То, что я напишу сегодня здесь, будет в некоторой мере проявлением тщеславия, о котором я тоже хочу написать ниже. Но мне НРАВИТСЯ то, что я начинаю понимать себя и хочу этим поделиться с Вами, ну или может кто-то будет читать тему и узнает себя.
До этого я писал, что девушка сама все делает для разрушения отношений. Но вдруг что-то поменялось. Она начала сама идти на встречу, она начала снова нормально общаться со мной... и меня это встревожило(!), хотя я тоже НЕ СРАЗУ понял что я тревожусь. Я начал "раскручивать" это чувство, думать откуда оно появилось. Ведь по логике вещей я должен был наоборот радоваться, что она делает встречные шаги.
И вдруг я поймал себя на мысли: пока она была "плохой", делала все неправильно - все шло по МОЕМУ ПЛАНУ, мне это было на руку, это давало мне право свалить вину на нее, обращаться жестоко. Но я не понимаю почему мне это нужно - свалить вину... Ведь все равно я ее не чувствую или чувствовал, но перестал. Тут на втором плане заиграло чувство страха неопределенности... Раз мой план разрушен, то у меня НЕТ ДРУГОГО ПЛАНА что делать дальше, когда она идет навстречу.
Теперь я задумал о том, что писал:
Мои слова писал(а):По поводу ее представления о семье сформировал вывод в процессе проживания по приведенным ранее ее фразам, которые Вы заметили:
1) Семья - не главное, главное - дети.
2) Жить можно одной с детьми, как это делала мама.
3) Отец для детей - не главное, главное гены хорошие.
Я ведь не глупый, я это сразу понимал (хоть до конца не признавался себе что это так), я понимал, что ничего хорошего из отношений не получится, я понимал что выглядеть выгодно в финансовом плане - это тоже мне на руку: я понимал, что она не идеальна, и что чем больше в человеке пороков, тем проще его ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Но я сам не заметил как попался на своих страстях. Теперь я уже понимаю, что ничего хорошего не смогу построить с этой девушкой, как бы я себя не обманывал. Это очередной промежуток жизни, выброшенный на мусорку. А с той, которая мне нужна я не могу встретиться, потому что та, которая мне нужна не полюбит меня такого, какой я есть сейчас, поэтому я выбираю варианты "полегче", а потом предъявляю претензии к человеку, что он такой, а не другой.
По поводу тщеславия. Я никогда не думал, что я тщеславный человек. Или не до конца понимал смысл этого слова, пока не прочитал вот эту статью:
https://azbyka.ru/tshheslavie
А теперь приведу цитату из своего сообщения и процетирую статью:
Мои слова писал(а):Хотел, чтобы все подумали какой я молодец, какой я верный, какой я надежный, как я умею решать бытовые вопросы, как я умею зарабатывать деньги, как я могу работать над своими ошибками, что я самокритичен к себе и т.д., похвастаться вообщем, выглядеть красиво, хотел внимания на себя обратить. В итоге понял, что мне не хватает признания, не хватает похвалы,
Азбука писал(а):Нередко тщеславные люди публично называют себя первыми грешниками, самыми грешными из всех грешников, чем, опять же, выказывают напускное смирение и раскаяние. В действительности же такого рода «смирение» и «раскаяние» являются наиболее изощрённой формой гордыни, мол, ай, какой я нелицемерный, ай, какой искренний и открытый, ай, какой молодец!
Случается, что от «смирения» и «раскаяния» не остается и следа, как только обличение, даже и справедливое, высказывается со стороны посторонних людей. Слыша подобные обличения, тщеславный человек мгновенно забывает, что он — грешник из грешников, достойный наказания, и вместо добродушного согласия с обвинителем гневно отвечает ему, приблизительно так: на себя, убогий, посмотри! кто ты такой, чтобы указывать мне, как жить?
Сходство, если ни на 100%, то процентов на 80 точно.
Но я не могу соласиться или розабраться до конца в этом предложении:
Азбука писал(а):А по-духовному хорош только тот, кто искренне от всей души считает себя хуже всех.
Не противоречит ли это понятию любви. Как человек может любить себя, если он считает себя хуже все? Понятно что считать себя хуже от ВСЕЙ ДУШИ нужно, потому что иначе это и будет то тщеславие, о котором говорится. Но может все таки правильно НЕ ХУЖЕ и НЕ ЛУЧШЕ?