Стараюсь писал(а):"Маленькие моменты" - это же не самоцель, это то, что происходит на нормальном фундаменте. Будет фундамент - будут и моменты. А если строить жизнь только с фасада - то потом и настигает разочарование и боль. Гуляли, катал на плечах, решал проблемы - это еще не фундамент.
Нет, не самоцель ни в коем случае. Это просто то, что радовало ежедневно.
Сейчас сложно сказать что были серьезное общее взаимопонимание, хотя первое время я была уверена в обратном, казалось что фундамент заливаем. Но выяснилось что просто было много слов, но на деле все оказывалось не так. В быту, в финансах, в детях, в свадьбе, в мелочах.
Например, он говорил, что в быту не считает что женщина должна убираться постоянно. Что и он может убраться. И нет слова "должен". А на деле, обвинил меня в том, что я не делала это. Но тут понимаете, как обвинил. Когда я его спросила, почему он так ведет себя во время конфликтов, как мне относитя к тем словам которые он говорит, когда мы в ссоре, он сказал что не надо это слушать вообще. У меня тогда голова пошла кругом.
Еще пример. В начале отношений сказал, что с ним невозможно поссориться (и говорил это часто), что он всегда мне уступит. Не могу сказать, что тогда я эмоционально отреагировала на это, я не погрузилась в эти слова. Решила посмотреть. И на деле вышло, что не уступит.
Говорил что если для меня важно не спать до брака, то не будем. Потому что со мной он понял, что не это главное. Хотя всю жизнь думал иначе. И на деле опять оказалось, что не совсем все так.
Говорил что мы принесли счастье в его дом в виде игрушек, детского смеха и уюта и наконец то дом похож на дом. Но потом опять же сказал, что за нашими вещами не видно уже ничего, везде все лежит (опять в гневе)
И сейчас анализируя это все, я понимаю, что так почти во всем.
Поэтому сейчас, у меня не очень все сходится в голове, т.к. на словах и на деле все разошлось координально.
Стараюсь писал(а):Найдите тот момент в прошлом, когда вы из реальности соскользнули в мечты о сказке. Что вы там приняли не за то, в чем был ваш ( и его) самообман.
Пока не понимаю.
Стараюсь писал(а):И перечитайте пост Andreyka на 2 странице
Я тогда не отреагировала, потому что там было много предположений. Которые возникли из-за того что я дала мало информации возможно
Andreyka писал(а):
1) Начало отношений.
Вы сказали, что ему 40 лет, а Вам 36. Почему раньше он не рассматривал Вас как вариант своей невесты? Я думаю так: когда у мужчины нет вариантов, он никому не нужен, ни с кем новым не может познакомиться, то он начинает прокручивать старые варианты, вспоминать старые знакомства. Т.е. его сильно напрягало одиночество и ему важно было вступить скорее в новые отношения. Он начал фантазировать, строить иллюзии, сделал Ваш образ идеальным в своей голове. Он не задумался: почему раньше Вы его интересовали не более, чем подруга? Видимо были причины. Но тут, как говорится, сыграло свое дело «на безрыбье и рак рыба». Получается уже изначально он думал только о себе как ему не остаться одиноким мужчиной не первой молодости.
Я не знаю о чем он думал. Напишу то, что он сказал.
Вообще мы с этим мужчиной знакомы 12 лет. Тогда, давным давно мы общались и все. Было несколько дружеских встреч. Он был женатым человеком. Мы общались в основном о путешествиях, увлечениях, о работе. О сторонних вещах. О семейных не общались. Потом его интерес ко мне начал переходить границы разумного. И мы больше не встречались и не помню сейчас общались еще или нет. Возможно не долго. Все эти годы мы не общались. И тут он (после разрыва) решил зарегистрироваться на фейсбук. Ему выплыло уведомление от социальной сети "возможно Вы знакомы с """ (со мной)" Он написал, что "наверное я его и не помню". Я ответила: что конечно помню. С этого началось общение. Думал ли он о себе одиноком, наверное. Он говорил, что наоборот все очень вовремя. Потому что если бы прошло какое то время он бы закостенел. Говорил, что всегда у него ассоциировалась с чем то светлым. Идеализировал ли. Не знаю. Пчему не написал когда развелся, я задавала ему этот вопрос. Если честно я не помню что он ответил. Страшно сказать, но он говорил что любил меня все эти годы. Я тогда еще находилась в трезвом уме и постаралась не вовлекаться. Но через какое то время моя гордыня взяла вверх.
Andreyka писал(а):
Отношения строились на взаимной выгоде. Вам было удобно, что он решает Ваши вопросы, уделял внимание Вашей дочери. А ему, в свою очередь, было удобно получать от Вас секс и не чувствовать себя одиноким.
Он предлагал пожениться. Как думаете почему он это говорил? Не похоже, на то, что он действительно рассматривал Вас в роли будущей жены. Мне кажется – это просто пыль в глаза. Это нужно было для того, чтобы войти в полное доверие.
Видимо не похоже и не рассматривал.
Andreyka писал(а):
Надеюсь, без обид, но мне кажется Вы сама скупой человек. Во-первых, возьмем тот факт, что Вы ведете бизнес. Почему? Видимо потому, что Вам хочется большей наживы, больше денег. Еще Вы любите хвастаться, иначе о бизнесе бы промолчали, о сайтах и прочем. Сейчас о бизнесе говорить круто, прямо все начинают уважать как кажется, а еще и слово такое крутое английское.
Поэтому, зная эти Ваши качествами, он и сказал про дом, про бизнес. А заодно, хотел с Вас еще и прибыль поиметь
Я стала заниматься бизнесом потому что только так у меня была возможность работать из дома и сидеть с дочкой маленькой. Большой наживы тут нет. Денег хватает только на самое необходимое. И работать приходилось вдвое больше чем в офисе, к сожалению. Скупая ли я... Последнее время я очень осторожная в деньгах и в своем времени. Потому что денег и правда не много.
Он хотел общее дело. Но я как раз была не согласна. Потому что то дело которое у меня есть это наш с дочкой залог хоть какой то стабильности, которая останется у меня. И я объяснила ему спокойно, что не готова заниматься его проектами, т.к. это заберет мое время у моего дело и оно пойдет на спад.
Andreyka писал(а):
Нет, вы действительно ревнивая, хоть это и отрицаете. Вот зачем вы лазите в его телефоне? Почему ему не доверяете? Он в Вашем телефоне тоже лазит?
Я ни в коем случае не залезала никуда. И вопрос вообще не про мое доверие, оно было.
Andreyka писал(а):
Тут еще всплывает одно Ваше плохое качество – лень. С одной стороны Вы ему не жена, чтобы заниматься уборкой дома. Но Вы же обсуждаете с ним каким должен быть дом, где повесить часы, в какую краску перекрасить стены и т.д. Т.е. воспринимаете его как мужа, но не хотите выполнять задачи жены.
Понимаете, то что он сказал, подумал и сделал как выяснилось разные вещи.
Ленивой меня назвать сложно. Я рано встаю, работаю, готовлю, убираюсь, гуляю с ребенком, хожу на занятия. Мне хотелось как раз чтобы уютно все было. Дома было чисто. Но вот эти слова были сказаны в гневе. И я не знаю как к этому относится.
Andreyka писал(а):
Т.е. Вы захотели – уехали. Ему надо - пусть сам и мирится. Наверное в какой-то степени Вы даже считаете его хуже себя. Сказали, что напишите, а сами выключили телефон.
Да, эта черта которую надо искоренять. Я не умею находится с человеком рядом когда нерешенный конфликт. Когда не получается договориться. По поводу сам мириться, я бы и сама помирилась, но мне нужно больше времени чтобы успокоится. И без объекта с которым я в ссоре.
