Муж ушёл, но не разводится

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

VeraNika
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2017, 21:15
Пол: женский
Откуда: Россия

Муж ушёл, но не разводится

Сообщение VeraNika » 16 июн 2019, 16:25

Здравствуйте, отец Александр!
Помогите, пожалуйста, советом.
Мы с мужем живём 5 лет в венчанном браке, есть ребёнок 3 года. Мне 39 лет, мужу 45. У меня первый брак, у него нет. Живём плохо, постоянно ругаемся, хотя оба православные, ходим в Храм, причащаемся.
Муж обладает деспотичным характером, стало проявляться это очень ярко после рождения ребёнка. Во всем я не такая, никак и ни в чем его не устраиваю. Он может начать кричать на пустом месте и продолжать это в течении нескольких часов даже над ребёнком. Говорит мне очень обидные слова, что я никто, потому что не работаю (в декрете, но подрабатываю), что ему не нравится моя внешность (я нормально выгляжу, ничуть не изменилась после беременности и родов), что даже имя мое ему противно и спать со мной тоже. Эти вспышки гнева проявляются постоянно и часто, лицо у него становится ужасным, глаза стеклянные, жутко. Как бесовщина какая-то, явно неадекватность.
Но при этом и просто в жизни осознанно он демонстрирует полное неуважение и нелюбовь. Деньги не даёт, приходится на хозяйство выпрашивать и обосновывать. Если это мои родственники и надо идти на праздник или похороны, то не даёт, ищи где хочешь. При этом живём в моей квартире, а у него есть ещё своя. Его мама с папой на его стороне, со мной и внучкой не общаются. Живут в другом городе. Он с ними обсуждает все свои вопросы и бытовые, и что на сердце им же жалуется.
Мне стыдно перед соседями, друзьями, родственниками за то, как мы живём.
Священник, у которого я исповедываюсь, говорит, что он не ценит семью и такие отношения - это ад.
Его духовник, очень опытный священник, говорит, что позиция его неправильная, а ты будь выше, помолись, потерпи...
Вот приехал от родителей в очередной раз, сказал, что разводится, я его ни в чем не устраиваю, наговорил кучу гадостей и ушёл.
Теперь приходит к ребёнку, видно остыл и говорит, что разводится не хочет. Говорит дай мне почувствовать твою любовь, тогда вернусь.
Но, знаете, мне без него спокойнее. Дочка, да, ждёт его, из-за неё сердце разрывается. Но опять же она впитывает такое отношение к матери и разве не грех так все оставить и этому потакать? Хорошей все равно не будешь ему, он найдёт к чему придраться просто, чтобы показать свою власть таким вот болезненным способом.
Не знаю что это - психическое, бесовское или что другое, но жить в такой обстановке очень тяжело. Отношение ко мне как к врагу, ненависть моментами в глазах и при этом "нас Господь сочетал, я не буду рушить брак". Но разве он его уже не разрушил таким отношением? Как мне его уважать, доверять?
Подавать самой на развод? Но я не чувствую в себе сил, выжата морально и физически. Жить так и довериться Богу как Он управит?
Все ищу все годы брака в чем воля Божия о нашем браке, как мне поступить, если невыносимо больно такое отношение и не нахожу ответа...

Реклама
Диагностика совместимости в паре
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 450
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение иерей Александр » 19 июн 2019, 11:41

Во первых - из Вами описанного не заметно повода к разводу. Все весьма не хорошо, но брак существует, его надо делать лучше, а не уничтожать. Ни измены ни некого особо опасного состояния (смертным боем, до больницы, не бьет, не спился досиня и так далее), как будто нет. Значит дальше рассуждаем, понимая - брак рушить Вам нельзя.

А вот состояние особой злобы... Может и бесовское, весьма может быть. Не чистое беснование, а этакое "воздействие", то, что меняет у человека лишь эмоции, мешает верно жить. А может болеет чем-то, может даже обычная болезнь (тела, а не мозга, соматическая, а не чистая психиатрия, тот же диабет дает страшные вспышки раздражения, например). Надо бы Вам с большим смирением мужа повымаливать, сначала он может еще больше разозлиться, а потом... надо смотреть, что выйдет. От него зависит. И с его духовником бы пообщаться на тему не "его отношения и идей", а на тему "его состояния". На ровном месте такого не бывает, грехи тяжкие, в которых не случилось покаяния, прелестные состояния (муж глава семьи, глава - тот кто всех низших гнобит) и т.д. Проблема не в самих идеях о семье, тут можно бы и посмиряться. Проблема в описанной Вами злобе, надо с ней что-то делать. А что? Молитва (ваша), покаяние (его), верный совет о духовной брани (духовника)...

VeraNika
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2017, 21:15
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение VeraNika » 19 июн 2019, 22:05

Спасибо, отец Александр за ответ!
Мне не ясно что сейчас делать? Как реагировать на его уход и все эти гадости, сказанные в мой адрес? "Не люблю, ты не в моем вкусе, тошнит от тебя и тд".
Решила не обижаться, стараться с Божьей помощью иметь мир в душе, не втягиваться во всякие выяснения отношений. Но обратно не зову и его это по всей видимости раздражает.
Он мне написал, что мою Любовь можешь вернуть только ты сама. Это то есть я должна чего то там доказывать, показывать после всех оскорблений и его решения уйти и развестись.
Да я как подумаю, что он обратно захочет, так настроение портится. Спокойно дома и хорошо без него. Не надо ждать и жить в напряжении где рванет в очередной раз, ночью это будет или утром и из-за чего. Перегорело во мне все и не осталось надежды на то, что изменится что-то в лучшую сторону. К врачам он обращаться не хочет, к психологу - психотерапевту тоже. В Таинствах участвует, но редко очень. Духовник - это авторитет для него, но жить так, как говорит духовник у него тоже не получается. Он наверное и сам страдает в какой-то степени, но ведь и не изменяется, все его устраивает, а мы как заложники получается.

Мужа вымаливала, вместе со священником по его благословению в Великий пост в том году каждое воскресенье ездили с дочкой на Причастие, батюшка молился о нас сугубо в алтаре. Сказал, что станет или лучше или совсем невозможно. Стало ненадолго лучше, потом по новой все... В этом году уже не знаю чего у Бога просить, моментами бывает невыносимо. Он кричит по два-три часа может и в два ночи, соседи слышат, стыдно очень.
Сейчас ушёл, приходят домой друзья, родственники. Спрашивают за него, я говорю "ушёл пожить отдельно". Они видят мое состояние и конечно очень злятся на мужа и говорят "он пьёт твою жизнь, а ты позволяешь раз не разводишься". Нас уже и не зовут никуда вместе, избегают его. А потом он как ни в чем не бывало скажет "прости" в тысячный раз и мне это все по новой проходить? И дочке?

Прошу в молитве, чтобы исполнилась Божья воля так как я не знаю как поступать. И вот думаю, может то, что муж ушёл как раз и есть Божья воля? Освободил Господь. Каюсь, я даже может и хочу уже развода. Как говорится лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Возможно впереди что-то лучшее, чем жить в постоянных скандалах, придирках, в нелюбви и неуважении. Я даже не чувствую себя просто защищённой - он постоянно обсуждает меня со своими родителями и мне же потом пересказывает что вот про тебя так сказали или так. Со своими знакомыми обсуждает и пересказывает мне. Делает все специально, чтобы причинить мне боль, как то унизить, задеть. Зачем ему это я не знаю, комплексы видимо. Но зачем мне это тоже терпеть отношение такое? Не знаю, но мне кажется это какой то антибрак...
Возможно я не правильно рассуждаю, возможно подгоняю волю Божию под свою. Как Вы думаете?
Слышала, что Господь силён спасти самый разрушенный брак, но вот сейчас не представляю, чтобы заново можно было доверять, уважать и любить человека, который сознательно и постоянно ведёт себя не как муж, а как, простите, вампир какой-то.
И надо ли спасать этот брак, может уже лучше так жить самой, и ребёнку спокойнее тоже.

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 450
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение иерей Александр » 20 июн 2019, 20:03

Ушел пожить отдельно? Ну и пусть живет. А Вы в себя приходите, в себе разбирайтесь и молитесь побольше. И о нем тоже. Пока Вы в таком надрыве что можно сделать? А сами ни на развод не подавайте (если что-то уж совсем плохое не случиться), но и не зовите особо обратно. И... как Господь управит. Потому как авторитет батюшка или не авторитет, изменить жизнь волевым усилием невозможно, возможно лишь делать в этом направлении усилия, а уж тогда Господь поможет, исправив последствия грехов. Вот мужу и надо усилия покаянные и молитвенные делать, если хочет семью восстановить. Не хочет? Это уже не Ваша вина будет.

VeraNika
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2017, 21:15
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение VeraNika » 20 июн 2019, 20:58

Спаси Господи, отец Александр! Вы очень помогли мне советом! Буду молиться, а дальше как Господь управит. Вы правы, мне своей душой заниматься нужно, и как раз для этого есть время. Ещё раз спасибо!

VeraNika
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2017, 21:15
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение VeraNika » 09 июл 2019, 23:22

Отец Александр,здравствуйте, я снова к Вам за советом.
Муж был решительно настроен на развод, я, в свою очередь, не могла с этой мыслью свыкнуться и принять ситуацию. И страх о будущем меня останавливал, и надежда, что, возможно, изменятся отношения в лучшую сторону, что, может он не думает на самом деле то, что говорит, и мое чувство вины перед ребёнком. Поговорила по хорошему с мужем, вернуться не просила, но предложила сгоряча не рубить, а подумать. В итоге он вернулся.
Отношения были хорошими две недели. Подарки, слова добрые. Потом снова вспышки агрессии на ровном месте, опять куча гадостей сказано, я морально раздавлена.
Предложил жить семьей, но чтобы он зарабатывал только на себя и ребёнка, а я решала все свои проблемы сама, так как его деньги - это только его деньги и он сам решит сколько и когда давать и заслуживаю ли я. Дом, ребёнок, весь быт (покупка продуктов, готовка, уборка и тд) - ответственность моя. Плюс зарабатывание денег на себя. Аргументирует это, что многие его знакомые так живут и нормально это. Мне не понятно такое разделение обязанностей, а муж то где - в семье или как ему удобно (власть без обязанностей)? А я кто - жена и мама или смесь домработницы, работающей женщины и гейши? Одни обязанности без права голоса и желаний.
Ребёнка воспитывает так, что слово мамы не значит ничего, тут же меня критикует при ребёнке.
Столько мне всего наговорил, что реально я думаю что у него неадекватная психика и хочу теперь сама подать на развод. Но он против, документы не даёт (свидетельство), сказал, давай месяц поживём, надо прощать друг друга и предложил мне почаще в Церковь ходить. При этом сам ходит крайне редко. Но очень удобно иметь всепрощающую жену и не менять своего хамского поведения.
Что делать то, батюшка? Сил нет и с ним, и без него не знаю будет ли лучше? Наверное это зависимость, не любовь, как я прочитала здесь на форуме.
Ещё знаю, что слова священника, уж если спрашиваешь, надо стараться выполнить.
Может надо было совсем оставить его с решением о разводе и даже не разговаривать, ведь получилось что он наглеет все больше, то есть я усиливаю зло вместо того, чтобы набраться мужества и положить этому преграду? Или все нужно и дальше терпеть? Где меньшее зло - развод или такая жизнь?
Вот читаю Евангелие и там постоянно попадается стих "любите врагов ваших, молитесь за обижающих вас". Но честно говоря, я допускаю мысли, что в нашем случае лучше это делать на расстоянии. Это гордыня моя?
К врачу муж не хочет идти, снова предлагала ему. Я ещё думаю может я пытаюсь разговаривать с больным человеком, у которого своя реальность в голове?
Но со всеми остальными он милейший человек.
Совсем запуталась я и унывать стала. Больше от того, что ситуация не меняется и я не могу на его вспышки, оскорбления и хамство спокойно реагировать, мне, наверное, действительно проще было бы без него. Но означает ли это "проще" лучшее, то есть Божие? В последнее время я думаю что могу так вот профукать всю Богом данную мне жизнь, живя в моральной тирании, правильно ли это? И в какой обстановке вырастет ребёнок, а ей ведь тоже потом с этим жить, я ответственна за неё и ее воспитание...
Что лучше - ждать опять периода хорошего и при этом готовиться снова к худшему впереди или настаивать на том, чтобы отдал документы и пойти оформить развод?
Подскажите, пожалуйста, отец Александр, если это возможно, буду Вам очень благодарна за ответ!

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 450
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение иерей Александр » 10 июл 2019, 22:09

Если он муж, да еще хочет быть настолько властным, то он и отвечать за все должен, в том числе полное снабжение средствами. Без обязанностей прав не бывает, хочешь много прав - бери много обязанностей. Ничего нормального в жизни его друзей нет, это какие-то импортные извращения семейные, про раздельные бюджеты семьи. И, кстати, в такой "семье" в разными кошельками, подразумевается полнейшее равноправие. То есть криво то оно криво, но при этом отчасти сбалансированно выходит.

И... может с психиатром (не психологом) пообщаться? Может быть действительно бредовая идея, скажем, о "величии мужчины в семье и низости женщины". А бред уговорам не поддается, только медикаментам. Ну а если обоснованное подозрение на психическую болезнь, да лечиться будет не хотеть, да социально опасен (злоба)... тогда возможны и мысли о разводе уже по Вашей инициативе. Как нечто плохое, в очень очень плохой ситуации...

VeraNika
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2017, 21:15
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж ушёл, но не разводится

Сообщение VeraNika » 10 июл 2019, 22:42

Спасибо, отец Александр! Муж снова решил уйти, сказал мне, что со мной под одной крышей жить ему некомфортно. Видно потому, что я по его мнению должна молчать, терпеть, а я не молчу. Ну вот его такое решение. Сказал, что выпишется из квартиры и дальше живи своим умом и своим бюджетом, на ребёнка будет деньги давать. Теперь я его уже не останавливаю. Просто очень грустно и больно, что разрушилась вот так семья, но и находиться в таких отношениях тоже мучительно. И чувство вины возникает, что может я что-то не так делала, что возможно мне надо было поменяться. Мне очень больно и страшно, и эти чувства мешают мне реально посмотреть на ситуацию и ее принять. Документы он мне отдал и сказал, чтобы я подавала на развод.
Я могу попытаться его снова уговорить, но нужно ли? Он и тот раз расценил, что он меня простил, а я попросила его не уходить. И понял видео это так, что его правила в отношении ко мне я принимаю и дальше можно жить примерно также...


Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость