Муж завел любовницу. Что делать????

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Скарлетт
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 02:18

Сообщение Скарлетт » 25 фев 2010, 11:16

Мара писал(а):ППКС

что это значит?

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 25 фев 2010, 11:23

Скарлетт писал(а):
Мара писал(а):ППКС

что это значит?


Подпишусь
Под
Каждым
Словом

ulitochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 31 мар 2009, 23:10

Сообщение ulitochka » 27 фев 2010, 15:12

Сообщение удалено.
Из Правил форума:
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
2.2. Главной целью форума является духовная и психологическая помощь людям в ситуации кризиса любовных отношений.

Данное сообщение не содержит помощи.
Просьба контролировать свои мысли и слова. Обличать Вас никто не уполномочивал. Простовика.

Иван77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 16:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Иван77 » 27 фев 2010, 22:13

Зая, я на Вашей стороне.
Любовница мужа Вам не соперница. В чем соревноваться-то? В хитрости и наглости? Так Вы на это не способны.
Вот сейчас у Вас момент истины - посмотрите кто с Вами - это действительно близкие и преданные люди. Все "нето" отсеялось. Так лучше.
Будьте такая какая Вы есть, работайте над собой в соответствии с Духовными законами, материалами наших сайтов, наставлениями батюшки.
И не думайте переделывать свой характер по чьим-то советам. Мужчина оценит Вас такой, какая Вы есть. А кто это будет - покажет время.
С уважением и поддержкой, Иван.

Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 » 27 фев 2010, 22:39

Зая, все с вышем мужем уже свершилось, не обманывайте себя надеждой. Да Вам его возвращение ничего хорошего и не дало бы. И живите дальше, для себя и детей.

Ничего плохого не вижу в том, что дети будут ездить к отцу. И Вам будет легче- имею в виду чисто практические и материалные стороны вопроса. Это даст Вам возможность воспользоваться появившимся свободным временем. Я в свое время тоже задавалась этим вопросом, и очень рада теперь, что не запрещала детям в новую семью ходить. Дети выросли уже и остались близки с отцом, и в хороших отношениях со второй, а также и с теперешней третей женой:)

Мне жаль, что ваша беременность пришлась на такой трудный период, но зная все обстоятельства- роман мужа во время предыдущей беременности- Вы, я надеюсь, понимаете, что вашего мужа это не остановит и не вернет.

Пойдите к психологу и ходите регулярно, пока легче не станет. Боль со временем утихнет, и психолог поможет вам это время пережить. Не падайте духом.

Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Сообщение Кетро » 28 фев 2010, 22:14

«Ничего плохого не вижу в том, что дети будут ездить к отцу. И Вам будет легче- имею в виду чисто практические и материалные стороны вопроса. Это даст Вам возможность воспользоваться появившимся свободным временем. Я в свое время тоже задавалась этим вопросом, и очень рада теперь, что не запрещала детям в новую семью ходить. Дети выросли уже и остались близки с отцом, и в хороших отношениях со второй, а также и с теперешней третей женой »

Не соглашусь, уж простите,Olga. Здесь наиболее важен вопрос НРАВСТВЕННОГО воспитания детей. А все должно быть последовательно в жизни, правда? Уж если учим, вкладываем -то именно то, что не подлежит сомнению – как дОлжно в жизни поступать , ведь мы с вами и растим не только дочерей, но и сыновей - будущих мужчин! И если мы делаем сейчас все для того, чтоб маленький мальчик считал вариантом нормы уход из семьи к любовнице – то с кого спрос потом? Неужели Вы считаете, что выгода « получить несколько лишних часов для себя в выходные и проч.» - это прям так важно по сравнению с тем, насколько могут быть извращены его представления о том, какой должна быть семья ?

То, что ребенок (дети) – будут общаться с той, кто прошла «по их головам», желая устроить свою личную жизнь, это так важно, это норма?
А что даст это общение детей и любой из «мадам» ПО СУТИ, в корне? Если не берем в расчет все эти «расшаркивания» новой женщины и желание «быть хорошей» перед мужчиной (ЛИЦЕМЕРИЕ по сути )– КТО ОНА для детей? Это – именно ТА, кто своими стараниями, во многом, оставила этих детей без отца!, влезая в СЕМЬЮ (я при этом не снимаю ответственности с мужчины, чтоб было понятно). Эта новая женщина НИКОГДА не сможет их полюбить, исходя из своих прошлых ПОСТУПКОВ!
Поймите, ну не могла она любить! этих детей ,желая устроить свою судьбу, – иначе,……….отошла бы в сторону………Очень важен поступок - ведь «скинула их со счетов», правда?), более того – эти дети для нее сейчас – конкуренты на внимание этого мужчины, плюс конкуренты на его финансы и время. Ну о чем вы говорите? И Зая, и ее дети - они для новой женщины в определенной степени – крест, что придется нести, но никак не вариант развития «нормальных отношений», лицемерие в этой ситуации просто неизбежно. И лицемерие для того, чтоб себя «хорошей и все понимающей» представить перед мужчиной. Больше ни для чего!
Я считаю, что дети обязательно должны общаться с отцом(с мамой в аналогичной ситуации), но без присутствия третьих и прочих «посторонних» лиц. Эти лица (сколько бы их ни было потом – третьи и четвертые жены(или мужья! В ином варианте….)….да кто угодно!) – это не семья ребенку, они – НИКТО для наших детей! Любому ребенку важен именно МАМА и ПАПА! Ребенку важна - не вторая и третья жена папы(муж мамы), а именно САМ папа(мама), время с ним! Вот от этого и стоит отталкиваться. Да……, пусть ребенок проводит с папой(мамой) столько времени, сколько позволяет его(папы-мамы) график, но при чем тут, например, мадамы и прочие жены-мужья?
Мама с папой должны все усилия положить на то, чтоб свои отношения сделать ровными и приемлемыми для ребенка ,все остальное - , простите……уж сильно «за кадром»……….
«Новая» семья для папы-мамы еще не значит новой семьи для ребенка!
Тут работать еще и работать, например, с детскими психологами...

Возвращаясь к Вашему посту... еще раз, повторюсь...
Ребенок обязательно! останется близок с отцом, если тот САМ! останется в его жизни, будет рядом….Но это НИКАК не связано с тем, что ребенку предлагают общаться (или не общаться) с другими женщинами отца(мужчинами матери), его(ее) другими семьями... Связь между отцом (мамой)и сыном-дочерью - ну совсем в ином состоит!

Мудрости Вам, Зая, еще раз, – и терпения... держитесь...
Читайте материалы на сайте , думайте, - делайте выводы...
Мы рядом, поможем.

Искренне Ваша, Кетро.

ПС. И еще, Зая, пожалуйста, поищите сейчас няню через агентства ,через друзей, бывший ваш супруг обещал помочь... вот и найдите - Сами того, кто вам будет приемлем ,а он пусть оплатит... не стоит Вам сейчас совсем оставаться без поддержки -помощи. Ваш отказ от этого – по сути- гордыня а результат будет... Ваше бессилие и невозможность решить все, что «навалилось» и еще навалится... Ваша усталость, раздражение на детей, нехватка времени на себя... подумайте - единицам удается вырастить двоих и более... без помощи других людей, и уж, тем более, без крепкого тыла, а его у Вас нет.
И это подтверждает практика... сама жизнь!

Прошу вас, соблюдайте, пожалуйста, правила пунктуации, очень трудно читать (тем более исправлять), и это еще и требование Правил нашего форума (п. 8.6.3). Исправлено модератором. Narine

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 28 фев 2010, 22:23

Уважаемая автор,

Я сейчас Вам одну вещь скажу, только не обижайтесь, пожалуйста...
Вы задумайтесь почему Ваша мама так выступает против Вас, почему Ваша 10-тилетняя дочь, которая в принципе должна относиться к Вам с определенным уважением, наоборот, проявляет крайнее неуважение?

Что в Вашей семье и Вашем поведении было такого, что позволило близких Вам людям перестать считаться с Вами? А, похоже, это так и есть.

Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 » 01 мар 2010, 14:59

Уважаемая Кетро, выбрав себе подобного человека в мужья надо и с последствиями мириться. Автору не шешнадцать, поди, а все 35.
Дочь мужа от первого брака отцу почти чужая, видимо его первая жена правильно рассудила, что дом Заи вертеп разврата, если исходить из ваших размышлений. И не стоит быть моралисткой. Я видела разные модели развития ситуации- бои за сохранение семьи, разводы, использование детей как оружие в этой борьбе. Никому это не принесло счастья в итоге, только остались сожаления о собственных дурацких поступках. То что вы считаете- не пускать детей к отцу- это всего лишь ваша субьективная точка зрения. Папа, дочь, и его новая ? женщина считают это нормальным. Кстати, мои дети в очень хороших отношениях с женами моего бывшего мужа, и с отцом тоже, но говорят, что я им ближе и такой жизни, как у их отца, себе не хотят. У нас был ранний брак, и мы по неопытности наломали дров. Так что дети мои сделали правильные выводы без промывания мозгов с моей стороны. Что касается меня и бывшего мужа- мы оба выросли в полных семьях, так что аналогии проводить не надо о том что дети повторяют судьбу родителей. Я разошлась 17 лет назад, дети были 2 и 5 лет, о любовнице узнала, когда младшему было 2 месяца. И я очень рада, что жизнь развела меня с этим человеком. Иначе я никогда бы не имела того, что имею сейчас.

Зая, вашего мужа не остановила ваша беременность в прошлом, не остановит и теперь. Если только на время. Да и вы не в состоянии жить с ним, не в состоянии доверять, да и нет оснований. Мне очень жаль, что вы оказались в таком положении. Постарайтесь успокоиться. Жизнь всем воздаст по заслугам, и вашему мужу в том числе. Но не используйте детей в качестве оружия. Будьте рациональны. Ведь материальное благополучие ваших детей зависит от отца, это факт. Помогать он будет, я уверена, но в каких обьемах- зависит от вас. Ради детей- имеющихся и будущих- не усложняйте ваши отношения. Как говорится, не плюй в колодец..

Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 » 01 мар 2010, 16:12

А что даст это общение детей и любой из «мадам» ПО СУТИ, в корне? Если не берем в расчет все эти «расшаркивания» новой женщины и желание «быть хорошей» перед мужчиной (ЛИЦЕМЕРИЕ по сути )– КТО ОНА для детей? Это – именно ТА, кто своими стараниями, во многом, оставила этих детей без отца!, влезая в СЕМЬЮ (я при этом не снимаю ответственности с мужчины, чтоб было понятно). Эта новая женщина НИКОГДА не сможет их полюбить, исходя из своих прошлых ПОСТУПКОВ!!!!!
Поймите, ну не могла она любить! этих детей ,желая устроить свою судьбу, – иначе,……….отошла бы в сторону………Очень важен поступок - ведь «скинула их со счетов», правда?), более того – эти дети для нее сейчас – конкуренты на внимание этого мужчины, плюс конкуренты на его финансы и время. Ну о чем вы говорите? И Зая, и ее дети - они для новой женщины в определенной степени – крест, что придется нести, но никак не вариант развития «нормальных отношений», лицемерие в этой ситуации просто неизбежно. И лицемерие для того, чтоб себя «хорошей и все понимающей» представить перед мужчиной. Больше ни для чего!!!!!!
Я считаю, что дети обязательно должны общаться с отцом(с мамой в аналогичной ситуации), но без присутствия третьих и прочих «посторонних» лиц. Эти лица (сколько бы их ни было потом – третьи и четвертые жены(или мужья! В ином варианте….)….да кто угодно!) – это не семья ребенку, они – НИКТО для наших детей!

Ответ Чемберлену)))
Однако не соглашусь. Лицемерие сохранять семью, которой уже нет. Лицемерие утверждать, что мы, мамы, никогда не устаем от детей. Любовница не перенимает роль матери, но может быть доброжелательной по отношению в детям от прежнего брака. И с вашим понятием нравственности не соглашусь. С позиции Заи. Что вы ей желаете- такого брака? Мужа, который обманывал и будет обманывать? Или вы думаете что он осознает и преобразится? Есть женщины, которые могут жить с изменяющим мужем, пока тот не перебесится. Зая не из их числа.
В моем случае мы жили близко. Поскольку я работала иногда в вечернюю смену, до 12 ночи, дедушки бабушки в другом городе, то вариантов не было. Кстати, я со временем оценила усилия второй жены, хотя бы потому, что я бы так не смогла. Потом, когда старший пошел учится в другой город, он жил у папы, так как тот на этот момент уже разошелся со второй женой, и встретил свою новую жену. И кстати, жил с ними какое то время. И когда встал вопрос о продолжении учебы там же, у меня состоялся с ней разговор, она сказала "лукавить не стану, что я очень этого хочу, но если он, сын, решит остаться, то я не против". Сыу было на тот момент 20.

И не поймите меня превратно, я ни в коем случае не оправдываю любовниц и распад семей. Но считаю, что не нам судить. Кстати, в суде подобные иски не рассматриваются))

Зая, расскажите, как у вас дела.

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 01 мар 2010, 16:21

Olga169 писал(а): Папа, дочь, и его новая ? женщина считают это нормальным.
Ну, здОрово, прямо ориентир такой, на который равняться всем надо, эталон, так сказать - блудник, блудница и ничего не смыслящий во взрослой жизни ребенок.

Olga169 писал(а): Кстати, мои дети в очень хороших отношениях с женами моего бывшего мужа, и с отцом тоже, но говорят, что я им ближе и такой жизни, как у их отца, себе не хотят. .

Вы как будто удивляетесь, что Вы им ближе.
Это они Вам, сейчас говорят, что не хотят. Хорошо, если и в своей взрослой жизни они будут впоследствии руководствоваться этими словами.

Olga169 писал(а):. Но не используйте детей в качестве оружия. Будьте рациональны. Ведь материальное благополучие ваших детей зависит от отца, это факт. Помогать он будет, я уверена, но в каких обьемах- зависит от вас. Ради детей- имеющихся и будущих- не усложняйте ваши отношения. Как говорится, не плюй в колодец..

Я не понимаю о каком использовании детей в качестве оружия идет речь. Где, в каком ответе был этот совет? Откуда это?
Усложнять отношения специально не надо, но и класть на алтарь "хороших отношений с отцом" свои моральные принципы и воспитание правильного мировоззрения у детей тоже не следует. Не надо покупать папину помощь за счет моральных принципов у детей.

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 01 мар 2010, 16:28

Olga169 писал(а):

И не поймите меня превратно, я ни в коем случае не оправдываю любовниц и распад семей. Но считаю, что не нам судить.
А никто и не судит. Но нравственную оценку ситуации мы, как мыслящие и чувствующие люди, дать можем и должны. И выстраивать свое поведение согласно своим принципам.

Olga169 писал(а): Кстати, в суде подобные иски не рассматриваются))


Это Вы о чем?

Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 » 01 мар 2010, 17:50

Мара
Ну, здОрово, прямо ориентир такой, на который равняться всем надо, эталон, так сказать - блудник, блудница и ничего не смыслящий во взрослой жизни ребенок.

То бишь они не имеют права на собственное мнение, так как кто нравственностью, а кто возрастом не вышел...

Не копайтесь в моих словах, лучше дельное что посоветуйте. Нравоучения читать все умеют, вот с практической помощью беда.. Ну заклеймите вы блудников, а что дальше? Зая беременна, с двумя детьми, материально зависима. Муж и мать за аборт. Ну, запретит детям туда ездить. А дальше? А если он обозлится и с дотации снимет? В суд? Как я поняла, у него доход нелегальный. И что дальше? Вы будете ее детей содержать? 70 летние пенсионеры родители? Нравственной оценкой детей не накормишь. Одной, в 45, грудных детей поднимать.. А вернуть мужа- возможно, но конфронтация в этом деле не помошник.

Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada » 01 мар 2010, 18:10

Я вот насчет нравственной стороны - что желательно и что нежелательно видеть девочке в отношениях мама-папа-новая подруга папы - определенно теряюсь высказаться.
Как бы и правы те, кто считает, что не стоит поощрять визиты к папе с подругой...

Но, с другой стороны, у меня всегда вызывали уважение женщины, которые не удерживали детей от таких визитов. При желании самого ребенка. Я, наверное, за то, чтобы отпускать детей в новые "еще не семьи". Как то наступать себе на горло и не препятствовать.
Как минимум, ребенок увидит, что мама не уязвлена ситуацией, сохраняет чувство собственного достоинства, уверена в себе.

Ведь мы не можем объяснить ребенку, почему не отпускаем к папе с подругой (типа это нехорошо, папа демонстрирует неправильный образ жизни...). Потому что, мне кажется, отец не должен быть осуждаем нами перед ребенком. А если не объясняем, почему, значит, мама просто не пускает к папе и все. Маме минус, папа получается обижен ни за что.

