письмо

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

kitno
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 16:14
Пол: женский

письмо

Сообщение kitno »

 
Батюшка, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, что думаете о моей ситуации. Я в законном браке 2 года, мне 23, мужу 46 лет, он неверующий. Он был первым мужчиной с кем у меня возникли взаимные чувства. Он не хотел брака, считал, что это не нужно. Я отказывалась иметь близость до замужества. До меня у него было много женщин, но официально женат он не был. У него двое детей от "гражданского" брака.
Перед тем, как нам пожениться он сказал, что боится потерять возможность влюбиться и что тогда, наверное, нам нужно расстаться, но я к тому времени была уже влюблена по уши и разорвать всё отказалась. Мы поженились. Свадьба была скомканой. Факт женитьбы он от всех кроме нескольких друзей скрывал, в частности на работе (мы работаем в одном коллективе) тоже не сказал никому. Обручального кольца не носил.
В течении двух лет совместной жизни он говорил, что преверженец свободных отношений. Повторял, что женился на мне только чтобы иметь близость. Спрашивал, как я отнесусь, если у него будут другие связи. Сидел на сайте знакомств, смотрел порнографию (когда я говорила, что мне это неприятно, что это его свободное право). Потом узнала, что общался с "бывшими" не говоря, что женат.
Меня преследовало ощущение, что он не считает всё что у нас есть основательным: он уносил книги, чтобы "не было бардака" в квартиру к бывшей гражданской жене, так и не приобрёл нам в дом отдельные рабочие инструменты. Мы очень редко проводили вместе выходные, не было совместных планов, почти никуда не ходили. Мне это было больно, но я всё покрывала и терпела. Я старалась быть хорошей женой, готовила, вела хозяйство, читала книги о семье, молилась.
Прошло полтора года и я поняла, что очень хочу детей, на что он говорил, что не хочет, ещё не готов, должен понять, что всё это у нас "вдруг" не закончится.
И тогда у меня начались срывы, я стала чувствовать что что-то не так. Два раза я пыталась уйти (первый раз, когда обнаружилось, что он носит с собой презервативы), он не пускал, плакал, говорил, что "у него ни с кем такого не было", что он очень ко мне привязался. На прямой вопрос, есть ли у него другие женщины говорил, глядя в глаза, что нет. И вот к концу полугодия я, как мне кажется, поняла, в чём проблема: он c самого начала не хотел, чтобы наши отношения были "навсегда". Тогда я спросила его, хочет ли он, чтобы между нами всё было навсегда сейчас, спустя 2 года. Он взял время подумать и ответил, что нет.
Тогда я сказала, что нам нужно подать на развод. Он не хотел, чтобы мы расставались.
Я собралась уходить, и в ночь перед тем, как мне уйти, обнаружилось, что уже больше года у него есть другая женщина, наша общая знакомая, почти коллега. Мои не совсем подтверждённые предположения (раньше я находила документы и сопоставила факты), что почти сразу, как мы поженились, он купил ещё одну квартиру и встречался там с ней, а может быть и с другими. Я рассказала, что всё знаю, на что он ответил, что из-за того, что знал, как я отреагирую (я всегда говорила, когда он намекал, что в случае возникновения любовницы наши отношения закончатся) не рассказывал мне, чтобы не беспокоить.
Я ушла к родителям и сейчас живу с ними. Кажется, шансов никаких нет, но я как максималистка-идеалистка иногда думаю: а вдруг он изменится? Стоит ли на это надеяться и как дальше жить? Правильно ли я поступила?
Я выходила замуж почему-то считая, что он хочет отказаться от своей развратной жизни, но это была моя иллюзия. И ещё мной обладала идея "всепобеждающей любви", что буду любить его по-настоящему, как просто человека, и он увидит всю красоту семейной жизни и веры. Но, выходит, что я изначально согласилась на блуд, да?
Создать семью после 40
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: письмо

Сообщение иерей Александр »

