Есть ли смысл надеяться?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Есть ли смысл надеяться?

Сообщение Светлана210376 » 15 сен 2009, 23:18

Вместе 11 лет. Двое детей. Два года назад уехал в Корею, заниматься физикой. После первого года приехал, вроде все было нормально. За месяц до приезда я нашла письмо-признание другой женщине. Разобрались. Сказал, что там ничего не было, просто влюбленность. Сожалел. Просил прощения. Этой зимой заявил, что останется на третий год контракта. Я истерила. Сказала, что еще одного года не вынесу. Лучше развод. Он замкнулся. Не отвечал на звонки. Отключил скайп и телефон. Писала ему у горожающие и уничижительные письма. Давила на гордость, на жалость, оскорбляла, просила, плакала. Этим летом приехал. Ведет себя вроде нормально. Только спит со мной как с сестрой. Я терпела. Потом вытащила на откровенный разговор. Он сказал, что уже полгода там живет с другой(с той же к которой было письмо). Что меня не любит. Что я сама во всем виновата. Сама первя заговорила о разводе, унижала его письмами, претензиями, требованиями вернуться в семью к нам, к нашим детям. И еще, что эта женщина тут не при чем. Он и без нее меня давно разлюбил и вообще, если бы у нас были нормальные отношения, она бы не появилась. Так что дело не в ней, а во мне. Теперь уехал на третий год. Сказал, что и семью терять не хочет и со мной свою жизнь не представляет возможной. Развод официальный не оформляли. Предложил оставить все как есть и оставить его в покое. Мне невыносим больно.Молюсь, прошу у Господа прощения за все. Очень хочу Вернуть мужа.Люблю его.И боюсь своей любви. А может я возвела его в ранг Бога? Потеряла гордость, самоуважение, готова все простить, все забыть. Может так нельзя, неверно, неправильно? Чего я боюсь? Одиночества? Боюсь потерять его и боюсь надеяться. Не хочу другого мужа. Не представляю себе, чтобы другие руки прикасались ко мне.Хочу быть только с ним.Молюсь, молюсь, прошу у Господа прощения. Я делала мужу больно. Я сама методично убивала нашу любовь претензиями, ссорами, вечным недовольством.Хотела умереть вместе с детьми.Чтоб ему было одиноко, спокойно, чтоб он начал жить заново, с чистого листа, и чтоб мы ничего этого не видели. Помогите мне. Очень больно. Я сама во всем виновата. Мне страшно и горько. Как все исправить?

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
DiSa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 15 сен 2007, 20:42
Откуда: Питер

Сообщение DiSa » 15 сен 2009, 23:38

Здраствуйте Светлана! А вы не думали о поездке к нему? есть ли возможность?

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 15 сен 2009, 23:51

Нет. Такой возможности нет. Мы должны его родителям большую сумму. А поездка обойдется в 1000 условных. Это нереально...

Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба » 16 сен 2009, 05:39

Хотела умереть вместе с детьми.Чтоб ему было одиноко, спокойно, чтоб он начал жить заново, с чистого листа, и чтоб мы ничего этого не видели. Помогите мне. Очень больно. Я сама во всем виновата. Мне страшно и горько.

Разве это любовь? Убивать себя, детей? Ему чтобы было плохо...
Действительно страшно становится,когда такое человеку в голову приходит. Понимаю,что Вам тяжело,но Вы же отдаете себе отчет, что нельзя требовать своего любыми методами? Если чувствуете за собой вину, то примите все происходящее как плату за свои ошибки. Не делайте их еще больше, не усугубляйте душу страданиями. Отпустите своего мужа. Оставьте всё как есть (как он и предлагает). Не рвите себе сердце и уж тем более не мучайте детей. Они ни в чем не виноваты.
Время залечит раны. Не бойтесь будущего. Сделайте свое сердце чистым и светлым и страх уйдет. Простите своего мужа и пожелайте ему добра.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13992
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina » 16 сен 2009, 11:52

Светлана, в семейных проблемах виноваты оба.
Измена - это ЕГО выбор.
Что вам делать? Оставить его в покое, как он предложил.
Не звоните, не пишите, положитесь на волю Бога.
Пусть он САМ со своей совестью решает, как поступить.
А вы учитесь жить по-новому, уделяйте больше внимания себе и детям.
С той женщной любви нет, на вашем несчастье и несчастье ваших детей счастья не получится у них.
Держитесь и крепитесь!
Пишите!

Страждущий
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14

Сообщение Страждущий » 16 сен 2009, 12:49

Delfina писал(а):Светлана, в семейных проблемах виноваты оба.
Измена - это ЕГО выбор.
Что вам делать? Оставить его в покое, как он предложил.
Не звоните, не пишите, положитесь на волю Бога.
Пусть он САМ со своей совестью решает, как поступить.
А вы учитесь жить по-новому, уделяйте больше внимания себе и детям.
С той женщной любви нет, на вашем несчастье и несчастье ваших детей счастья не получится у них.
Держитесь и крепитесь!
Пишите!


Согласен на все 100%!
Не унывайте, время есть и с Божьей помощью все встанет на свои места!

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 16 сен 2009, 21:19

Спасибо, Delfina, спасибо всем добрым людям, которые откликнулись. Очень тяжело сейчас. Борюсь со страстями, борюсь с собой. Горько очень. Особенно от ощущения того, что что-то ушло, что-то безвозвратно ушло. То, самое настоящее, светлое, чистое. Та юношеская, молодая, как вечная весна, вера в честность, вера в то, что самй дорогой и самый любимый, он такой, он на ТАКОЕ не способен. А, оказывается способен. И это Я сделала его ТАКИМ. И от этого вою в пустой комнате, когда дети в школе. А иногда и при них... Хочу стать землей. Рассыпаться по крупицам и прорасти одуванчиками. Простите... Лирика... Просто нехорошо...

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 19 сен 2009, 23:29

И это Я сделала его ТАКИМ.


Светлана , чем и как Вы сделали его таким ?

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 20 сен 2009, 15:45

Мы, Настя, жили в довольно сложных жилищных условиях. Жили на наблюдательной станции в Крыжановке, Одесской области. Была одна комнатка и кухня. Газа нет, водопровода нет, воду привозила машина один раз в три недели. Туалет на улице, до ближайшего рынка пешком 45-50 минут. Я постоянно ныла. Поход на рынок занимал 3-4 часа. Зимой, чтоб набрать воду в бочку, которая стояла на чердаке, приходилось разматывать шланг, по снегу, лезть на чердак. Пока вода закачивалась, вода в трубе могла замерзнуть, приходилось поливать шланг кипятком. В общем, сложностей было много.А я, вместо того, чтобы молча с ними справляться, ныла, хандрила и портила жизнь и себе и ему. В результате, когда он перевез нас сюда, уже в Запорожье, поближе к своим родителям, а сам уехал в Сеул, признался мне, что ему там стало легче и лучше. Он первые три месяца просто наслаждался жизнью. Жил в отличных условиях и избавился от вечно ноющей жены. А потом и появилась Микаэла - нежный, чуткий и понимающий человек... Самое ужасное для меня сейчас понимание и осознание того, что он сейчас там, с этой девушкой. Они вместе. И им хорошо. А я одна с кнопками и мне, мягко говоря, совсем нехорошо. Я прекрасно понимаю, что это неправильно. Я работаю над собой. Я постоянно говорю себе, если любишь человека, надо пожелать ему счастья. Значит, если им там вместе хорошо, я должна радоваться, я должна пожелать им счастья. Видимо, она действительно хороший человек, раз он полюбил ее. Я стараюсь. Но боль и отчаяние захлестывают. Обида душит за горло. Я очень хочу избавиться от обиды в сердце. Понимаю, что процесс этот займет не один день, а может быть и не один год. Но я должна победить!

КсюКсю

Сообщение КсюКсю » 20 сен 2009, 16:41

Света, давайте перестанем быть идеалистами, и посмотрим на вещи открытыми глазами.
Ваш муж волей судьбы, оказался там, где лучше - условия жизни, быта, финансов. там он понял, что вовсе не обязательно совместно с женой и детьми улучшать совместную жизнь, что вот оно - удобное - уже в руках. ему это понравилось. там он нашел себе спутницу, с которой не надо ни сражаться с бытом, ни воспитывать детей. она легче, лучше, и, якобы, его понимает.
знаете, как это называется - малахольство.
и не оправдывайте эгоистичный поступок вашего мужа, пытаясь всю вину свалить на себя. он ушел туда, где легче и лучше. о том, что у него дети и жена, ему все равно.

метель
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 12:29
Откуда: СПб

Сообщение метель » 20 сен 2009, 16:57

Светлана210376 писала:
"Видимо, она действительно хороший человек, раз он полюбил ее. "

Не сравнивайте ситуацию тогда и ситуацию сейчас. Сказать, что она лучше Вас, можно будет только тогда, когда она поживет с ним "на наблюдательной станции в Крыжановке".
А так, конечно, у них все хорошо-трудностей-то никаких.

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 20 сен 2009, 17:37

И ЧТО ? Что Вы реально считаете это поводом для того , чтобы бросить Вас и двоих детей ? Я Вас специально спросила чем и как Вы сделали его таким - никто не может сделать человека подлецом , а в изложенном Вами нет ни одного смягчающего обстоятельства , для того чтобы сгладить формулировку . Исходя из его поступка он подлец.

А потом и появилась Микаэла - нежный, чуткий и понимающий человек...


Вы то для чего так характреизуете ее ? Вы уверены , что эта нежная , чуткая и понимающая способна принимать туалет на улице и поход за продуктами пешком в 3 км. ? Вы почему вину на себя берете , Вы как к себе относитесь ?, вот я Вас уважаю , потому , что мне поднимать двоих детей в таких условиях было бы не под силу . Почему Вы себя не уважаете ? Вы более чем достойны этого .

Вам КсюКсю написала , перестанем быть идеалистами . Не под силу оказалось мужчине тянуть ВСЕХ, в чем заключается его прямая обязанность . Боливар не вынесет двоих ... Сидеть в Сеуле с новой барышней много сил не надо ...

Ну писали Вы ему , ну угрожали - да , можно и нужно было бы обойтись без этого , но не ему Вас судить , у него этого права нет , нельзя из помойной ямы - обвинять кого-то в нечистоплотности .

Я работаю над собой. Я постоянно говорю себе, если любишь человека, надо пожелать ему счастья. Значит, если им там вместе хорошо, я должна радоваться, я должна пожелать им счастья. Видимо, она действительно хороший человек, раз он полюбил ее. Я стараюсь. Но боль и отчаяние захлестывают. Обида душит за горло. Я очень хочу избавиться от обиды в сердце.


Хочу Вас обрадовать , радоваться Вы не должны . И счастья им желать Вас никто не заставляет - и ее рассматривать как хорошего человека , было бы скажем так - не объективно .

Снежанночка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 03 авг 2009, 21:24

Сообщение Снежанночка » 20 сен 2009, 18:00

Светлана, Ваш муж предатель и трус. Да еще свое предательствл оправдывает, взваливая вину всю на Вас. Света, никто не призывает Вас радоваться за них. Единственно, что нужно, это его отпустить. И это опять же на Ваше благо. Чтобы не копались в себе, не обвиняли себя в чем Вы не смогли еще прогнуться. А ныть в тех условиях, поверьте, стала бы любая женщина. А если бы с Вами был настоящий мужчина, то он бы сделал все, чтобы облегчить Вашу участь там. Я согласна с Настей, вам надо больше себя ценить. Вы вызываете искреннее уважение и как любящая жена, и как заботливая мать. Женщины, дорогие, почему же мы себя не ценим? Почему, тех, к кому они от нас уходят , считаем лучше нас . Света, Вы мать его детей, вы его жена. И уже это в 100 раз ценнее и лучше.

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 20 сен 2009, 18:21

Спасибо огромное всем, кто откликнулся. Бытует мнение, что если мужчина начинает смотреть на сторону - 100% виновата женщина. Этого же мнения придерживаются и моя свекровь и моя мама. Из благополучных семей мужчины не убегают и не ищут взаимопонимания и поддержки на стороне. И это правильно.Когда он сказал мне:"Я тебя не люблю, я давно уже тебя разлюбил...Еще в Крыжановке я начал думать о других женщинах..." У меня было такое ощущение, что земля ушла из-под ног. Если кто-то видел дурацкую рекламу, там домохозяйка стоит около поломанной стиральной машины в очаянии и недоумении и вопрошает: "Как же так? Ведь я же о ней заботилась, я же за ней ухаживала?" Меня какое-то время тоже посещали такие мысли. Простите за дурацкое сравнение.А потом я стала думать по-другому. Раз это случилось, значит, все не просто так. Значит, эта ситуация мне дана для того, чтобы осознать свои ошибки. Да, трудностей было много. Но я не умела радоваться жизни. Я старалась, но плохо старалась. Ведь бывает и хуже. Люди смертельно больны, они умирают, страдают и борются и радуются каждому дню своей жизни. А трудности превратили меня в стонущую, сопливую тетку. Я часто и много плакала. Дни летели за днями. Рынок, горшки, больницы, детей двое, один за другим. Старшая дочка сильно болела. Нам даже говорили доктора, что ребенок никогда не будет ходить. Страшно вспоминать. В общем, я из веселой, смешливой молодой девчонки превратилась в скрипучую старую перечницу. И ему стало тягостно находиться рядом с нытиком и пессимистом. И кто знает, возможно та другая окажется веселее, жизнерадостнее, сильнее. Не знаю. Зачем я все это пишу. Да, самоанализ, самобичевание, больно очень... Прошу вас, девочки, не повторяйте моих ошибок, мужчины любят солнечных женщин рядом с собой!

КсюКсю

Сообщение КсюКсю » 20 сен 2009, 20:28

Света, такое ощущение, что у ваших детей была только мать, а отец - ни при чем. горшки, быт, болезни, рынок, сложности с бытом должны были быть не только вашей головной болью. вы вышли замуж, а не нанялись служанкой. да, возможно, что добытчиком в семье был ваш муж. но на этом его обязанности не ограничиваются. и то, что вы стали "старой перечницей" наполовину его вина. то, что он еще там, в крыжановке, начал думать о других женщинах в переводе на адекватный язык означает: я так устал от всех этих трудностей; никто мне не говорил, что так тяжело будет; я хочу легкой, веселой и беззаботной жизни. ведь когда я жил с мамой все было именно так. почему же сейчас по-другому?
и, видимо, вашему мужу никто не объяснил, что "по-другому" бывает в ясельном возрасте. а вот когда я тебя дети ясельного возраста, "хочу по-другому" только в его руках и ваших.
сейчас он уехал в сеул. ему, наверняка, принимающая сторона предоставила квартиру, и, возможно, пансион (прачечная, приходящая домработница, питание). да и ко всему этому у него появилась любовница. согласитесь - это не рынок в 3 км от дома и не туалет на улице! трудностей нет! но, Света, это кончится рано или поздно. и придется все равно возвращаться в грязный и немытый быт.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13992
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina » 20 сен 2009, 22:35

Светлана, видение своих ошибок - очень важно для ВАС.
Вы, на мой взгляд, на верном пути.

У человека всегда есть выбор между добрым поступком и злым.
Ваш муж выбрал измену- зло. Мысль об измене чаще всего обдумывается, вынашивается. Если нет опыта борьбы со злыми (грешными) помыслами, то человек, думая, что это его собственные мысли, преступает к действию.
Наша задача-- не озлобиться на мужа, не ненавидеть его и его подружку.
Это время лучше использовать для борьбы со своими страстями, что вы и делаете. Вы таким образом много доброго взрастите в себе.

А он сам пусть отвечает за свой выбор.

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 20 сен 2009, 22:50

Прошу вас, девочки, не повторяйте моих ошибок, мужчины любят солнечных женщин рядом с собой!


А каких мужчин любите Вы ?

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 20 сен 2009, 23:37

Прежде всего, в отношениях с мужчиной должно быть доверие. Это когда ты знаешь, что человек тебя не обманет, не предаст, не сделает за твоей спиной пакости и низости. Я влюбилась когда-то в такого благородного рыцаря. А теперь плачу за то,что рядом со мной рыцарь превратился в лиса, который прячет за моей спиной свои секреты по карманам и делится своим сокровенным с тем искренним и понимающим человеком, который с успехом вытеснил меня из его жизни.

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 21 сен 2009, 00:42

....искренним и понимающим человеком...



Простите , это его определение человека ? Или Ваше ? - я просто обратила на это внимание - от себя Вы можете давать такие эпитеты человеку когда лично знаете его , если Вы лично ее не знаете , то это не совсем правильно и полезно для Вас .

Прежде всего, в отношениях с мужчиной должно быть доверие.


Я же спросила каких качеств Вы ждете от мужчин ?
Ответьте себе , и напишите нам - являлось бы отсутсвие какого либо желаемого Вами качества лично для Вас уважительно причиной для того чтобы впасть в прелюбодеяние и уйти от семьи?

Я просто третий пост пытаюсь из Вас выудить , чем и как Вы , по Вашему мнению , сделали из него то , чем он является сейчас .

Давайте все же отделим мух от котлет

Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya » 21 сен 2009, 01:30

Я , понимате , также та от которой муж ушел - всегда и все в ситуации моментальной потери впадают в самобичевание , это Вам скажет любой психолог.

Но это неконструктивно и опасно по нескольким причинам :
- ну во-первых , рождается нездоровое чувство вины за мнимые или сильно преувеличенные недостатки - а если говорить православным языком , Вам буквально бесы в ухо шепчут - ты во всем виновата , так могут и до петли дотолкать - видите Вам уже такие мысли в голову лезут - это опасно .
- в реактивном состоянии нет адекватного восприятия ни себя ни партнера - ни в настоящем , ни в прошлом , а следовательно - не может быть адекватного анализа - весь анализ благодаря тем же сущностям сводится к одному - я во всем виновата , и что дети без отца , и что я без мужа , а вторая часть качелей - он сволочь , любовница его ....., и что б он ..... .
понимаете , зло (прелюбодеяние есть зло) притягивает зло , а Вы в силу психологоческого состояния наиболее незащищены , вот Вы и первая чувствуете на себе его . Муж Ваш просто под наркозом , для него последствия наступят много позже , но и много горше - даже не сомневайтесь . Ваша задача не дать шанса злу манипулировать Вами , а это , ну как Вы понимаете только Вера.
Я Вы знаете , когда была , в таком состоянии - ну скажем так , как только чуть чуть оклемалась - просила у Господа вразумить меня и рассудить по воле Его с мужем моим. Т.к. как только я начинала думать , что новая подруга моего мужа - "... искренний и понимающий человек ...", который сделает его счастливым , а я вот такая сякая не смогла ... я сразу чувствовала , что сие есть не от Бога , а с другой стороны т.к. данные мысли к выправлению меня не вели , а только отнимали силы .

Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Сообщение Светлана210376 » 21 сен 2009, 16:33

Настя, спасибо! Когда человек любит он хочет и/или старается быть лучше. Таким образом, все положительные качества, которые есть в человеке усиливаются, человек стремится развить в себе все то хорошеее, что в нем есть и полностью забывает о негативе. Пока любишь, стремишься сделать так, чтобы твоей половинке было комфортно и уютно рядом с тобой.Думаешь о своем супруге, он интересен, остальные нет. Когда не любишь, нимало не заботишься о том, кто рядом.Это знаете, как когда Вы идете на светский раут, Вы одеваетесь соответственно и ведете себя также. Любовь, заставляет человека все время быть в форме, не позволить человеку, который находится рядом разочароваться.И тот второй тоже постоянно старается быть в форме и не позволяет себе расслабляться.Любя - боятся разочаровать.Боятся показаться в неприглядном свете.Я расслабилась.Позволяла себе выглядеть некрасиво, позволяла не сдерживать свои эмоции, истерить и хандрить. И он, видя мое малодушие и несдержанность махнул рукой и начал поиски дам, которые умеют держать себя в руках. Вот я и ответила на Ваш вопрос по поводу того ЧЕМ и КАК я сделала из супруга чужого человека. По поводу "искреннего и понимающего человека" - эта характеристика была дана моим мужем той девушке.Конечно же я с ней незнакома и не познакомлюсь никогда.По фотографии - вполне приятная девушка с добрым открытым лицом.Но дело не в ней. Как сам сказал мне мой муж - она не при чем.Не было бы этой - была бы другая, третья, десятая.Человек включил в своей голове функцию поиска. А кто ищет, тот, как известно, всегда найдет.Вопрос в том, почему он вдруг включил эту функцию?Потому что разлюбил.Вот это-то и сложнее всего принять, вот это-то и сложнее всего понять.Как? Почему? Ведь я же не хуже.Да, я не супер звезда...Но ведь есть гораздо менее интересные женщины, есть женщины, которые смутно подозревают о существовании в жизни таких понятий как "этика", "мораль", "совесть" и тем не менее их супруги души не чают в своих женах. Так как же так? И умом-то понимаешь, что насильно мил не будешь, а душа смиряться не хочет. А ведь я-то люблю! Хотя, может быть и я, живя в комфортабельном студенческом общежитии в красивой, обеспеченной стране тоже закрутила бы роман с симпатичным соседом по комнате. Не знаю...Я тоже общаюсь с мужчинами, но ни один из них меня до сих пор не заинтересовал как мужчина. Потому как муж на первом месте. Это можно поставить себе в заслугу?Вряд ли.Просто я люблю, а он....И то, что я жила 9 лет в действительно ужасных жилищных условиях, тоже вряд ли можно объявить подвигом.Мне тоже как-то приходили в голову мысли что-то вроде:"Лучшие годы на него потратила!" А потом сказала себе:"Стоп! А кто меня заставлял?" Я любила его и были счастливые моменты и радовалась, что у меня семья, и вытирала слезы и ждала с работы и жутко волновалась, когда задерживался. Риторические вопросы получаются: Можно ли осуждать человека за то, что он разлюбил? и Как это принять всем сердцем и научиться радоваться за любимого? Было и такое, что проклятия плясали в голове адские танцы. НЕ ХОЧУ. Плохо это. Для всех. Учусь ЛЮБИТЬ!!! ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ!!!

Снежанночка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 03 авг 2009, 21:24

Сообщение Снежанночка » 21 сен 2009, 19:52

Светлана, почему Вы себя обвиняете во всем? Почему Вы считаете, что это Вы что-то не донесли до него, это его поступок, его подлость, его в конце концов выбор. Он пошел туда где легче, где нет ответственности, где не нужно просто напрягаться. Там красивая , беззаботная жизнь. Светлана, он поступил не по-мужски, поймите Вы это наконец, а не Вы что-то по -женски не додали ему. Я тут читала книжку, где мужчина в 40 лет решил и стал женщиной, имея двух детей и жену. И знаете зачем? А чтобы не быть мужиком, т.е. не принимать никакие решения, не отвечать ни за что, да просто не думать, где заработать деньги, чтобы прокормить семью. Представляете! Это для него легче. И Ваш почти также, но, конечно, не в буквальном смысле. А Вы еще переживаете за свой внешний вид. Милая Светлана, опомнитесь. Вам еще детей поднимать и думать придется и за отца, и за мать. И в голову Вам не придет искать красивой и легкой жизни, потому что за вами дети.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя