Я запуталась.

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
Ляля
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 фев 2009, 18:48

Я запуталась.

Сообщение Ляля »

 
Здравствуйте,у нас такая ситуация.
Мне 30,муж на 2 года моложе меня.Мы встретились на Д.Р у моей подруги,когда мне было 23,ему 21 год.К тому времени у меня уже был сын от первого брака,который закончился разводом.И несколько пробных браков,которые закончилсь расставанием с моей стороны.У нас появились чувства так сказать с первого взгляда.Но я гнала себя от них и его от себя.У меня был страх.Он влюбился в меня.Но оказалось,что у него есть девушка с которой он встречается уже 4 года,у них много общего институт,друзья...Она жила в на то время периодически в Америке,он по долгу оставался один.И вот встретил меня.Я узнала о его отношениях от общей подруги.через которую мы познакомились.Я сказала,что не может быть наших отношений,пока ты не разберешься со своей девушкой,не примешь решение.Он долго тянул,я терпела их переписки,в общем он трусил,а я слишком долго терпела при этом отгоняя его от себя,рассказывая про сложности которые его ждут со мной(я была замужем,у меня есть сын,я давно в быту с 18 лет,он только из под маминого крыла,я самостоятельна с детства он нет и т.д.)Он не отставал и говорил ,что знает и понимает меня,что готов на все,что готов к этим трудностям и к моему сыну.В итоге когда я уже просто решила расстаться с ним из за его трусости,он написал письмо той девушке и вроде как была поставлена точка там,и начало нового здесь.
Началось сначала все с радости и любви.И с ыном все в порядке,хотя оглядываясь назад понимаю,что были звоночки на которые нужно было обратить внимание.Мы поженились через пол года,и признаваясь сейчас себе,я женила его на себе,он как бы был не против,а я не хотела очередного пробного брака.Через какое то время начался трудный процесс усыновления моего сына,ибо настоящий отец отказался от него,стал наркоманом и т.д Потом потихоньку стали вылезать вещи с которыми мне стало тяжело мириться-ожидаемые трудности.Но я давала из раза в раз себе надежду и ему возможность и наоборот мне возможность ,ему надежду.
Много чего было за эти 8 лет,но я понимаю,что не люблю его,хотя ,когда его нет рядом.мне его не хватает,я понимаю,что с ним мне вроде и легче,но чрезвычайно трудно и тяжело.
У нас родилась дочь ,когда мне было 25 лет.Когда я забеременела ,я не сказала бы что он был рад...и счастлив.На пятом месяце,он вдруг засомневался и сказал.что может еще рано.Категорически не желала прикладываться и прикладывать руку к животу,уходил от разговоров о беременности.Но когда она родилась,родилась часть него.Он даже рожал ее вместе со мной,я в роддоме корчилась от боли,он дома корчился от непонятной боли в животе.У них очень сильная связь.Как Вы понимаете мой сын не знает о настоящем отце,и думает,что он и есть его отец.Но сын и я видим ОГРОМНУЮ разницу в отношении.У меня сердце болит за него,при этом я не могу сыну объяснить почему. С мужем частые ссоры,до развода с моей стороны из -за этой проблемы.Муж просто не замечал сына.Приходя с работы он бежал к дочери пролетая мимо смотрящего на папу сына.Он даже забывал с ним поздороваться,не говоря уж о том,что бы спросить как у него дела.Суть в том,что яне смогла с ним расстаться еще до брака,он как тогда не отпускал меня,но у меня были чувства и надежды,так и сейчас,когда у меня уже почти пустота.
Он был и остался безумно ревнив при том,что ранее я ему не давала поводов.Он ревновал и ревность доходила до абсурда,это длилось годами,пока я не встряхнула себя.Я начала ходить на тренинги к психологу.Потому что я дошла до полного отчаяния.ему я тоже предлагала со мной,но он говорил,что не видит проблемы у себя,что все проблемы у меня.Я плюнула и начала сама ходить.Пол года при детском саде дочери,кое как я восстановилась,начала немного верить в себя и пытаться жить своей жизнью тоже.Его это начало напрягать еще больше.Ревность возлилась новой силой,потому что я перестала себе отказывать во вниманию мужчин,просто по инету,строго информируя их о замужестве и возводя их только в ранг друзей..Потом я разрешила себе получать удовольствие от внимания мужчин в жизни,это опять таки не имело ничего страшного.Но все усугублялось.При этом он был очень пассивным,не в плане секса,а в плане жизни. Я начала работать дома,рискуя,но пытаясь сделать все для того.что бы нам хватало на жизнь.Для этого я стала делать сайт,при этом вообще не имея понятия,что такое компа.по минимуму.Он не верил в меня,оговаривал,говорил,что ничего не получится.Сам работал на заводе,работал много .а получал мало и не боролся за это,ничего не пытался изменить.Он вообще очень сложно что либо меняет в своей жизни.Для этого ему нужен сильный пендаль от жизни.Ни мои слезы,ни реальная нехватка не заставляли человека с двумя языками,высшим образованием,молодостью поменять что то в лудшую сторону или хотя бы пытаться.Все было на грани обещаний,в тот момент.когда я начинала собирать его вещи на выход. Мы живем у меня.Но потом так же все сходило на нет. А я в то время с двумя детьми на руках пыталась прорываться не имея ни языков,не высшего образования да и с таким комплектом..И у меня начало получаться,я стала основным добытчиком,я старалась быть внимательной ко всем,радовать,вкусно готовить.появились деньги.А он просидел на своем заводе 5 лет.после чего его попросили уволиться.Я его умоляла еще до увольнения начинать раскидывать резюме и искать работу,он кивал головой,и говорил,что конечно,как иначе-впрочем как всегда,либо уходил от темы.ну вот произошло увольнение,я ждала,не тыркала...сидит,ест,спит,сидит.Я начала опять потихонечку подталкивать...вроде кое как что то начал.часа на 2 в неделю.В итоге я сама сидела и рассылала его резюме по разным компаниям,сама сидела на этих всех сайтах по работе и регистрировала его.Он узнал об этом,но ему почему то было нормально от этого.Ничего не менялось.Я звонила друзьям и знакомым,в итоге через ПОЛ ГОДА! его взял на работу наш общий друг,на оклад меньше чем было,на совершенно другую должность.Но я уже была готова и на это.Друг сказал.что есть перспективы,но надо быть упертым и ответственным.Вот уже наверно года полтора,денег стало чуть больше с его стороны,но сидит все на том же месте.Понимаете,когда я его как то спросила в то время,как он был в увольнении...Муж,а у тебя есть вообще мечты какие,желания,ну может просто цель в жизни?Он либо молчал либо отшучивался.Он любит машины,как и многие мужчины,я начала его подводить к авто бизнесу . Мож там попробуешь?Я готова,если ты начнешь с нуля быть материальной опорой какое то время.Он сказал,что он бы хотел заниматься машинками..но опять я сама сидела рассылала резюме...потому что он ничего не делал..Пред этим я ждала,но толку никакого,2-3 резюме в день,это не дело.
Следующий этап....При всей вот этой катавасии..неоднократных расставаниях ....Я ЕМУ ИЗМЕНИЛА,потому что замучил он меня своей ревностью!Это было первый раз в моей жизни!!И уже чувств то к нему не было....все ушло....пустота..При очередном расставании я решила сказать об измене.что бы он ушел.Но он не ушел!!!ему было плохо,но он сказал.что все понял,что теперь все будет по другому и по новому.Он понял все то,что я когда то говорила и о чем просила. Он понял.что мне нужно внимание и забота..Он понял,.Он начал помогать по дому,он начал бывать с детьми одинаково,она начал мне иногда дарить цветы,он начал говорить о своих чувствах и показывать свои эмоции.он перестал ПОКАЗЫВАТЬ ревность и т.д.
но все это продлилось не долго,хотя дольше чем обычно.
Иногда он прикладывал на меня руку...в последний раз,я не вытерпела и пошла в травмпункт.Я не думала,что все будет так серьезно.На след день ко мне пришел участковый..просил заявление на него....но я отказала,написав,что прощаю,его тоже заставили прийти в милицию и писать объяснительную...теперь он знает,что если что,я все поднимется...и не трогает меня....
Что стало со мной...я стала более пофигистична к нему,я стала выпивать...Я собираю вещи почти раз в месяц ему...И мне это стало напоминать некую игру...в которую я НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ!!!!!!
Это суть вопроса;
Он любит меня и бежит за мной,когда я бегу от него и ненавижу его,он бежит и за мной ,он совсем другой.он понимает меня,он просто безупречен,.....После этого я растворяюсь как обычно в нем.полюбляю его,а он сразу становится холодным и делает то,что я не могу принять,все то от чего я от него пыталась избавиться.До тех пор,пока я не собираю ему вещи. Я ему уже говорила,что он видимо мазохист.И я не такая девочка,коих много....что если девочке мальчик становится недоступным,она хочет его.а если наоборот,то ей это не нравится..так вот....я отстраняюсь ,когда меня не любят...и не показывают это, а когда наоборот,я тоже растворяюсь и люблю.
Сейчас я уже устала разводится,устала его выгонять....устала от всего...Я многое сама....мне больше стало пофигу на него,и я ему перестала верить.его нытью.Я просто смирилась с участью....суть в том,что когда мы ругаемся..когда он нервничает...а ему реально плохо,когда я отстраняюсь начинает болеть дочь.У нее начинается приступ,бронхи..где помогает только эуфиллин.
В последний раз когда мы расставались ,муж пришел к детям и сказал.что временно его не будет....Мой сын переписывался с ним всю ночь.по СМС,сын просил его вернуться..таким как есть.
Я не знаю что мне делать, мы редко понимаем друг-друга,в то время когда у нас бабушки берут детей-это редкость,у нас все классно!Он как буд то изменяется,мужиком становится,все становится на свои места....
Я пью,заполняя пустоту,книги не помогают,он смирился...даже сам подносит в случае конфликта,он знает,что буду мягче...
Но до сих пор,он работает там же,я пашу по всем фронтам,до сих пор,с сыном все тоже,хотя чуть лучше....Знаете так получается,что я его тыкаю в себя,в сына.в дочь,в семью....А он либо молчит....либо бездействует наобещав....Либо делает,но не более недели...
Я поняла лишь одно ,что ни кто никогда меня не звал за муж,ни кто никто никогда не говорил,что хочет от меня детей...Я делала все сама за всех,пред этим ожидая хоть каких маневров...Что мне делать?Я понимаю что уже не любою.....Но он готов на то,что я не люблю...
Я ему не раз говорила,что ты любишь не меня,а свою любовь ко мне.вот ты ее и бережешь,вот ты без нее не можешь. Он говорит.что если меня не будет он умрет,но при этом особо ничего не меняется...он как рыба-прилипала,а я наивняк верующий.Он до сих пор меня ревнует....а мне стало больше все равно на это,и я даже стала неким провокатором...
Что делать? 8 лет вместе..2 е детей.... и меня посещают мысли о не жизни.и о монашестве...сейчас читаю подобную литературу.
Нет сил,я или сопьюсь,или убегу от всех,либо просто буду тупо с ним жить ,изменяя,выгоняя и т.д.....
Ведь еще много чего,я просто не в силах описать.
Диагностика добрачных отношений
Ляля
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 фев 2009, 18:48

Сообщение Ляля »

 
И еще дополнение.
Мой муж достаточно добрый и безотказный человек но к своим друзьям и приятелям.Этот человек ,который не будет придумывать плохих помыслов,мстить и т.д Он лучше промолчит,или сделает вид,что не заметил(для друзей),чем вступит в спор и начнет что либо доказывать.
если ему что то не нравится в наших с ним отношениях,он будет обиженно молчать,отворачиваться,сидеть спиной а я буду ходить вокруг и пытаться с ним поговорить,узнать в чем проблема...Он молчит до тех пор,пока я не взорвусь...Я взрываюсь,выхожу на эмоции.слезы,нервное состояние,истерика,только тогда он начинает говорить ...Причем ,когда даже он виноват.А просить прощения он начинает,когда мне уже ничего не надо...При этом каждый раз он клянется ,не повторять что то,обещает очень сильно...на время становится просто идеальным,пока я холодна,смотрит любящими глазами.трясется от страха потерять меня.а потом все заново,заново повторяет прежнюю ошибку в еще более вычурной форме.Я каждый раз верю и прощаю,как последний раз,но он меня уговаривает....и я сдаюсь и для меня каждый его повтор ,как новый удар,только бабахает он с отголоском прошлых ударов.Все копится..я пытаюсь забыть прошлые обиды,но он напоминает,и они возвращаются.
Я человек чувствительный,ранимый,творческий,эмоциональный.Во мне есть некое качество доверчивости и мягкости,и послушности,которое меня напрягает,но мне очень сложно ослушаться,и не сдержать обещание.,а еще я просто патологически не умею врать и играть роли,нетерпима к молчанию,для меня это на уровне орания,не могу умалчивать ссоры,мне надо все выяснить и обсудить,причем не медленно..Я могу быть не очень хорошей девочкой и более проще совершать какие то поступки.которые хочу,только под алко.
Он холодный,все в себе,не эмоциональный-только ,когда я от него ухожу,хотя в душе я думаю там все это варится,сложно идет на разговор,часто не смотрит в глаза,молчун.
Мне очень сложно,потому что когда я люблю,я готова сделать для человека многое,лишь бы ему было хорошо,комфортно,вкусно,я растворяюсь в нем.Для того что бы стать более холодной и расчетливой,более умной в поступках,мне надо разлюбить в конец.
Наверно пока все.
Грин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 29 май 2007, 22:59

Сообщение Грин »

 
Очень впечатлила ваша история. А что сказать, я даже и не знаю...
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Милая женщина, Вы конечно сама натворили в своей жизни всего-то того, что привело к такому результату.
Сказать могу основное, что мне видится: о монастыре Вам лучше пока не задумываться, у Вас дети... А вот о церкви, о Боге - наипервейшим образом! Идит в церковь, читайте литературу православную, идите на Исповедь, поговорите со священником. Надо срочно менять свою жизнь, а то действительно не далек тот день, когда Вам будет ничего не надо, кроме рюмки.
Мы все люди, совершаем часто то, что впоследствии делает нашу жизнь тяжелой и печальной. Но у нас есть один действенный выход - православная церковь и путь к Богу. Там спасение. Не сидите, не тяните. Идите в храм.
Ответить

Вернуться в «Милости прошу»