"Здравствуйте, я любовница Вашего мужчины!"

[нелюбовь]

Я вам приведу мнение патриарха по-поводу т.н. "гражданских браков". Это не условности, придуманные людьми. такие сожительства имеют как психологические, так и духовные последствия.

"Церковь не приемлет того, что называется гражданским браком или просто сожительством. Почему? Бог так не велел жить, вот и всё. Над этим можно смеяться сколько угодно, а можно поразмыслить. Давайте поразмыслим.
Почему люди вступают в эти отношения до брака и часто несколько раз? Ответ обычно такой: лучше жить с одной или с одним, чем болтаться. Другой ответ: ну, надо же все-таки как-то изучить человека. Но ведь что чаще всего происходит? Пожил с одним или с одной, и не получилось изучения. Со вторым пожил или с другой — снова не получилось. Ведь как часто молодые люди, как теперь принято говорить, меняют партнеров. А теперь давайте вдумаемся в самое главное и основное: в основе брака лежит любовь. Если нет любви — нет брака. А можно ли назвать любовью те отношения, которые не предполагают взаимной ответственности? Вот начали молодые люди, допустим, жить друг с другом и чувствуют: да, у них настоящая любовь, совершенно ясно. А почему не вступают в брак? Потому что есть скрытая от другого человека, как теперь говорят, от партнера, своя повестка дня, которая иногда начинается со слов: «А вдруг… А я подожду, у меня свои мысли». Мне нередко приходится слышать трагические рассказы о том, как страдает один из партнеров (плохое слово, но употребляю его, потому что всем понятно), когда вдруг его бросает другой. Но ведь неслучайно бросает, потому что сам характер отношений без всяких обязательств и предполагает смену. И ведь иногда человек думает, что чем больше такого опыта, тем лучше. Это можно сравнить с тем, как многие считают, что очень хорошо как можно чаще стирать свою одежду. Но можно так ее застирать, в конце концов, что она потеряет всякий вид. А нравственное состояние человека, нравственное чувство — очень хрупкое. И его разрушение смертельно опасно для человеческой личности. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл."

Разбираться вам необходимо с собой. Почему вы допустили такую ситуацию. Какую дверь вы все время для себя держали открытой? Вы сами в какой семье выросли?

Речь о молодых людях, решивших жить до брака в моём случае несколько не уместна. Мой первый брак был венчанным, более того, не осквернённым добрачными отношениями с кем бы то ни было. И если уж говорить о неприемлемости гражданского брака, то нужно быть честными: никакой брак, не освящённый Венцами- не является с точки зрения, Церкви, законным. Появление в 1917 г Декрета о гражданском браке никак не добавило такому браку святости...опять же...если быть честными. Но я несколько о другом. Именно в своём возрасте я посчитала возможным быть в отношениях с человеком не для обязательств, хотя они безусловно были...за 8 лет их не может не быть. С возрастом люди ищут не партнёра по рождению и воспитанию детей, а больше друга, единомышленника, попутчика. И мне сложно понять, что отношения, любовь не имеют права быть вне брака...Это разные категории...более того, они нередко вообще не пересекаются.

[нелюбовь]

извините, я случайно не оформила цитирование...

Вот видите: как Вы относитесь к правилам. У форума есть правила, и именно они отличают его от рынка и базара. Кстати, регистрируясь на форуме, Вы согласились на них.
Как это работает в жизни и характеризует человека? Всё так же. Если не соблюдаете определенных правил-ничего и не получается. Вы сейчас ищите в себе те самые правила, по которым нужно как-то пережить измену мужчины. А вот кем этот мужчина для Вас был? Так и не ответили. Придумываете какие-то басни про "у меня не так". А как? Ваша фантазия начинает Вас спасать.

Этот человек для меня НЕ был, Нина...он для меня ЕСТЬ. И в предыдущих своих постах я это пыталась донести. Я люблю этого человека. Или всё так просто, что вчера был, а сегодня БАЦ! и уже не был?) В том то и беда всех, кто оказывается в таком положении, что человек, совершив подлость не может стать в одну минуту НИКЕМ и НИЧЕМ в твоей жизни. И именно поэтому у каждого "потерпевшего" уходит масса душевных и физических сил на эти ситуации, на принятие решений. И именно поэтому мы обращаемся к более мудрым и опытным...

[Нина Вишневская]

Именно в своём возрасте я посчитала возможным быть в отношениях с человеком не для обязательств, хотя они безусловно были...за 8 лет их не может не быть

Не для обязательств-это как? Радовать друг друга? Без обязательств-это каждый свободен? Но настолько нравственен, что ничего "такого" не сделает? А вот случилось не так? И Вы в ступоре. Оказывается, мужчина так и не думал.

С возрастом люди ищут не партнёра по рождению и воспитанию детей, а больше друга, единомышленника, попутчика. И мне сложно понять, что отношения, любовь не имеют права быть вне брака...Это разные категории...более того, они нередко вообще не пересекаются.

Любовь это состояние воли. А также количество порядочности в этой воле.
Ваш вопрос какой? Философские рассуждение о браке вашу проблему не решат. Тем более, он вам и не нужен.

Ответьте на вопрос: вам КТО изменил? Вы как определяете роль этого мужчины относительно вас? Ваша уточнение про настоящее и прошедшее время это зачем? Просто вы пишите о своем состоянии, но не понимаете: как вы в нем оказались.
Вы его любите? И это дает ему право на такое отношение? Кто этот мужчина ЕСТЬ? Если это так существенно.

[Korbette]

Автор, никто не отрицает Вашу боль. "Как отсеченная рука болит и ноет в месте жеста, в душе моей болит пока твое пустующее место". Это фантомная боль, боль о потере, о том, чего уже нет и не будет никогда. Никогда не будет доверия к этому человеку. Настоящая любовь всегда взаимна. А когда не взаимна, то это не любовь, а зависимость. Он променял Вас на другую, это НЕ любовь, это его эгоизм и его хотелки. Он выбрал не Вас, а потом опять Вас. Значит, он никого не любит, только себя и свои страсти-мордасти. А у Вас зависимость от него. Значит, пока нет еще у Вас принятия ситуации. Принятие подразумевает отстранение. Любовь - это когда и вместе хорошо и порознь хорошо. А любовная зависимость - это когда сначала вместе хорошо, а порознь плохо, а потом, со временем, и порознь плохо и вместе уже плохо. Сейчас Вам плохо и вместе с ним, потому что мысли о другой мешают, не дают покоя. Ведь так?

[нелюбовь]

нет во мне склонности к басням...я довольно прогматична. Спасибо всем за участие, я выделила для себя ряд моментов, которые , к сожалению, не лежали в плоскости моих интересов, а собеседники их подметили. Есть над чем думать. Спасибо всем огромное!

[нелюбовь]

Автор, никто не отрицает Вашу боль. "Как отсеченная рука болит и ноет в месте жеста, в душе моей болит пока твое пустующее место". Это фантомная боль, боль о потере, о том, чего уже нет и не будет никогда. Никогда не будет доверия к этому человеку. Настоящая любовь всегда взаимна. А когда не взаимна, то это не любовь, а зависимость. Он променял Вас на другую, это НЕ любовь, это его эгоизм и его хотелки. Он выбрал не Вас, а потом опять Вас. Значит, он никого не любит, только себя и свои страсти-мордасти. А у Вас зависимость от него. Значит, пока нет еще у Вас принятия ситуации. Принятие подразумевает отстранение. Любовь - это когда и вместе хорошо и порознь хорошо. А любовная зависимость - это когда сначала вместе хорошо, а порознь плохо, а потом, со временем, и порознь плохо и вместе уже плохо. Сейчас Вам плохо и вместе с ним, потому что мысли о другой мешают, не дают покоя. Ведь так?

Вы правы. Да, это фантомная боль, потому что решение внутри уже принято. Мысли о другой не беспокоят совсем. Это не моя история, поэтому беспокоить не может. Меня беспокоит моя. Ищу лекарство от боли, копаюсь в себе....

[Лира_]

Автор, вы меня поражаете.... Ваш брак был венчанным, стало быть, вы хоть немного, верующая. При этом во взгляде патриарха вы вычленили то, что это - для молодых, а взрослым как будто писаны другие законы. Нет, грех, он для всех - грех, с одинаковыми последствиями!
Цель брака отнюдь не рождение детей, хотя это одна из важнейших составляющих. Цель брака соединение супругов на духовном уровне, шествие к спасению ВМЕСТЕ. У святых Петра и Февронии вообще детей не было, но они стали символом семьи. Печально, когда муж воспринимается как партнер по рождению и воспитанию детей. Муж и есть друг, единомышленник, но отнюдь не попутчик (по пути кстати куда вам было вместе - в легкие необязательные отношения?). Вы не нуждались в браке, ваш мужчина не нуждался в браке - вышло то, что вышло, сами видите. Он - не женат. Вы - не замужем. Даже более - вы ОБА отвергаете брак, как что-то отжившее, устаревшее. Свободные люди, современные нравы, ничто не держит, можно позволять себе разные связи и опять сходиться и жить друг с другом, весело! Так? Только вот теперь душа болит, как будто кусок вырвали, и ей не объяснишь, что "все так живут". А мужчина, меду прочим, считает, что ничего страшного не произошло, что это вы что-то напридумывали себе. Вот ваша плата за свободу нравов.

Я, кажется, поняла вашу логику. Вам сейчас очень больно. Вы не может простить предательство. Но очень хочется оставить все так, как было. И на форум обратились в надежде, что тут скажут расхожие фразы, что все гуляют и т.п. и что это не страшно и можно забыть. А мы вам тут голову морочим про сожительство? Ваш запрос другой - как быстро и легко забыть измену и жить по-прежнему? Но на этот вопрос мы ответить не можем.

Если ваш мужчина к вам вернется, он займет опять прежнее место сожителя?

Лекарство от боли есть. Отказ от греха, изменение мировоззрения на более здоровое, покаяние, молитва, чтение полезной литературы.

[нелюбовь]

Именно в своём возрасте я посчитала возможным быть в отношениях с человеком не для обязательств, хотя они безусловно были...за 8 лет их не может не быть

Не для обязательств-это как? Радовать друг друга? Без обязательств-это каждый свободен? Но настолько нравственен, что ничего "такого" не сделает? А вот случилось не так? И Вы в ступоре. Оказывается, мужчина так и не думал.

С возрастом люди ищут не партнёра по рождению и воспитанию детей, а больше друга, единомышленника, попутчика. И мне сложно понять, что отношения, любовь не имеют права быть вне брака...Это разные категории...более того, они нередко вообще не пересекаются.

Любовь это состояние воли. А также количество порядочности в этой воле.
Ваш вопрос какой? Философские рассуждение о браке вашу проблему не решат. Тем более, он вам и не нужен.

Ответьте на вопрос: вам КТО изменил? Вы как определяете роль этого мужчины относительно вас? Ваша уточнение про настоящее и прошедшее время это зачем? Просто вы пишите о своем состоянии, но не понимаете: как вы в нем оказались.
Вы его любите? И это дает ему право на такое отношение? Кто этот мужчина ЕСТЬ? Если это так существенно.

Кто? Да, я считала его мужем, а он везде и всем представлял меня женой...У нас действительно была общая семейная жизнь...с нашими родителями, нашими детьми. С обязательствами и обязанностями...Что то пошло не так....

[Нина Вишневская]

Этот человек для меня НЕ был, Нина...он для меня ЕСТЬ

Да, есть. А кто он есть? Внутри Вас для Вас самой- он любимый. А по каким правилам он-то сам относится к Вам? Фантазировать и мечтать-это одно, а вот увидеть вот такую реальность,-это другое. И что делать? Что предвидеть ему? Он кто? Чем урегулируется ваши отношения? Его званием "любимый"? Я понимаю, что вам больно. И сочувствую вашему разочарованию.
Да, семья нынче терпит много всего. Она уже и не обязательна. И те, кто принимают это, остаются вот так, как вы, наедине со своей проблемой. И не могут понять: как так произошло? Как Вы оказались вот на этой территории без правил? А думали, что они есть.

нет во мне склонности к басням...я довольно прагматична

Но очень здорово ошиблись. Исправляйте.

Да, я считала его мужем, а он везде и всем представлял меня женой...У нас действительно была общая семейная жизнь...с нашими родителями, нашими детьми. С обязательствами и обязанностями...Что то пошло не так....

А Вам льстила такая ложь? Представлять женой-это почти игра. Давать одну информацию, а потом жить, как хочу.

Скажите, вы где жили? Кто больше потеряет в комфорте, если ваше сожительство прекратится?

[нелюбовь]

Автор, вы меня поражаете.... Ваш брак был венчанным, стало быть, вы хоть немного, верующая. При этом во взгляде патриарха вы вычленили то, что это - для молодых, а взрослым как будто писаны другие законы. Нет, грех, он для всех - грех, с одинаковыми последствиями!
Цель брака отнюдь не рождение детей, хотя это одна из важнейших составляющих. Цель брака соединение супругов на духовном уровне, шествие к спасению ВМЕСТЕ. У святых Петра и Февронии вообще детей не было, но они стали символом семьи. Печально, когда муж воспринимается как партнер по рождению и воспитанию детей. Муж и есть друг, единомышленник, но отнюдь не попутчик (по пути кстати куда вам было вместе - в легкие необязательные отношения?). Вы не нуждались в браке, ваш мужчина не нуждался в браке - вышло то, что вышло, сами видите. Он - не женат. Вы - не замужем. Даже более - вы ОБА отвергаете брак, как что-то отжившее, устаревшее. Свободные люди, современные нравы, ничто не держит, можно позволять себе разные связи и опять сходиться и жить друг с другом, весело! Так? Только вот теперь душа болит, как будто кусок вырвали, и ей не объяснишь, что "все так живут". А мужчина, меду прочим, считает, что ничего страшного не произошло, что это вы что-то напридумывали себе. Вот ваша плата за свободу нравов.

Я, кажется, поняла вашу логику. Вам сейчас очень больно. Вы не может простить предательство. Но очень хочется оставить все так, как было. И на форум обратились в надежде, что тут скажут расхожие фразы, что все гуляют и т.п. и что это не страшно и можно забыть. А мы вам тут голову морочим про сожительство? Ваш запрос другой - как быстро и легко забыть измену и жить по-прежнему? Но на этот вопрос мы ответить не можем.

Если ваш мужчина к вам вернется, он займет опять прежнее место сожителя?

Лекарство от боли есть. Отказ от греха, изменение мировоззрения на более здоровое, покаяние, молитва, чтение полезной литературы.

Мне жаль, что Вы поняли меня именно так...Чтобы услышать глупость- её можно найти в интернете на любом женском форуме, сюда я пришла за другим...и , к счастью, есть моменты, которые меня зацепили...Мой мужчина сейчас в море и первое , что было предложено им- это венчаться. Я должна быть этому страшно рада? Поймите, у меня БЫЛ венчанный брак, в котором меня предали ничуть не слабее...Да и мой духовник меня на него пока не благословил...Так и сказал, что сначала я должна простить...с этим проблемы.

[Нина Вишневская]

...мы обращаемся к более мудрым и опытным...

Знаете, вот не считаю мудрость способом управления собой. Нужно, все же, понимать, что миром правят правила. Простите за такое словосочетание. Вот как вы себя оцените, куда поведете, кому доверите, на каких условиях,-то и получите.

[нелюбовь]

Этот человек для меня НЕ был, Нина...он для меня ЕСТЬ

Да, есть. А кто он есть? Внутри Вас для Вас самой- он любимый. А по каким правилам он-то сам относится к Вам? Фантазировать и мечтать-это одно, а вот увидеть вот такую реальность,-это другое. И что делать? Что предвидеть ему? Он кто? Чем урегулируется ваши отношения? Его званием "любимый"? Я понимаю, что вам больно. И сочувствую вашему разочарованию.
Да, семья нынче терпит много всего. Она уже и не обязательна. И те, кто принимают это, остаются вот так, как вы, наедине со своей проблемой. И не могут понять: как так произошло? Как Вы оказались вот на этой территории без правил? А думали, что они есть.

нет во мне склонности к басням...я довольно прагматична

Но очень здорово ошиблись. Исправляйте.

Да, я считала его мужем, а он везде и всем представлял меня женой...У нас действительно была общая семейная жизнь...с нашими родителями, нашими детьми. С обязательствами и обязанностями...Что то пошло не так....

А Вам льстила такая ложь? Представлять женой-это почти игра. Давать одну информацию, а потом жить, как хочу.

Скажите, вы где жили? Кто больше потеряет в комфорте, если ваше сожительство прекратится?

Нина, почему льстила???? Я просто не воспринимала это ложью! Никто не потеряет. Мы оба хорошо обеспеченные люди, каждый состоялся в своей профессии и может много себе позволить. Нет, меркантильный интерес -не наша история.

[Лира_]

Дорогая автор. Все в вашей "семейной" жизни пошло не так. Потому что это была не семья, а игра в нее. Знаете, как в детстве, в дочки-матери играли? Там и родители, и дети, и общее хозяйство, и обязанности... А потом одного из "супругов" позвали обедать, и "семья" распалась... Игра окончена.
Примерно то же самое и у вас. С самого начала каждый знал, что это - игра, времяпровождение, что у каждого есть право на свою "повестку дня", отличную от намерений другого. Пусть вы долгое время жили в унисон, но ведь правила игры в сожительство не менялись. И вот страсть позвала вашего мужа, и он пошел за ее зовом, не думая даже сопротивляться ей, поскольку все изначально понарошку. И вы, между прочим, по правилам игры "сожительство" даже не имеете права на эту боль, которая вас мучает. Вы просто обязаны по правилам сожительства это не заметить, и принять его назад. Но душа то ваша живая, она болит, она не может не слушать голос совести. Вот и мучаетесь.

Простите, духовник, венчанный брак и дремучесть в вопросах брака - вы не тролль? Вас духовник на сожительство благословлял?

[Нина Вишневская]

Нина, почему льстила???? Я просто не воспринимала это ложью!

Но ведь это же и есть неправда. Вы не жена. Вы как жена.

Никто не потеряет. Мы оба хорошо обеспеченные люди, каждый состоялся в своей профессии и может много себе позволить. Нет, меркантильный интерес -не наша история.

Позволяйте что хотите. Это не предмет для восхищение: вседозволенность. Но, как выясняется, не всё полезно для жизни. Даже когда "можете себе позволить". Правила работают, а отменять их-беда для себя.

[нелюбовь]

...мы обращаемся к более мудрым и опытным...

Знаете, вот не считаю мудрость способом управления собой. Нужно, все же, понимать, что миром правят правила. Простите за такое словосочетание. Вот как вы себя оцените, куда поведете, кому доверите, на каких условиях,-то и получите.

В себе мы черпаем только силы...опираясь на свой опыт и мудрость более опытных. А ценить мы можем себя ооочень высоко...только какое отношения наша оценка самих себя будет иметь к реальному положению дел? Так можно не заметить главного...Хотя я могу и ошибаться...

[нелюбовь]

Дорогая автор. Все в вашей "семейной" жизни пошло не так. Потому что это была не семья, а игра в нее. Знаете, как в детстве, в дочки-матери играли? Там и родители, и дети, и общее хозяйство, и обязанности... А потом одного из "супругов" позвали обедать, и "семья" распалась... Игра окончена.
Примерно то же самое и у вас. С самого начала каждый знал, что это - игра, времяпровождение, что у каждого есть право на свою "повестку дня", отличную от намерений другого. Пусть вы долгое время жили в унисон, но ведь правила игры в сожительство не менялись. И вот страсть позвала вашего мужа, и он пошел за ее зовом, не думая даже сопротивляться ей, поскольку все изначально понарошку. И вы, между прочим, по правилам игры "сожительство" даже не имеете права на эту боль, которая вас мучает. Вы просто обязаны по правилам сожительства это не заметить, и принять его назад. Но душа то ваша живая, она болит, она не может не слушать голос совести. Вот и мучаетесь.

Простите, духовник, венчанный брак и дремучесть в вопросах брака - вы не тролль? Вас духовник на сожительство благословлял?

Зачем вы так? Нет конечно...и этот грех я ему исповедывала..это был мой выбор, к сожалению..

[нелюбовь]

Нина, почему льстила???? Я просто не воспринимала это ложью!

Но ведь это же и есть неправда. Вы не жена. Вы как жена.

Никто не потеряет. Мы оба хорошо обеспеченные люди, каждый состоялся в своей профессии и может много себе позволить. Нет, меркантильный интерес -не наша история.

Позволяйте что хотите. Это не предмет для восхищение: вседозволенность. Но, как выясняется, не всё полезно для жизни. Даже когда "можете себе позволить". Правила работают, а отменять их-беда для себя.

Правы. Да. Про "много себе позволить" - это ответ на вопрос, кто потеряет...речь шла о финансовом благополучии.

[Нина Вишневская]

В себе мы черпаем только силы...опираясь на свой опыт и мудрость более опытных. А ценить мы можем себя ооочень высоко...только какое отношения наша оценка самих себя будет иметь к реальному положению дел? Так можно не заметить главного...Хотя я могу и ошибаться...

А правила? Откуда берется опыт и мудрость? От наших отношений к правилам. У одних такой опыт положительный, у других отрицательный. Вы посчитали себя готовой к отношениям "просто_так". Вот Вам ваш опыт. Просто любимый мужчина просто изменил. Что делать?
Если Вы сожительствовали в мужчиной и она вам изменил, то ничей опыт не обезболит вашу рану. В отношениях "просто _так" это норма.

Как Ваше имя? Мне кажется, что Вы этими отношениями пытались себе что-то доказать. Свою неординарность. А получили удар по своему доверию.

[нелюбовь]

В себе мы черпаем только силы...опираясь на свой опыт и мудрость более опытных. А ценить мы можем себя ооочень высоко...только какое отношения наша оценка самих себя будет иметь к реальному положению дел? Так можно не заметить главного...Хотя я могу и ошибаться...

А правила? Откуда берется опыт и мудрость? От наших отношений к правилам. У одних такой опыт положительный, у других отрицательный. Вы посчитали себя готовой к отношениям "просто_так". Вот Вам ваш опыт. Просто любимый мужчина просто изменил. Что делать?
Если Вы сожительствовали в мужчиной и она вам изменил, то ничей опыт не обезболит вашу рану. В отношениях "просто _так" это норма.

Как Ваше имя? Мне кажется, что Вы этими отношениями пытались себе что-то доказать. Свою неординарность. А получили удар по своему доверию.

Анна. Мне не нужно себе уже ничего доказывать...я вполне ординарна и заурядна. Просто не тащила мужчину под венец...мне казалось , что в моей нынешней жизни- это уже лишнее. Наверное, я ошибалась. Но тешить себя мыслью, что если бы отношения были оформлены- этого бы не случилось, не стану...

[Нина Вишневская]

Мне не нужно себе уже ничего доказывать...я вполне ординарна и заурядна. Просто не тащила мужчину под венец...мне казалось , что в моей нынешней жизни- это уже лишнее. Наверное, я ошибалась. Но тешить себя мыслью, что если бы отношения были оформлены- этого бы не случилось, не стану...

Тешить себя вообще не надо. И даже вредно. Это ребенка тешат. Вам нужно сказать себе правду: это риск так доверять мужчине без его ответственности за вас. . Чтоб он не говорил, какой бы женой не называл.
И если вернуться в начало вашей темы, в её название, то получается, что одна любовница несет информацию другой любовнице. Та , та дама попала в его любовницы по своим соображениям, Вы -по своим. Но суть-одна. Вам обеим казалось.

Вы пишите про себя как про довольную собой женщину. Но внешний мир и внутренний мир это две системы правил. Они разные. И успех в профессии семью не создаст. Это другая работа. Даже если Вы мегауспешны, то сожительство это по-прежнему низкая оценка себя. Вы можете не соглашаться с этим, но это так.

Будьте более внимательны к тем, кого делаете вхожим в свою жизнь настолько близко.

[Delfina]

Анна, вы написали, что ваше отношение к мужчине не изменилось. Он вам лгал, имел секс с другой, умело маскировался,скрывая эту связь от вас, а вы заявляете, что вам на это всё равно?

[Сестра]

Уважаемая автор (не хочу называть вас вашим ником), смотрите, как получается. Вы несколько лет фактически говорили своему сожителю - "я тебе не доверяю, наши отношения могут скоро закончится, я не хочу быть с тобой связана". Т.е. несколько лет он жил, уязвленный вашими постоянными отказами, с чувством что ВАШИ интересы и интересы ВАШЕГО ребенка куда выше ЕГО интересов и ВАШЕЙ совместных отношений. Вы считаете брак формальностью - но он-то не считал так, он-то регулярно делал вам предложение! Но вам .... было наплевать.
Ну а грех (вы же понимаете, что сожительство это грех, раз имеете духовника?) всегда изменяет людей, особенно если жить в грехе долго. Брак - формальность, постоянно утверждали вы (может не словами даже, но делами). И уже плывут границы формальности и не формальности, уже летят устои... Может, и верность формальность? ну а почему нет? В конце концов, он же от вас не уходил, подумаешь - кувыркался с еще одной дамой! Но главное ведь суть, он с вами! Видите параллель? Точно так же вы рассуждаете о браке - и точно так же ваш сожитель мог рассуждать об измене. И даже не рассуждать, чувствовать. Ваше сожительство можно сравнить с квартирой - вы много лет жили с открытой дверью, типа зарытая дверь - всего лишь формальность. Сначала вам везло. Но потом случилось то, что должно было случиться - в квартиру проник чужой человек и стал хозяйничать. ну а что, дверь-то открыта - почти как приглашение.

Знаете, что бросается в глаза сразу? Это ваша огромная гордыня. Это видно и по вашей ситуации с сожителем - вы много лет отказывлись от брака (Я решила - так и будет), теперь вы что-то там пишите о какой-то "незаконности" обычного гражданского брака (в его реальном смысле, т.е. браке, зарегистрированном в органах ЗАГС). Хотя есть концепция РПЦ, составленная священноначалием, есть декреты о допустимости гражданского брака, но НЕТ, вы-то всех умней, вы-то лучше знаете, куда каким-то священникам и патраархам до ВАС? Они, глупые, не понимают, а вы-то знаете, что эти все декреты - ерунда. ну и как истинно великий человек не согласны на полумеры - уж если церковный брак не хотите, то никакого не надо.

Судя по всему, развал вашего первого брака, развал вашего сожительства - это звенья одной цепи. Вот вроде ваша система верований и ценностей уже потерпела крах, но вы все равно цепляетесь и усердно доказываете, что все правильно сделали. Только почему-то опять мучное изделие (заменено автоцензором) комом.

В принципе, мне кажется, у вашей пары может быть шанс. Но при изменении вас обоих, при реальном взгляде на себя, на свои ценности... переоценкой морали. если вы будете сидеть на пепелище и прижимать пепел к сердцу, отчаянно за него цепляясь - новый дом вы не построите точно. так что подумайте...

И да, если возможно, то расскахите почему таки распался первый брак - какое это было предательство?..