Мои вопросы до замужества.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 03 мар 2017, 21:51

Я встречаюсь с молодым человеком около 10 месяцев, отношения наши перерастают в серьезные. Близких отношений между нами нет. Мне 24, ему 26 лет, обе верующие и познакомились на православном сайте знакомств. Мы живем в разных городах, видеться получается примерно раз в месяц, но каждый день общаемся по часу в Скайпе и переписываемся в течение дня. Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете. Мы познакомились с родителями друг друга, друзьями. У него не было раньше длительных, он говорил что не хотел встречаться с девушкой, если не видел дальнейшей жизни с ней, а те, кого он любил не отвечали взаимностью. Когда я увидела его, я была поражена его мужественностью, сходством наших взглядов на жизнь, на веру, на семью, его скромностью. Он очень добрый, честный и при этом практичный. У него хорошее образование, профессия, которую надо будет поменять при переезде (на смежную (IT), но тем не менее придется очень много поработать над этим). Смене профессии он рад, он всегда хотел заниматься IT, но в его городе вакансий почти нет. Он хотел жить с моими родителями, на что я категорически сказала нет, надо снимать хоть какую, но свою.
О чем я задумываюсь: 1) его родители. Его мама очень нервная (на грани с неврозом) при нашей встрече вела себя очень странно, постоянно всех перебивала, давала советы, указывала. Я поняла, что общаться с ней будет непросто. Хотя видно, что она делает это не со зла, очень любит сына. Потом она звонила мне каждый день пока я была у него (3 дня), говорила про моего молодого человека, ее сына, что он часто бросает слова на ветер и не думает о чём говорит. Ему я о ее речи не рассказала, до сих пор загадка-зачем? Я ей понравилась очень со слов МЧ.

2) его слова о том, что он будет помогать родителям. Меня смущают эти слова, потому что они вполне трудоспособные, нам надо будет снимать квартиру, появятся дети и т.д. Как вы считаете, мне стоит напрямую поговорить с ним, какую сумму он хочет перечислять родителям? Или я в корне тут не права?

Isabelle
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мои вопросы

Сообщение Isabelle » 04 мар 2017, 09:27

Вы знакомы с молодым человеком всего 10 месяцев, реальных встреч было не много, виртуальные - не в счёт. Почему так говорю, потому что в виртуале можно создать любую декорацию, а после - выключить ноут/комп и дальше заниматься своей жизнью. В виртуале не нужно прилагать усилий, чтобы действительно строить реальные отношения, здесь рассматриваются идеальные отношения, фантазийные, во имя идеальных себя.
Я не говорю о том, что вы или молодой человек играете или что-то придумываете. Но до построения реальных отношений вам нужно, как минимум, жить в одном городе. Как минимум, год дружить и наблюдать друг друга в разных житейских ситуациях и сложностях.
Очень вам советую прочесть эту тему: viewtopic.php?f=42&t=23062 - она вам поможет разобраться.

Насчёт вашего вопроса о помощи его родителям: вы друг другу пока просто друзья, о чём вы собираетесь говорить? О мифической гипотетической сумме?
Я бы поговорила о принципах помощи родителям с ним, о его мотивах. Спросила бы, для чего он хочет им помогать.
То есть, послушала бы его. Задавая вопросы и слушая, вы кое-что для себя почерпнёте.

Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете.


Почему вы с ним так спешите, толком друг друга не узнав?

То, что вы понравились его маме, вы знаете только с его слов? А ощущения ваши говорят о том же?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1149
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы

Сообщение Korbette » 04 мар 2017, 09:28

Stina91 писал(а):правда предложение еще не сделал...
Как вы считаете, мне стоит напрямую поговорить с ним, какую сумму он хочет перечислять родителям? Или я в корне тут не права?

Автор, не правы, кто вы ему сейчас, чтобы обсуждать с ним такие вопросы? Обсуждать материальные вопросы семьи можно и нужно, на определенном этапе, подкрепленном действиями: сделано предложение им, вы дали согласие, родители благословили, вы вдвоем отнесли заявление в ЗАГС. Сейчас он вам предложение не сделал, вы пока еще не являетесь женихом и невестой. Но уже очевидно, что вам не нравится его мама, хотя вы ей понравились. Так же вам не нравится похвальное в общем то желание сына отдать свой сыновний долг вырастившим его родителям, возможно, у них проблемы со здоровьем, они и у трудоспособных бывают, а вы об этом не знаете. Так же вам может быть не известно, сколько они в него вкладывали и от чего для себя лично отказывались, а он хочет сейчас их за это отблагодарить. Вам нравится молодой человек, но ведь он это прямой результат воспитания родителей, их нелегкого родительского труда. К родителям будущего супруга нужно иметь элементарное уважение. Их не переделаешь. Вам целесообразно покопаться в себе, почему вас напрягает и раздражает момент с его мамой и с его желанием помогать? Так же посмотрите в разделе "Лаборатория/семейное строительство" перечень вопросов, которые нужно обсудить перед свадьбой.
viewtopic.php?f=42&t=23062

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы

Сообщение Stina91 » 04 мар 2017, 10:19

Isabelle писал(а):Почему вы с ним так спешите, толком друг друга не узнав?


Я думала о ваших вопросах, мне самой хотелось бы намного больше видеть его в жизни, реальной обстановке, все таки ощущения сильно разнятся, когда он приезжает и мы целый день вместе. Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).
Я вижу и его недостатки: может излишняя практичность, говорит всегда то, что думает, в чем-то упрям. Я их вижу, но считаю для себя вполне приемлемыми, не раздражающими меня, а наоборот в них я вижу плюсы, возможность для себя стать более дисциплинированной рядом с ним. Он не романтик, а умный, очень эрудированный, приземленный и спокойный мужчина, на которого можно положиться. Он мечтает о детях, ходит в храм, читает Святых Отцов. Приезжая ко мне, он первым делом бросается чинить розетки/выключатели, проверять состояние моей электроники и покупать удлинители и прочее.

Я с трудом убедила его, что надо жить отдельно, приводя материалы смежного сайта и он полностью со мной согласился.

Isabelle писал(а):То, что вы понравились его маме, вы знаете только с его слов? А ощущения ваши говорят о том же?

Я не знаю. Она очень простая женщина, болезненно любит сына, гипертрофированно его опекает. Она очень много в него вложила, родители купили ему в городе квартиру (в Магадане), сами живут в поселке. Он 10 лет живет отдельно от них. Нравлюсь ли я ей - вопрос, сама думаю что вряд ли, он уедет за мной и она будет видеть его крайне редко, мало кто будет в восторге, а он единственный сын.

Я думала обсудить с ним материальные вопросы до ЗАГСа, хотя я ему и никто сейчас, но ведь потом может быть поздно. Меня напрягает его мама полным вмешательством в жизнь от "куда нам следует пойти в Магадане и в моем городе погулять" до "что следует поесть", понятно мало кому это понравится. Я прочитала статью на смежном сайте, что это выражение страха от потенциальной свекрови и что с ним надо считаться. Я думаю для меня не будет проблемой уважительно ее слушать и тихо делать по своему. Понимаю, что для МЧ родители важны и с ними обязательно надо поддерживать хорошие отношения.

Isabelle
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мои вопросы

Сообщение Isabelle » 04 мар 2017, 10:43

Я убеждена, что вопросы относительно финансов нужно и важно обсуждать до брака, также, как и многие другие вопросы. Не с целью "кто правее", а с целью - максимально свериться со своими внутренними убеждениями и установками. Некоторые убеждения поддаются корректировке, а некоторые - нет, и это нормально. Тему, которую порекомендовали мы вам тут с Korbette почти одновременно, попробуйте обсудить со своим мч, периодически задавая эти вопросы. Неудобных вопросов - нет. Прислушивайтесь в этом к своей душе.

Насчёт мамы тоже подумайте. Это вмешательство в жизнь сына показывает сразу несколько граней:
1) его отстаивание собственных границ
2) ваше отстаивание собственных границ
3) ожидаемое будущее (но в бóльших, конечно, масштабах: в случае, если вы поженитесь). Вы её поведение и свою реакцию на это поведение тоже должны иметь в виду, и до свадьбы (если случится) начать прорабатывать.
Опять-таки - без объявления войны и показывания, кто есть кто, а - в мягкой форм, но настойчиво дать понять и мч, и маме, что именно для вас лично приемлемо, а что нет.
Что у вас у самой с личными границами? Хорошо чувствуете?

Понятно, что вас беспокоит связка мама-молодой человек, но я бы рекомендовала поговорить об этом с мч и узнать его чувства, убеждения, мысли относительно его вИдения отношений с родителями. Может быть, для него это нормально, а для вас одной - нет, понимаете?

Далее, те недостатки, которые вы видите сейчас. Вы просто их для себя отмечаете или как-то с ним обсуждаете?
В браке недостатки обнажаются ещё сильнее, иногда так, что перекрывают достоинства. Особенно, если нет привычки/навыка фокусироваться более на хорошем в партнёре, чем на плохом.

Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).


Вы думаете, что не согласится (равно = додумываете за него) или уверены?
То есть, вы готовы себе сделать неудобно/нехорошо во имя гипотетических хотелок мч?
Вы очень спешите. Вам нравится пока фасад, вы толком не ознакомились с "внутренним убранством". Пока больше вопросов, чем ответов.
Вот вам пища к размышлению, надеюсь, пригодится!

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы

Сообщение Стараюсь » 04 мар 2017, 13:38

Исходите из реальности, "заземлите " себя сейчас максимальным образом. Не стройте предположений, все разбирайте и анализируйте досконально.
Вашим отношениям срок какой реально?
Stina91 писал(а):Я встречаюсь с молодым человеком около 10 месяцев, отношения наши перерастают в серьезные. Близких отношений между нами нет. Мне 24, ему 26 лет, обе верующие и познакомились на православном сайте знакомств. Мы живем в разных городах, видеться получается примерно раз в месяц, но каждый день общаемся по часу в Скайпе и переписываемся в течение дня.

Реального тут 10 дней!. И много часов историй, слов, фантазий, додумывая.
Подумайте о том, как обычно мы узнаем человека. 1 шаг - что-то видим - в нем, в его поведении, в его образе. 2 шаг - что-то слышим: в его словах, в его ответах, в его молчании. 3 шаг - строим свои предположения о нем, создаем гипотезы. И вот на этом уровне наше сознание устраивает фокусы - или искажает картину, подстраиваясь под наши ожидания, или дополняет пустоты, где нет точной информации, опять же в угоду нашим ожиданиям, нашему опыту. И очень часто на этом этапе и заканчивается создание образа человека и, исходя из этого "фантома" из пробелов и фантазий, начинают приниматься решения - хороший/плохой, подходит/не подходит, будем вместе, хочу детей от него и пр.
Сделайте шаги дальше, потому что познание - это целенаправленный процесс, управляемый, когда строится гипотеза, проводится наблюдение и только тогда анализируется результат и принимается решение.
Вашим следующим шагом могут быть прямые вопросы, и не нужно стесняться их задавать. Нужно уточнить все, что вас сейчас беспокоит, задать все вопросы и самое главное - принять и осознать все ответы и отмалчивания. Не копание в ваших суждениях - а последовательный, без оценочный сбор его представлений о жизни. Боже упаси вас спорить с ним, или убеждать в чем-то - ваша задача узнать как он думает по состоянию "на сейчас" и насколько гибкие его суждения. Это этап "получение информации".
Но замуж вам выходить не за "информационное поле", замуж вы будете выходить за реального человека с реальными поступками.
Значит дальнейший ваш шаг - посмотреть как его слова становятся его делами. А для этого нужно время. Время!!! Месяцы,а не 10 дней "показательных" визитов.
Например: Хочет он помогать родителям? Отлично. Ваша задача - а) узнать в чем он видит свою помощь им - время (ездить каждую неделю на все выходные, звонить каждый день по часу, проводить отпуск там), деньги (каждый месяц сумму Н, подарки к праздникам, деньги на новую крышу-машину-корову), внимание (каждые праздники только с ними, их дела всегда в приоритете) дополнительные ресурсы (собрать друзей строить им новый дом, привезти вас копать огород, взять у ваших родителей трактор...) - понятно, что я привожу не самый здоровые примеры, но вам нужная ясность - не оставляйте слово "помощь" просто так, это слишком общее понятие, как и многие другие (любовь, хорошая семья, внимание, отношения, дружба).
и - продолжаем ваши задачи - б) дать себе время, чтоб увидеть как его слова становятся (или нет) его делами (пока что за его счет).
Пусть переезжает к вам поближе, пусть снимает сам себе жилье, вы продолжаете отношения - но не стройте иллюзий, вам предложения еще не делали, не нужно считать себя невестой, - отношения без интима и "повышенных обязательств", вы продолжаете друг друга узнавать. Вы видите, как он преодолевает трудности переезда и обустройства на новом месте. Он видит, как вы терпеливы и как умеете морально поддержать ( не нужно ему борщи варить или приходить убирать). Вы его девушка, возможно будете невестой, еще решаете будете ли вы вместе, вам не нужно торопить события.
Stina91 писал(а): Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).

Не нужно вам думать(=додумывать) -вам нужно спросить его напрямую "Как ты видишь для себя первые полгода жизни на новом месте, в новом для тебя городе?" Пусть он вам расскажет.
А вашу фразу - он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе - как понимать? В свете того, что вы оба верующие люди? Вы хотите сожительствовать без брака? Или вы хотите поспешный брак с закрытыми глазами? Ваша вера разве поощряет что-то из этого? Не отходите от веры в угоду вашему сиюминутному "нравится".
Stina91 писал(а):Я с трудом убедила его, что надо жить отдельно, приводя материалы смежного сайта и он полностью со мной согласился.
Отдельно кому с кем? Не понятно, потому что ранее вы писали, что он хотел жить с вашими родителями. Потом вы пишите, что готовы жить сами с ним.
Мне кажется, что у вас еще мало реального представления о нем и его приоритетах в жизни.
Stina91 писал(а): Приезжая ко мне, он первым делом бросается чинить розетки/выключатели, проверять состояние моей электроники и покупать удлинители и прочее.
Вы живете сейчас где? С родителями? Вы видите в таких поступках достоинство - а меня бы они насторожили ((. Я в этом вижу 1) нарушение границ и посягательство на чужую территорию, 2) не правильно расставленые приоритеты - приехать на день пообщаться, но вместо общения заниматься ремонтами, 3) человек делает не то, что нужно, а только то, что умеет, что для него привычно.ИМХО.
Или это вы его просите что-то чинить?
Вам нужно больше разных ситуаций с ним, и не давать самой себе падать в иллюзии.

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 08 мар 2017, 20:26

Стараюсь писал(а):Вашим отношениям срок какой реально?

Реально мы проводим вместе два дня выходных - один, реже два раза в месяц, были вместе 10 дней летнего отпуска, 10 дней на новогодние праздники и 5 дней в конце февраля. Немного конечно, но все равно человека видно, какой у него характер, как он любит проводить свободное время. Согласна полностью, что со всех сторон человека таким образом не узнать, он тоже не знает моих закидонов. Над которыми я стараюсь работать как могу.
Я вижу, что он крайне консервативен, не любит совершать необдуманных поступков, много раз все просчитает и только после этого сделает (в отличие от меня, я очень импульсивна). Он мне много про себя говорил, что он не хотел бы работать сверхурочно и в выходные, если только сильно не будет хватать денег семье, а лучше проведет это время с семьей. Он не трудоголик. А вот я наоборот, считаю чтобы хорошо работать надо хорошо отдыхать и наоборот.
Несколько раз упоминал, что он ленив. Я не обращала внимания на это. Думая над вашими словами, я поняла, что этот момент нам с ним обязательно надо обсудить, кому и сколько для комфортной жизни нужно средств. Хотя я говорила ему о своих мечтах -путешествиях, хотя бы раз в год. Он ответил, что раз ты хочешь я -за, если будут возможности. Так что при личной встрече я постараюсь аккуратно завести этот разговор.

Правда честно говоря, я уверена, что деньги в семье не главное. Я встречалась с парнем, который хорошо зарабатывал, но при этом мы с ним были абсолютно разные и в вере, и в других важных вопросах.
У моего нынешнего МЧ есть убеждение, которое он подчерпнул в лекции Осипова, люди должны иметь одинаковое мировоззрение, близкими по духу, чтобы вместе было свободно и легко (это в общем). А остальные вопросы надо решать по мере поступления, потому что он хочет быть со мной и поэтому идти на компромиссы.

Стараюсь писал(а):А вашу фразу - он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе - как понимать? В свете того, что вы оба верующие люди? Вы хотите сожительствовать без брака? Или вы хотите поспешный брак с закрытыми глазами? Ваша вера разве поощряет что-то из этого? Не отходите от веры в угоду вашему сиюминутному "нравится".

Нет, конечно нет, сожительствовать я не буду о чем ему сказала. Он ответил "конечно, я и не думал жить просто так, мы с тобой обязательно поженимся".. Хотя я это предложением не считаю, конкретно ничего мы не обсуждали.