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 02 мар 2010, 02:16

Olga169 писал(а):
Не копайтесь в моих словах, лучше дельное что посоветуйте. Нравоучения читать все умеют, вот с практической помощью беда.. Ну заклеймите вы блудников, а что дальше? Зая беременна, с двумя детьми, материально зависима. Муж и мать за аборт. Ну, запретит детям туда ездить. А дальше? А если он обозлится и с дотации снимет? В суд? Как я поняла, у него доход нелегальный. И что дальше? Вы будете ее детей содержать? 70 летние пенсионеры родители? Нравственной оценкой детей не накормишь. Одной, в 45, грудных детей поднимать.. А вернуть мужа- возможно, но конфронтация в этом деле не помошник.

А Вы не заметили, что я выше уже советовала?

Знаете, всегда, когда размениваешь принципы на деньги, ничего хорошего не получается.

У меня был период - безработная, с безработной дочерью (да, не с тремя, так уж вышло, и со взрослой), муж ушел "на страну далече", и даже 70-тилетних родителей-пенсионеров нет, т.к. все поумирали, ни братьев, ни сестер - никого, выгребайся как сама знаешь. Но Господь не оставил, и работа нашлась, а потом и дочь устроилась.

Это всегда по жизни так - такие задачки, и вот думаешь что здесь я чуток подвинусь, со своей совестью договорюсь... а потом из этих чуток одна большая куча известной субстанции получается, да и пользы в итоге никакой, один вред.

Да, и кста. Я помочь не против, если Зае будет край. Зая, ежели чего - пишите в личку.

нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 » 02 мар 2010, 02:24

Поддерживаю Кетро и Мару. Почему это автор должна отпускать свою дочь к женщине, которая разбила ее семью? Да уж совсем давайте ее в дом пригласим и посадим на самом почетном месте. Мало ли что ребенок хочет...Да дети вообще ничего не понимают во взрослой жизни. Я себя вспоминаю в детстве. Мне вообще нельзя было никакой свободы давать. :D И почему Зая должна себе на горло наступать? Не слишком ли много сапог на горле?
Мужа отдай, теперь еще ребенку зеленый свет включи в дом любовници...Цирк какой-то!
Зая, Вы в состоянии этот цирк прекратить. И ребенку периметр нарисовать. Знаете, как мне моя мама говорила? - Пока на моей шее сидишь и ешь мой хлеб - изволь поступать так, как я говорю! И правильно говорила, между прочим. И здоровая жесткость в жизни, между прочим, тоже иногда нужна. И не давайте собой манипулировать много. Между прочим, родные люди тоже могут манипулировать - будь здоров! Так что, не позволяйте этого...

Stas
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 780
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:01
Откуда: Украина

Сообщение Stas » 02 мар 2010, 02:37

Мы порой забываем, что дети бывают жестоки и беспощадны. Они зачастую предпочитают торжествующего негодяя поверженному праведнику. Так зачем же своими руками поддерживать и культивировать эту жестокость? На то и существует институт семьи, чтобы порой жестко запрещать детям поступки, ведущие к последующей утрате нравственных ориентиров. Если Зая будет потакать желанию девочки и поддастся на манипуляции, то она сама же взрастит в дочери эти качества.

нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 » 02 мар 2010, 02:54

Stas писал(а):Мы порой забываем, что дети бывают жестоки и беспощадны. Они зачастую предпочитают торжествующего негодяя поверженному праведнику. Так зачем же своими руками поддерживать и культивировать эту жестокость? На то и существует институт семьи, чтобы порой жестко запрещать детям поступки, ведущие к последующей утрате нравственных ориентиров. Если Зая будет потакать желанию девочки и поддастся на манипуляции, то она сама же взрастит в дочери эти качества.

Совершенно верно! Правильно говорит Стас. Приведу пример. У моей знакомой была дочь. Дочери было 15 лет. Отец родной давным давно их оставил - и думать про них забыл и в материальном и моральном плане. Мама вторично вышла замуж за хорошего мужчину. Новый муж хорошо относился к девочке. И покупал все необходимое, и комьпютер, и подарки и всевозможные развлечения. И в учебе проявлял заинтересованность и потоянно занимался с девочкой математикой... Но при малейшем недоразумении - девочка доставала старую фотографию родного отца (которому она и даром не нужна), демонстративно водружала ее на стол и горестно вздыхала, глядя на нее. Вот такие психологические грайки девочка разыгрывала для мамы и отчима. (отчим был очень хороший человек, уж поверьте мне, зря не скажу...)

Иволга
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 02:17
Откуда: Москва

Сообщение Иволга » 02 мар 2010, 05:07

А у меня две такие истории.
Первая - пример наших друзей.
Отец ушел из семьи, когда дочери было 12 лет. Очень трудный возраст! Мать вдруг стала главным врагом, а отец - мечтой и идеалом, которому девочка беспрестанно звонила. Грубые до матерных слов, вызывающее поведение: сигареты в карманах, прогулки по ночам и, наконец, отказ ходить в школу, - потребовали от мамы решительных мер. Она предложила дочери жить с отцом. И та с радостью уехала.
Папа был главный человек и любовь в ее жизни, а она в его - уже нет. У него была новая квартира. И новая молодая жена. Это была чужая семья. И эта чужая жизнь не подошла нашей девочке. Что пришлось ей там пережить - она не рассказывала.
Но меньше чем через месяц она снова жила у себя дома.

Поведение ее не изменилось, а стало еще хуже: маму она не слушала, а отец, поняв, что перестал оказывать на нее влияние, устранился от воспитания полностью. В школу она так и не вернулась, доучивалась потом кое-где и кое-как. Способнейшая девочка с трудом получила образование!
Сейчас ей 30 и у нее самой уже дочка, но рядом с ней нет и не было ни мужа,ни друга, а ее мама говорит, что мужчинам она уже и счет потеряла...

Иволга
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 02:17
Откуда: Москва

Сообщение Иволга » 02 мар 2010, 06:36

А герой второй истории мой ученик.
Его отец завел роман, когда сын только родился, и бросил семью, когда мальчику было 4 года, а его сестре - 16. У уже почти взрослой девочки была своя жизнь: она училась в Гнесинке, была очень занята. Мама же и крохотный сын так тяжело переживали развод, не вместе, а каждый по-своему, что полностью отдалились др.от друга, и к 7-ми годам сын стал абсолютно неуправляемым.
Мама потребовала, чтобы отец забрал его к себе и воспитывал сам.
Когда я познакомилась с мальчиком, ему было 10 лет, и отец действительно занимался его воспитанием и образованием: ребенок учился в хорошей школе, ходил в разные развивающие группы, занимался с репетиторами, много читал. Выходные - музеи и экскурсии, каникулы проводил с бабушками и дедушками.
О том, что мальчик живет с отцом и его "знакомой" и о самом разводе я узнала от отца спустя два года после нашего знакомства. Тогда, когда проблемы стали почти неразрешимыми. Почему отец сначала скрыл это - не знаю, а вот ребенок два года рассказывал мне об их семье: о маме и ее увлечениях, о старшей сестре, с которой они ходят в консерваторию, о домашней любимице кошке и ее проделках, о папе, который поздно приходит с работы, о бабушке и дедушке, - в его рассказах семья была по-прежнему полной.

А теперь самое главное - проблемы. Ребенок лгал патологически. И воровал.
Кто не знает - поинтересуйтесь специально, почему домашние дети воруют у родителей.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 02 мар 2010, 09:24

Nevada писал(а):Я вот насчет нравственной стороны - что желательно и что нежелательно видеть девочке в отношениях мама-папа-новая подруга папы - определенно теряюсь высказаться.
Как бы и правы те, кто считает, что не стоит поощрять визиты к папе с подругой...

Но, с другой стороны, у меня всегда вызывали уважение женщины, которые не удерживали детей от таких визитов. При желании самого ребенка. Я, наверное, за то, чтобы отпускать детей в новые "еще не семьи". Как то наступать себе на горло и не препятствовать.
Как минимум, ребенок увидит, что мама не уязвлена ситуацией, сохраняет чувство собственного достоинства, уверена в себе.

Ведь мы не можем объяснить ребенку, почему не отпускаем к папе с подругой (типа это нехорошо, папа демонстрирует неправильный образ жизни...). Потому что, мне кажется, отец не должен быть осуждаем нами перед ребенком. А если не объясняем, почему, значит, мама просто не пускает к папе и все. Маме минус, папа получается обижен ни за что.



Я всегда говорила ребенку правду по поводу того, почему мне не хочется, чтобы он общался с пассией мужа:
1) мне это было бы очень неприятно, я буду расстраиваться (и это правда, как только представлю ее сюсюканье с моим ребенком);
2) эта женщина способствовала распаду нашей семьи и я не хочу, чтобы такой человек с тобой общался;
3) ты ребенок и я имею право определять круг твоего общения до твоего совершеннолетия.

При этом с отцом ребенку никто не запрещает общаться сколько угодно.

Еще кое-что хочется сказать.
Мое поведение продиктовано и воспитательными моментами. Хочу, чтобы мои внуки росли в полной семье. Поэтому говорю ребенку правду,в том числе о той боли, которую чувствовала и чувствую.

Хочу, чтобы мой ребенок понимал с детства, что семья- это ценность, что нужно беречь близких людей. И своим отношением к этой и другим ситуациям надеюсь сформировать правильное отношение к семейной жизни.
И сама веду себя соответствующим образом. Не общаюсь с женатыми мужчинами. Недавно отказала мужчине, которого давно люблю (но не общаюсь с ним на близком уровне сейчас, так как он теперь женат), в совместном ребенке. Мне было трудно отказываться, потому как очень люблю его и, скорее всего, это последняя возможность еще иметь детей, так как мне уже 40 лет.
И ребенку об этом рассказала.
Надеюсь, что мое поведение сформирует правильное отношение моего сына к семейной жизни. И позволит стать счастливым самому и моим внукам.

Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 » 02 мар 2010, 14:39

Вообще главное условие мирного развода – спокойный холодный расчет и каждому лучше думать в первую очередь о собственном будущем счастье.
Дети с определенного возраста имеют право выбирать с кем жить. И в таком случае могут оказаться в новой семье отца по собственному желанию. В цивилизованном обществе относительное спокойствие процедуры развода обеспечивает брачный контракт. При таком подходе у супругов будет выработано и понятие общей справедливости – ведь ссоры бывают там, где у каждого из участников конфликта своя справедливость, и именно ее он и отстаивает- в Заином случае вопрос поездок к отцу как раз из жтой серии. Что бы действительно уберечься от лишних скандалов, лучше идти на диалог, а не упорствовать друг перед другом, как известные два барана на мосту. Потому что в такой ситуации велика вероятность кончить так же плохо, как эти бараны.
Если у родителей есть проблемы в жизни - хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт - чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя.
Вообще это еще большой вопрос - несчастье ли, что решились наконец разойтись те, кто уже на дух друг друга не выносит и с трудом живет вместе даже ради детей? Несчастье ли, что распался вынужденный союз двух несчастливых вместе людей, который уже невозможно называть семьей?

Отец дееспособное лицо. Это и его дети. Но общественное мнение считает сотрудничество на уровне новых созданных семей не больше ни меньше как извращением. О, наше общественное мнение запросто может спровоцировать ревность (и ты терпишь, когда они на глазах твоих детей...!!!) Поскольку якобы все то, что отличается от пропыленных пуританских канонов - разврат по определению. Это миф, что только в полноценной семье мы способны вырастить здоровых детей. И что все другие модели семей - одинаково плохи и ненормальны. Воспитание детей в неполных семьях имеет свои проблемы, но только если является способом решения собственных проблем за счет ребенка.
А гордыня, сподвигающая на отказ от материальной помощи вообще отдельная тема- гордая, но бедная мамочка, отвоевавшая детей только на том основании, что она мать (а у самой нет ни денег, ни работы), отказывается от алиментов. Внешне это подается так, что супруг - такая сволочь, и без его паршивых грязных денег проживем… Но на самом деле суть такой реакции не только в эмоциях и желании окончательно отмежеваться от супруга самой маме. А в том, что получаемые алименты вроде бы обязывают ее в ответ предоставлять отцу общаться с ребенком. Чего она делать не хочет, чтобы иметь возможность манипулировать отцом: хочу - дам, хочу - не дам. И стоит за этим оскорбленное самолюбие- не смеешь быть счастливым без меня. И ревность. Я знаю, переживала сама. И я в свое время осталась с детьми без работы, а БМ уходя бросил фразу- ты сдохнешь без меня. Это я такой была в его глазах.. Нет, не сдохла, работу предложили через неделю, еще и учиться пошла, и высшее образование получила, детей вырастила, работаю на руководящих должностях, и только тогда занялась устройством своей личной жизни, мне 45, как и автору.

Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5888
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара » 02 мар 2010, 15:37

Сколько пафоса, и все для того, чтобы оправдать размен принципов на деньги.
Чесслово, даже комментировать ничего, в том числе даже явные несуразицы, необоснованные обобщения и натяжки не хочется.

Извините за прямоту.


Вернуться в «История болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя