Здравствуйте, Батюшка. Помогите мне разобраться в себе и понять, правильное ли я приняла решение.
Со своим будущим мужем я познакомилась ещё будучи ребёнком, в 14 лет. Влюбилась сильно, была буквально одержима им. Готова была на все ради него. Эта решительность сыграла в дальнейшем наверняка пагубную роль в моей жизни, поскольку теперь я понимаю, что нельзя было начинать все вот так. Мой будущий муж поставил условие: он не может без интимной жизни. И я, глупая девочка, сразу согласилась на это. Вообще, была согласна на все, что бы он не сказал. Была готова отказаться от ухаживаний, цветов и свиданий, от нормальных отношений девушки и юноши до брака. Сейчас я понимаю, что и воспитание играет немалую роль. Он был залюбленным ребёнком, который не знает отказа. И я тоже ни в чем ему не отказывала. Мне казалось, что моей любви хватит нам двоим. Молилась и молила лишь об одном- пусть он будет со мной. А он лишь только брал...в итоге, в свои 30 лет я и не знаю как это бывает в юности- романтические свидания, ухаживания и т.Д.
Господь услышал мои молитвы. Он стал моим мужем, когда я забеременела в 19 лет. Вернее, это я стала его женой, а он и не собирался что либо менять. Я даваоа ему столько свободы, сколько он хотел. Проводил все время с друзьями, курил травку, увлекался сомнительной философией. А я мчалась к нему из больницы, где лежала на сохранении, через весь город, чтобы увидеть. И ждала, что когда нибудь и обо мне вспомнит, проводит до автобуса. Потом он решил уехать вслед за другом в другой город. Оставшись практически одна, я самозабвенно ждала его возвращения. В роддом меня увозила мама. В ночь перед выпиской муж вернулся и накурился травки у друга. Так мы с сыном прожили год. Он приезжал, чтобы убежать к друзьям, а я была нужна лишь для одного- для обслуживания. Постирать, накормить и ублажить. Муж даже отказался ждать моего после родового восстановления и я готова была пожертвовать своим здоровьем. Спустя некоторое время муж вернулся домой, но,как оказалось, лишь для того, чтобы собрать вещи и уехать к другу насовсем. Вот тогда во мне начались изменения. До меня дошло, что я так никогда и не буду ему нужна, что он никогда обо мне не заботился, не проявлял уважения, тепла. Мы расстались. Я решила развестись и даже изменила ему с человеком, который проявил ко мне и нежность, и ласку, и заботу.
Спустя время я поняла, что простила его, ведь выпросила же его у Бога, значит он - мой крест. Нужно смиряться и терпеть. Но, он так ничего и не понял. Продолжал свою свободную жизнь, с друзьями, травой, не появлялся дома, не принимал участия в нашей с сыном жизни. Летом я и сын уезжали в Крым, но нас никто не провожал и не встречал. Я была одна при живом муже и тащила одна проблемы семьи. Он не уважал меня, оскорблял при друзьях, не помогал. Я терпела, скрепя сердце. Искала помощи у психологов, священников. Но, увы. У мужа начались изменения в психике, не связанная речь, ассоциальное поведение.
Два года назад я забеременела во второй раз. Мне казалось, что пришёл конец моим страданиям, он увидит мой животик, изменится, поймет, переосмыслит. Но, муж угрожал ударить по животу, пытался перевернуть машину, оскорблял, доводил меня до таких слёз, что мне страшно вспомнить. И я выгнала его, подала на развод. Но, сейчас меня мучает совесть. Он остался один, ни друзей, ни семьи. С детьми практически не общается. Винит меня во все, что произошло, что выгнала его, использовала ради цели родить второго ребёнка. А ещё меня гложет одиночество. Я прошу супруга у Бога, но видимо, я не заслужила таки счастья. Может, стоит помочь бывшему мужу и вернуть его?