Не понимаю его цели отношений...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Хурма2017
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 мар 2018, 18:58
Пол: женский
Откуда: Тюмень

Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Хурма2017 » 12 мар 2018, 19:30

Всем доброго времени суток! Начну без вступлений,так как дар речи частично потерян,а 4 стены и звенящая тишина ужасно давят.
Год назад познакомилась с молодым человеком. Первое время сутки напролёт просто переписывались обо всём на свете,кроме как на личные темы.Сразу обратила внимание,что даже в переписке и по телефону,не видя глаз,хотя,казалось бы,смущений должно быть минимум,что с его стороны не было ярко выраженного флирта.Никакой надоедливости,наглости,всё легко и мило. Когда уже стало очевидно,что мы встречаемся и будем вместе,меня всё больше стала настораживать его молчаливость.В том плане,что я никогда не слышала комплиментов в свой адрес,он никогда не говорил об отношении ко мне,о планах,да даже элементарно-о том,что у него на душе. У него свой бизнес,строит большой дом.В прошлом около 4 лет сожительствовал с девушкой,есть общая дочь.
Приблизительно через 3 месяца мы перебрались ко мне на съёмную квартиру. Мне хотелось,чтобы определённого рода вопросы поднимал он,ведь он мужчина. Например,как мы будем жить,вести быть,в конце концов оплачивать съёмное жильё. Подобных разговоров не шло.За квартиру я платила сама,подарков он не делал,а тем более не предлагал денег.Частично привёз мелкую недостающую бытовую технику на кухню. Как-то я обмолвилась,что хотела бы ребёнка.Мы уже не подростки,чтобы бесцельно прожигать время,что я хочу полноценную семью.Он ответил,что очень хочет детей,чем больше,тем лучше.Спросил как бы я отнеслась к процедуре эко,т.к. ему очень хочется близнецов...Разумеется,я ответила резким отказом.Осенью он сделал мне предложение.К слову,с родителями он меня познакомил только через пару месяцев после этого,не смотря на то,что мы уже длительное время жили вместе.Далее никаких обсуждений и разговоров про свадьбу.Он никогда не говорил,что любит меня,только утвердительно положительно отвечал мне на этот вопрос,если я спрашивала.Со временем я узнала,что он оплачивает квартиру матери своего ребёнка,а их общая дочь большую часть времени проводит у его родителей.Там девочку кормят,одевают,лечат,занимаются с ней,в то время как её мать живёт в своё удовольствие и ищет место под солнцем.
Мы душевно и духовно были всегда порознь. Он никогда не отчитывался когда его ждать домой,какого бы будущего он нам хотел.Вечерами и в выходные мы молча проводили дома,я на кухне,а он с гаджетами.В какой-то момент я не выдержала и выгнала его.Уходя,он забрал всё,что приобреталось за его счёт: начиная от чеснокодавилки и заканчивая новогодней ёлкой.Не смогла,вернула его сама.Только ничего в наших отношениях не изменилось.Правда он усиленно стал достраивать дом и как-то обмолвился,что скоро можно будет переезжать туда,не спросив у меня хочу ли я этого,не обсудив никаких деталей.Как всегда всё решил односторонне.
На это 8 марта он приболел.И в связи с этим он не соизволил ни подарить цветы,ни просто сказать "с праздником".Меня это очень задело при том,что для человека я всегда выкладываюсь по полной программе,делаю дорогие подарки,на которые в среднем уходит 4я часть моей зарплаты. Вечер 8 марта я провела на кухне с бутылкой шампанского,а он на диване перед телевизором.Ни одного нежного слова я не услышала.На следующий день я сказала прямо,что хотела бы ребёнка,после чего был не очень приятный и короткий диалог.Дальше он молча уехал к маме.Его нет 3 дня.Телефон молчит,ключи не возвращает.Возможно,ждёт шагов от меня,ведь по сути этот так называемый конфликт произошёл по моей инициативе.Но ведь он мог просто поговорить со мной и объяснить непонятные для меня моменты...Понимаю,что нужно выдержать паузу и ни в коем случае не выходить на контакт самой.Очень закрытый человек,но люблю...

Реклама
Любовный приворот заговор
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10252
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Elfriede » 12 мар 2018, 20:06

Если у Вас к форуму один вопрос, тот самый, что Вы вынесли в заголовок, то он не к форуму, а к мужчине. Надо было задавать его ему.

Хурма2017
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 мар 2018, 18:58
Пол: женский
Откуда: Тюмень

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Хурма2017 » 12 мар 2018, 20:16

Elfriede писал(а):Если у Вас к форуму один вопрос, тот самый, что Вы вынесли в заголовок, то он не к форуму, а к мужчине. Надо было задавать его ему.

А я задавала.Он ответил "мы выбрали друг друга". И вряд ли уместны такие фразы,как "надо было", "почему не спросила" и т.д. , если за этот год барьер с человеком под названием "поговорить по душам" не преодолён. Для этого я делала всё,а со скальпелем под кожу не залезешь.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение alkesh » 12 мар 2018, 21:00

Здравствуйте.
Вы говорите что не понимаете его цели отношений. Но *гораздо важнее* понять вам для себя почему *вы* с ним. Почему вы выбрали его?
Человека который вас ни о чём не спрашивает и всё решает сам, человека который забрал всё вплоть до чеснокодавилки.
Вам с *таким* мужчиной хочется семью? А какая это будет семья - вы задумывались? Ведь фактов уже достаточно, очень многое ясно.
Вы говорите что любите. Но это не любовь, а любовная зависимость, про неё написано здесь: http://perejit.ru/main/zavisimist
Любовь к другому человеку не приносит страдания, любовь она выражается в поступках направленных на благо того, кого любишь.
И он вас не любит, это тоже ясно. Пожалуйста, постарайтесь допустить что это не любовь, не бросайтесь в глухую оборону ("сколько людей столько мнений", и т.д.). Вас в детстве кто-то любил так что вы были счастливы без страдания, просто счастливы и рады? Мама, папа, бабушка, тётя , соседка, учительница? Вспомните это чувство, это солнце внутри.
Разве у вас сейчас так?

Пожалуйста, постарайтесь сформулируйте вопросы к форуму, но не про него (мы к нему в голову залезть не можем). Не зря говорят, что в вопросе половина ответа.
P.S. Скажите, пожалуйста, сколько этому "молодому человеку", который сожительствовал с "девушкой" лет? А вам? Для лучшего понимания ситуации.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение MartinaM » 12 мар 2018, 21:28

Автор, у вас такая путаница в голове: выгнала-вернула, ребенка то хочу, то не хочу...
Главное, что вам необходимо понять: семьи с вами он не хочет. Честных ответственных отношений - тоже. Он с вами был до тех пор, пока было удобно. И при этом жил своей жизнью.
Вопрос к вам: почему вы так быстро впустили его в свою жизнь. А увидя истинное отношение - не расстались сразу же? Зачем терпели?
По поводу "хочу ребенка". А зачем он вам? Вы готовы рожать его вне брака? Как рожать от мужчины, который к вам так относится? На что надеялись, если забеременеете? Ведь истинное свое отношение к вам было видно с самого начала - когда он просто как кот пришел пожить в вашу квартиру, чтобы просто перекантоваться и не тратить лишних денег на самостоятельный съем жилья. Поэтому и за вашу квартиру не платил. Он изначально и не собирался в вас серьезно вкладываться.
При таких данных вы рискуете остаться матерью одиночкой еще и устанавливать отцовство и выбивать алименты. Вам это нужно?
Его отношение к женщинам и личная безответственность видны по истории с его первой девушкой: посожмтельствовал, ребенка родил. На этом все. Вы думали, что с вами он поступит иначе?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14131
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Delfina » 12 мар 2018, 22:47

Автор, сколько вы знакомы и вместе живёте?

Автор, мужчина живет в вашей квартире, за которую вы и сами платите. Хорошо устроился! Живет у вас, а сам строит себе дом.
Вы ждёте, что он вас позовём с собой?
Сколько вам обоим лет?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10252
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Elfriede » 12 мар 2018, 23:36

Хурма2017 писал(а):
А я задавала.Он ответил "мы выбрали друг друга".
Это не ответ, и надо было и дальше уточнять.
Хурма2017 писал(а): И вряд ли уместны такие фразы,как "надо было", "почему не спросила" и т.д. , если за этот год барьер с человеком под названием "поговорить по душам" не преодолён. Для этого я делала всё,а со скальпелем под кожу не залезешь.
Автор, здесь вопросы Вам будут задавать не те, которые Вы считаете уместными, а такие, которые сочтут уместными помогающие.
Если Вы видите, что барьер с человеком не преодолен, то зачем Вы думаете "вернуть все назад"? А Вы думаете, если задались вопросом о его цели отношений, в противном случае Вам эти цели были бы безразличны. Вас устраивает тот формат отношений, которые явочным порядком установил с Вами данный мужчина? Судя по Вашему письму похоже, что нет. И сломать этот формат Вы оказались не в состоянии, что вполне предсказуемо. Другими словами, Вам было предложено "кушать что дают", Вас это "что дают" устраивает? В том виде, в каком дают сейчас? Думать, что все изменится, то есть что мужчина изменит в будущем, никаких оснований нет,ибо не малейших признаков улучшения или движения в более удобоваримую для Вас сторону не просматривается.

Почитайте в и-нете притчу про Машу и красные яблоки. Вы немного напоминаете человека, от которого рассказывается притча, так как пытаетесь обстрогать мужчину под ту роль, которую Вы ему хотите отвести - мужа и отца. Пока же он просто пользуется Вами, включая Ваши деньги. И без обязательств.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10252
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Elfriede » 12 мар 2018, 23:41

А на будущее, автор, запомните правило: мужчина ценит только то, во что вкладывается, и вкладывается в то, что ценит. И не спешите в будущем открывать не прошедшему длительную проверку дружбой мужчине свои дом, постель, душу и кошелек.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Korbette » 13 мар 2018, 06:18

Автор, вы сами свою цель в этих отношениях понимаете? Вы хотели семью? Тогда зачем вы выбрали мужчину, который привык пользоваться женщинами и не жениться при этом на них? Это же нонсенс. Он не измениться. Он может измениться в лучшую сторону только если он сам захочет меняться ради вас. Он сейчас хочет меняться ради вас? По вашим рассказам видно, что нет, не хочет. Удобно ему было жить у вас? Да, удобно. Бесплатно, без отвественности ему был предоставлен и секс и кекс. Зачем напрягаться? Нет смысла. Вот и ответ. Сожительство это не семья, это путь в никуда. Это союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низким уровнем ответственности. Не совсем понятно про вас, зачем вам такой персонаж по жизни? Зачем вам мужчина, которого вы задариваете дорогими подарками, то есть покупаете его внимание и хорошее настроение? Что изменится после свадьбы? Ничего. Вы так и будете тянуть лямку, глотать слезы, а он сидеть на диване. Гоните метлой из своей жизни этого потребителя. Не женится он на вас. Вы только зря тратите время своей драгоценной жизни. Почитайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". У вас все признаки любовной зависимости. А это плохой трамплин для такого важного решения, как выбор отца для будущего ребенка. Подумайте, ведь ребенок будет либо не знать отца вообще, либо расти и видеть не уважительное отношение отца к матери и повторять это же не уважение сам. Вам при этом будет больно вдвойне. Поэтому вопрос свой разверните в свою сторону: чего хочу я и какая цель у меня? Постарайтесь реально взглянуть на ситуацию и наиболее трезво ответить про себя, без иллюзий о том, что вам под силу поменять другого человека.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10180
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Narine » 13 мар 2018, 07:44

Я, кажется, начинаю понимать мужчин. И что у этих женщин на уме, Бог весть.

Ваша история есть (простите за прямоту) пример того, как женщина все предлагает, а мужчина кое-что берет. Вот тебе жилье, вот тебе постель, вот тебе полная свобода! Хочешь жить своей жизнью — пожалуйста! Хочешь жениться — с удовольствием! (Ничего, что ни общих интересов, ни признаний, ни денег с его стороны.) Не хочешь жениться — ладно, и так сойдет.
Все для тебя! Как в песне: ты захочешь прийти — я травой расстелюсь, я тропиночкой кинусь под ноги. Нет только никакой розовой дымки ни с чьей стороны, вы вполне видите, что он не идеал. Он также. Даже на влюбленность не спишешь. Так для чего вы готовы ради него на все? Какую цель вы преследуете?

Хурма, запомните правило, которое каждой женщине нужно знать назубок с пеленок: не будьте доступны. Не уважают мужчины таких, и правильно делают. Но пользоваться — пользуются. И не нужно восклицать: как он мог! Как позволили, так и мог.

История ваша про то, как вы себе придумали любовный роман, а он с вами, похоже, просто перекантовывается в ожидании подходящего варианта. Не обижайтесь. Лучше разозлитесь на себя.

Хурма2017
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 мар 2018, 18:58
Пол: женский
Откуда: Тюмень

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Хурма2017 » 13 мар 2018, 08:40

alkesh писал(а): Скажите, пожалуйста, сколько этому "молодому человеку", который сожительствовал с "девушкой" лет? А вам? Для лучшего понимания ситуации.

Ему 33,я на 4 года моложе.

Хурма2017
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 мар 2018, 18:58
Пол: женский
Откуда: Тюмень

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Хурма2017 » 13 мар 2018, 08:42

MartinaM писал(а):Автор, у вас такая путаница в голове: выгнала-вернула, ребенка то хочу, то не хочу...

А вы не любили?Вы всегда всё делали правильно,как надо? Вы бы,будучи абсолютно здоровой,предпочли эко только потому что у мужчины прихоть в виде близнецов,нежели родили бы сами?

Хурма, правилами нашего форума запрещается вступать в споры с помогающими, проявлять грубость и агрессию. Пожалуйста,
не переходите на личности. Пьяный Пикачу.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Нина Вишневская » 13 мар 2018, 10:14

Хурма2017 писал(а): Вы бы,будучи абсолютно здоровой,предпочли эко только потому что у мужчины прихоть в виде близнецов,нежели родили бы сами?

Вот вы и ответили на свой же вопрос. Цели отношения у мужчины с вами нет, вы просто рядом, без настоящих целей. Но он умеет быть в стороне от принятия решений. Прихоть вас отталкивает от него. Ему это и нужно? Такое тоже бывает.

По сути, мужчина сдал свои пустые намерения относительно отношений с вами вот этим "предложением" эко. Не нужны ему никакие близнецы, нужен был шаг, который вывел бы вас из себя. Чтоб унизить, чтоб вы обиделись, а потом манипулирваться вашим состоянием как основной причиной " вот почему не сложилось". Конечно, здоровая женщина всегда рожит ребенка сама, в этом и ценность женщины. А он не видит вас именно как ценность в этом вопросе. А дети это очень большая и очень долгая ответственность. Он её уже продемнострировал не примере своего сожительства с другой женщиной. Ребенок там есть, а семьи у ребенка нет. Вы разве так хотите?

Постарайтесь не взращивать свои претензии к нему. Потому что это отравит вашу жизнь и украдает много времени. Уже все ясно и видно: серьезных отношений с вами мужчина не хочет. Вам предолжен вариант вечного разбирательсва. Почему так, почему не так, давай сделаем эко, хочу близнецов,-это разве стоит вашего времени?

Всё зависит от вашей цели: что нужно вам, в какой момент вы осознаете возможность осуществить свои планы именно с этим мужчиной. Пока видно, что ваши планы его вообще не волнуют. И еще: ребенок это как самый лучший итог отношений, дар Божий. Ребенок не возможнсть что-то у мужчины к вам вызывать. Понимаете? Ваше то желание его иметь, то неуверенность говорят о том, чтот вы находитесь не в том состоянии, когда принимается решение о ребенке. Вы как раз в абсолютно противоположном состоянии: вы в полной неуверенности, даже где-то в гневе. Вам нужно БЫ побыть просто наедине с собой и увидеть и понять: кто рядом с вами, на что можно расчитывать, а что нужно убирать.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение alkesh » 13 мар 2018, 10:40

Хурма2017 писал(а):
alkesh писал(а): Скажите, пожалуйста, сколько этому "молодому человеку", который сожительствовал с "девушкой" лет? А вам? Для лучшего понимания ситуации.

Ему 33,я на 4 года моложе.

Ему 33 года - он взрослый мужчина, а не "молодой человек". Расскажите, пожалуйста, из какой вы семьи? Полной/неполной, любили ли родители друг друга,уважали ли. Или кто-то в семье пил, изменял? Любили родители вас?
Вы просто вдумайтесь - мужчина,в 33 года так себя по отношению к вам ведет, вам это не нравится но вы несмотря на это всё принимаете.
Неужели вы даже издалека не видели примера как любящий мужчина себя ведет по отношению к женщине?

Ради чего? Ради семьи ? Но после регистрации брака легче не будет. Это будет не семья, а клетка с непредсказуемым мужем-самодуром, которому может прийти в голову что угодно.
Или вы его хотите просто использовать чтобы родить? Задумайтесь: что вам от него нужно?

Пожалуйста, прочитайте про зависимость по ссылке выше, прочитайте про любовь, например тут: http://realove.ru/main/what_is_love
Вам очень хочется считать что это любовь, вы цепляетесь за это, как за спасательный круг. Что мол вы это из любви. Но это ложь.
Полюбить вам нужно, похоже, в первую очередь себя и понять что нельзя разрешать так с собой поступать.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10252
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Elfriede » 13 мар 2018, 11:57

Хурма2017 писал(а):А вы не любили?Вы всегда всё делали правильно,как надо?
Автор, Вы напрасно так нервно воспринимаете советы. Никто Вас не козлит, Вам предлагают задуматься и порассуждать о Вашей ситуации.

Хурма2017 писал(а):Вы бы,будучи абсолютно здоровой,предпочли эко только потому что у мужчины прихоть в виде близнецов,нежели родили бы сами?


Вас разве здесь уговаривали родить через ЭКО? Ваш отказ сделать это никто не обсуждал.

Хурма2017
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 мар 2018, 18:58
Пол: женский
Откуда: Тюмень

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Хурма2017 » 13 мар 2018, 17:00

Удалено в соответствии с п.8.1.1. ПФ: Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.

Автор, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ПФ! Темы с форума у нас не удаляются, т.к на вас потратили время, вам отвечали, и это не только ваш труд. Об этом сказано в Правилах. Вам никто не сказал ничего обидного, где вас полили тем, о чем вы написали? Будете дальше продолжать дерзить, получите бан. Пьяный Пикачу.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4412
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Нина Вишневская » 13 мар 2018, 17:17

Хурма2017 писал(а): Можете удалить полностью мою тему

Темы не удаляются. Это написано в правилах. Вы их, конечно, не будете уважать.
Я пришла за поддержкой,а не для того,чтобы меня заклёвывали удалено.,которые строят из себя не то святых,не то горе-психологов

Ни дев, ни горе-психологов тут нет. Есть только форумчане, умеющие помогать. Вам, похоже, помощь не нужна. А вот оскорблять вы умеете быстро. Совершенно не знакомых вам людей. Вас, заметьте, не оскорбил никто.
Очень любопытно,почему я не могу задать вопрос "помогающему",который меня,извините,удалено.поливает?
удалены оскорбления. Пьяный Пикачу.

Ваше состояние внутри вот такое, как и ваши слова. Вам с ним жить.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение MartinaM » 13 мар 2018, 17:59

Хурма2017 писал(а):
MartinaM писал(а):Автор, у вас такая путаница в голове: выгнала-вернула, ребенка то хочу, то не хочу...

А вы не любили?Вы всегда всё делали правильно,как надо? Вы бы,будучи абсолютно здоровой,предпочли эко только потому что у мужчины прихоть в виде близнецов,нежели родили бы сами?

Хурма, правилами нашего форума запрещается вступать в споры с помогающими, проявлять грубость и агрессию. Пожалуйста,
не переходите на личности. Пьяный Пикачу.

Нет, не предпочла бы, пока он не женится. Зачем удовлетворять чужие прихоти? Мне муж сначала предложил сожительство - после 2 лет стабильных встреч. Просто встреч - кино, театр, кафе, прогулки. Без какого-либо интима. Это было мое условие - сладкое только после свадьбы. Страшно ему было жениться. И это было понятно - перед глазами неудавшийся брак его родителей. Но я себя тоже не на помойке нашла, чтобы давать себя "пробовать" безответственным товарищам. Поэтому отказала сразу и поставила вопрос ребром. Он подумал и решил, что я ему дороже его страхов. Поженились через 3 месяца.
И никогда ребенок не должен становиться прихотью или средством. Когда вам мужчина сказал рожать близнецов - это была его прихоть, когда вы сами сказали, что нужен от него ребенок - уже ваша. Но ни для одного из вас ребенок не является плодом любви, он не венчает брак и ваше единства, потому что и единства-то нет. Есть два эгоиста и каждый тянет одеялко на себя. А ребенок тут как разменная монетка. Вы этого не видите? А со стороны заметно. Перечитайте себя. Мы ничего не придумали.
То, как вы реагируете, говорит о том, что все сказанное - в точку. От этого больно, ведь картинка неприглядная вырисовывается. И про вас, и про него.
Но ведь можно так не жить. Можно начать жить осознанно. Ошибки все совершают. И я, и вы, и все здесь не без греха. Но ведь можно это в себе проработать, извлечь уроки и перестать ходить по граблям. Чего вам очень желаю.

Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Heather » 13 мар 2018, 18:11

я никогда не слышала комплиментов в свой адрес,он никогда не говорил об отношении ко мне,о планах,да даже элементарно-о том,что у него на душе.

За квартиру я платила сама,подарков он не делал,а тем более не предлагал денег.

Он ответил,что очень хочет детей,чем больше,тем лучше.Спросил как бы я отнеслась к процедуре эко,т.к. ему очень хочется близнецов

Далее никаких обсуждений и разговоров про свадьбу.Он никогда не говорил,что любит меня

Вот если бы Вы на все вышеперечисленное в нужное время отреагировали с такой же экспрессией, как на помощь форумчан, если бы не допустили переезда к Вам через три(!!!) месяца знакомства (да еще и без брака),
то тогда, может быть, мужчина задумался об ответственности и смог измениться(если бы был в Вас заинтересован) и у Ваших отношений могло бы появиться будущее. Задумайтесь теперь Вы обо всем этом, чтобы не повторить этот опыт будущем.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение MartinaM » 13 мар 2018, 18:11

И еще про любовь.
Любить - это не ковриком у ног расстилаться. Любовь должна быть направлена на рост. Рост духовный. Там где любовь настоящая - нет таких вот историй. Нет эгоизма. Любовь созидательна. От нее не страдают, не плачут, не хотят покончить с собой. Любовь - это не чувство. Это волевое решение жить в интересах другого человека. И появляется она не сразу, а только в браке лет через 5-7. Когда вместе пуд соли съели и не предали друг друга. Появилось искушение - смог преодолеть ради супруга, заела рутина - терпишь ради супруга и детей, хочется ничего не делать - идешь на работу/посуду моешь, чтобы домочадцам хорошо было, хочется взорваться и резко ответить - сдерживаешься, чтобы не обидеть.
Любовь - это ответственность. Это выбор.
Если ответственнтсти нет - нет любви. Есть страсти и зависимости.
Любовь требовательна. Она требует с супруга уважения, сочувствия, внимания к себе, к детям. В любви человек не теряет свое достоинство. Он не боится прямо сказать, что его не устраивает.
Что было у вас из перечисленного? Так про какую любовь вы говорите?
Почитайте про зависимость. Вот это про вас. И это необходимо в себе выправлять. Потому что счастливых отношений на основе зависимости не построишь.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3959
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю его цели отношений...

Сообщение Мейт » 13 мар 2018, 20:07

Уважаемая, Автор!
Умение вести диалог без оскорблений не стоит обсуждения - это очевидно. Диалог, естественно, может подразумевать и вопросы при условии того, что задаются они в корректной форме. Ответы по теме Вам дали, заметьте, проявив терпение и вежливость. Увы, мужчина ведет себя по отношению к Вам пренебрежительно, именно с этим вопросом Вы и пришли. Вы можете считать, что любите его, ситуация от этого не меняется.
Исправить другого человека невозможно, даже если Вы и не согласны, задумайтесь о том, что эти отношения дают Вам хорошего и плохого.
Тему закрываю по просьбе Автора.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость