Помогите разобраться! Очень нужна ваша помощь!

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Так вот я последние годы и разбираюсь почему меня жизнь с ним связала ))). Копаюсь в себе постоянно, потому и хочу сходить к психологу - может она мне поможет. Я понимаю почему - потому что он показалсмя мне настоящим чтоли, без показушности, человеком который хотел семью. Вы знаете какие письма он мне писал, какие вещи говорил! ))) Что он ХОЧЕТ измениться, как он рад что у него такая замечательная жена! как ему повезло, что все теперь будет хорошо и все в этом роде. К тому же я людям верила, в людей верила. Во все самое лучшее и светлое, что "любовь спасет мир" ))) как это не смешно. Просто для меня это очень важно - любовь, семья, поддержка, решение общих проблем, просто жизнь и снова любовь. Я ведь верила ему. Как познакомились? Да глупо конечно - девченки дурачились и перезванивали по объявлениям бегущей строки по телевизору. Вот один из таких номеров с объявлением что-то типа "хочу жену" и был его номером. Позвонили только почему-то с моего телефона. А потом он перезвонил уже мне, так и понеслось. Вот честно, я тогда и подумать не могла что такая шутка затянется. Я и воспринирмала все не всерьез. Ну сказала - если хочешь поговорить - звони (что мне жалко чтоли слов). Как показалось что полюбил? Я не знаю даже. Сложно обяснить, по факту - да, на словах. А вообще наверное чувствовала. К тому же он ТААААкие правильные вещи там говорил. Он ведь и родителей моих потом смог убедить в его "новой жизни". А по факту, для него это видимо оказалось непосильной ношей... А потом, он и с мамой своей меня познакомил, хотел чтобы я у него жила, не на съемной квартире. Общались мы так год целыми днями и ночами каждый день, потом поженились. Глупо конечно вот так со стороны читать, представляю ваше возмущение. Но это так. Я наверное живу чувствами и ощуениями, как чувствую так и делаю. Головой тоже все понимаю, но вариться в этом и трезво оценивать ситуацию очень сложно. Для меня чувства всегда были на первом месте в отношениях. Я не могу быть с человеком которого не люблю, а просто из-за того что он меня любит, хорошо ко мне относится или просто потому что с ним удобно жить. Я его за внутренние качества полюбила а за все те последствия которые могли быть отвечал он, сказал же что все будет хорошо, а я доверилась.
Создать семью после 40
Inspire
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 16:14

Сообщение Inspire »

 
Про чувства в отношениях - почитайте статью "Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства". Статья небольшая, можно осилить.

Там говорится о том, что часто чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью.

"Сфера чувств абсолютно субъективна. Если мы попытаемся каким-то образом определить, что мы подразумеваем под чувственным восприятием конкретного человека, мы можем сказать, что это своего рода «проекция» данного человека на плоскость нашего личного мироощущения. Один и тот же человек может вызывать у разных людей противоположные чувства. Кому-то он покажется злым и неприятным, а другой скажет: «Хороший человек, сразу видно, добряк». При этом ни тот, ни другой свои чувства объяснить не смогут."

"Чувства еще и обманчивы. Очень легко оказаться обманутым как своими собственными чувствами, так и своими ощущениями по поводу чувств другого. Почему? Потому, что, например, говоря «люблю», каждый вкладывает в это слово нечто свое, свое понимание любви. А тот, кому адресованы эти слова, естественно, понимает их иначе, как-то по-своему. Ведь двух одинаковых чувств у разных людей не бывает."

"Живя чувствами, человек открывает дверь главному своему врагу – гордости.
...........
взращивая гордость, мы, опираясь на чувства, творим кумиров и из других людей. Внушаем себе желаемые чувства по отношению к кому-то, начинаем этим чувствам верить, упиваться ими. Часто нездоровую зависимость мы принимаем за любовь, боготворим объект нашей привязанности. Если бы мы анализировали поступки этого человека, например, что он живет только для себя, злоупотребляет алкоголем, изменяет, строить семью не собирается и т.д. – мы бы поняли, что нам эти отношения не нужны, их лучше разорвать как можно скорее, они нездоровые. Но мы не применяем логику, мы отдаемся чувствам. Даже если это приносит нам страдания (как это и бывает чаще всего)."

Возникает вопрос: почему же мы живем не разумом, а эмоциями, почему позволяем чувствам настолько захватить нас? Почему адекватный баланс между чувствами и мыслительной деятельностью у нас отсутствует? Думается, основная причина в том, что это проще. Если человек опирается не на чувства, а на рассудок, то ему необходимо постоянно думать. Логически рассуждать, критически оценивать ситуацию и себя в ней, формировать и поддерживать трезвый взгляд на мир и на себя, анализировать факты, уметь аргументировать свое мнение, делать логические, разумные выводы из поступков других людей. Наверное, наиболее трудное и наиболее необходимое – постоянная работа над собой: самоконтроль, трезвение, борьба со своими страстями – захлестывающими эмоциями, стремящимися править нами, а также с теми невидимыми силами, бесами, которые «чрез страсти… господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин» (св. Феофан Затворник). Вести такую жизнь, разумеется, очень непросто, но игра стоит свеч.

А чтобы жить в своем эмоциональном мире, в котором всем управляем не мы, а наши чувства, вышедшие из-под контроля рассудка, никаких усилий не нужно. Надо просто слепо довериться своим ощущениям, и нереальный мир, построенный ими, принять за реальный."

Это выдержки из этой статьи Михаила Хасьминского, прочитайте ее всю на этом сайте.

Вам тут уже писали, что Вы не хотите видеть реально этого человека. Все Ваше представление о нем - лишь иллюзия.

Вы никогда не читали и не слышали, как мужчины, сидящие в тюрьмах, ищут для себя женщин на воле? Что ими движет, чего они хотят добиться, и как они "пудрят мозг" легковерным женщинам? Одно это должно заставить задуматься.

Вы скажете - он не такой, он особенный, у него мама хорошая. Но пока он был в тюрьме, он ничем не мог доказать Вам, что его интерес к Вам - не просто со скуки, тюремной тоски и желания найти бесплатную утешительницу (находясь в тюрьме это никому не под силу - заботиться о женщине, подруге). Но Вы ведь вышли замуж, когда он еще был "там". Не было ли у Вас такого ощущения, что он немного беспомощный, в трудном положении, а Вы ему поможете, и получите благодарность?

А вышел из тюрьмы - как он о Вас "заботится"?

Вы скажете - заботится. Слова ласковые говорит. А Вам этого достаточно. Просто достаточно знать, что своим теплом вы его "отогреваете", да?

Тут встает следующий вопрос - Вас в детстве любили мама и папа? Вы ответите, конечно, любили, родители всегда любят детей. Но вот КАК Вас любили? С мамой вы можете поделиться своими сокровенными переживаниями? Ваши родители любят друг друга? Отец Вас не обижал в детстве?
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
здравствуйте. по поводу родителей сразу хочу сказать - любили и любят ))) папа не обижал, наоборот сколько себя помню - всегда занитмался со мной, то на горке катаемся, то книги читаем, гулять ходим, к маме на работу, в сад, на пляж, ну и т.д. в целом, что касается семьи все было хорошо. о муже: по факту - нет конечно, не доказал что заботится обо мне - проблемы какие-то мои решает, деньгами помогает, ну и т.д. заботился по бытовому - курточку накинет, по дому поможет и т.д. я не говорю что этого достаточно. именно поэтому я и здесь. но даже осознавая все это боль то я испытываю точно так же - что вес было зря, воспоминания, тоска по человеку ну и все в этом роде.
Крем Брюле
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36

Сообщение Крем Брюле »

 
Masha1806, доброго времени суток!

Давно слежу за вашей темой. Вижу ваши метания, боль.
Многие Вам говорят, что надо уже начинать жить самостоятельно, без него. Вы поймите, так и будет все продолжаться.
У меня есть знакомый, который не раз побывал в местах не столь отдаленных. И я помню, когда он освободился первый раз, он клялся, что больше туда ни ногой, что это была его большая большая ошибка. И он хочет жить как все нормальные люди, иметь семью, работу, друзей. Не прошло и 2-х лет, он опять попадает туда же. Опять матери пишет слезные письма, что он все понял, что ему так жаль мать. Но выйдя опять из тюрьмы, он не стал жить как все нормальные люди. Куда бы он не устроился, его увольняют, и ест-но, что он ни в чем не виноват, все его ущемляют. Сейчас он живет на иждивении матери, а мужик молодой, мог бы работать и работать. Он привык жить беззаботно. Когда с ним разговариваешь, говорит умные мысли. Рассуждает о жизни. И хочу сказать Вам, он очень добрый человек. Но вот не изменится он, не хочет он этого. И Ваш муж так же. Правильно Вам тут написали, он вами манипулирует. В большинстве такие люди хорошие психологи, их этому учит ТА жизнь.
Вы еще молодая, подумайте.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Крем Брюле, спасибо за поддержку. Да, я понимаю что таким людям жить так как они привыкли удобно. И семьи полноценной с ним не построишь. Я не понимаю толкьо одного действительно ли им так сложно найти работу,ведь таких людей и правда никуда не берут или они просто прикидываются,что сложно? Я ведь и живу без него, стараюсь что-то делать, просто тоска находит как по лдюбому человеку которого любишь. вот и все. как разлюбить? как сделать так чтобы воспоминания не мучили? и не бегать от него и своих эмоций, а даже увидев его однажды в жизни не нырять снова в омут этих чувств, а воспринимать его без эмоций? такое вообще бывает?
Крем Брюле
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36

Сообщение Крем Брюле »

 
Masha1806 писал(а): Я не понимаю толкьо одного действительно ли им так сложно найти работу,ведь таких людей и правда никуда не берут или они просто прикидываются,что сложно?
Можно им найти работу. Просто они уже привыкли не работать. Вот к примеру моего знакомого уволили за пьянку с работы. И он искренне удивлялся, за что его еще и премии решили при увольнении. А то что он пил в рабочее время, он даже об этом не подумал. И каждый раз они клянуться что никогда больше не встанут на такой путь. Если Вам не жаль себя, то продолжайте ждать.
Еще пример, жили в одном подъезде вместе, девчонка влюбилась в парня, были 90-е года. Вся молодежь подалась в "братки". Они начали встречаться, и через какое то время, его посадили. Ему дали 7 лет. Она его дождалась. Всю молодость ждала. Он вернулся. Начали жить, родился сын. И сыну еще не было годика, его посадили опять, дали 13 лет. Правда не знаю вместе они или нет. Но вроде она его не приняла обратно. И что вышло из этого хорошее. Сначала молодость ждала, а потом еще и сына одна воспитывала. Подумайте.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
А вдруг я не смогу его забыть? не смогу больше полюбить никого, не найду может такого родного человека? ведь кто сказал что люди должны быть счастливыми? у всех судьбы разные.
Олег373
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 25 сен 2010, 02:31
Откуда: Москва

Сообщение Олег373 »

 
Masha1806 писал(а):А вдруг я не смогу его забыть? не смогу больше полюбить никого, не найду может такого родного человека? ведь кто сказал что люди должны быть счастливыми? у всех судьбы разные.
Такого "родного" Вам и даром не надь, и с деньгами не надь... Будет все у Вас...обязательно будет!!! :)
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
обещаете? ))) если уж мужчина такое сказал, то наверное стоит поверить )
Крем Брюле
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36

Сообщение Крем Брюле »

 
Masha1806 писал(а):А вдруг я не смогу его забыть? не смогу больше полюбить никого, не найду может такого родного человека? ведь кто сказал что люди должны быть счастливыми? у всех судьбы разные.
Masha1806, я понимаю Ваш страх. Я тоже сейчас боюсь этого. Переживаю. Думаешь, что вот он то твой муж тебе самый родной, близкий. И ты уже не сможешь найти такого родного человечка. Но если на этом зацикливаться, то и правда ничего не будет. Надо верить в лучшее. А пока заниматься собой, а все остальное придёт само.
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
Masha1806 писал(а):А вдруг я не смогу его забыть? не смогу больше полюбить никого, не найду может такого родного человека? ведь кто сказал что люди должны быть счастливыми? у всех судьбы разные.
вы его уже не забудете. не стройте иллюзий на сей счет. человек был в вашей жизни, и надолго (елси не навсегда) останется в вашей памяти.
но, дорогая Маша, совсем другой вопрос полюбить другого. Вы можете полюбить другого, точно вам это говорю. у меня когда-то в жизни такая страсть случилась (именно страсть), жуткая зависимость от человека, и мне казалось, что уже никогда я не полюблю. все казались хуже, чем он. И что? И ничего все забылось потихоньку, потом вышла замуж, забылось уже оконочательно, т.к. новая жизнь вытеснила воспоминания.
так что перестаньте бояться того, чего нет. Забудете его ? - нет. Полюбите другого - ДА!
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
Крем Брюле писал(а):
Masha1806 писал(а):А вдруг я не смогу его забыть? не смогу больше полюбить никого, не найду может такого родного человека? ведь кто сказал что люди должны быть счастливыми? у всех судьбы разные.
Masha1806, я понимаю Ваш страх. Я тоже сейчас боюсь этого. Переживаю. Думаешь, что вот он то твой муж тебе самый родной, близкий. И ты уже не сможешь найти такого родного человечка. Но если на этом зацикливаться, то и правда ничего не будет. Надо верить в лучшее. А пока заниматься собой, а все остальное придёт само.
Крем Брюле, милая, мое сообщение и к вам относится тоже. Да, сложно будет заново что-то строить, сложно привыкать к новому человеку. Но возможно!
может и хорошо, что не забудете первого мужа, это же наш колоссальный опыт, который дался нам такой кровью и слезами.
но то, что полюбить возможно вновь - это точно! Настраивайтесь на это, и не ностальгируйте о прошлом. Оно прошло. Будет новое. будущее! оно тоже будет очень хорошим! Да и относится к своему новому мужу вы еже будете с учетом ошибок прошлого
Крем Брюле
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36

Сообщение Крем Брюле »

 
полосатый кис, спасибо Вам за поддержку.
Да я понимаю, и Маша это понимает, просто мы боимся потерять то что у нас было. Ведь тут вроде все уже устаканилось, притерлось. А боязнь новых отношений в том, что там то все надо делать заново, все строить заново. Да и комплексы после расставания с мужем ой какие остаются.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Крем Брюле писал(а): просто мы боимся потерять то что у нас было. .
Нельзя потерять то, чего уже нет.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Почему нет? Нет отношений, но есть любовь к этому человеку.А самое страшное, что и у мужа могут быть чувства ко мне. Это еще хорошо, если он меня действительно разлюбил. И почему я переживаю за его чувства?!!!!! Глупо так! Успокаиваю себя тем, что если бы хотел сохранить отношения, то хоть шаг сделал в мою сторону. И не считал бы виноватой только меня. А у него всегда основная проблема - это он сам и его неприятности. Они у него во главе всего. Не знаю, может это особенность всех мужчин? Возможно только для меня наши отношения были всегда на первом месте. А для него это как само собой разумеющееся. Что касается одиночества - не могу быть одна, без мужчины. Я хочу сказать без "своего" мужчины, сейчас наверное хватило бы даже просто уткнуться в мужское плечо и выплакаться хорошенько. Единственный плюс теперешнего положения - планирование свободного времени по своему усмотрению. раньше никуда не ходила, особенно без него, потому как муж очень ревнивый не хотела провоцировать. А сейчас наконец-то учу английский, вчера пошла на гитару )))) Сама думаю и зачем мне это надо? В любом случае это лучше чем сидеть дома в своей печали. К тому же одно другому не мешает ) Хочу заняться спортом. Но все равно очень не хватает его. Часто мгновенные воспоминания налетают - а как бы он сейчас сказал, как бы поступил в данном случае. Вспоминаю как мы с ним на рыбалку ездили, я заснула на берегу, а он меня то и дело курткой своей накрывал, чтобы не замерзла ))) Ну вот такие мелочи всегда приходят на ум, как наваждение. Но я уже смирилась с ними наверное - хотят мучить, пусть мучают. Что я могу с ними сделать! По поводу боязни новых отношений, да,Крем Брюле права - страшно потерять привычное, и начинать что-то заново, с чистого листа, с притирки, с принятия его привычек, а он твоих. В любом случае, опять же сама себя и успокаиваю - ведь таких историй масса, и все как-то живут (а куда деваться?), справляются с этим. Вот сейчас ( может немного не в тему, но для поднятия духа самое то), вспомнила слова своего преподавателя, он кстати пастор одной церкви. Он сказал: "Знаешь, вот даже сейчас, начиная с этого самого момента ты можешь стать кем угодно, даже космонавтом. Человек может добиться в жизни всего чего только он хочет. Просто кому-то это дается с рождения, а кому-то нужно прикладывать больше усилий и постоянно себя совершенствовать. И часто такие люди достигают еще большего успеха, нежели те, кому все дается легко" и спасибо вам всем за поддержку, не перестаю удивляться - люди с такой же тяжестью на сердце находят в себе силы помогать хоть и словом кому-то еще, окунаться в проблемы других людей.
Крем Брюле
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36

Сообщение Крем Брюле »

 
Masha1806, то что вы решили заняться гитарой, англ.языком, спортом - это только во благо вам. Это и правда помогает. Когда находишься один на один со своими мыслями намного тяжелее. А спорт вообще говорят быстро приводит в чувства. Но в первую очередь для себя надо идти в храм, Вам все тут это скажут.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Здравствуйте. Я решила разводиться с мужем. Как же это тяжело! Он звонит, спрашивает когда пойдешь подавать. Знаю что ему сейчас там одиноко, серо и уныло. Но и мне не легко. Успокаиваю себя тем, что делаю правильный шаг. Убеждаю себя в том, что будущего у меня с ним нет. Ведь я жила, ждала что все будет хорошо. И на свиданки ездила с надеждой что вот он освободится и все пойдет на лад. Понимала что это будет не легко. Но ведь он и шаг не сделал мне на встречу. Все конечно поддерживают меня в принятом решении. Но вдруг это ошибка? Это меня сильно мучает и я боюсь что будет мучить всю жизнь. Снова сомнения что не смогу его забыть. Это безумно тяжело осознавать что все, это конец, да еще и я своей же собственной рукой разрываю, делаю ему больно. В роли палача выступаю. Как это пережить и необходим ли этот шаг? Почему так больно? Он в роли жертвы сейчас находится. руки у него связаны. вся ответственность как всегда на мне. Почему я должна принимать такие решения? Понимаю, что потому, что меня это не устраивает, а не его. Но если бы он вел себя по-другому - старался поговорить, решить проблемы, пересмотреть свое отношение. А он только и говорит, ну вот такой вот я, что теперь поделать. А я вот такая! и тоже ничего поделать не могу.Очень тяжко, может Вы меня как-то приободрите?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Маша, я понимаю все ваши чувства и страхи. Но делаете вы правильно. Вам страшно, что вы берёте на себя решение. Но кроме вас, в вашей семье, нет человека, который за что-то отвечает, мужчины нет. Извините за откровенность. Я сама долгое время любила и не знала, что такое мужчина, каким он должен быть, хотя я выщла из очень благополочной семьи, с очень любящим и хорошим папой. Любящая женщина всегда не просто жена, но ещё примешивается и материнское чувство. Если бы не было этой многогранности в женской любви, то ни одна пара не смогла бы ужиться. Но баланс получается только там, где есть мужчина. А там, где вместо мужчины, живёт большой мальчик, безответственный, рассчитывающий только на "материнское" всепрощение, всепонимание, всепринятие, получается то, что получилось у вас. Вы не должны быть заложницей его мужской несостоятельности. Вы обязательно встретите настоящего мужчину. Их, на самом деле, много и пути Господни нам не ведомы. Но это только, если вы сами для себя так решите, что хотите быть женой и матерью, и будете просить в молитвах к Богу. А для этого вы должны побороть все малодушные страхи и понять, что жертвой вы быть не должны. Для таких людей, как ваш муж, потакание во всех их чудачествах (я такой, какой я есть) - вред для них тоже. Таким людям нужно давать отпор, не принимать их. Они тоже должны иметь возможность в жизни понять и прочувствовать, что "я такой, какой я есть", не проходит. Маша, вы всё делаете правильно.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Маша, конечно, ему там плохо и уныло.. Разве там может быть весело? Вы спрашиваете почему Вам принимать решение - потому что это Ваша жизнь. Где его поступки? На словах все любят.. но где поступки?

У меня в молодости была переписка с парнем оттуда. Я откликнулась на призыв "Комсомолки" поддержать ребят на зоне. Письма от парня были - хоть роман пиши. Весь роман в письмах закончился в день его выхода. Развлекуха просто для него была. Наверное, если бы мы тогда встретились - роман бы начался и в жизни. Слава, Богу, миновало!

Вот не верю я в его чувства к Вам. Ваша история напомнила историю моей подруги. Ее будущий муж вышел из тюрьмы и они поженились. Правда, она его знала до тюрьмы, он был ее первый мужчина. Любовь была, да. Он не просто растоптал все ее чувства к нему, он растерзал все чувства. Его следующую ходку она ждала, передачи, ездила на свиданки. Он вышел, недолго продержался, снова сел. Наркотики. Я тогда впервые в жизни о них услышала. Появилась новая "любофф". Подруга моя развелась и благодарила судьбу, что детей с ним в браке не появилось. Это были 90-е и из-за его образа жизни вполне могли ребенком шантажировать, т.к. и гранату ему на балкон забрасывали /маме оторвало кисть руки/, и много чего. В его новом браке у него родился ребенок с эпилепсией /наркотики способствовали/. Он садился еще несколько раз, в тюрьме ему выбила глаз, отбили многие органы. Вторая жена с ребенком просто сбежала от него. Его убили в собственной квартире в 50 лет. Самое страшное в этой истории - не выдержала даже мать. Она, в советское время партработник очень высокопоставленный, вела абсолютно здоровый образ жизни - лыжи, спорт, спиртное только по великим праздникам, жизнь сыну посвятила. Когда я ее встретила через 10 лет - просто бомжиха собирающая бутылки, без руки, разило перегаром страшным. Даже мама не выдержала. Поверьте, все что я написала - абсолютная правда
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Какой ужас!!! Не понимаю только Почему они продолжают так жить? Неужели из-за того что не хотят? Может уже не видят другой жизни? Так сильно взгляды на жизнь меняются? Мне сейчас муж то на жалость давит, то угрозы присылает. И в том и в другом случае тяжело это слышать. Как вы думаете угрозы могут быть реальными? может у него любовь ко мне такая больная, может он понимает что это конец?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Masha1806 писал(а):... Мне сейчас муж то на жалость давит, то угрозы присылает. И в том и в другом случае тяжело это слышать. Как вы думаете угрозы могут быть реальными? может у него любовь ко мне такая больная, может он понимает что это конец?
А любовь у него действительно больная. Только любовь не к вам, а к себе. Не может быть угрозы и любви одновременно.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Masha1806 писал(а):Какой ужас!!! Не понимаю только Почему они продолжают так жить? Неужели из-за того что не хотят? Может уже не видят другой жизни? Так сильно взгляды на жизнь меняются? Мне сейчас муж то на жалость давит, то угрозы присылает. И в том и в другом случае тяжело это слышать. Как вы думаете угрозы могут быть реальными? может у него любовь ко мне такая больная, может он понимает что это конец?
Маша, чтобы человек изменил свою жизнь - ему надо пожертвовать - пожертвовать своим "я", своими дурными привычками. Семья - это прежде всего жертва. Человек жил своими интересами, друзьями, привычками. Появляется любимый человек, семья. И после работы уже надо идти домой, а не пивко с друзьями попить. Это я утрированно. То есть человек отвергает свои плохие привычки, пристрастия. А когда есть только "я" - и человеку, собственно, все равно - другому хорошо или плохо, страдает он или радуется, то семьи не будет.
Угрозы мужа от бессилия, он видит что Вы ускользаете, и это усложнит ему жизнь - кто передачки будет присылать, на свиданки ездить? Кто встретит после отсидки? В конце-концов Вы очень болезненный дар нанесете по его "я". Какая уж тут любовь?
Закрыто

Вернуться в «История болезни»