально глух, он не понимает, что такие действия или такие слова могут причинять боль. Он мог в лицо человеку говорить вещи, которые и за глаза-то нудобно думать (мне всегда было стыдно за него). Кстати, после года совместной жизни, мои друзья сказали мне, что он изменился в лучшую сторону, стал внимательнее, теплее, человечнее... а вот я менялась в худшую... :( Стала раздражительной, мнительной, всегда ждала подвоха...

Но, Nova, до такого как в вашей семье, мы не доходили... или не успели дойти? :?:

Nova
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 10 мар 2009, 18:56

Сообщение Nova » 21 июл 2009, 23:12

Glorya, не вините себя - моей маме и мне это стоило очень дорого. То, как Вы себя вели (по Вашим словам: "Я ведь тоже не подарочек: тоже вспыльчива, раздражительна, нетерпелива. Скажем так, я ему тоже кровушки попила") - смею предположить, просто Ваша реакция на такого человека, как он. У него такой дар, такая энергия - а души не хватило, чтобы уравновесить стороны своей личности.

Проблема в том, что такие практически гениальные люди, как мой отец и Ваш муж, часто доходят до саморазрушения и в этой своей личностной катастрофе уносят больше жизней, чем в обычных семьях. Пусть простят меня все за жлобство, но я знаю, о чем говорю. У таких людей есть гигантская сила и энергия, но внутренний стержень, Вера, Честь, Совесть - у большинства пропадает, как только их возносит на вершины этого мира. Правильно сказано, что гордыня - страшнейший из грехов.

Дисбаланс приводит к катастрофе. С тех, у кого много (ума, таланта - неважно) - и спрашивается, что называется, по полной. К ночным беседам с пьяным отцом я готовилась, как воин на битву - пила успокоительные, молилась, старалась держать себя в руках. Избежать их было невозможно - если я отказывалась слушать его пьяный бред, он приходил в нашу с мужем комнату, буянил, потом ложился в постель ребенка (внучка его заранее скрывалась где-нибудь в квартире, благо места было много). И не переставал сыпать проклятиями, угрозами, унижениями. Пожалуй, продолжать не буду - можно трехтомник написать по этим мотивам :)

Я вот к чему. Бывают в жизни крайности, и нам с Вами выпал этот жребий. История моей семьи - это 35 лет раскручивающейся спирали ненависти, ужаса, жестокости, возрастающей практически по экспоненте. Грех гордыни завладевает ими настолько, что мой отец мне говорил - пусть Иисус спустится сейчас с небес и пожмет мне руку - я же министр! я пуп земли! - и тогда я уверую. Он заставлял меня пить и курить вместе с ним, а однажды напился до такого состояния, что пытался уложить меня в постель.

Я долгое время чувствовала себя, как узник концлагеря. И сейчас, в свои 33, я уклоняюсь от встреч с отцом, даже на могиле у мамы. Крепитесь, Глория. Не тратьте время на копание в себе и сожаление - Вы правильно сделали, что убрались из эпицентра. Жить с такими демонами - самоубийство, а Вам еще за детей отвечать. Представьте себе ВЕСЬ СВОЙ ПУТЬ, как и мы прошли в нашей семье - надеюсь, Вы задумаетесь. Мне, как ребенку, деваться было некуда - но мама могла с ним порвать. Много раз. И не сделала этого. К сожалению.

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 22 июл 2009, 05:51

Nova писал(а):Glorya, не вините себя - моей маме и мне это стоило очень дорого. То, как Вы себя вели (по Вашим словам: "Я ведь тоже не подарочек: тоже вспыльчива, раздражительна, нетерпелива. Скажем так, я ему тоже кровушки попила") - смею предположить, просто Ваша реакция на такого человека, как он. У него такой дар, такая энергия - а души не хватило, чтобы уравновесить стороны своей личности.


Nova, такова женская природа - искать причину в себе и винить себя. Мужчинам в этом отношении проще - большинство из них очень быстро находят виноватых в своём окружении. Я знаю, что чаще всего занимаюсь самоедством. Иногда даже припоминаю себе грехи, которые давно исповедала. Вот монах мне, кстати, на эту проблему сразу и указал, мол, прощать - Божий удел.

Nova писал(а): У таких людей есть гигантская сила и энергия, но внутренний стержень, Вера, Честь, Совесть - у большинства пропадает, как только их возносит на вершины этого мира. Правильно сказано, что гордыня - страшнейший из грехов.


Воистину! И чем талантливее человек, тем больше его гордыня. Как говорится и дар, и проклятье.

Nova писал(а): К ночным беседам с пьяным отцом я готовилась, как воин на битву - пила успокоительные, молилась, старалась держать себя в руках. Избежать их было невозможно - если я отказывалась слушать его пьяный бред, он приходил в нашу с мужем комнату, буянил, потом ложился в постель ребенка (внучка его заранее скрывалась где-нибудь в квартире, благо места было много). И не переставал сыпать проклятиями, угрозами, унижениями. Пожалуй, продолжать не буду - можно трехтомник написать по этим мотивам :)


Мдааа... Вам тоже нелёгкий крест достался - простить собственного отца. Дай Вам Бог сил!


Nova писал(а):Крепитесь, Глория. Не тратьте время на копание в себе и сожаление - Вы правильно сделали, что убрались из эпицентра. Жить с такими демонами - самоубийство, а Вам еще за детей отвечать. Представьте себе ВЕСЬ СВОЙ ПУТЬ, как и мы прошли в нашей семье - надеюсь, Вы задумаетесь. Мне, как ребенку, деваться было некуда - но мама могла с ним порвать. Много раз. И не сделала этого. К сожалению.


Когда я опубликовала свою историю, мне казалось, что я услышу какую-нибудь критику в свой адрес, где и что я не так сделала-делаю. Оказывается до последнего момента практически всю вину за свершившееся брала на себя. Ну если не всю то 80%. Моим основным мотивом было "бачили очи шо купавы". Я ведь не по "залёту" за него замуж выходила, а по любви. Так и надо было смиряться и на Бога уповать, а не ждать, что мой муж вдруг станет другим. Сейчас, прочитав Вашу историю, задумалась. Спасибо!

Glorya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 587
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 05:06

Сообщение Glorya » 27 июл 2009, 06:30

День рождение старшей дочки. Ни звонка, ни открытки, я уж молчу про подарки. Собственно, я не удивилась. Я бы сильнее удивилась как раз обратному.

Меня беспокоит другое. Я прочитала статью на сайте про любовную зависимость, и с горечью отметила, что любви-то в том понимании, в каком она упоминается в статье и не было.:pink: Была зависимость. Материальная, психологическая, физиологическая... а любви-то получается и не было. И так мне грустно стало.:cry: В наших отношениях я ведь на себя роль матери. И вроде как сама от этого страдала и по-другому жить не получалось. И подумалось мне, а вдруг эта женщина умеет делать то, чего я не умею - любить. Вдруг как раз она и будет его любить правильно. Может быть и он тогда станет совсем другим... Значит, надо всё таки им счастья пожелать... Да не получается.:-( Подлые мыслишки всё равно лезут. И в глубине души я всё таки хочу, чтобы он получил этим бумерангом себе по лбу. Без злорадства, но всё таки хочу.

метель
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 12:29
Откуда: СПб

Сообщение метель » 27 июл 2009, 12:36

Glorya писала:
«В наших отношениях я ведь на себя роль матери. И вроде как сама от этого страдала и по-другому жить не получалось. И подумалось мне, а вдруг эта женщина умеет делать то, чего я не умею - любить. Вдруг как раз она и будет его любить правильно. Может быть и он тогда станет совсем другим...»

Не ищите ему оправданий-их нет.
Когда есть дети, любящие их родители всегда в состоянии и обязаны найти общий язык между собой. И если есть стремление обеих сторон, то кризис преодолевается.
Но когда какая-то из сторон думает только о себе, она эти проблемы решает бегством под благовидным предлогом. ИМХО.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя