Моя история

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
Игуана
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:49

Моя история

Сообщение Игуана » 07 июн 2007, 14:50

Первый раз я его увидела на работе. Типичный ботаник, некрасивый, нескладный, в нелепых огромных очках. Не мечта, вобщем.
Но мама мне сказала, (она ходила там к какой-то гадалке) что я выйду замуж именного за него. Чем меня несказанно удивила. В тот момент я была сильно влюблена, брошена и опять влюблена. Моя личная жизнь фонтанировала и мне было вовсе не до каких-то очкариков. Но как мама оказалась права...
Его, Сергея, я добивалась полгода. Именно добивалась. У него никогда не было девушки, а тут рядом работающая красотка подкатывает, пишет письма любовные, сияет от счастья. Он в себя не верил. Как он мне сказал, что он всегда считал, что он неинтересен для девушек. И что он думал, что я с ним играю.
Такой романтичной и красивой любви у меня никогда не было. Даже некоторые бабушки на скамейках говорили: вы по-настоящему любите друг друга, это видно...
Жить ко мне он переехал нечаянно. Я приехала из больницы со сломанными ногами, он пришел ухаживать за мной и остался.
Но мы очень разные по темпераменту люди. Я взрывной, эмоциональный человек. Могу в запале всякой ерунды наговорить. Но потом очень быстро остываю и жалею об этом. Он спокойный, рассудительный, никогда не показывал мне свою ревность. Говорил, что в этом нет никакого смысла. Когда он обижался, он молчал, чем доводил меня до состояния бешенства. Я всегда считала, что все проблемы можно решить, сев за стол переговоров. Он же считал, что лучшим упреком будет полный игнор. Встретились значит огонь и лед.
Решили купить квартиру. В кредит. Мое жилье продали. Я переехала жить к нему. Он живет с родителями и сестрой. Но как мне там было плохо... Одно дело у себя командир, а там даже приткнуться было некуда. Он молчал, считал что меня лучше не трогать. Я тоже молчала, считая что меня тут не любят, вела дневник.
Потом на мой ДР я совершила очень некрасивый поступок. Ну просто безобразный. Нечаянно на работе, справляя с коллегами ДР, я перепила и реально уснула за своим рабочим столом. Очнулась в 2 ночи. Поехала к нему. А меня там все ждали со столом, подарками, песнями и хороводами. Не дождались и легли спать. Весь следующий день мне было не по себе. Но я сказала себе: Я не трусиха, я пойду просить прощения. Плакала, просила прощения у его мамы. Мама меня пожалела и простила. Потом собрала свои манатки и ушла жить к сестре. Через 3 дня не выдержала – позвонила ему. Опять слезы, просьбы о прощении. Но туда я жить не вернулась, решив, что не стоит родителям устраивать кошмары. Но отношения покатились не туда. Мы созванивались, иногда встречались, но что-то уже сломалось. Когда пришло время получать квартиру, меня охватил панический страх. Как мы там будем жить, когда у нас все так плохо? Я старалась об этом не думать, но сама мысль о том что мы разойдемся – была для меня невыносимой. Под НГ мы встретились для выяснения отношений. Разговор не клеился. Потом набравшись духу я ему сказала, что в таком качестве мы жить вместе не сможем. Он с этим согласился. Мы дали друг другу шанс, но все оставалось по прежнему. Без пинка никто не изменится. А пинок был еще впереди.
Этой весной я почуствовала силы в себе, прилив новых чуств к нему. Но он от меня отстранялся все больше и больше. Уехал в командировку на месяц. Когда вернулся, я поняла, что все сломалось окончательно. Ему было плохо со мной, как мне когда то с ним. Я это чуствовала. Он стал избегать со мной встреч, перестал мне звонить. А меня понесло... После моих истерик и писем, объяснить что происходит, он мне сказал, что больше не видит смысла в наших отношениях. Что он устал. Но я цеплялась за какую-то мифическую надежду, что все не так плохо. Мне казалось, чтоя найду те нужные слова, которые растопят этот лед. Но в ответ только слышала, я на тебя не обижаюсь, я все тебе простил, но больше я тебе ничего дать не могу, я уже другой, я устал. А вчера получила от него письмо, в котором он в принципе и расставил все точки. Как мне сейчас плохо... Стараюсь не рыдать хотя бы на людях. Потерявши плачем...

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива » 07 июн 2007, 15:27

вот свезло вам..) "ботаники" - самые хорошие люди.
Не знаю, как теперь исправить то, что уже натворили... Но, по-моему, надо как-то постараться. Нельзя же упускать свое счастье)
Хотя, возможно, уже поздно.
Попытайтесь сами измениться, стать уравновешеннее, добрее, порядочнее. Но трудиться придется много, и успеете ли... Не знаю

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin » 07 июн 2007, 17:29

Если человек решил, что ему лучше без вас - это его выбор. Знаете, это даже лучше, что он расставил все точки, по крайней мере вы не будете тешить себя надеждой и строить иллюзии. Это тяжело, но легче неопределённости. Теперь надо пережить, выплакать свою боль, привыкнуть к мысли о расставании и жить дальше.
Конечно,вы поступили не хорошо, но в конце-концов, если это изменило его отношение к вам, может и не было настолько сильных чувств? Любовь способна на прощение. Насколько я поняла, о создании семиьи в ваших отношениях речи не шло, а совместное сожительство и семья это абсолютно разные понятия и очень часто - это не шаг к созданию семьи, а напротив, шаг в противоположную сторону.
Сейчас остаётся терпеть и ждать, раз уж так сложилось, время назад не повернуть. Но надо продолжать жить, переболеть этот жизненный отрезок, возможно, эта боль поможет изменить вам свой харктер, ведь это даётся нам не просто так. Но всё обязательно пройдёт!

Игуана
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:49

Сообщение Игуана » 07 июн 2007, 19:54

Может моя история похожа на то, как у ребенка отобрали игрушку...
Когда умерла моя мама и меня бросили после этого, солнце было черным от горя. Каждое утро приносило огромную боль. Каждое утро, просыпаясь – я умирала. И я решила для себя, что я никого никогда не брошу, ведь это так больно. И вот эта боль опять со мной.
Да, я знаю, что я во многом виновата. Не за порицанием обращаюсь, а за поддержкой. Я и так себя наказала.
Я никогда не думала что можно уйти вот так – в никуда. Не к любовнице, а просто... Просто потому что он устал, разочаровался.
Семью нам не позволяли завести сначала финансовые, потом жилищные проблемы. Все это уже решилось. У меня любимая высокооплачиваемая работа, у него такая же работа и взлет по каръерной лестнице. Новое жилье куплено, там сейчас ремонт. Но он остыл... Я понимаю, что без любви мы ничего не построим. Что будем просто мучить друг друга. Я молю Бога о том чтобы он мне помог. Если не с ним, так без него. Сил нет жить дальше.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8093
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат » 07 июн 2007, 20:17

Игуана писал(а): Не за порицанием обращаюсь, а за поддержкой. Я и так себя наказала.


Тогда теме место в этом разделе.


Вернуться в «Милости прошу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость