Добрый день! Читала отклики на другие истории, думала что поможет, но увы. Сегодня иду на исповедь в первый раз. Простите меня, видимо мне нужна тренировочная исповедь.
Завтра мне исполнится 45 лет. Но начну свою исповедь с 20 летнего возраста (и еще раз простите, постараюсь не растягивать). В 20 лет я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 16 лет. Мы встречались, а через полгода стали жить вместе. А чуть позже узнала, что увела его из семьи с двумя детьми. Расстались, но не на долго. Не могла успокоиться, любила его. И даже то что у него уже было четыре жены и пятеро детей до меня не остановило. Снова сошлись, родился сын. Потом он стал изменять мне и было очень больно. Расставались и снова сходились. А когда сыну было 4,5 года, а мне 28 Господь дал мне испытание. Я была на даче, а муж ехал на дачу. Вместе с ним ехали мои мама, брат и сын. Случилась авария и все погибли. Жила мыслями а том, что все наладится, что снова выйду замуж и рожу детей. Уже через год вышла замуж за хорошего человека, но он на 7 лет моложе меня. Родила двоих деток: сына и дочу. А где то в 36 лет у меня крышу снесло, захотелось эмоций. На глазах у мужа познакомилась с мужчиной и стала ходить на свидания. Муж страдал и терпел. Даже из окна его доставала, не хотел жить. Мне хватило месяца "конфетно-букетных" отношений, вернулась в семью. А муж ушел. В этот момент я поняла что теряю дорогого мне человека и начала работу по возврату мужа в семью. Четыре месяца страданий и усилий. Муж вернулся и все наладилось. Но мысль о том, что однажды он уйдет не оставляла. Мы прожили еще 8 счастливых лет. Я очень благодарна мужу за эти годы. А днях он мне сказал: Нам надо расстаться, потому что я больше тебя не люблю. Припомнил мне мой грех, мне и сказать нечего. Он сейчас почти в том возрасте, когда меня занесло. Сначала я не поняла, что он уже все решил и уйдет прямо сейчас. Стала говорить что у нас дети - подростки, и им сложно будет принять эту ситуацию. Но поняв, что у него новая любовь пожелала удачи и он ушел.
Сегодня третий день без него. Больно и сложно. Но время лечит ( я точно знаю). Беспокоит другое. Мое отношение к Богу. Господь Бог всегда меня поддерживал, я чувствовала его присутствие. Говорила ему спасибо за все и на этом точка. В церковь не ходила, не почитала, не постилась, не причащалась. И даже не знаю порядки церковные. Но мне сейчас очень страшно. Я боюсь Бога. Потому что нужно меняться, а видимо лень или тяжело. А если не меняться боюсь что и детей Бог заберет. Безумно этого боюсь. Так же как до этого боялась ухода мужа. Не могла отогнать эти мысли. Понимала что, что то в семье не так, но не меняла ничего. Сама себе говорю: сколько же тебе нужно боли что бы прийти к Богу. Но все равно ничего не делаю или делаю мало. Даже мысль о том что надо ходить в церковь каждую неделю пугает меня. Как начать искренне любить Бога не понимаю.
Помогите стать человеком.