Взгляд на измену со стороны...жены

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
Медей,
знаете в чем я с вами солидарна? Я до развода как и многие здесь жила немного по течению и думала, кто силен - тот и прав. У кого много денег - тот по видиму и счастлив. Такой вот кошмар.

Сейчас (благо что времени у меня много) я очень много размышляю о жизни, и особенно в контексте своего обращения к Церкви. Я конечно еще зеленый новичок, но видимо, с этой дороги уже не сверну (не могу да и не хочу). так вот, меня тоже очень изумляет, как же больно, как неправильно живут люди. Как они сами становятся причиной своих страданий (да и я сама в их числе). Как люди живут страстями, и говорят об этом с гордостью. "страсть обуяла нас" (вчера подружка сказала).
Как удивительно, Господь создал такой чудесный, такой удивительный и чистый мир!! это нередаваемое чувтсво восхищения у меня.. И что сделали люди, что делают?? Да они вообще ничего не замечают вокруг себя, зацикливаясь лишь на своих проблемах *работа, деньги, муж, жена, начальник удалено. Лякушка т.д.*
Господи, думаю я, как Ты вообще терпишь нас всех до сих пор?

Это очень все странно, получить такой прекрасный дар от Господа, и так все растрачивать глупо, глупо!! знать , что есть заповеди, правила для нас - и нарушать их.. ну как можно?
Так что, дорогая моя Медей, все мы так несовршенны. Хорошо, что вы после развода стали лучше. Поняли многое. И не думайте за других и о них. Не поняли еще люди, не осознали. А главное, как я заметила, не все вообще осознают... вот что плохо.
а вы идите просто вперед. не творите зла никакого. ведь на самом деле нет в жизни никакого компромисса. Есть лишь добро и зло, черное и белое. Мне кажется, вы это поняли, и все у вас сложиться. Храни вас Господь!
Диагностика добрачных отношений
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Спасибо Вам за поддержку, мои дорогие!
Конечно, все Вы правы и подтверждаете мои мысли!
Просто немного раскисла, самой непривычно, да и поделиться в общем-то не с кем наболевшем... Мама-далеко, осталась жить после смерти бабушки в деревне. Папа-как мужчина, стена,мне хорошо,что он просто есть! Брат-погиб, уже больше пяти лет назад, а у его жены уже другая семья. Подруги-после общения с ними все-равно заходит разговор о мужчинах, какое-то чувство обиды подниматься начинает в душе..
Привыкла всегда держать себя в руках, включая чувства-этакий тотальный контроль над собой (сказывается строгое воспитание родителей). И сейчас ломает периодически.
С БМ смогла почувствать, как ни с одним мужчиной, что любима и любила, нужна, пусть это была больная любовь, созависимая. Он может не был мужем-стеной(но ведь и я в чем-то была эгоистичной), но был ДРУГОМ, братом, половинкой. После случившегося, снова панцирь надела, чтобы пережить.
И вот спустя время, я ожила, вернулся вкус к жизни... Рецедивы-редко случаются, я теперь научилась понимать себя и помогать себе, где-то расслабиться и побаловать, где-то заставить и взять себя в руки. Это уже победа! Не чувствую себя одна!
Гоню от себя мысль, что наверное еще люблю БМ, скорее уже не как мужчину, я не хочу близости с ним, для меня близость-это полное доверие и единение, может быть просто прижаться щекой к плечу и так сидеть долго-долго... Его помощь, не могу от нее отказаться, разорвусь просто, чувствую это и жизнь так складывается,что нужна его поддержка, именно плечо.
Вот цитата о том, что "любовь долготерпит, милосердствует...и тд" просто про мою семейную жизнь и отношение к мужу(грех наверное говорить так,ну в общем приближении).
А в голове свербит мысль...Даже если, БМ, когда-нибудь захочет ПОПРОСИТЬСЯ вернуться, не тот он человек, который способен работать над собой, впрочем на все воля Божья, вот и сейчас ощущение размена идет. Словно он боится остаться один...(и там бросить не может,не хочет и тд.) и тут не принимают, не зовут, стыдно, боязно, поэтому пусть уж лучше плыть как есть, а там...само разрешится, т.е. пусть дальнейшего разрушения, но это его и ее выбор и НЕ мое болото!
Несколько раз, по телефону просил прощения нетрезвым, еще до этого на коленях, и в прощенное воскресенье, тогда, когда в семью хотел вернуться, еще до развода в прошлом феврале...
Не жду я этого прощения, поверьте...понимаю, что непросто покаяться,сама грешна, а потом ведь не это главное, а главное понять и не совершать больше подлости...
Опять Вам поплакалась...Пустота какая-то в душе образовалась.
Боюсь я этих мыслей, не хватает силы духа, чтобы верить, что смогу полюбить кого-то еще так, как БМ и опять обмануться!
Молюсь Богу и верю в Его замысел относительно меня.
Стараюсь выстраивать границы с БМ. Сложно. Но ведь я знаю, чего
хочу. Одной с Богом в душе быть не страшно, гораздо страшнее быть одной вдвоем!
Много еще работы впереди...
Главное вот на что сейчас упираю: "...чтобы правильно относиться к себе, надо уметь отсекать то, что было, и действительно воспринимать жизнь как то, что у меня есть сейчас, а не то, что было и то, что меня ждет впереди."
Справлюсь с Божьей помощью!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Medey писал(а):не хватает силы духа, чтобы верить, что смогу полюбить кого-то еще так, как БМ и опять обмануться!
А так быть не должно, не бойтесь. Боязнь ваша преждевременна и напрасна. Лукавый вам подбрасывает ее. К Господу, только к одному Господу обращайтесь, чтобы избавил вас от напрасных страхов. Лишь один страх - Божий - должен быть у нас, других не должно. Ваше состояние - это лишь временное неприятное чувство. Порассуждайте: чего бояться? ВЫ опыт получили, глаза и уши, и разум - все у вас есть, когда появится мужчина в вашей жизни, вы же не будете сразу кидаться под венец. Вы будете общаться, наблюдать, думать. Анализировать. И он раскроется, и вы все решите. Чего же бояться? Лучше молитесь с упованием, с верой, чтобы Сам Господь все управил.

В "Аптеке" есть Акафист Всемогущему богу в нашествии печали. Чудо! Очень советую слушать и молиться, когда находит тоска.
Medey, благослови вас Господи!
Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 »

 
Медея:
Делай что должен и будь что будет (C)
Плохо одной, хочется поддержки, но.... в этой ситуации (да и всегда по жизни по-моему) лучше справлятся самой, не расчитывая на сильное плечо.
Все будет хорошо! Тоска и грусть пройдет обязательно!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Narine, спасибо за поддержку, что вовремя вернули на землю.
Ваши советы всегда в точку!
Скачала акафист, слушала. Слова многие непонятны, когда только слушаешь, поэтому скачала текст. Очень успокаивает душу, умиротворяет! Действительно Чудо, лекарство для души!
Страхи по поводу будущего действительно преждевременны.
Эмоциональное состояние сейчас нестабильно, что в принципе объяснимо. А в душе- смирение.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Аня77 писал(а):Делай что должен и будь что будет (C)
Плохо одной, хочется поддержки, но.... в этой ситуации (да и всегда по жизни по-моему) лучше справлятся самой, не расчитывая на сильное плечо.
Все будет хорошо! Тоска и грусть пройдет обязательно!
Спасибо, Анечка!
Да, грех мне жаловаться и впадать в уныние! Все есть голова, ноги, руки, здоровье какое-никакое, родители, все для жизни необходимое!
Живи по законам Божьим и все будет хорошо! Слава Богу за все!

В прошлые выходные опять приходил БМ...
Ну в общем настоятельно решил помочь мне доделать водопровод.
Пыталась отговорить, объяснить, что мне ничего он не должен и необязательно в выходные делать, уже как с полгода разгром, ничего день-два, неделя не решат. Ну да ладно, дай Бог ему здоровья. Все сделал, молодец.
Такое ощущение последнее время, что зреет в воздухе какой-то разговор. Но все эти ощущения извне хорошо лечатся молитвой и акафистами, добрыми делами!
Сделала папе генеральную уборку дома, давно не была, тяжело ему тоже одному, без мамы, всю жизнь они вместе прожили, и так хорошо на душе у себя самой и ему приятно!

А сегодня БМ забил на работу (не хочется думать о причинах «дня влюбленных», сказал, что заболел)!
Сразу вспомнилось былое… То кровь из носу в субботу помочь, а тут взять и пропасть. Вот как был всю жизнь непоследовательным, так и остался, впрочем, это старая песня.
Слава Богу за все!
Любви, мира и гармонии в душе всем нам Форумчане!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Ну вот и состоялся разговор...
Вечером, впивши,звонил БМ, говорили долго,больше часа...
Вот суть его слов: опять извинился за то,что так глупо пустил нашу семью под откос, испортил мне жизнь и сделал много зла и такой женщины как я больше в жизни ему не встретится, что любит.
Потухшим голосом он сказал, что плохо ему, что не знает и не хочет дальше жить.
Вопрос как ему сейчас поступить с любовницей меня впрочем не удивил...
Наверное, мне нужно было промолчать, сказать, что это его дело и меня оно теперь не касается, но я не смогла.
Услышал он меня или нет...не знаю что услышал-покажет время.
Я сказала, что ответ, в общем-то для меня очевиден, он разрушает чужую семью, рассказала про истории мужчин на форуме, о детях без отца, сможет ли он быть чужим детям хорошим отцом? Если сейчас он мучается, а что дальше будет?
Что ему нужно принять решение, а не уходить от него и не тянуть время, и так уже много дров наломали.
Что оступился, да, но может покаиться, и жить дальше достойно, по совести! Столько книг, ссылок-читай, учись,меняйся...
Как считаете? На вопрос с любовницей сказала, что у нее есть семья, муж! Да, он и она приложили много усилий, чтобы разрушить свои семьи, но он должен вести себя так,чтобы любовница вернулась к мужу!
Может я и не права?! Он считает это малодушием, предательством по отношению к любовнице (типа попользовался и бросил, кому она теперь с детьми нужна), а я считаю, что пора любовнице понять, что жизнь не прыганье и гулянье с любовником, а ответственность за своих детей, их воспитание,за домашний очаг!
Такой вот разговор получился...
Всем приходит в это время платить по счетам, страшно вспомнить, чего пережила,когда была любовная лихорадка в разгаре, и вот к чему все пришло. Ну да Бог им судья!
Ну просто бесконечная история...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Medey писал(а):Вопрос как ему сейчас поступить с любовницей меня впрочем не удивил...
Наверное, мне нужно было промолчать, сказать, что это его дело и меня оно теперь не касается, но я не смогла.
Вы поступили по-христиански. "Но вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших; благотворите ненавидящим вас; благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас".
Да, полное право имели отмахнуться и поберечь себя, и не рассуждать на мучающие вас темы. Но все же сказали, как думаете. Это ведь любовь, которая долготерпит и не ищет своего. Если никакого морализаторства не было с вашей стороны, то все правильно, не жалейте.
Пусть Господь вас укрепит!
Честно говоря, мне не по себе, что вас бывший все время существует рядом с вами и не дает вам вздохнуть свободно.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Narine писал(а):Честно говоря, мне не по себе, что ваш бывший все время существует рядом с вами и не дает вам вздохнуть свободно.
ситуацию, изменивших мужей...
Вот мое видение!
Если кто-то захочет поделиться своим мнением, буду рада!Спасибо, Вам Narine, за поддержку, сочувствие!
Лишний раз убеждаюсь, что такие вот разговоры с БМ, даются МНЕ, чтобы укрепиться, задуматься, сделать выводы и НЕ заблуждаться, НЕ идеализировать ситуацию!
В моей голове осознание ситуации (пусть шаткое) уже практически сформировалось, пишу сюда в форум, чтобы поделиться с переживающими подобное, может кому-то это поможет понять себя,
Да, БМ оступился (со всеми вытекающими), попросил прощения (как мог:пьяным, по телефону,не важно!) и получил его! Получил долю моего сочувствия, понимания, совет, помощь!
Что дальше?
А дальше, как мне думается, кто болеет-пьет таблетку, лечится!
Вот и БМ..взял себя в руки, помог на работе (объект закрыли), мне лично, отношение к нему ровное, уважительное, но не более! В щеку не целую, любовь не показываю, ну какие нежности, с работником, зная, что у него "жена и двое детей" (поверьте, не просто это дается)?!
Дальше у него работать над собой сил нет, просто, ДЛЯ СЕБЯ (это высший пилотаж, до этого дорасти надо, силу воли) отказаться от алкоголя, выбрать направление и придерживаться его!
Денег-много-ли надо,чтобы выпить? Любовница-мозги прочищает, что мало с ней бывает,да и отдаляется...Ведь он не говорит ей, что прости, дорогая, ну повстречались,пора и честь знать, чего дальше-то у нас, а она, как девушка "влюбленная" понять этого не может, не хочет!?
Да, к чему я все это?!
Я, хочешь-не хочешь,можешь-не можешь, есть обязательства!
Идешь, работаешь, проблемы решаешь! Не знаю как и что -читаю, спрашиваю!
Пришла тоска-поплакала, почитала, помолилась, осознала,что все пройдет,наладится, слава Богу за все! И дальше, по жизни!
На чью помощь, кроме Бога, рассчитывать мне сейчас?!
А БМ...
Нет, он ждет, что сами собой проблемы разрешатся, ну или кто-то разрешит (впрочем, это его стратегия по жизни)!
Сказал вчера ("тебе бы на мое место"), так говорю, ты это место сам себе выбрал, это был твой выбор, помнишь?!
И еще раз утверждаюсь в мысли...надо подальше держаться!
Жалость к БМ, сочувствие нам же обоим и губительны!
Если я понимаю, что пока где-то точка жирная не поставлена, значит это многоточие или запятая, а БМ - не умеет,не может, не хочет, ищет причины,чтобы Не делать,НЕ решать!
Я уж промолчу, что мужчина все-таки,должен быть твердым, мужественным в своих поступках,решениях!
Вот для чего думаю Бог и дал моему БМ такое испытание!
Радует, что я чувствую себя гораздо тверже внутренне, не кидает уже так сильно, как раньше в настроениях!
Всем, кому сейчас плохо, поверьте, время лечит!
Время выздоровления,во многом, зависит от НАС самих!
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Дорогая Medey! Прочитала вашу историю и она меня сильно тронула. Я восхищаюсь вашей мудростью, стойкостью и душевной добротой! Ваша тема мне очень близка т.к. мой БМ тоже страдает и алкогольной и эмоциональной зависимостью. Мы прожили почти 25 лет и половину из них я боролась с его зависимостями. Это начало проявляться, когда появились свободные деньги. Он мне заявил, что ТАК всегда хотел жить, но не было возможности. И вот он ее получает и начинается его стремительное падение... Это был настоящий кошмар... я боролась, как могла, возила его по врачам, кодировала, уговаривала, взывала к совести, истерила. Его зависимость полностью поглотила меня, я жила его жизнью. При этом я взяла на себя все семейные проблемы, и финансовые в том числе.А он ничего не хотел менять, он хотел ТАК жить. Это был его выбор. Он не понимал, как можно жить спокойной семейной жизнью, он считал и считает, что это прозибание, а мы живем один раз...Когда он кодировался, моя жизнь спокойнее не становилась. Для него все краски меркли, и он впадал в депрессию, либо срывался на всех. Сейчас он живет с другой женщиной (тема моя здесь есть) по этой причине и расстались. И я благодарю Господа каждый день, что открыл мне глаза и дал мне возможность пересмотреть и переоценить свои жизненные ценности. Прошло только полгода и я еще болею, но я знаю точно, что эта ситуация мне во благо…
А вы еще очень молоды, у вас прекрасный возраст, у вас вся жизнь впереди, и я уверена, что с такими жизненными позициями вы встретите надежного мужчину. Все у вас будет замечательно!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
milora писал(а): Это начало проявляться, когда появились свободные деньги. Он мне заявил, что ТАК всегда хотел жить, но не было возможности. И вот он ее получает и начинается его стремительное падение... Это был настоящий кошмар... я боролась, как могла, возила его по врачам, кодировала, уговаривала, взывала к совести, истерила. Его зависимость полностью поглотила меня, я жила его жизнью. При этом я взяла на себя все семейные проблемы, и финансовые в том числе.А он ничего не хотел менять, он хотел ТАК жить. Это был его выбор. Он не понимал, как можно жить спокойной семейной жизнью, он считал и считает, что это прозибание, а мы живем один раз...Когда он кодировался, моя жизнь спокойнее не становилась. Для него все краски меркли, и он впадал в депрессию, либо срывался на всех. Сейчас он живет с другой женщиной (тема моя здесь есть) по этой причине и расстались. И я благодарю Господа каждый день, что открыл мне глаза и дал мне возможность пересмотреть и переоценить свои жизненные ценности. Прошло только полгода и я еще болею, но я знаю точно, что эта ситуация мне во благо…
Спасибо большое Милора, за внимание к моей теме, за добрые слова и свою историю!
Знаете, сначала, когда я попала на этот сайт, я смотрела с позиции женщины, муж которой изменил! Окружающие меня (родители, подруга, коллеги по работе) твердили в один голос, что разве моя проблема ТОЛЬКО в измене мужа?
Подруга принимала, когда, я, не попав в квартиру поздним вечером (муж был пьян, уснул и я не смогла открыть квартиру, а телефон он не слышал) побрела к ней на ночлег, родителям стыдно сказать было, да и волновать не хотелось.
Она же отпаивала меня валерьянкой, когда был первый разгром в квартире, разбитое окно, микроволновка, мусор, выкинутый посреди комнаты..., и можно продолжать долго!
Я только не водила его по врачам, считала, что это должны быть ЕГО желание, а я буду с ним, пока есть к нему любовь, терпение...
Родители были в шоке, когда узнавали новые подробности моей семейной жизни...
Можно посчитать меня бесхарактерной, только это не так...
Я НЕ хочу помнить зло, поэтому столько лет мы прожили вместе. Не хочу делать зло другим и носить его в себе, это моя жизненная позиция… Жизнь так коротка и непредсказуема. Может так случиться, что я не успею попросить прощения за кому-то причиненное зло…И как много еще над чем работать в себе!
Мой отец спросил меня, почему я вышла замуж за Андрея…Я сказала, что с момента знакомства я знала, что это мой мужчина, я хочу быть с ним… Пусть он без образования, квартиры, нормальной работы, но МЫ все сможем преодолеть. И действительно мы многого добились вместе.
А ведь видно было сразу, до свадьбы, что приходил пьяным иногда, характер его не изменился в лучшую сторону, он рассказывал, что у него было много женщин, и серьезных, длительных отношений по сути ни с кем не было, отношения с родителями его были натянутыми, на работе задерживался максимум год, чего он по сути добился к своим 30 годам! Разве мы говорили о семье, какой видим ее оба??
Типичные ошибки, которые в конечном счете привели к краху семейного очага.
На кого же я должна обижаться, кроме себя, тогда это был мой выбор?! На человека, который не созрел до семьи, не оправдал моих надежд??
Сразу после свадьбы открылось много всего, а главное, что к семье мой избранник не готов, часто кидался к двери и говорил, что я тебе ничего не должен, как хочу так и жить буду?! И он всегда искал приключений, адреналина в жизни, рассуждал как Ваш, Милора. И таких моментов было много.
Но пока МЫ хотели быть вместе, старались оба, менялась, терпели, подстраивались.
И знаете, я не променяю ни один прожитый день своей жизни ни на какой другой. Я НЕ хочу думать, что БМ было удобно со мной, да даже если и так, Я его любила.
Когда все эти мысли сплелись в один клубок, обида на БМ ушла, и негатив ушел.
Я очень благодарна своему БМ за радости, которые у нас были (семейные ужины, походы на природу, шахматы, за то, что он делал счастливой меня, моих родных, за то, что он, помог мне пережить смерть моего брата). Он любил как умел! Спасибо ему за это!
Поэтому, если он когда-либо обратится ко мне за советом, помощью я ему не откажу, но это не значит, что я буду вместе с ним!
Я верю, что зерно добра, данное Богом каждому человеку, никуда не уходит из нас (посмотрите на младенцев, они ВСЕ чудо без исключения). Каждый из нас идет разными путями…Кто-то преумножает добро в себе, кто-то запутается, плутает и преумножает зло, ищет компромиссы со своей совестью.
Я тоже, корю себя за многие грехи юности, но исправить прошлое не могу, лишь могу сейчас поступать по–доброму, стараться жить по законам Божьим.
И многое, что случилось со мной сейчас, приняла в науку, наказание, созидание, исправление своих грехов. И сейчас я счастлива, стараюсь радоваться каждому дню! Хотя поверьте, ко мне тоже иногда приходят в душу отчаяние, тоска, и это нормально.
Слава Богу за все!
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Вы знаете, Medey, когда я стала разбираться и анализировать свою жизнь после нашего раставания, то я увидела такое огромное количество своих ошибок, что вся злость на БМ почти сразу прошла. С обидой пока не получается, еще есть , но я думаю, что больше за сына. Но я стараюсь и это побороть. Через пару месяцев после моего отъезда я написала ему письмо. В нем не было упреков в его адрес, только свои чувства и переживания. Он мне на него ответил, Написал, что не понимает, что с ним происходит, почему он так поступает, что у него , наверное, раздвоение личности. Он тоже сожалеет, что семья распалась, но ничего с собой поделать не может... У нас тоже было много хорошего, была любовь, иначе мы бы не прожили вместе столько лет... Но я понимаю, что нельзя зепяться за прошлое, нельзя изменить другого человека, если он сам не хочет.Наши дороги с ним разошлись, и я не желаю ему зла. Он сейчас стал меньше пить, или у него появилась ответственность за себя, или та женщина ему поставила такие условия. Но в любом случае я рада за это. Гораздо больнее было знать, что он где-то пропадает спмваясь...
Может в этом и есть смысл нашего раставания. Может все же он сделал правильные выводы и задумался, что так жить нельзя...

Читая вашу тему, я очень рада за вас, что вы пережив столько страданий, сохранили такие прекрасные чувства, как любовь, сострадание,душевную доброту...
Храни вас Бог!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
milora писал(а):Вы знаете, Medey, когда я стала разбираться и анализировать свою жизнь после нашего расставания, то я увидела такое огромное количество своих ошибок, что вся злость на БМ почти сразу прошла.
Милора, у меня тоже много было ошибок в браке (интересно посмотреть, у кого их нет)…
Ваши слова навели меня на желание поразмышлять о своих ошибках в отношениях с мужем…
Я сама сейчас дааалекое отражение себя в 20 лет, наивная, домашняя, закомплексованная девочка. Слава Богу мне очень везло с людьми, которые окружали и окружают меня (родители, бабушки, дедушки, брат и тд). Воспитывали меня строго (жили много лет то с соседями, то в однокомнатной квартире 4 чел., вплоть до возраста пока нам с братом не исполнилось 22 и 14 лет, все друг у друга навиду, музыке учились оба, отец мог психануть, сорваться, ударить) со временем я поняла, как родителям было непросто, но главное, я чувствовала, что меня любят, родители жили и делали все для нас!
С нами не сюсюкали, лишний раз не хвалили, чтобы не испортить, скорее ругали для профилактики.
Вот и жизнь с мужем текла по этому сценарию.
Я делала дела любви, но редко говорила мужу, что люблю, думала, что это само собой понятно, не привыкла просить, обижалась, замыкалась, когда мои желания не понимались, а донести я стеснялась что-ли или не умела (книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» помогла понять эти моменты). Не думайте, что мои желания были заоблачными, это скорее была норма: чтобы обнял, не выпил много накануне, чтобы спланировать досуг на выходные и не сидеть дома у телевизора с бутылкой пива, пришел как обещал, в адекватном состоянии домой после встречи с друзьями, а когда пришел, лег тихо спать, не придирался ко мне, что сплю в 2 часа ночи, не устраивал хождения по квартире с разборками, хлопаньем дверей и выяснением отношений (на следующий день он отсыпался обычно, а мое состояние и обиды, в общем-то моя проблема).
Не представляете себе, как мне хотелось от мужа МУЖСКИХ решений и поступков, не сломался в очередной раз, когда и так тяжело, а проще НАДЕЖНОСТИ. Как я была горда его словами и обещаниями, ведь сама-то немногословна!
Да, он часто дарил мне цветы, подарки, он вбивал гвоздь, когда это было нужно, резал овощи, когда мы варили суп, пылесосил, а я стояла с отверткой, когда ему нужна была моя помощь в ремонте машины, так было в моей семье, родительской, все вместе. Я всегда старалась быть рядом, но может это тоже надоедает со временем, нужно отдыхать друг от друга?!Предлагала отдыхать отдельно, но муж не соглашался.
Я скорее привыкла жить по расписанию, как правильно, сказала-сделала и этого ждала от других…
Чаще существовало мое мнение, которое мягко и ненавязчиво превращалось в наше.
Сколько раз я смотрела на себя его глазами, не защищала его, а именно вставала на его сторону?
Много было разговоров с мужем, мы были скорее близкими друзьями, мне казалось, что общность интересов, душевная близость, терпение, доверие являются фундаментом для долгих отношений, а физическая близость это скорее приложение.
Поэтому считаю, что мужчиной и женщиной друг другу мы не стали, теперь я понимаю, что это другой уровень отношений, до него нужно дорасти обоим.
Для меня стало откровением, слова мужа (уже когда случилась измена, спустя 7 лет брака), что он думал, что не доставляет мне удовольствия. Но он был лучшим моим мужчиной в постели (пусть у меня очень маленький опыт), самым внимательным и нежным. И я ему говорила это, но он это не чувствовал может быть, не видел, потому что свои эмоции я не выражаю бурно как в эротическом кино, а какие-то его сексуальные желания просто не поддерживала.
И потом, в определенный момент я четко, но мягко дала понять мужу, что не хочу близости с ним, когда он выпивши, а что это значит для зависимого от алкоголя мужчины, думаю сами понимаете.
Я, наверное, казалась мужу холодной и замкнутой, ведь в душу не заглянешь. А чем настолько сильно отличаются срывы отца на меня в детстве без особых причин, от пьяных издевательств мужа? Как можно не бояться открыться, выйти из «панцыря», чтобы снова не сделали больно, не унизили?
Не было полного доверия и принятие мужа как главы семьи. Да, мужчина должен быть главой семьи, только это место ему не надо навязывать, уступать и он не должен его отвоевывать.
Недостаток авторитета мужа в жизненных вопросах, я компенсировала авторитетом своего отца, чаще прислушиваясь к его мнению, видя слабость мужа и инстинктивно считая мнение отца безошибочным и однозначно нам во благо. Моя зависимость от родителей, высокое мнение мужа о себе, ревность к моей близости с родителями –тоже колея между нами.
Конечно, большой отпечаток наносил алкоголизм мужа, у него тоже далеко не простой характер.
То, что мы стали работать вместе волею судьбы, разный подход к решению проблем: у мужа боязнь их, уйти от проблемы; у меня вызывало наоборот интерес, желание докопаться до истины, найти решение ведь все мы знаем, что если проблема есть, то она не рассосется. И у меня практически всегда все получалось, и я гордилась этим (думаю по праву), пусть это и было нам обоим во благо, но наверняка било по его самолюбию, и он часто мог обидеть меня, резко оборвать на работе при посторонних людях, я молчала, не выяснять же отношения и замыкалась, плакала.
Поверьте, общаюсь я много с разными людьми, чувствую ситуацию и людей от природы, но единственным человеком в моей жизни, который меня мог осадить одним словом, обидеть являлся мой БМ.
Рабочие проблемы - становились проблемами домашними!Возможно, ему не нравилось то, чем мы занимались, помощь моего отца (он давал заказы, деньги), иди и ищи себя, реализуй!
Отчасти и измена, поиск «любви» на стороне, убегание от рутины, а не поиск проблемы внутри себя и решение его с женой.
Вот и сейчас, я решила для себя не торопиться с новыми отношениями, разобраться в себе и прошлых ошибках, остыть, успокоиться.
Неправильное расставление жизненных приоритетов…
Страстное желание (в основном мое) купить свою квартиру, новую и просторную, уйти из родительской - это я поставила одним из главных приоритетов в жизни, да были отпуска, незначительные покупки, но мужу всегда было достаточно малого, ему хотелось жить здесь и сейчас.
Вот, пожалуй, основное…
Сейчас с БМ я не общаюсь. Просила его больше мне не звонить пьяным, еще в феврале. Решила, что этим и ему и себе помогу.
Устала я от двойных стандартов, от его «правды», пока еще живое и болит, мне говорит, что любит, жизнь его закончена, а приходят сведения, что и с любовницей у него все хорошо, купил ей необходимое для катания на горных лыжах...
8-го марта прислал смс-ку с поздравлением, 10 марта, без звонка пришел на работу, поздравил с 8 марта, подарил букет цветов, обнял. Вид как у побитой собаки, отекший. Пришла к мысли, лучше видеть его счастливым. Пока не дойдет он сам в жизни до определенных истин, не пропустит через себя, не разложит по полочкам, так и будет болтаться в пространстве (его поговорка, терпеть ее не могу к слову: «день прошел - ближе к смерти»).
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Да, много я написала, во-мне, пожалуй, пропадает писательский талант :D (подумала с гордостью)!
Очень надеюсь, что кому-то из форумчан мои размышления (самокопания) помогут понять себя, но конечно каждая семья и отношения-индивидуальны.
Мне стало легче, я переработала в себе свои воспоминания, изложила их, сделала выводы, придет время-буду применять на практике...

Милора, еще раз, спасибо Вам, за добрые слова в мой адрес, я обязательно почитаю Вашу тему и напишу.
Всем форумчанам желаю душевного спокойствия и счастья!
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
В своей теме я почти ничего не пишу про алклкоголизм своего БМ. Там звучит только его измена... За последнее время я просто зациклилась на этом. Но поразмыслив и разобравшись в наших отношениях, я поняла, что измена, это уже, как следствие, а причина все же в его зависимостях. Где-то прочитала, что там, где начинаются зависимости - заканчивается личностный и духовный рост... Алкоголизм называют болезнью безответственности.
Иногда я думаю, что вернуть бы все лет так на 20 и начать все строить по другому сценарию...
Я не знаю когда я допустила главную ошибку. Наверное, когда простила ему первую измену 19 лет назад, и не сделала никаких правильных выводов, не вынесла никакого урока из этого... да и он тоже... В таких случаях - это мина замедленного действия, рецидив неибежен.
А иногда я думаю, что вообще может ничего нельзя было сделать, т.к. в его семье такое поведение - норма. Его бабушка по отцовской линии вела разгульный образ жизни, умерла в 50 лет, дядя его умер по той же причине, и отец алкоголик... Его мама - очень порядочная женщина, прожила с отцом всю жизнь, и сейчас казнит себя за то , что не развелась с ним в молодости. Жизнь ее - кошмар... БМ видел это с детства, и у него сложилась такая модель семьи.
У меня же все наоборот. Родители прожили 53 года в любви и согласии. Папа до сих пор маму на руках носит. Но со мной он был очень строг и сильно давил меня эмоционально, Чтобы " не разбаловать". У меня куча комплексов еще с детства. Но все равно я выросла в семье, где между родителями были прекрасные отношения. И я видела, такой же свою семью. Пока он не пил, у нас была нормальная, дружная семья, но когда я столкнулась с алкоголем, начались скандалы и полное непонимание. Как и у вас начались проблемы в интимном плане. Он не хотел мириться, что я отказывалась от близости, когда он был пьян. Он мог ночью убежать из дома и потом во всем обвинить меня. А я все пыталсь ему помочь. Но я сейчас понимаю, что моя помощь для него была губительна и уважения его ко мне не прибавляла. Я должна была оставить его проблемы ему, а не решать их за него. Я не установила личные границы, что можно, а что нельзя. И поэтому можно было многое...
И все же до недавнего времени я считала главной причиной нашего расставания - его измену. А теперь я уже вижу некий комплекс причин... Я сейчас четко понимаю, что не разорвав наши с ним отношения, я бы продолжала и дальше барахтаться с ним в этой грязи, состоящей из разного рода зависимостей, измен, вранья...
Слава Богу за все!
В одном из ваших постов я прочитала, что вы пишите для информации, что может быть поможет в своем разобраться, как-то так, точно не помню. Так вот мне помогло.
Может и правда писательский талант пропадает :lol:
Aculeus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 26 янв 2011, 06:17

Сообщение Aculeus »

 
Medey, какая же вы умничка! Я намного старше вас и наверное до всех ваших мыслей дошла быстрее после ухода мужа! Но читаю вашу историю и все мои мысли совсем раскладываются по полочкам! Спасибо вам большое за писательский талант ))) Радостно за вас, что в своем возрасте вы правильно сумели все расставить по своим местам и ваша жизнь обязательно принесет вам и счастье и любовь! Я вот иногда думаю что есть наверное женщины, которые перевернулись в раз и стали жить поживать и добра наживать, а мы тратим годы на анализ и вытягивание из той ямы, куда себя затянули! Кому нужны наши самокопания, кому мы будем нужны такие умные и мудрые! Конечно очухавшись после развода, мы все воспринимаем сквозь призму своей боли и пока не отпустишь это все, позитив в свою жизнь пустить просто невозможно. Жалко вроде тратить годы на это, но по другому видимо для нас невозможно! Аня, "ваш дневник" дает надежду, что скоро предмет анализа будет другим и результаты будут более продуктивными!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
milora писал(а):Иногда я думаю, что вернуть бы все лет так на 20 и начать все строить по другому сценарию... Я не знаю когда я допустила главную ошибку. Наверное, когда простила ему первую измену 19 лет назад, и не сделала никаких правильных выводов, не вынесла никакого урока из этого... да и он тоже...
А иногда я думаю, что вообще может ничего нельзя было сделать, т.к. в его семье такое поведение - норма.
Милора, я прочитала Вашу тему…
Я Вам написала, и хочу повториться, что все случается в свое время, тогда, когда должно случиться! Мы можем плутать по дороге жизни, игнорировать знаки, но то, что неизбежно, все равно произойдет, это нужно принять и не казнить себя за какие-то ошибки! Когда Вы сможете обсудить сложившуюся ситуацию с сыном, я уверена - он Вас поймет, Вам станет легче, главное выбрать правильный момент.
milora писал(а):Но я сейчас понимаю, что моя помощь для него была губительна и уважения его ко мне не прибавляла. Я должна была оставить его проблемы ему, а не решать их за него. Я не установила личные границы, что можно, а что нельзя.
Мы, как многие женщины, на этом форуме, любили своих мужчин, что-то делали коряво, как умели, как считали нужным, но искренне надеясь, что правильно, во имя сохранения отношений. Было трудно, но мы не свернули и не предали - это был наш выбор: любить, терпеть, прощать, помогать…
ТОГДА, в ТОТ момент, это было для Вас правильным и разумным.

Милора, я очень рада, что кому-то помогают мои размышления. Такой, вот лично у меня, выход из кризиса, я словно изживаю, перемалываю проблему, и она мне становится неинтересной. Сейчас я поняла, что копать в направлении поиска ошибок больше просто нет смысла, это тупик, я нашла, что искала и сделала выводы.
Каждый день жизнь подкидывает новые задачки для решения и практики, и это мне более интересно, чем жизнь БМ. К слову сказать, если БМ захочет участвовать в моей жизни и ему найдется место, какое, это от него зависеть будет.
Слава Богу, жизнь продолжается, рядом со мной люди, которые хотят со мной оставаться здесь и сейчас, с такой, какая я есть, мы друг другу интересны и полезны, что будет завтра, известно одному Богу!
milora писал(а):И все же до недавнего времени я считала главной причиной нашего расставания - его измену. А теперь я уже вижу некий комплекс причин...
Это действительно важно увидеть, когда в один момент у тебя рушится, твой мир (пусть худой), на тебя выливается масса грязи, обвинений и к родным твоим комплексам добавляются ГИГАНТСКИЕ новые, самооценка валяется на полу, тут главное не сломаться, а анализ ситуации как раз и позволяет сопоставить свое поведение с поведением БМ, найти корень своих комплексов и пустых надежд, излечиться от обиды к БМ, снова начать жить и понять, что новая жизнь без БМ счастливее, чем была с ним. Слава Богу за всё!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Да, Aculeus, прежде всего такое самокопание нужно нам самим, чтобы не стать злобными, плаксивыми, найти новые ориентиры в жизни!
Спасибо Вам мои дорогие! За добрые слова, поддержку, внимание, за то, что вы есть!
Желаю всем душевного спокойствия!
Закрыто

Вернуться в «История болезни»