У мужа связь на стороне

Сообщение **т@нюша** » 04 сен 2010, 21:57

Задумалась писал(а): да, да, да, я опять не там копаю. Вы правы. Опять думаю о внешней стороне медали. А надо о внутренней. Ну так внутреннюю сторону никто не увидит, даже если светиться буду вся внутри)))):

Дорогая автор, если Вы достигнете такого состояния, что будете светиться внутри - Вас за версту будет видно..

Не пойму... Трус? Критин? Подлец?
Или 3 в 1?

Сегодня разговаривала с сестрой мужа.
Оказывается свекровь, после того как узнала от нее про уход сына из семьи решила проверить его "на вшивость".
Когда мой муж приезжал за свекровью на дачу, она не стала говорить ему что всё знает.
А как обычно стала задавать вопросы про жизнь:
- Как дела?
- Нормально
- Как девочки (дочки-внучки)?
- Хорошо
- Что с отпуском?
- Вот собираемся поехать в отпуск
- Куда?
- Да как в прошлый раз, в Анапу поедем.
...
Это что? Идиотизм? И сколько он так собирается легенды матери плести?
И ведь не боится, что после т.н. "поездки в Анапу" мы можем созвониться, будет вопрос "Как съездили?" и тут всё его вранье вскроется?
Или он как раз на это и надеется? Пусть за его спиной всё это возникнет, перетрется.
Зачем сейчас он будет метери рассказывать как он такое сделал и почему.

Свекровь сказала, чтоб ему не говорили, что она всё знает. Хочет посмотреть когда и как он сам это сделает. Свекру она тоже не говорит, что знает. А свекр - как партизан. Хранит тайну сына свято)
Как только свекровь заводит обычные разговоры про сына и нас - тут же рот на замок и отделывается от разговоров.

Мужику 48 лет!
Получается - они мужчины только по половому признаку, только когда баб на стороне заводят.
А во всём остальном - "детский сад", трусость, полная незрелость.

Так же мне сказали, что муж брал у матери документы о жилье, т.е. какая недвижимость ему принадлежит (доля в квартире матери). Сказал, что надо для собеседования (какого именно не уточнил).
Если вспомнить что он у меня брал свид.о браке для собеседования на визу в Англию... Что, для визы в Англию надо еще предоставлять справку и жилплощади?
Что там за двойная игра?

Все вопросы риторические... что уж тут ответить...

Задумалась писал(а):Что, для визы в Англию надо еще предоставлять справку и жилплощади?

Дорогая Задумалась! Вы удивитесь, но для получения визы именно в Англию, как дополнительные документы могут запросить свидетельство о собственности на квартиру, дом, земельный участок и т.д. Вероятность получения визы в этом случае выше.

А то что ваш муж даже собственной матери не признается в том, что ушел, это вызываает недоумение. Странно.

Сообщение **fekla77** » 16 сен 2010, 16:34

Ничего удивительного. Своей маме мой БМ полгода правду не говорит. (даже сейчас, когда я подала на развод ) Всю информацию она получает от меня и очень удивляется, откуда я все знаю, а она нет.

Сообщение **Glorya** » 16 сен 2010, 17:42

Мой свекр до сих пор "не знает", что его сын женился и родил ребёнка. Ведь сын ему об этом не говорил.

Сообщение **тигр** » 16 сен 2010, 19:57

Да кишка тонка матери сказать. Видимо, ваша свекровь - нормальная женщина и не поддерживает разрушение семья (в отличие от моей). Вот он и трусит, бедняжка.

