Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение bjao » 21 ноя 2015, 13:13

Здравствуйте, дорогие.

После 11 месяцев общения с девушкой, которое моложе меня на 9 лет, был покинут ею. Пару месяцев назад делал предложение, дарил освященное кольцо, получил в целом положительный ответ. Но после ее краткой поездки и пересмотра взглядов, она сказала, что не хочет быть со мной, не получает того душевного интереса, который ей важен. Это во многом правда, у нас пока не получалось создать доверительное душевное общение. Занимаюсь по курсу "Преодоление последствий разрыва" на realove.ru. Довольно тяжело переживаю, просто хочу выговориться и получить поддержку.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3778
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение Sveta_G » 23 ноя 2015, 18:37

А куда она ездила?
Понимаю, что говорить вам "не расстраивайтесь, все к лучшему" - бесполезно, наверняка, вы и сам себе это твердите.
Вы дарили ей освященное кольцо - значит, вы верующий человек? Тогда вспомните, что все, что с нами случается - это Промысл Божий, и служит исключительно нашему благу. Господь послает нам скорби - чтобы мы росли и становились ближе к Нему. И отводит людей, с которыми бы этот рост замедлился или вообще невозможен. Поэтому - примите это как горькую ьаблетку от Господа Бога, со скорбью, но и с благодарностью, и с надеждой. Вам закрыли неккий путь, следовательно - открыли какой-то иной, новый. Оглянитесь вокруг с молитвой, и обязательно обнаружите, что этот новый путь - как раз то, что вам нужнее всего на данный момент. А девушку благословите в душе, пожелайте счастья и благополучия. Все-таки она была рядом с вами целый год, не просто же так. Подумайте, чему вы научились з это время, что узнали про себя и про людей. И про Бога :) И двигайтесь дальше. Помоги вам Господь утешиться и укрепиться.

bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Re: Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение bjao » 23 ноя 2015, 22:51

Я все именно так и делаю... Просто мне порой очень грустно. Бог сильно помогает мне, я "хорошо иду" в смысле проживания.
Я уверен, что все произошло правильно. Только все равно трудно.

У меня изначально была гораздо более подробная история.
Поскольку мне хочется больше общения, чем советов, то я позволю себе ее еще раз выложить. Это не значит, что я против советов, просто вроде бы все и так понимаю более-менее правильно...



Расстался с невестой.

Мне 35, детей нет.
с 21 до 30 жил в блуде с ровесницей моей матери. Много всего было разного, не было это грязью или похотью. Но глубокая боль от осознанных ошибок - вот что осталось от этого периода. Как сейчас понимаю, меня переклинило в другую крайность: о ней я думаю с большим раздражением и отторжением. Это ведь тоже ошибка. В идеале надо ровно и спокойно. Возможно, она для меня - просто символ моих ошибок и расплат на почве отношений...

К концу тех отношений пришел к вере. Стал поститься, молиться, ходить в храм. Пересмотрел все свои взгляды, изменился. Бросил курить, стал заниматься спортом, а в настоящее время не пью алкоголь уже года три (алкоголиком не был).
После того, как расстались - года два находился "на карантине", в смысле даже мысли о женщинах отгонял. Нужно было все прожить и пережить.
Потом постепенно стал думать о том, что надо устраивать личную жизнь. Есть проблемы некоторые в общении с женщинами, поэтому никаких серьезных событий на личном фронте за этот период не было. С того разрыва было 3-4 влюбленности. Но умом понимал, что человек не тот. Проходил положенный год-полтора, и влюбленность, наконец уходила, с полным осознанием и облегчением, что хорошо, что не совершил ошибку. Много читал о том, что влюбленности нельзя доверять. И не доверял.

В 34 года попал в спорный тренинг Удалено.Delfina

На тренинге встретил девушку. Год назад. Она младше меня на 9 лет.
Как я тогда думал, она была девушкой моего коллеги. Но выяснилось, что так было только по его мнению. Близких отношений у них не было, и как я понимаю, объятий - поцелуев тоже. Но тогда я сразу поставил себе стоп-сигнал "чужая женщина". И всякие мелкие порывы заблокировал. Плюс по правилам тренинга, создавать новые отношения на тренинге нельзя.
Девочка красивая, очень хорошая, яркая. По психотипу очень близка к тому, что мне нравится, что я ищу. Море энергии. Непосредственность, искренность. Не могу сказать, что увидел в ней вторую половинку. Хотя однозначно, что из всех находившихся тогда рядом со мной женщин она больше всего мне подходила и была свободна. Она стала проявлять интерес ко мне, сначала просто начала общаться со мной по сети. Кстати, впоследствии она была убеждена, что это я был инициатором наших отношений. Хотя как по мне - это не так.
В общем, тренинг для их команды закончился, и в этот вечер я предложил ей погулять. Так начались наши отношения.
Я намерен был серьезно. Нет сексу до брака, даешь целомудрие и все такое. По этой причине краткие отношения меня не интересовали. И с первых встреч я оценивал ее исключительно как потенциальную жену, рассматривал с этой позиции.
Все это время я колебался. Мой ли это человек? По отдельным проявлениям я видел, что в ней есть просто бездна всего интересного и глубокого. И при этом - совершенно детская непосредственность, до ребячества, фонтан энергии. Все это меня влекло.
Смущали сущие мелочи.
Не было "ответа" в груди. Не то чтобы там было пусто, нет. Но не было какого-то растепления, начала влюбленности. Не было ощущения, что это "мой человек". Плюс мелкие придирки по типу внешности (простите за это, размер груди маловат), при том, что в целом внешность практически модельная.

Влюбленности я уже не доверял, и был уверен, что в ней нет никакого проку. Из всего прочтенного вынес мысль, что влюбляться - можно и нужно научиться. Чтобы влюбляться в свою жену каждый раз по-новому. И я пытался влюбиться. Что получилось - не знаю. Может что станет понятнее из моего дальнейшего рассказа. Но отсутствие искры меня изводило. Мы как-то пару раз заговаривали об этом искренне. Неизменно со слезами с обеих сторон. Я старался быть честным - говорил хотя и уклончиво, но не врал. Она справедливо сетовала, что хочет быть любимой за свою суть, а не за хороший набор качеств.
Так или иначе, разговоры эти однажды прекратились. Время шло, мы уже дружили несколько месяцев. Я для себя решил, что долой все эти сентиментальности, хватит мучить девушку. Надо ставить все на карту и впахивать изо всех сил. Пока у меня есть пути отхода - я всегда буду сомневаться, это вообще мой бич. Поэтому я решил сжечь мосты. Надо делать предложение.
А однажды, когда она слегка заикнулась о старом разговоре, не нахожусь ли я все еще в вопросе по поводу нее, я с раздражением и злостью стукнул кулаком по рулю и сказал, что не хочу об этом говорить. Она испуганно замолчала. Через несколько минут мы уже добро общались, и к теме действительно больше ни разу не возвращались.

Насчет чувства "мой ли это человек" - это еще одна боль. Очень хочется найти "своего человека". Я много читал, и в целом, наверное, согласен с мыслью, что половинками не рождаются, а становятся. Плюс Апостол говорит, что "любовь не ищет своего". Поэтому все эти мысли я старательно отметал. А вопрос почему-то всплывал и всплывал.

Был еще нюанс, который я должен рассказать.
Мы не научились доверительно разговаривать на чувствительные темы.
Когда мы пытались заводить разговоры на глубокие темы, оба становились предельно дипломатичными (в смысле, много слов вокруг да около). Благо оба хорошо образованы и речь очень развита. Мы боялись открыться друг другу. При этом лично я чувствовал, что там, у нее внутри, что-то очень близкое для меня, то, что я очень хорошо мог бы понять, прочувствовать сердцем. Но... Как-то не выходило разговора по душам. Все вокруг да около. А если заходили все-таки - то немедленно слезы с обеих сторон, сильная напряженность и болезненность. У нее психологические травмы, у меня психологические травмы. Она фактически предана отцом, хотя и горячо и взаимно им любима. У меня эмоциональная незрелость из-за нюансов отношений с родителями.
Когда был не обоюдный разговор, а просто я пытался поделиться чем-то своим - то несколько раз наскакивал на острый кол. Она не понимала моих метаний. А может, понимала, но реагировала так, что я воспринимал это как резкость и неприятие. Холодность. "Я не могу поддержать тебя в этом". "Ну ты же понимаешь, что это твоя внутренняя проблема". Зная ее по другим проявлениям, и немного зная о ее психологических проблемах, я понимал, что это не злонамеренность. Старался прощать и принимать. Но в какой-то момент понял, что нет у нас доверительности, нет в этом смысле отношений мужчина-женщина. Мои проблемы - только мои, и с ее стороны поддержки, участливого внимания в этом не будет. Мне надо или расстаться с ней, или научиться это принимать. Я выбрал второе. Не стал больше поднимать таких тем. Как-нибудь справлюсь.

Насчет поддержки меня - тут я должен добавить. Я с благодарностью вспоминаю, как она принимала какие-то мои проявления, которые, как я понимаю, я порой были неприятны и обидны. Насчет меркантильности... У нее просто невероятное количество одежды и обуви, она любит украшения и наряды (плюс работа этому потакает), но я ни разу в жизни ни какого упрека не получил от нее на этот счет. Она искренне радовалась совершенно любому моему подарку, и видно было, что ценило в подарке именно то, что он был от меня, что это было моим вниманием. Через пару месяцев наших отношений я купил старый ВАЗ 13-летнего возраста. В принципе, я неплохо зарабатываю, и могу позволить себе купить в кредит довольно хорошую машину. Но на тот момент у меня просто были деньги сэкономленные, и экономика такая, что я решил лучше купить себе хоть что-то полезное. Вот на это и хватило. Так вот я ни разу в жизни (!) не видел от нее неприятия или высокомерия, хотя даже мне самому стыдно ездить на этой машине. Единственное - она пару раз жаловалась, что ей холодно (проблемы с печкой), но всегда - только так, что это ни на йоту не было упреком в мою сторону. В конце концов, она просто принесла плед в мою машину. Который лежит там до сих пор.
Она никогда прямо не расспрашивала, сколько я зарабатываю, и до сих пор этого точно не знает. Ну только порядок. Просто потому, что у нее есть друзья в компании, где я работаю. И вообще если у меня и были какие-то комплексы по поводу моего материального состояния, то рядом с ней ни один из них ни разу не был задет.
В общем, я отдаю себе отчет, что материально она может быть довольно требовательной. Но при всем при этом - я ни на секунду не сомневаюсь в том, что она примет любую ситуацию, лишь бы только я в ней проявился честно и ответственно. Т.е. если больших доходов не будет - я думаю, она искренне примет, если будет видеть, что это не от моей лени или безалаберности.
Во всем этом я вижу ее искреннее намерение работать над отношениями и собой.
Она постоянно делала мне какие-то мелкие и очень душевные подарки. Относилась с заботой.
В общем, честно общаясь с самим собой, я не видел серьезной причины как-то мучить ее. А значит, пора делать предложение.
ПЛюс такой нюанс. Я говорил, что я за целомудрие. К сожалению, я не скажу, что мы были целомудренны. Но близости у нас все-таки ни разу не было. Для нее вопросы сексуального общения очень важны, и в этом я вижу положительное. Но секс до брака - сейчас против моих принципов. Первое время она постоянно пыталась как-то преодолеть эту черту, порой довольно упорно. Я постоянно чувствовал себя виноватым - мне было грустно, что я вынужден отказывать ей. Хотя, конечно, это для духовной пользы обоих. В ней есть искреннее и честное стремление к Богу, просто она сейчас в плену массы заблуждений. Мою веру принимала с уважением, хотя и несколько раз вопросительно произносила какие-то распространенные заблуждения вроде "разве попы не жируют? Зачем посредники между человеком и Богом? Бог ведь в душе".
В общем, она крещена (и с этим связана история, которая, уверен, однажды все-таки приведет ее в церковь, было там небольшое чудо), но абсолютно не воцерковлена. Поэтому принцип "нет сексу до брака" - он мой, а не ее.
Но за что я склонял голову перед ней - так это за то, что, не имея собственного принципа на этот счет, она уважала и ценила мой. И принимала. В принципе, в последнее время каяться по этому поводу было практически не за что.
С другой стороны, в этом месте у меня был вопрос к себе. Может быть, моя нерешительность по отношению к ней - это просто следствие тех травм и блоков, которые я сам себе понаставил во время этого противостояния с ней? Я старался заблокировать восприятие ее как сексуального объекта - иначе бы много раз не удержался. МОжет быть, именно эти блоки - причина моего какого-то непонятного неприятия ее? Не будь их, может быть, у меня не было бы этих вопросов?

Есть еще у нее важный недостаток - в моменты напряженности (например, собирается куда-нибудь, спешит или еще что) может очень резко задеть, чуть не до слез. Ну типа требовательно и безапеляционно заявить, что не может чего-то найти однозначно потому, что кто-то намеренно спрятал что-то от нее. Ее мама, человек прямой, на это реагирует чуть не матом. Но обе очень быстро отходят и осознают ошибки. В общем, чудовищный недостаток, но за ним - отходчивость, которая может его скомпенсировать и помогает простить.

В любом случае я уже привязался к ней. Потом в августе мы ездили на пару дней к друзьям в Екатеринбург. Неожиданно много и душевно с ней общались. Как-будто открылась какая-то дверца. Я такой: "о-о, а ведь не зря я чувствовал в ней все это! Я не ошибся!". Мне кажется, мы сильно сблизились душевно. И как финальный аккорд, в конце поездки мы вместо развлекательного научного парка едем в Ганину Яму по ее предложению. Я впервые видел ее в церковной среде. Она в платке. Сосредоточенная, ушла в себя, засветилась. Она далека от церкви, я накупил свечей и рассказал, что и как делать, мы просто прошли по всем храмам. Я молился. Она ходила там отдельно от меня, погруженная в свою беседу с Ним. Я решил исповедаться там. Выяснилось, что это был настоятель. Я кратко выложил ему свои сомнения. Ждал наставления. И оно было таким. "Святой сказал, что на земле нет любви, если сравнивать ее с той любовью, которая на небесах". Я понял так, что нечего тут сопли размазывать, взрослый уже. Учись любить. То, о чем ты говоришь - в сущности, мелочи.
Мы ехали назад и я думал о ней, сидящей рядом со мной. Я не обманулся в ее глубине. Она очень велика. Просто она сама это пока не понимает и плохо чувствует. Я видел в этом небольшом путешествии какой-то знак, какую-то Божью милость.
Мы приехали домой, и я стал искать кольцо. Искал долго, я привередлив, вкус развит. Всегда долго выбираю ювелирные украшения. Вера не допускает всяких гороскопов, но какой-то выбор надо было сделать. В соответствии с рекомендациями я подобрал ей аметист - камень, который стимулирует рассудительность. Я считаю ее несколько инфантильной, поэтому выбор был таким. Кольцо заказал в интернет-магазине. Была долгая и неприятная история с его получением. Отправитель не указал все необходимые данные. Я неделю или две воевал и с почтой и с отправителем, чтобы наконец можно было забрать кольцо. Забрал. Попросил батюшку освятить.
Теперь надо было красиво подарить. Долго мучался, как, в конце концов вышло довольно буднично. Она сказала "нет... ну то есть да, конечно же, но не так... и помолвочное кольцо должно быть с бриллиантом". Ей хотелось романтичного красивого поступка, опять же работа располагает к тому, что она знает, как должен быть красиво организован процесс. Я играл не на своем поле.
Второе кольцо я купил. С бриллиантом. Освящать не стал - и перед батюшкой как-то не хорошо, и главное я уже сделал. К тому же, памятуя о своих сомнениях, решил так, что если Господь допустит, чтобы это освященное кольцо попало к ней - значит, в Его воле наш союз. Главное произошло.
Сегодня, в эту субботу я собирался еще раз сделать предложение. Сегодня 11 месяцев нашим отношениям. Думал нанять скрипача и в ресторане подарить под музыку. Не заладилось со скрипачом, да и сейчас уже все это не нужно.

В прошлую пятницу она уехала в Москву, чтобы встретиться с братом по отцовской линии, который был там по деловой поездке. Родственники ее в стране, с которой у России непростые отношения. Туда она попасть не может. Это единственный шанс пообщаться.
В Москве у нас пара друзей, с тренинга. Они уехали туда за мечтами.
В поездке что-то произошло у нее в голове. Встряска, пересмотр взглядов на жизнь.
Приехала другая.
В конце концов, я добился от нее таких слов: "я не хочу сейчас быть ни с кем. Я не хочу возвращаться сейчас в то, что было со мной до этого. Ты не интересовался моими душевными порывами, а сейчас я об этом не хочу говорить". С предельной вежливостью.
Я не дурак.
При всей вежливости, это просто конец.
Хотя я и пытался выяснить, что же делать мне - дать ли ей просто время, или что? Она отвечала "я сама ничего не знаю". Понятно.
Но ведь я уже сделал выбор, я все поставил на карту. Я привязан к ней.
Произошло, видимо, что-то закономерное. И если вспомнить мои метания, то и к лучшему вроде. Но что со мной? Все-таки я ее полюбил?
Следующие сутки были в полубреду. Температура 39,5. Ниже 38 не сбивалась.
Я уже не раз переживал разрыв (с той взрослой женщиной мы часто ссорились до развода, не реже раза в год), и не раз подавлял свои влюбленности. Вчера утром мне стало легче. Плюс я просил за меня молиться некоторых людей. Вчера сходил в храм, поставил свечи. Молился, плакал. После храма написал в вайбере короткое сообщение, полное искренней благодарности за все и грусти, что не смог дать все, что она заслуживает. В ответ пришло "очень тебя люблю". Спасибо. Мне полегчало. Оттого, что пути разошлись, все прошлое не перестало быть правдой, все пережитой не обесценилось, все что видел в ней хорошего - осталось в ней. Какой важный вывод... Как поддерживает...
Вечером был сильный подъем, я даже изумился, можно ли так быстро отойти. Сегодня зашел на ее страницу в ВК, послушал боль в груди и свой пульс, пофантазировал на тему, как я бы себя почувствовал, увидь ее счастливым с другим мужчиной, и понял, что вся боль со мной, все честно. Просто пока Бог очень поддерживает меня.
Я намерен выбираться из кризиса. Оплатил и начал проходить курс в "Школе Реальной Любви".
Мне кажется, я хорошо иду...
Я просто хотел выговориться. Друзья, поговорите со мной, пожалуйста.

8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
8.3.5. Размещение просьбы о помощи, состоящей из второстепенных подробностей, не позволяющих судить о сути ситуации.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14012
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение Delfina » 24 ноя 2015, 00:01

bjao писал(а):Я просто хотел выговориться. Друзья, поговорите со мной, пожалуйста.

Выговорились?
Поговорить на какую тему? :roll:

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение Стараюсь » 24 ноя 2015, 07:30

Отпустите девушку всей душой и разбирайтесь с собой.
У вас вся история про вашу гордыню, про ваш эгоизм, про ваше самолюбование - мужская версия "я не такая, я жду трамвая..."

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8801
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Просто нужна поддержка. Расстался с невестой

Сообщение Сестра » 24 ноя 2015, 12:12

Автор, да у вас по ходу гордыня и эгоизм всегда вперед паровоза бегут - даже на форуме это очень заметно. Мы вошли в ваше положение, разрешили разместить тему, но вам уже и этого мало - надо вывалить многокилометровую рукопись, толку от которой - ноль. Если так тянет к графоманству, то пишите и сжигайте. Но нет, вам надо чтоб люди тратили СВОЕ время, читали - чужого-то не жалко. Вы-то ведь весь особенный до немогу, вам-то ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ВСЕ выложить. И плевать на правила, хотя предупреждения вы уже получали - это все ерунда, когда есть свое ХОЧУ.

Ну раз так, то и будет вам по делам вашим. Тема закрыта, вы заблокированы.


Вернуться в «Милости прошу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость