А как же дальше...

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
serdze
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 фев 2015, 10:49
Пол: женский

А как же дальше...

Сообщение serdze »

 
Здравствуйте!! Заранее благодарю всех кто отзовется на мою проблему!!!Проблема моя заключается в обстоятельствах которые складываются на данный момент в моей жизни и выборе дальнейшего жизненного пути...Начну с того что я юрист с высшем образованием,работаю в органах внутренних дел, уже почти 9 лет...Когда я туда пришла я была на втором курсе института, сама приезжая, в большом городе никого, а в органах стабильность хоть и небольшая зарплата, на сессию отпускали, больничные оплачивали.Снимала комнату, хватало совсем в притык. В 18 лет я крестилась, и я стала стремиться к Богу и к духовной жизни. Постепенно мой внутренний мир стал меняться. Я не хочу выставлять эту структуру с плохой стороны,многие и так знают что там твориться и какие люди там работают. Просто скажу если я скажу слово Бог и о вере, меня сразу же отправят к психологу, определять меня на здоровое психическое состояние..В общем мне станавилось тяжелее там работать, вернее работа терпимая но отношения в коллективе совсем не просты. Я человек отзывчивый,сочувствующий,стараюсь быть справедливой..что скорее меня и сподвигло пойти работать сюда. Да и к тому времени когда я выбирала профессию помочь и подсказать мне было не кому...Наверное наивное скорее представление о службе в органах...Но как только я переступила порог этого заведения, меня охватил ужас..куда я пришла..Ночами у меня так болело сердце, мне казалось оно остановится...Но выбора не было, пришлось работать, я училась..Училась бесплатно, так как смогла кое как поступить на бюджет, так как средств учиться платно не было...У меня только мама, папа умер,мама жила в деревне, помогала всем чем могла..Я тоже выросла в деревне..Со временем я привыкла ко всему что происходило на работе, я просто верила что однажды появится абсолютно бескорыстный человек который поможет мне как лучше устроиться в органах, хотя бы вырасти...Так нужны все таки знакомые в этом вопросе..Знаете так и случилось, спустя три года моей службы такой человек появился, просто замечательный человек!!Он меня взял к себе, очень хорошее место, тихо, спокойно, и главное под защитой!Спустя год его назначают на вышестоящую должность и в другой город, он решает перед уходом меня повысить, рекомендуя меня на офицерскую должность. Я к тому времени не очень то грезила им стать. Для меня была сама работа и коллектив..Я пошла туда, это было ужасно...Я изначально не хотела туда, но так сказал мой начальник и я подчинилась. Но Богу было угодно иное, я простожировавшись 4 месяца, просто не прошла необходимые тесты на эту должность. Сначало расстроилась, а потом поняла, что это мой шанс от туда просто говоря срулить, при чем ни о чем не жалея.Затем мне так посчастливилось, мой первый начальник меня передал другому который пришел на его место. И тут Господь был благосклонен ко мне, этот человек тоже замечательный,справедливый! Это время почти года три были самыми счастливыми в моей трудовой деятельности! Роста карьерного работая с этими людьми не подразумевалось, но это меня вполне устраивало! Вскоре я познакомилась со своим мужем по переписке в соц. сети. Он спустя два месяца сделал мне предложение и мы поженились. Я как правильная жена решила следовать за мужем. Муж не сотрудник ОВД. Он скорее терпеть их не мог и у него раньше были трудности с органами, но судимости не было. Мне все в один голос говорили за чем я теряю такую стабильность в работе, да еще таких знакомых...Но я любила...Когда я отрабатывала последний день, прощалась с шефом, у него на глазах были слезы, он подарил мне огромный новый завет в илюстрации...На душе было невероятно тяжело...потом я уговаривала мужа поехать ко мне, на работе меня там еще ждал мой второй начальник.Но он не захотел, у него на тот момент работы вообще не было. Я говорила что начальник мой поможет, я подниму всех знакомых. У него в его городе была квартира и не так далеко родители. Да и мама его сказала что ему делать в моем городе нечего, так у сына здесь квартира. В итоге я уехала в его город. Здесь я стала работать день ночь отсыпной выходной, ночи изматывали меня, болела голова, со сном начались проблемы, в общем работа была уже не та, да и новый коллектив. Другими словами я вернулась туда от куда пришла, то же отношение, тот же ужас...Только теперь у меня семья, где я должна быть женщиной..Но самым для меня тяжелым оставалась другая сторона...это вера и духовная жизнь. Открываться о своей вере не каждому вообще можно, а здесь на этой работе тем более...Чтобы как то вливаться в эту систему нужно быть подстать им всем, но это противоречило моим религиозным убеждениям. Меня стали называть летящей, глупой, тормозом, в сменах не так долго задерживалась, я говорила о справедливости, призывала к ответственности, помощи и поддержке друг друга, относилась по доброму с заботой, в итоге меня стали засылать как посыльного, иди это сделай иди то, вскоре я стала сопротивляться этому, и им не понравилось что я стала скидывать их со своей головы. Я не курю, не матерюсь, алкоголь не употребляю, говорят значит я стучу, чего я ни делаю. Меня будто выдавливают...Сейчас так сложилось что в этом городе я осталась одна, муж подал на развод, я опять снимаю комнату, и работа таже самая как и в начале. Хотя мне кажется что сейчас еще хуже...Получается я как двуличная, чтобы держаться на этой работе, ради денег, так как платят не плохо, я могу снимать жилье и самостоятельно содержать себя, мне нужно играть какую то роль, которая мне позволит устоять но при этом сохранять и духовную сторону...это не выносимо...Получается я не могу быть самой собой...мне кажется что во мне живут два человека..Мне говорят там что я живу в каком не нормальном мире..значит и я не нормальная...Муж тоже стал меня такой считать...Я растеренна...У меня нет мира на душе, я не могу понять себя...просто не знаю сейчас для чего я живу...Батюшка мой мне сказал чтобы я принимала работу как духовный подвиг...Да может быть, только бы душу не растерять...Я думала о смене работы, но куда сейчас, в чужом городе я живу здесь второй год, без семьи, то ради чего были такие жертвы..при том сей час с работой тяжело, везде блат да деньги нужны...Может я трусиха и Богу не на столько доверяю...Мне кажется будто я у черты стою...и выбор надо сделать...что то попытаться изменить...Душа кричит..А я жить хочу, не просто так потому что меня родили, а жить с душой, для людей, для Бога...
Запрещено создавать две темы!Delfina
Закрыто

Вернуться в «Милости прошу»