 
Церковь не просто так не одобряет брака с такой разницы в возрасте. Да еще невинной влюбчивой девушки и непокаявшегося развратника в годах. Ну что за брак на той, которая должна бы быть дочерью?
Вы на блуд, конечно, не соглашались, этого греха на Вас нет. Только грех нерассудительности, очень вероятно что не было благословения родителей (может я и ошибаюсь, но...), наверняка не спрашивали и священника. Вот это все не хорошо. Глупо вышли замуж, но если бы муж не стал жить на 2 семьи и не было бы измен, то надо было бы тянуть этот крест. Ну а так... все, собственно. Господь наш сказал, что единственное что дает право на развод - грех любодеяния. Ну а тут и вовсе де-факто, многоженство. Надеяться не на что, даже если покается по настоящему (на что сейчас, по Вашему рассказу, шансов не видно), то брак то уже разрушен, а ему замаливать грехи нужно будет вовсе не в убитой им семье.
Все, каемся в своих ошибках, разводимся юридически (получив на то очно благословение священника, описав ситуацию - что имеем многоженство), просим епископа благословить 2 брак и ищем жениха, ну или как-то схоже действуем...
kitno
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 16:14
Пол: женский

Re: письмо

Сообщение kitno »

 
о.Александр, спасибо Вам большое за ответ!
То есть любви у нас не было? Прожили эти два года довольно счастливо...
А где ему нужно будет замаливать грехи?
И мне ведь, нужно молиться за него? А как это делать: мне кажется, когда молишься за человека он становиться тебе ближе, а я сейчас изо всех сил стараюсь пережить разрыв, держать дистанцию, да и дальше..
Такой вопрос: мы коллеги по работе, когда жили вместе, были единодушны в планах и мыслях по поводу неё (я очень долго мечтала об этой работе и не готова сейчас от неё отказаться). Теперь будем контактировать достаточно тесно просто как коллеги. Очень болезненно воспринимаю сейчас отсутствие его поддержки и совместных взглядов. Можно ли как-то пытаться наладить дружеское общение, чего следует опасаться? У моего мужа, как я поняла, все "бывшие" - хорошие подруги...
Мучает и то, что, когда были вместе, я старалась помогать ему следить за здоровьем (я по образованию врач), у него есть риски по наследственности, а теперь не знаю как всё у него сложится...
И ещё, не могу забыть одну его фразу в одном из последних разговоров: "А ты снова женишься на мне, если я осознаю свои ошибки?" Стоит ли что-то думать по поводу неё?
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: письмо

Сообщение иерей Александр »

 
У Вас, может, любовь и была. Но учитывая подход "мужа"... Странная у него любовь, распутная. Скорее, у него любовь к блуду, ну а Вы удобный и привычный объект интереса были. Ну и удобный сожитель в быту.
Дружба с "бывшим"... ох, сомневаюсь. В его рассказах - запросто, а вот как это все в реальности... Лучше бы работу все таки сменить. И отношения рвать полностью. Что до здоровья - разберется. Вы не единственный в России врач.

Фраза очень провокационная, этакий крючок с наживкой на будущее. Думать надо о том, что ему для реального изменения нужно приложить титанические усилия. Которые скорее могут закончиться в монастыре, на покаянии, чем браком. Он очень сильно должен измениться, ведь всю жизнь убежденно тяжко грешил. Существенно иной человек получиться. Но в этой фразе я не вижу мыслей о покаянии.

И Вам надо меняться в покаянии. Супруги связаны, даже если брак вот такой... изначально корявый. Наверняка и у Вас есть много духовно нехорошего, с чем надо работать.
kitno
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 16:14
Пол: женский

Re: письмо

Сообщение kitno »

 
Вы правы. Спасибо Вам большое!
У меня сохраняется к нему сильное чувство жалости: ведь он, наверное, уже сейчас не способен полюбить кого-то по-настоящему. Ведь это состояние слепоты. Я из "неофитов", так что тоже ещё помню то состояние "неверия". Я одновременно рада этому чувству, что оно "беззлобное", а с другой, оно позволяет мне сохранить расположение и сочувствие к бывшему мужу.
Понимаю, что, наверное, должна чувствовать что-то иное: узнала, что после моего отъезда он приводит в наш бывший дом других женщин и спит с ними в нашей постели..
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: письмо

Сообщение иерей Александр »

 
Да, Вы правы. Без покаяния очень сомнительно, может ли он, после таких грехов, полноценно любить. Но тут уж... каждый несет последствия своих грехов. И это еще можно исцелить покаянием, пусть и не до полного здоровья, а что делать покаявшемуся алкоголику (т.е. не пьет) со своим циррозом печени? Физические болезни-последствия греха лечить лишь покаянием уже не выйдет...

А жалость пусть останется отстраненной, в молитве. А не общении. Иначе есть риск затянутых и больных отношений, греховных по сути.
Ответить

Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»