Как осмыслить всё это и пережить?

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

Ел.Н.
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 апр 2016, 18:00
Пол: женский
Откуда: москва

Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение Ел.Н. »

 
Здравствуйте. Елена, 40 лет. Моя история - грех как он есть.Долгая,простите. Произошла я в 1975 году из неблагополучной семьи, обеспеченной, с красивыми и ухоженными родителями, где не было любви. Первое детское воспоминание - сижу на диване, поджав ножки, грубая ругань, летят вещи и флакон духов чуть не попадает в меня. Так и было всегда.Но была у меня добрая бабушка, неграмотная и очень верующая, с рассказами о Боженьке и рае.Очень любила меня. Лет в 6 попала в лапы педофила, но маме ничего не сказала. Травма утихла с годами, только вот не могу до сих пор воспринимать подобные известия в СМИ - на недели впадаю в депрессию. Лет в 7 страстно захотела я покреститься. Мать увезла меня в посёлок (советское время, нужна была тайна в таких деяниях). Так появился у меня ангел-хранитель, который всегда спасал такую меня.Родители развелись, когда мне было 12, у отца сразу появилась новая семья (счастья в ней он не нашёл). Я приняла сторону отца, оставшись с мамой, которая совсем озлобилась. Спасаясь из семейного ада, в 19 лет я вышла замуж за парня, который постоянно произносил волшебное слово "люблю" и отчаянно штурмовал эту крепость (меня, т.е.). Неважно, что он иногда побивал меня,пил, не учился, не работал и однажды участвовал в групповом изнасиловании. Ведь он "любил" меня. Семья у него была замечательная и полная. Единственное, чего я не желала, выходя за него замуж - венчаться. В моей глупой и неразвитой голове уже тогда было осознание, что навсегда. Судьба распорядилась иначе - отец, бывший категорически против брака,вдруг стал готовиться к пышной свадьбе, а потом сказал - "После ЗАГСа - венчаться поедете, я с попом уже договорился" (мода в 90-е была такая). Ну раз отец так сказал - тому и быть. И был шанс не делать этого - приехали, у церкви ждали часа 1,5, но время ушло на веселье с гостями. Брак мой был ужасен. Алкоголизм со всеми вытекающими. Вскоре я забеременела, надеялась - рождение ребёнка всё изменит. Беременность в постоянных слезах (он пьяный периодически),мать моя настырно требовала сделать аборт, спасали постоянные больницы, где я лежала на сохранении. Родилась дочь. Ничего не изменилось, стало только хуже и труднее, лечиться от алкоголизма он категорически не хотел. Ко всему - я училась в университете, из-за трудностей пролетел красный диплом (очень сильной студенткой была). В общем, развелась я с ним, втайне надеясь и ожидая, что он одумается и вернёт нас (сразу скажу, этого никогда не произойдёт. Потом судьба пошлёт ему женщину, которая очень его полюбит, но он этого не оценит. Жизнь её с ним будет ужасна и печальна, но она, видимо, будет с ним до конца. Сейчас это - последняя стадия алкоголизма).Я вернулась в домашний ад, из которого тоже бежала чрез 3 года, поступив в аспирантуру в другом городе. Защитилась и отец дал мне деньги на покупку квартиры, чтобы я жила с дочерью и не возвращалась обратно.Так мы и жили, как могли и умели.Я всегда хотела создать новую семью и мечтала о ней, трудно было одной.Но путь я избрала не тот.И были у меня иногда мужчины (красивая), и был любовник. Да только обманул он меня, скрыв наличие "гражданской жены". Всё открылось (она стала звонить и угрожать), связь я сразу прекратила, только оставлять он меня никак не хотел - всё звонил. Потом она заболела раком, умерла. Я не вернулась.И тут появился Он, с сайта знакомств, где я разместилась в поисках судьбы.Как только мы встретились, голос не во мне сказал - это Он. Только теперь я понимаю, откуда был этот голос. Он, 44-летний, ни разу не женившийся, не имеющий детей, после недавно закончившегося 5-летнего "гражданского брака". Всё закрутилось очень быстро. С первой близости (в Петровский пост!) я забеременела, хотя врачи после первых родов сказали категорически - детей больше не будет (болела сильно). Узнав о моей беременности, он, предложив мне аборт и получив мой категорический отказ, сразу меня бросил. "Лёг на дно". Не звонил, не писал. А я выживала. Об аборте не могло быть и речи. И принимая это решение, не о мужчине этом я думала, а вспоминались страшные эпизоды моей жизни (их было немало), когда Божьей помощью я оказывалась жива. Переживать это состояние оставленности было невыносимо - у дочери начался бурный переходный возраст (14 лет), отец перестал общаться, мать то одобряла моё решение, то унижала. В общем, спасли меня завал работы, храмы, Матрона, Елизавета Фёдоровна, и поездка в Оптину пустынь.В остальное время я рыдала.Кстати, поддерживал меня в то время бывший любовник (строго каждые 10 дней, был звонок с расспросами о самочувствии,"серебряном гонщике" и непременным рассказом о прелестях новой любовницы).Благодарна ему. Когда беременности моей было 7 месяцев, я отважилась и позвонила тому человеку. Главными словами были - "Ты мне не нужна, я никогда на тебе не женюсь, жить с тобой я не буду, потому что не люблю. Ребёнка, если мой - не брошу". В общем, вот он - тот ад, который я сама себе организовала. И было наконец чудо освобождения - я родила сыночка, и мир стал другим. Возникло непередаваемое ощущение тихого счастья и спокойствия. Вот только одно печалит - родила я его в Страстную пятницу. Человек тот знал, что родился ребёнок. Моя дочь против моей воли позвонила ему (потом она проклинала этот звонок), слова всё те же - Я не люблю этого человека (меня, т.е.). И вдруг он явился. С 2-мя букетами роз и деньгами. И началась история моей влюблённости, моей зависимости, греха и моего полного распада. Он сделал экспертизу ДНК, юридически признал ребёнка, стал помогать, вложился в покупку моей новой квартиры, крестили сыночка вместе. И было очередное преступление. Его сделала я,та,которая прошла путь своей беременности одна, которая 4 часа с животом отстояла в очереди к Матроне, которую судьба привела в Оптину пустынь и которая не раз ездила в паломнические туры и когда-то давно имела духовника. Когда началась наша интимная жизнь, я безумно боялась снова забеременеть и остаться снова брошенной и, как обезумевшее животное, я рванула в пропасть. У меня были нерешённые сложности моих первых родов, когда делали операцию,я попросила сделать мне стерилизацию. Таким образом факт появления детей, моего спокойствия свершился и можно было безбоязненно предаться блуду. И жизнь забила ключом, казалось, пришло Счастье - о Боге я и не вспоминала, так, иногда. Мы ездили отдыхать, он показал мне новые страны... Говорил, что любит, называл нас семьёй. За то время я полностью упустила дочь (были и наркотики и алкоголь),за её дурное поведение я возненавидела её. Только сейчас я понимаю - это я исказила всё моими грехами.Но через несколько лет она выправилась - она выстояла, работает и учится. Она молодец. Я горжусь ей и верю в неё. В т.н."гражданском браке" мы просуществовали чуть более 5 лет.Всё было хорошо, любовно-дружеские, очень тёплые отношения. Семья. Только не настоящая.Всегда мучил вопрос - раз так всё хорошо, почему он не женится на мне. Шли годы,мысль. что семья бутафорская, разъедал меня. Замечала, что в трудностях и буднях - всегда одна с заботами и проблемами, все вопросы по воспитанию сына - на мне. Фраза, сказанная в начале - не буду жить, не женюсь. потому что не люблю, всё чаще всплывала в памяти. Отравляла всё, я стала раздражительная, высокомерная и злая. Это был брак - выходного дня (пт.,сб.,вс). Сначала я оправдывала такую форму - у него была старенькая больная лежачая мама. Очень добрая и очень запущенная от дурного ухода. Вмешиваться в какой-то уход за ней он не позволял - только посещения.Потом она совсем сдала. и он со своим братом определили её в приличный дом престарелых. Я была против, но сдалась под его доводами.Там она вскоре и умерла, и навестить её нам с сыном не довелось - ездил всегда один или с братом. И я плачу об этом - не вернёшь!!! После её смерти мы просуществовали недолго. Что-то надломилось во мне. По-другому, что ли, стала на него смотреть. Всё вспоминаю её руки,искривлённые ножки в гробу, и плачу, плачу... Стали заедать родственники - Вот, не любит он тебя, и за мамой теперь не надо ухаживать, а с тобой не живёт. И опять этот кошмар памяти - не буду жить, не женюсь. потому что не люблю. Вопрос "почему" задавался дважды, первый раз отшутился - всех всё устраивает, зачем штамп, ты для всех моя жена, всем говори, что я твой муж (я всегда представляла его посторонним как "отец моего ребёнка"),денег даю (это правда),у тебя ж всё уже было - и брак, и венчание. Второй раз - смеясь мне в лицо: "Нет, жениться не буду, я хочу покупать квартиру, так при разводе ты у меня отнимешь половину. И потом, а если я тебе изменять буду? Я дорожу своей свободой" Потом ещё было много чего им было сказано и "ты больная, ты злая, с такой ничего я и не хочу строить, ты до меня свою личную жизнь не смогла построить" и т.п. Наверное, так и есть, ведь истина всегда посередине. В общем, время сделало круг. Тот же самый смысл, но сказанные иначе слова. Вышла я из этой истории тогда, когда стала ловить себя на постоянных мыслях о смерти. Вопрос, как бы уйти полегче очень занимал меня.И вдруг - болезненное озарение. Поняла всё. Это были незаконные отношения с самого начала, поэтому не пролилась на них благодать. Закончила историю сама. Невыносимо, больно выкорчевала себя из этих отношений,в полном осознании, что вожделенной с детства семьи уже не будет в моей жизни. Исповедь в храме была тяжёлой и трудной. Естественно, попыток вернуть меня он не делает. Вдруг стал внимателен к сыну, чего раньше за ним не водилось. А я? С трудом переношу его посещения по выходным, когда забирает ребёнка (ни о каком лишении его общения я и не помышляю, сын очень ждёт его, всегда был обделён отцовской заботой, с 4 лет задаёт вопрос, почему папа не живёт с нами?) Существую, в общем. И молюсь, и курю - в этом вся правда обо мне. Вот такая борьба за мою душу. И кто в ней победит? Боюсь дальше жить, непутёвая я, нелюбимая.
Диагностика отношений в сожительстве
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение иерей Александр »

 
Елена, ну что тут сказать то, все верно - сами дел натворили, сами и последствия несете. Очень подробно сами свои грехи и описали, именно как грехи. И, да, конечно, это Вами бес руководил и с блудом и с операцией и с мыслями о суициде. Но, если блуд у нас ужаса сейчас, увы, не вызывает, то самоубийство страшно всегда и всем. И Вы смогли спохватиться и начать вылезать из той ямы в которую себя загнали. Конечно, сильно греховно запутались - долго и тяжело выпутываться. И тут нужно рассуждение, воля (не поддаваться на искушения вернуться к той или иной форме тяжких грехов), молитва и упование на Бога. Который силен вытащить из любого духовного болота. Азы Вы наверно и так знаете, раз некогда были воцерковлены. Но раз это было когда-то там, и в какой то момент грех победил, то значит что-то духовно неверное Вы все равно делали. Не было ли "неофитских перегибов", увлеченности обрядами, внешним?
Ел.Н.
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 апр 2016, 18:00
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение Ел.Н. »

 
Дорогой батюшка, Спасибо за ответ, очень важен для меня, ждала его. Видимо, действительно, что-то неверно (подозреваю - гордыня. Например, иногда о самых сокровенных моментах своей духовной жизни рассказывала чуждым людям. И самое больное и с трудом пережитое года через два вполне могло стать иллюстрацией в какой-нибудь пустой светской беседе). С ужасом думаю: вот сейчас опять весна, пост, каюсь, осмысливаю, понимаю - а ведь опыт прежней жизни показывает, значит следующий виток будет ещё гаже, ведь самые гнусные и грязные свои деяния я совершала после искреннего покаяния, моря слёз, исповеди и причастия. Казалось, всё, я уже не вернусь туда. Но всё правда - ещё более страшные бесы возвращаются на выметенное место. Боюсь,что ещё вытворю. Как могу и умею, буду молиться. Пользуясь случаем хочу задать вопрос, который меня тревожит: можно ли заказывать сорокоуст о здравии отца моего сына (больной он совсем духовно (описала в своей истории - жаль мне его очень, что не способен к покаянию), весел, беззаботен, очень враждебен к РПЦ)и надеяться ли на создание с ним честной семьи или это невозможно и забыть?
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение иерей Александр »

 
Елена, что бы защитится от очередного отпадения нужно действовать четко, уверенно и устойчиво. Не быть тем зерном, что упало на тонкий слой земли и как следует не укоренилось. Не увлекаться "морями слез", сверхбольшими молитвенными подвигами и т.д. Зато очень строго и дисциплинированно ВСЕГДА делать положенное. Молитвы. Таинства без долгих перерывов. Даже если "душа суха и все скучно". При малейшей попытке опять пойти по вышеописанным грехам - бегом на исповедь. Даже если в воображении начали грешить и обдумывать (прилоги не в счет). Отсутствие дисциплины лично для Вас - грех.

Про отца сына. Раз враждебен к Церкви, то я бы рекомендовал молится дома, а записок не подавать. Но молится обязательно. При возникновении у него покаяния и желания создать нормальную (законную) семью, все может и случится "как бы из огня". Но... какая тут вероятность покаяния?
Ел.Н.
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 апр 2016, 18:00
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение Ел.Н. »

 
Спасибо,батюшка. Буду помнить. Храни Вас Бог.
Ответить

Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»