Вот сижу реву
И Богу молюсь
И реветь уже сил нет
Приезжал муж за вещами, в который уже раз. Думала что на этот раз - последний. Нет, всё в машину не влезло.
Прошлый раз договорились, что если до конца сентября не заберет - выброшу всё. Приехал в последний день.
Говорит - "остальное заберу в субботу".
Я ему - "8 месяцев тебе не хватило?"
- Обстоятельства бывают разные
Он мне - Подавай ка ты на развод
- Почему я? Ты затеял , ты и подавай. Всё хочешь чужими руками сделать? Или пошли вместе в ЗАГС и подадим
- Я работаю, мне некогда.
принципиально не взял вещь, которую ему подарила давно моя сетстра
Я говорю - "ну да, раз уж дети чужие, то вещи ..."
короче- слово за слово - обменялись "любезностями"
я ему сказала "кто выстрелил в прошлое из пистолета, тому будущее взрорвется гранатой"
на что он мне ответил сморщившись - "кто тебя всему этому учит?"
говорит - "тебе надо хорошенько обо всём задуматься"

ну зачем, зачем я открывала рот. Ведь знаю что лучше молчать и не риагировать. Ну что за дура!
Надеялась, что за 8 месяцев он хоть немного пришел в себя, что должен понять что был не совсем прав.
Нет! Процесс в полном разгаре. Мне кажется - дай ему сейчас волю - вылил бы на меня столько помоев.

А завелась я вот из-за чего:
приехал, мимо детской комнаты прошел
дверь открыта была, видел что там дочь сидит за компом, лицом к двери
даже не поздоровался с дочерью
только сморщился и дальше пошел

мне так и хотелось сказать "ты хоть с дочерью поздоровайся". Но сдержалась, промолчала.
потом еще пару раз промолчала, а потом не получилось молчать...
Господи, прости меня, сама я виновата. Как всегда, во всем виновата я.

Какое счастье, что я всё это время жила на этом форуме!
Я б не пережила всё это его отношение ко мне. Я б сама себя сожрала от этих слов, взглядов, сморщиваний.
А сейчас я хоть реву, но понимаю, что весь этот бред здоровый человек не может нести, не может здоровый человек себя так вести.
8 месяцев... а болезнь только прогрессирует

Так обидно...Он всю жизнь проживет считая себя правым, а меня виноватой во всем. И никто не сможет ему доказать, что он был неправ. Не в том что ушел к другой, а в том КАК он это делал, как себя вёл. Да и нет никого, кто будет ему что-то доказывать.
"тебе надо обо всём задуматься"... мне значит надо, а ему нет.
Так хочется с ним согласиться, что я действительно плохая, жизнь со мной была невыносимой, и во всём виновата только я.
Но буду с этим бороться.
Как же мерзко, противно и тошно. Сама,сама, сама виновата! Не надо было с ним вступать в разговоры. Так мне дуре и надо!

Спасибо что выслушали
мне просто надо было всё это из себя излить

Я вот всё по себе слёзы лью...
А каково было дочери? Если жена и виновата перед мужем, то в чем виновата дочь?
Вот родной отец прошел мимо и слова не сказал. Как ушел без объяснений, так ни разу не вышел на контакт. И при встрече даже "здравствуй" не сказал.

Сообщение **LadyS** » 01 окт 2010, 00:55

дорогая Задумалась, не плачьте, пожалуйста.

может он внутри все же понимает, как гадко себя ведет, поэтому и не смотрит на дочь, и говорить с ней не может? ну по крайней мере я так иногда веду себя с людьми (не дочкой конечно), если мне кажется, что я виновата...

Сообщение **LadyS** » 01 окт 2010, 00:56

а вообще действительно, каково дочери? вы с ней обсуждаете папино поведение? что у нее на душе? ведь рассказав вам все, она почувствует себя легче, но для этого ей нужно знать, что вам можно довериться, и что мама не заплачет еще сильнее, если ей расскажут правду.

постараетесь не плакать?

LadyS, мы потом с дочерью пошли в магазин за продуктами. Я по дороге говорила, что не надо было мне с ним вступать в разговоры, что он всё еще болен и не в адеквате. Что то что он говорит и делает - так нормальный человек не поступает. Что не надо на него обращать внимания.
Нет, ну сами посудите...
Давным давно моя сестра ему подарила ремень , хороший, кожаный, ручной работы. Она его своими руками сделала, специально в подарок моему мужу. Он этот ремень носил годами, был самый удобный и любимый.
Сегодня забрал из коробки все вещи, а этот ремень, смотрю, лежит. Я думала завалился. Достаю его из коробки и отдаю мужу. А он мне - "я его брать не буду, это не мой ремень".
Сейчас вот пишу это и смех пробирает. А за смехом жалость поползла. И думаю - грех смеяться то над больными.
Господи, на него же нельзя обижаться и злиться! Его можно только жалеть и жалеть.
Дети чужие, ремень чужой, прожитые годы выброшены на помойку. Как же его шарахнуло то...

Выскажу предположение, что дочери все равно. Не в смысле, что равнодушие или безразличие... Как бы это объяснить... Дети они легче, непосредственнее, ну, не заморачиваются они, не мудрствуют "отчего", "почему". Я по своим сужу. Есть - хорошо, нету -тоже неплохо... Наш папа перед отъездом поделил детей на "наших" и "немцев" или "красных" и "белых". Мы с дочкой - "белые" - враги, а они всей семьей - "красные", то бишь герои. Так вот. На День Варенья дочке подарка не дали, а сыну подарили мобильник б/у(себе мы новый купили), змея воздушного(которого, к слову, оставили у дедушки с бабушкой. Будете к ним приходить и там змея запускать исключительно с дедушкой) и набор солдатиков. Причем, подчеркну, сыну - "нашему" - все презенты сделали "за просто так", а дочери, за то что оказала сочувствие "врагу" - то есть мне, даже на День Варенья подарка не сделали. Так вот. Вы думаете дочка на него обиделась? Неа. Ничуть. Ну так, поворчала чуть-чуть и все. Забыла. Я пришла к выводу, что все эти наши заморочки из-за детей, по поводу: не позвонил, не поздравил, забыл... это нам надо пообижаться лишний раз. Дети гораздо более мудры и спокойны на этот счет. Им некогда тратить время на обиды. Наш папа, например, уезжая на весьма неопределенный срок, год - это минимум, сыну сказал "до свидания", а с дочерью не удосужился попрощаться. Красная Гвардия не жалует белогвардейцев! И дочка констатировала этот факт, спокойно, без эмоций: "А папа мне даже до свидания не сказал!" И забыла. Сейчас прошло уже больше месяца, один раз вскользь сказала: "Что-то папа не звонит!" А я говорю: "Что там у нас по математике! Неси тетрадь!" И все! Мы больше не вспоминаем! Я стараюсь изо всех сил. Дурак он, наш папа! Хоть я и люблю его до сих пор. Он меня и раньше обвинял, что я детей против него настраиваю. Хотя это неправда. Обижалась - да, плакала при них - да, говорила, что обидел. А сейчас вообще молчу. Я ему как-то сказала: "Бойся, когда нам будет все равно. Когда ты не услышишь о себе даже и плохого слова". Потому как и плохие воспоминания - это воспоминания. Сейчас, с Божьей помощью, я буду добиваться того, чтобы не было НИКАКИХ воспоминаний о нем. Простите, что от темы отошла. За дочь не волнуйтесь. Она будет любить его в любом случае. Даже, если он здороваться перестанет. Ей будет достаточно что он где-то есть, вот и славно. Живет себе и пускай живет. Захочет общаться - пообщается, не захочет - и не надо.

Сообщение **Glorya** » 01 окт 2010, 02:13

Задумалась писал(а): И думаю - грех смеяться то над больными.
Господи, на него же нельзя обижаться и злиться! Его можно только жалеть и жалеть.
Дети чужие, ремень чужой, прожитые годы выброшены на помойку. Как же его шарахнуло то...

Вот именно. Вы же не будете смеятся или тем более обижаться на человека, у которого дизентерия и его, пардон, несёт. Это, конечно, тяжело принять: ещё вчера здоровый, а сегодня, вроде, с виду тоже здоров, но ведёт себя как ненормальный. Но по всем симптомам у него именно серьёзное душевное отравление.

да, только вот ремень подаренный моей сестрой, он демонстративоно оставил. А вот 200 000 руб., взятые им вдолг у моей тёти несколько лет назад, он оставить не хочет.

Она ж теперь чужая родственница, зачем ей отдавать. Всё избранно и в его пользу

а когда уходил в феврале, демонстративно оставил перчатки, которые я ему подарила на ДР в январе. От мелочей отказываться куда легче чем от 200 тыс. Не удивлюсь, если через годик-другой он захочет разделить мебель, телевизоры, холодильник, компы. Я так понимаю, что это не будет для него чужими вещами.

Glorya писал(а): Это, конечно, тяжело принять: ещё вчера здоровый, а сегодня, вроде, с виду тоже здоров, но ведёт себя как ненормальный.

Glorya, да, всЁ тяжело принять... Вот смотрю из окна - приехал на нашей родной машине, вышел из машины, идет к подъезду...
Как раньше, после работы приезжал. Тот родной муж. Зашел в квартиру, сказал "привет". Всё еще тот муж.

Но вот прошел мимо дочери - не поздоровался. Затем одна фраза, другая, третья.. И нет мужа, фашист в нём сидит.

Сообщение **Мара** » 01 окт 2010, 09:19

Милая автор, всего-то 8 месяцев... всего-то....

Ну отпустите его насовсем, а? В себе отпустите.

Милая Задумалась! Сложите оставшиеся вещи в мешки, выставьте в коридор . К мешкам приколите записку - "здесь то, а здесь - это". И уйдите сами на весь день. Пусть дочка ему дверь откроет, когда он приедет.
Если не приедет, просто выставляете вечером эти мешки на помойку.

P.S. Это чтобы потом не мучаться над каждой не забранной им вещью. Избавтьтесь просто от всего.

Сообщение **тигр** » 01 окт 2010, 11:20

Милая автор, все один в один. Мой не взял кофемашину, кот. я ему подарила когда-то на день рождения (год копила на нее, дурочка) и игрушечную большую собаку, очень похожую на него, кот. тоже я подарила. Да и истории наши похожи до тошноты. Оля, милая, вы не одна. Мы - с вами, большинство все это пережили. И вы переживете, правда! Держитесь.

Да нет, ничё, я нормально.
Правда до 6 утра сидела и тупо смотрела в монитор, бродила по форуму.

Читала тему Сат. Она, бедная, столько мучается. Многие ей советуют, что пора уже самой брать в свои руки, а она все терпит и ждет ... "и ... положится на волю Господа ". Как понять - то что у нее происходит - это воля Господа всё так затягивать, или отсутствие её воли для того чтоб что-то сделать? (я не в осуждении Сат, а размышляю)

вот создала тему в Религиозной жизни: и ... положится на волю Господа
объясните мне на пальцах - как это сделать?
Как на Его волю положиться? т.е. как узнать, какова Его воля?
Ведь нельзя просто сидеть и ждать у моря погоды.
Ну вот например: муж мне сегодня заявил - "подавай ка ты на развод". А я ему сказала, что если ему надо, пусть сам подает или пойдем вместе и через ЗАГС разведемся. Но у него нет на это времени.
И что мне делать? Отпустить ситуацию и ... положится на волю Господа? Т.е. ждать пока у мужа время найдется заняться разводом.
Или взять всё в свои руки и действительно самой подать? Т.е. опять облегчить ему жизнь. С другой стороны и мне будет легче - поставлю точку и заживу спокойно.
Это просто как пример.
Нет, я не хочу перекладывать ответственность за решение на других.
Вы скажете, что Бог дает нам свободу выбора. А как эту свободу применить -уже моя проблема. Хорошо, я приму какое-то решение.
Но совпадет ли это решение с волей Господа?
Как можно положится на волю Господа и в тоже время что-то делать самой?
Я опять тупею, помогите мне...

правда ответов пока не получила...
я действительно последнее время хочу понять - как положиться на волю Господа, а не сотворить НЕправильное решение.

Позитивная, все его вещи уже 7 месяцев лежат на балконе в мешках и коробках. Они мне глаза не мозолят, место только занимают. Дело не в этом. Он мне заявил - "они тебе что, мешают?".
Да какая разница, мешают они мне или нет? Ушел - значит уходи. Зачем меня использовать как хранилище. Вот что бесит. Ну хотя бы просто элементарно попросил, чтоб еще полежали. Так нет, я обязана по-умолчанию делать так как ему удобно.

Уходить из дома и сваливать всё на дочек - не хочу. Они и так на него озлобились. Еще начнут выяснять отношения. Мне вчера старшая так и заявила: "Жалко меня дома не было. Я б его спросила - "мы замуж выйдем, детей родим - тебе это сообщать не надо? Тебе не интересно что и как с нами будет?".
Я говорю ей, что не надо от больного требовать внятного ответа, человек в бреду не сможет сказать ничего, кроме бреда. А она говорит, что всё равно хочет услышать от него ответ.

Мара, мне казалось что я его уже отпустила, ведь понимаю что ждать нечеог и вернуть ничего нельзя. Но, мучное изделие (заменено автоцензором), обидно же быть без вины виноватой. Так прям всё волной во мне поднялось!
И хотелось верить, что ну мой то муж человечнее других. Хотя мне грех жаловаться.

Многие жалуются, что мужья их достают после ухода, и ушли, и держат при себе, ходят туда-сюда, и сидят на 2 стульях.
Тигр где-то откоментировала, что ...девочки, да , так плохо, но когда полный игнор от мужа - тоже мало приятного.
Катя, я тогда Вас прочитала - ну полностью мои мысли. Полный игнор! Я еще думала - неужели я недостойна даже того, чтоб меня ненавидеть?
Ну вот вчера дождалась)))
Эх, бабы-бабы... Дергают нас - плохо. Оставляют в покое - тоже плохо.

"тебе подумать надо над всем". Это мне надо, не ему, а мне!!! Я вот 8 месяцев только и делаю, что думаю. А он даже не может подумать о том, чтоб не мозолить мне глаза.

Короче... я для себя поняла - гонору во мне много, и весь гонор на пустом месте. Надо засунуть его (гонор) куда подальше и смиряться. Вот только как...

Задумалась писал(а):Уходить из дома и сваливать всё на дочек - не хочу. Они и так на него озлобились. Еще начнут выяснять отношения. Мне вчера старшая так и заявила: "Жалко меня дома не было. Я б его спросила - "мы замуж выйдем, детей родим - тебе это сообщать не надо? Тебе не интересно что и как с нами будет?".
Я говорю ей, что не надо от больного требовать внятного ответа, человек в бреду не сможет сказать ничего, кроме бреда. А она говорит, что всё равно хочет услышать от него ответ.

Ну, вообще-то, дочь имеет право задавать вопросы и ожидать на них ответы. Она взрослый человек. И, насколько поняла, она хочет его спросить именно о себе и сестре, не примешивая вас? Тут вы вряд ли отговорите ее от попытки разговора. Но попросите ее сделать это, если уже нельзя избежать, без вашего присутствия. Иначе может выйти скандал, и вас выставят виноватой, что вы настраиваете детей против него. Объясните это дочке. Она вас поймет.

"тебе подумать надо над всем". Это мне надо, не ему, а мне!!! Я вот 8 месяцев только и делаю, что думаю.

Дорогая Задумалась!

Вы, действительно, очень много думаете! У вас даже ник такой, задумчивый.

А вообще Вы молодец! У вас такой прогресс (если брать с начала вашей темы) наблюдается! Желаю вам много-много счастья и радости! Все это у вас будет!

Подать на развод - это не ему жизнь облегчить, это прежде всего себе. Думайте о себе. Развод - очень серьезный шаг, который делают в крайнем случае, когда есть 100% уверенность, что это единственное и правильное решение, ВАШЕ решение выстраданное и взвешенное, но если хотя бы доля сомнения не нужно делать этот шаг. Для большинства мужиков штамп в паспорте ничего не значит. Если конечно не собираются жениться вновь.