Какие у меня выдались последние денёчки я писала наверху. Не дом, а лазарет. Экзамен отменить я не могу. Работу последнюю писала уже во всей этой кутерьме. Сегодня получила оценку...
Слабая троечка. В общем, закрутилась так, что словами не описать. Вчера девочки с утра были в порядке - температуры нет, достаточно бодры. Решила их отвести в сад, а пацана всё таки сводить ко врачу - кашель его проверить. Час в поликлинике в очереди, лёгкие чистые, Слава Богу, в ушах инфекции нет. В общем, давайте всё таки попьём антибиотики дней 10, чтобы уж эту инфекцию не запустить, а то ведь уже неделю пацан болеет. Возвращаюсь домой, меня ждёт звонок от воспитательницы - забирай маленькую, она 3 раза чихнула с утра. И тут я уже начинаю просто впадать в истерику. Сказала, что заберу уж обеих ибо какой смысл. Пришла за девочками, попросила отдать все вещи, потому что завтра они пойдут в другой сад - мне всё таки надо подготовиться к экзамену! И вдруг я услышала, что дети - главное! Что дети хотят быть с мамой! Что государство меня поддерживает, что мне ещё надо (то ли намёк, что я с жиру бешусь?)! Что вчера старшая сказала, мол, я плохо себя чувствую, но я маме не буду говорить, потому что мама занята! Мол, вот ить мать-ехидна, совсем плевать на детей! Моё состояние после таких слов вообще трудно описать. Как я сдержалась, не знаю. Единственное, что я сказала, слегка повысив тон, что всё, что я делаю на данном жизненном этапе - это для детей. Но это была скорее преамбула. А суть этого в том, что эта ситуация опять заставила меня начать в себе копаться. Во-первых, эта женщина задела самое моё больное место, как выяснилось. Чувство вины перед детьми! Во-вторых, это чувство сразу же повлекло за собой упадок морали. Вот сейчас вроде надо к экзамену готовиться, а я не нахожу в себе душевных сил, потому что не знаю, кому это надо. В-третьих, меня напугала моя повышенная чувствительность к такого рода замечаниями, которая свидетельствует о неуверенности в себе (то, что я дико устала за последние 3 недели постоянных детских болезней тоже, конечно, немаловажный фактор, но всё же...). Мне казалось, что меня уже ничем не обидешь, а оказывается, ещё как! В-четвёртых, первая реакция оказалась прежней - гнев! Я обиделась, я разозлилась. И в-пятых, я боюсь сломаться.
Я обратила внимание, что мне стало очень тяжело молиться. Я отвлекаюсь, мои мысли начали витать где-то, появились очень нехорошие помыслы (пойти и разбить у него в доме окно за все мои страдания). Т.е. бесовские нападения такой силы, что боюсь уж оставаться с собой наедине. Всё это влечёт за собой ещё бОльший страх перед будущим - уже не знаю, чего ждать от завтрашнего дня. В общем, такая буря эмоций мне просто сносит башню!:-(
Надо себя любить! Именно вот так, как ребёнка, безусловно! Просто за то, что я у себя есть!:-)
И действительно день рождения был чудесным. Мало того, мои дети его просто обожают, очень радовались его приезду, просто с него не слезали. Он оставался у меня ночевать (его город далеко), были поползновения, которые я отклонила, он остался не в обиде. Потом он уехал к себе, начались звонки с недвусмысленными намёками, что он ищет работу в нашем городе, хочет переехать и т.д. пытался выяснить намёками, мол, а если я повторно выйду замуж, захочу ли я родить ещё одного ребёка (или даже двоих). В общем, я не слепая и не глухая! Но к отношениям я а)не готова, б) он мне родственник, хоть и духовный. Я ему много раз это давала понять. Потом я опять пригласила его на какой-то праздник. Дети ждали его больше, чем отца. Он приехал. Мы очень хорошо провели время, причём с детьми. Потом были очередные слабые поползновения, которые я не без усилий, надо заметить, но тем не менее отвергла. И всё... он уехал... звонки прекратились. Вернее уже я позвонила поболтать, он спросил, как у меня дела, я рассказала, но на ответный вопрос он ответил, что у него всё отлично и мы на этом закончили нашу беседу. Он больше не звонил ни разу. Правда, продолжал присылать всякие ссылки по мылу.
) Ещё одна подруга обидевшись на меня, перестала со мной общаться как отрезала. И никакие извинения не помогли. С некоторыми друзьями прекратила общение, потому что хочу себя оградить от информации о моём бывшем супруге, а эти друзья являются его соседями. Некоторых слишком любопытных "друзей" послала в сад, потому что чувствовала, что моя история для них, как Санта-Барбара и общаются они со мной только чтобы послушать "следующую серию". В общем, одиночество в полный рост. И человеческое, и женское. Как я с этим борюсь? Дети. Форум. 
Вчера записалась таки в джим. Но ходить могу только утром или днём, а "настоящие герои" приходят скорее по вечерам.