Стараюсь писал(а):Отдельно кому с кем? Не понятно, потому что ранее вы писали, что он хотел жить с вашими родителями. Потом вы пишите, что готовы жить сами с ним.

Я имела в виду нам двоим жить отдельно в съемной квартире.

Стараюсь писал(а):Вы живете сейчас где? С родителями? Или это вы его просите что-то чинить?

Я живу сейчас с мамой (папа погиб пять лет назад), поэтому у нас были некоторые проблемы с электроникой.. Особенно его не просили, он сам все увидел и захотел все наладить при приезде.
Спасибо, будем разговаривать с ним, больше и узнавать друг друга.

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 08 мар 2017, 20:35

Isabelle писал(а):Что у вас у самой с личными границами? Хорошо чувствуете?

Понятно, что вас беспокоит связка мама-молодой человек, но я бы рекомендовала поговорить об этом с мч и узнать его чувства, убеждения, мысли относительно его вИдения отношений с родителями. Может быть, для него это нормально, а для вас одной - нет, понимаете?

Далее, те недостатки, которые вы видите сейчас. Вы просто их для себя отмечаете или как-то с ним обсуждаете?

Я живу с мамой, около года назад стала свои границы выстраивать, думаю у меня получилось. Мы с мамой хорошие друзья, но в личные сферы моей жизни я ее посвящаю не всегда.
МЧ родителей любит, периодически к ним ездит. При этом, он рассказывал как они с мамой ругались, когда она приезжала постоянно в его квартиру убираться пока его нет, мыть посуду, его это ужасно раздражало. Сейчас она почти не ездит. То есть некоторые границы он выстроил. Но звонит каждый день и он ее долго выслушивает не перебивая. Обязательно обсужу при случае как он видит помочь родителям детально, спасибо за совет. Я стеснялась, не знала надо ли говорить на эту тему.
Недостатки мы некоторые обсуждали, но не все, как я уже упомянула в ответе Стараюсь я хочу поподробнее поговорить о его лени.

Еще раз благодарю и поздравляю с наступившим праздником! :)

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 08 мар 2017, 23:24

Stina91 писал(а):Реально мы проводим вместе два дня выходных - один, реже два раза в месяц, были вместе 10 дней летнего отпуска, 10 дней на новогодние праздники и 5 дней в конце февраля. Немного конечно, но все равно человека видно, какой у него характер, как он любит проводить свободное время.
Отпуск и выходные - это не совсем "семейное" состояние. Поэтому вы видели лишь грань " мужчина на отдыхе". Поэтому не торопитесь делать выводы о нем.
Stina91 писал(а): Он мне много про себя говорил, что он не хотел бы работать сверхурочно и в выходные, если только сильно не будет хватать денег семье, а лучше проведет это время с семьей. Он не трудоголик. А вот я наоборот, считаю чтобы хорошо работать надо хорошо отдыхать и наоборот.
Вы знаете эту цифру, или это "наполнение холодильника" когда "сильно не будет хватать". Вы должны для самой себя точно понимать на что рассчитывает он и что подразумевали вы.
И подумайте для себя куда будете девать ваш "трудоголизм", когда муж захочет "проводить время с семьей". Потому что женское "смогу сама" - как раз на этой почве и начинает расти, а потом вырастает в тетю-лошадь..
У вас это уже настораживающее расхождение в установках, нужно уточнять что там на самом деле. Тем более, что его новая потенциальная специальность в IT, требует большой усидчивости и значительных вложений времени, особенно на первом этапе, а иначе толку не будет.
Stina91 писал(а): хотя бы раз в год. Он ответил, что раз ты хочешь я -за, если будут возможности.
Вы же понимаете, что "возможности" сами не возникают - путешествие, при реальных зарплатах, это годовой план по экономии. И когда оба хотят куда-то поехать, тогда понятно зачем и сколько откладывается, а когда это только для одного цель - то может быть большое недопонимание ((.
Stina91 писал(а):Правда честно говоря, я уверена, что деньги в семье не главное.
Важно, чтоб вы оба одинаково к деньгам относились, а не размер дохода. Чтоб у вас было единое, или согласованное представление о приоритете трат. А то один экономит, а другой кредиты берет. Или муж копит на машину, а жена 20 туфли купила. Деньги - это вопрос и про как зарабатываем, и как тратим, и как экономим, и как другими ресурсами распоряжаемся ( время, вещи, вложения в образование , в здоровье...)
Есть у вашего МЧ понимание, что как глава семьи он будет нести ответственность в браке не только за себя, но и за вас и за детей потом, и что его уровень дохода должен повышаться ?
Stina91 писал(а): при личной встрече я постараюсь аккуратно завести этот разговор.
будем разговаривать с ним, больше и узнавать друг друга.
я хочу поподробнее поговорить о его лени

Разделите в своей голове понятия - "поговорить" и "узнать". Вашей целью не должно быть "поговорить". Для начала, для самой себя, вам важно - узнать. А потом, когда есть явные не стыковки - ваша цель (общая она должна быть) обсудить, согласовать, выработать единое мнение, один подход, один план для семьи.
Что вы будете "говорить" о его лени? О чем там говорить? Вам нужно узнать - что он сам называет ленью, какие там реальные масштабы.
Я себя считаю ленивой - а окружающие скажут, что я электровеник. И тот, кто "диван стережет" - может сказать, что "целый день на работе - вечером имею право". Это очень субъективные могут оказаться взгляды. Вы же общаетесь, спрашиваете "как прошел день? что делал?" - можно же понять как сам человек свою нагрузку оценивает.
Stina91 писал(а): Я стеснялась, не знала надо ли говорить на эту тему.
не нужно стесняться - проявляйте больше интереса к тому, чем наполнена его жизнь, что он делает в течение дня, о чем он размышляет, что читает, на какие мысли его наталкивает то, что происходит вокруг него. Просто больше сами подкидывайте тем для обсуждения, для размышления. Что он думает о тех людях, которые записались добровольцами на Марс? Какие главы библии ему помогают в минуты сомнений, что они читает в трудные дни? За что он ценит людей? Какой вид спорта любит и почему?... миллионы вопросов, много что интересного можно узнать даже из самых общих рассуждений. А потом все это общее - как будет преломлено в семье, что хочет на практике, чего достиг за время как вы с ним знакомы?
Опять же - отношение к вашим интересам. Расспрашивает ли, интересуется, помнит, поддерживает? Видит в вас личность, видит вас в социуме?
Stina91 писал(а): моих закидонов. Над которыми я стараюсь работать как могу.
Что вы называете "закидонами"?

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 09 мар 2017, 16:33

Вчера еще такая произошла ситуация:
он сейчас болеет, лечится дома. Утром поздравил меня, мы долго болтали в скайпе. Позже написал, что у него слабость сильная и ляжет поспит. Это было около часа дня, до 17-00 его не было онлайн. В пять вечера не знаю сама зачем, было у меня внутреннее беспокойство какое-то, но я зашла на тот самый сайт знакомств, на котором мы познакомились, на его анкету. И увидела, что он заходил на сайт в этот день в 11 утра. Честно говоря я была просто в шоке и сразу ему позвонила на мобильный. Он сразу ответил, сонным голосом, видно было, что спал. Через 10 минут перезвонил мне по скайпу. Я сказала, что видела его на сайте, на что он ответил, что сам не знает зачем зашел, просто посмотреть свою анкету и т.д. Извинился и сразу же ее совсем удалил. Не знаю, что на этот счет думать, я свою анкету удалила еще в июне.( В просто зашел как то мне слабо верится. Хотя я периодически смотрела был ли он там, с июня он тоже не заходил ни разу. Как это расценивать? Что тут ему сказать? Говорит что уверен, что ему никто кроме меня не нужен и он даже не может думать ни о ком.

Стараюсь писал(а):Я себя считаю ленивой - а окружающие скажут, что я электровеник. И тот, кто "диван стережет" - может сказать, что "целый день на работе - вечером имею право". Это очень субъективные могут оказаться взгляды. Вы же общаетесь, спрашиваете "как прошел день? что делал?" - можно же понять как сам человек свою нагрузку оценивает.


Я его лентяем не считаю, он старается на работе, пока мы с ним общаемся и дружим ему три раза поднимали зарплату, его ценят и непосредственный начальник говорит, что хочет дать ему руководящую должность. Другое дело, что сам он руководить не хочет категорически. Его аргументы - "я не умею воевать за свои интересы, продавливать свое мнение, для меня это всегда стресс". Говорит "мне всегда проще мирно урегулировать вопрос, лучше я уступлю, чем буду спорить, а для руководителя это плохое качество". В семейной жизни я это расцениваю как плюс.
Хотя конечно, звезд с неба хватать он не будет в плане заработка.
Что я бы делала со своим трудоголизмом... Я бы хотела распределить его между работой (без фанатизма), строительством семейного уюта (очень люблю готовить), спортом (хожу в бассейн, занимаюсь фитнесом). Он тоже мечтает как мы вместе будем спортивно проводить время, когда я приезжаю к нему мы всегда ходим плавать в бассейн. То есть у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.

Стараюсь писал(а):А потом все это общее - как будет преломлено в семье, что хочет на практике, чего достиг за время как вы с ним знакомы?
Опять же - отношение к вашим интересам. Расспрашивает ли, интересуется, помнит, поддерживает? Видит в вас личность, видит вас в социуме?

Вот что касается меня он очень заботливый и внимательный. Несколько раз пишет в течение дня, спрашивает как у меня дела, как то или другое дело получается или нет, это очень здорово. Был момент когда я сильно переживала идти ли в аспирантуру (а это еще три года без зарплаты) и тут он всегда говорил - решай как тебе удобно, как тебе будет лучше, справимся как-нибудь. Я от этой идеи (аспирантуры) отказалась, но его поддержка мне очень была приятна.

Стараюсь писал(а):Что вы называете "закидонами"?

Есть у меня много недостатков.( Я вспыльчивая, завидую тем, кто добился большего чем я, нетерпеливая очень, часто хочу все и сразу. Редко продумываю тщательно свои действия до конца. Сама от этого сильно страдаю, очень мне это мешает в жизни, доходит иногда до отвращения к себе. Пытаюсь бороться, с переменным успехом.

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Виктория В » 09 мар 2017, 16:58

Ориентируйтесь на наихудший вариант. Вы в декрете, денежное обеспечение семьи полностью на муже. Зарплата такая, как сейчас. Сможете ли Вы смириться с таким уровнем жизни без того, чтобы упрекать мужа?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт » 09 мар 2017, 17:22

Stina91 писал(а):Что я бы делала со своим трудоголизмом... Я бы хотела распределить его между работой (без фанатизма), строительством семейного уюта (очень люблю готовить), спортом (хожу в бассейн, занимаюсь фитнесом). Он тоже мечтает как мы вместе будем спортивно проводить время, когда я приезжаю к нему мы всегда ходим плавать в бассейн. То есть у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.


И вот допустим ситуация: заболевает человек, в гипсе сидит, зарплату не платят, еще что-то (не дай Бог).
И ?

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 09 мар 2017, 17:38

Мейт, я имею в виду как бы я хотела распределить свою нагрузку если мой муж тоже работает и достаточно зарабатывает. В таких ситуациях, когда он не может по какой-то причине работать, я бы стала думать как мне восполнить дефицит в бюджете, что я могу для этого сделать, бросила бы свой фитнес и стала бы "пахать".
Виктория, я вот сижу и думаю над вашим вопросом, что ответить, вдруг вскроется что-то во мне в такой ситуации, чего я не знаю. Но сейчас я почти уверена в том, что если конечно я не обманываюсь в качествах МЧ, его порядочности и его любви ко мне, то отношения между нами, наши будущие дети стоят гораздо дороже, чем дорогие удовольствия. Надеюсь мне хватит мудрости его не упрекать. В принципе, мы с мамой сейчас вдвоем живем на чуть большую сумму, чем сейчас получает один МЧ, так что к роскоши я не привыкла, это хорошо)

Фаттика
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Фаттика » 09 мар 2017, 18:23

Stina91 писал(а):Вчера еще такая произошла ситуация:
он сейчас болеет, лечится дома. Утром поздравил меня, мы долго болтали в скайпе. Позже написал, что у него слабость сильная и ляжет поспит. Это было около часа дня, до 17-00 его не было онлайн. В пять вечера не знаю сама зачем, было у меня внутреннее беспокойство какое-то, но я зашла на тот самый сайт знакомств, на котором мы познакомились, на его анкету. И увидела, что он заходил на сайт в этот день в 11 утра. Честно говоря я была просто в шоке и сразу ему позвонила на мобильный. Он сразу ответил, сонным голосом, видно было, что спал. Через 10 минут перезвонил мне по скайпу. Я сказала, что видела его на сайте, на что он ответил, что сам не знает зачем зашел, просто посмотреть свою анкету и т.д. Извинился и сразу же ее совсем удалил. Не знаю, что на этот счет думать, я свою анкету удалила еще в июне.( В просто зашел как то мне слабо верится. Хотя я периодически смотрела был ли он там, с июня он тоже не заходил ни разу. Как это расценивать? Что тут ему сказать? Говорит что уверен, что ему никто кроме меня не нужен и он даже не может думать ни о ком.

Он мог, допустим, зайти для того же, для чего периодически заходили и Вы, посмотреть, появляетесь ли Вы на этом сайте. В любом случае если его с самого июня не было, особенных причин волноваться не видно. Мужчины менее дотошны в том, чтобы "сразу все удалить", если им про это ничего не напоминает.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 09 мар 2017, 18:34

Stina91 писал(а):В принципе, мы с мамой сейчас вдвоем живем на чуть большую сумму, чем сейчас получает один МЧ,

При этом вы, скорее всего, не знаете как и на что он тратит.
Вы сами - ведете домашние расходы? Вы сами - формируете себе "подушку " на случай всяких форс-мажоров?
Вы отказались от аспирантуры - почему? Только из финансовых соображений?
Stina91 писал(а):у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.
Узнавайте, чтоб не принимать важных решений с закрытыми глазами.
Вам бы хотелось, чтоб муж основное зарабатывал - а он сейчас может думать все, что угодно. А вы уже жизнь планируете.
Не важно сколько зарабатывает он и сколько вы - важно как вы договорились себя вести при этом.
Stina91 писал(а):Был момент когда я сильно переживала идти ли в аспирантуру (а это еще три года без зарплаты) и тут он всегда говорил - решай как тебе удобно, как тебе будет лучше, справимся как-нибудь. Я от этой идеи (аспирантуры) отказалась, но его поддержка мне очень была приятна.
В чем вы видите здесь поддержку? Как ваша мама относится к идее аспирантуры?
Stina91 писал(а):Не знаю, что на этот счет думать, я свою анкету удалила еще в июне.( В просто зашел как то мне слабо верится. Хотя я периодически смотрела был ли он там, с июня он тоже не заходил ни разу. Как это расценивать? Что тут ему сказать?
Ничего не говорить, а просто принять для себя к сведению - что не все так розово, как вам кажется. Это факт - "анкету удалил только после вашего настояния". Этот факт один, сам по себе - еще ни о чем. Просто трезво смотрите дальше. Не торопитесь.
Stina91 писал(а):Другое дело, что сам он руководить не хочет категорически. Его аргументы - "я не умею воевать за свои интересы, продавливать свое мнение, для меня это всегда стресс". Говорит "мне всегда проще мирно урегулировать вопрос, лучше я уступлю, чем буду спорить, а для руководителя это плохое качество". В семейной жизни я это расцениваю как плюс.
И для семейно жизни такой подход "уступлю, чем спорить" - тоже может быть минусом. Не хочет быть руководителем на работе - а хочет ли быть главой семьи? Как видит свое "главенство"?

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 10 мар 2017, 15:47

Стараюсь писал(а):Вы сами - ведете домашние расходы? Вы сами - формируете себе "подушку " на случай всяких форс-мажоров?

Нет, я бюджетом не заведую, распределением денег занимается только мама, потому что я ничего не зарабатываю пока. Все свободное время учусь, скоро будет 8 лет, позволяю себе мало отдыхать, все выходные почти сижу за книгами. Из-за этого и работать не по специальности не шла, потому что денег вроде хватало маминых, мне всегда говорили- учись, наработаться успеешь. Мне стыдно иногда, что мне уже 24, а я не работаю.
Вот МЧ аккуратный и с деньгами - одно время он вел домашнюю бухгалтерию, говорил что хочет понять как и на что у него сколько денег уходит. При этом он не жадный, билеты на самолет всегда оплачивает он и свои и мои.
Я вспомнила, я спрашивала его как он видит распределение денег в семье, на что он хотел бы тратить или откладывать, или копить. Он сказал, что по его мнению деньги должны быть общие, все это обсуждаемо, можно и копить, если мы решим это делать. А так, он бы сделал мне дубликат своей кредитной карты, советовался бы со мной при крупных покупках (больше 2-3 тысяч рублей).

Стараюсь писал(а):Вы отказались от аспирантуры - почему? Только из финансовых соображений?

От аспирантуры отказалась из-за ряда причин. Самая важная - тот руководитель, к которому я бы пошла не задумываясь, с которым можно было бы действительно заниматься наукой, меня не взял, а взял "свою" девушку со связями. У меня были еще варианты, но мне меньше нравились темы. Плюс заниматься аспирантурой и работать параллельно чрезвычайно тяжело, скоро будет 8 лет как я учусь, уже просто нет на это сил без достаточной мотивации в виде интересной темы или руководителя.
И еще конечно причина не главная, но существенная - желание посвящать время семье, планировать детей, заниматься хобби, путешествовать (даже просто на велосипеде с палатками или на машине по близлежащим городам России) - чем то кроме учебы..
Мама поддерживает меня в этом, считает что я права. Но в этом году она потеряла работу и устроилась на худших условиях, я поняла, что хватит ее напрягать, надо уже самой себя обеспечивать.
Я считаю поддержкой от моего МЧ согласие на предполагаемую ранее аспирантуру, потому что мой прошлый парень (мы с ним расстались два года назад) привил мне вину за то, что я не работаю и всячески давал понять, что идти в аспирантуру он мне не позволит.

Стараюсь писал(а):И для семейно жизни такой подход "уступлю, чем спорить" - тоже может быть минусом. Не хочет быть руководителем на работе - а хочет ли быть главой семьи? Как видит свое "главенство"?

Об этом мы много говорили, МЧ считает так, как в лекциях рассказывал А.И. Осипов, что все важные решения принимает мужчина, так как у него лучше развито логическое мышление, он все обдумает и проанализирует, и он же будет нести за все ответственность. При этом он говорит что хотел бы проблемы обсуждать со мной и потом делать окончательный вывод. Я с этим полностью согласна, капитан на корабле должен быть один и если это умный капитан, то надо и уважать его и принимать его решения. Сама я себя в виде "главного" в семье никак не вижу, хочу быть "за мужем".

Фаттика, Стараюсь, спасибо за комментарии по поводу сайта, вы правы, делать какие -то выводы не стоит, в конце концов я ему даже не невеста.

Еще я хотела бы вернуться к теме его мамы... Вот мы с ним час общались по скайпу - за это время она позвонила 3 раза, хотя он ей говорил "я перезвоню, я занят сейчас, я разговариваю". Он уже очень раздраженно ответил на ее последний звонок, хотя все равно не перебивал. Она вообще не понимает этого, уговаривает его продлить больничный, говорит что ему поесть и что одеть, хотя он уже полностью здоров. Меня очень пугает такая настойчивость, очень. Как об этом спросить, можно ли так "Как ты относишься к тому, что мама тебе часто звонит, ты считаешь это нормальным?" "Как часто будет звонить твоя мама, если мы будем вместе, как часто она будет приезжать?"

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1149
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Korbette » 10 мар 2017, 16:00

По теме его мамы примите его маму такой, какая она есть. Если ты не можешь что то изменить, измените свое отношение к этому. Он тоже не может свою маму изменить. Он должен с ней разговаривать тепло и ласково. Если он раздражается на маму, значит, в скором будущем будет раздражаться и на вас, или не в скором. Это просто свойство его характера-раздражаться. А почему вы решили, что час общаться по скайпу это нормально, а пять минут по телефону, или три раза по пять это много? Вам надо быть терпимее к ней. Либо уже искать другого парня с другими родителями. Важно Вам понять, что не следует Вам ни сейчас, ни после свадьбы, как то вставать между ним и мамой. Только принятие, только уважение, только благодарность за сына, и так всю жизнь. Мама буде болеть, стареть, у нее появятся бытовые проблемы. Вы будете ей помогать. К этому надо быть готовой. Ну и умение ставить свои границы тоже надо отстаивать. Только не питайте иллюзий, что сможете ею и ее отношением к сыну как то руководить. Не сможете. Изучайте вопрос пока теоритически. Как построить хорошие отношения со свекровью. В этом в том числе будет залог вашего семейного счастья. Не пытайтесь ее с кем либо осуждать или обсуждать. Негатив к вам вернется втройне. Они родственники, мать и сын, они поругаются и помирятся. И так будет всегда. А если вы займете чью либо сторону, вы останетесь виноватой. Будьте мудрее. Станьте с ней друзьями. Перед мужем (когда поженитесь) всегда ее защищайте и жалейте, всегда говорите: купи что нибудь маме. Не жадничайте. Хорошие отношения в семье важнее любых денег и подарков.

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 10 мар 2017, 19:43

Мне кажется меня раздражает не то, что мама ему звонит, это нормально, а что она патологически вмешивается во все его дела, что она... даже не знаю как сказать, не чувствует границ вообще. Не только в отношении его, но и в других ситуациях. Что она звонила мне по нескольку раз, чтобы сказать что нам посмотреть по телевизору, что нам ни в коем случае нельзя ездить к его бабушке, потому что она болеет, говорила мне по телефону минут 20, и так не один раз за день. Как тут правильно выстроить свои границы? Если я не захочу с ней так много общаться

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1149
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Korbette » 10 мар 2017, 20:04

Stina91 писал(а): Что она звонила мне по нескольку раз.... Как тут правильно выстроить свои границы? Если я не захочу с ней так много общаться

А откуда у нее Ваш телефон? Вы же еще не родственники? Границы устанавливаются с помощью двух слов: "да" и "нет". Вежливо, но твердо. Если человек не понимает, Ваше право, общаться с ним или нет. Тем более, вступать с ним в родственные отношения, или нет. Не хотите разговаривать, не тяните 20 минут, так и скажите, извините, не могу сейчас говорить. Никто не может вас заставить делать то, что вам не приятно. Прежде чем выходить замуж, сто раз подумайте, сможете ли вы это терпеть? По силам ли это вам? Для этого и говорят, надо хотя бы год узнавать человека со всех сторон, прежде чем дать согласие на брак, ибо хороший и крепкий брак это один раз и на всю жизнь. Изучайте материалы сайта реалисты, поучитесь в заочной школе любви. Там много материалов про личные границы. Кстати, вы же еще не работаете. И на работе и с подругами возможны проблемы с границами. Так что учите матчасть. Очень пригодится.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт » 10 мар 2017, 23:03

Stina, плюсуюсь к тому, что Вы очень спешите.
А спешка ведь входит в перечень ваших недостатков - "закидонов" (как Вы их сама назвали):
Stina91 писал(а):Есть у меня много недостатков.( Я вспыльчивая, завидую тем, кто добился большего чем я, нетерпеливая очень, часто хочу все и сразу. Редко продумываю тщательно свои действия до конца. Сама от этого сильно страдаю, очень мне это мешает в жизни, доходит иногда до отвращения к себе. Пытаюсь бороться, с переменным успехом.


Переведу вопросы в еще более практическую плоскость:

Stina91 писал(а):Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете.


Stina91 писал(а):Он... практичный. У него хорошее образование, профессия, которую надо будет поменять при переезде (на смежную (IT), но тем не менее придется очень много поработать над этим). Смене профессии он рад, он всегда хотел заниматься IT, но в его городе вакансий почти нет.


Сейчас фактически заканчивается март, май - мертвый месяц, а от Магадана до Ярославля достаточно далеко. Какие МЧ предпринял реальные шаги: для поиска вакансий/работы (это ведь и собеседования); для подтягивания своей конкурентоспособности в смежной области; как продуманы - отпуск, собеседования, увольнение; как продуман аспект, что весна-лето-осень основные месяцы, когда на работу принимаются выпускники; какие варианты, если процесс затянется и/или если сразу не удастся найти устраивающую его работу?
Как в это время будет с жильем? Со свадьбой, которую Вы планируете? У Вас самой есть уже JOB OFFER LETTER? Кто свадьбу будет оплачивать: ваша матушка и МЧ?

Рассматривался ли вопрос Вам переехать в Магадан?

Stina91 писал(а):Потом она звонила мне каждый день пока я была у него (3 дня), говорила про моего молодого человека, ее сына, что он часто бросает слова на ветер и не думает о чём говорит. Ему я о ее речи не рассказала, до сих пор загадка-зачем?


А почему не рассказали? Чего испугались, что замолчали в себе?

Еще про маму:
Stina91 писал(а):Она вообще не понимает этого, уговаривает его продлить больничный, говорит что ему поесть и что одеть, хотя он уже полностью здоров.
Меня очень пугает такая настойчивость, очень. Как об этом спросить, можно ли так "Как ты относишься к тому, что мама тебе часто звонит, ты считаешь это нормальным?" "Как часто будет звонить твоя мама, если мы будем вместе, как часто она будет приезжать?"

ИМХО. Одно дело узнавать, разговаривать, анализировать и другое обсуждать кол-во звонков. Она ему мать, а Вы пока даже не невеста.
В этом, как мне кажется, Вы тоже гоните лошадей.
У Вас замечательное время узнавания, радости общения, еще нет предложения и нет определенности, нет еще необходимости давать ответ, а фактически Вы уже планируете кол-во походов в бассейн на № году семейной жизни. Не все и не всегда укладывается в планируемую схему.

Не спешите, ведь и Вас ждут перемены, переход от учебы к работе тоже требует сил и работы над собой.
Вот видится Вам так:
Stina91 писал(а):Что я бы делала со своим трудоголизмом... Я бы хотела распределить его между работой (без фанатизма), строительством семейного уюта (очень люблю готовить), спортом (хожу в бассейн, занимаюсь фитнесом). То есть у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.

А по факту, что такое работа без фанатизма, где грань необходимости и желания "пропадать" на работе и т.д. и т.п.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 11 мар 2017, 14:03

Присоединяюсь к хору голосов, которые говорят вам - "Думайте!"
Смотрите не тольло на него и его маму - смотрите и думайте в первую очередь на себя и в себя.
Очень много в вас иллюзий, на мой взгляд. И о самой себе и о мире вокруг.
Stina91 писал(а):Вот мы с ним час общались по скайпу - за это время она позвонила 3 раза, хотя он ей говорил "я перезвоню, я занят сейчас, я разговариваю". Он уже очень раздраженно ответил на ее последний звонок, хотя все равно не перебивал. Она вообще не понимает этого, уговаривает его продлить больничный, говорит что ему поесть и что одеть, хотя он уже полностью здоров. Меня очень пугает такая настойчивость, очень.
Как бы по мне - так я бы уже первая предложили прервать разговор по скайпу, ему перезвонить маме, все с ней обговорить и потом спокойно продолжить. Ваша настойчивость мало чем отличается от ее настойчивости. Вам зачем нужно ее "пересидеть", а потом еще думать, как "маму починить", что б границы не нарушала? Его границы? Ваши границы?
Вам не нравится что она звонит вам - не берите трубку, перезвоните потом, когда вам удобно. А он пусть сам решает как ему с мамой разговаривать. А вы сами решаете - пойдете вы на союз с таким человеком, который так с мамой общается. Их не нужно воспитывать -а себя нужно.
Потрезвее смотрите на ситуацию с его переездом.
У него хорошее образование, профессия, которую надо будет поменять при переезде (на смежную (IT)
Хорошее образование - оно может дать ему возможность сразу начать работать (не в ай-ти), оплачивать квартиру, откладывать деньги на смену профессии? Ни вы, ни мы не пытаемся решать за него , как ему лучше жить - просто в таких ситуация как раз и проявляется практичность и реалистичность человека. Сделал ли он себе запас финансовый, понимает ли объем трудностей, узнавал ли цены на аренду и зарплаты по вакансиям, что собирается вест из вещей, как быстро начать работать, где жить первые 3 дня, 2 недели...
Вы же понимаете уже что тут как минимум три контрольных точки - 1. Человек продумывает свои действия или не продумывает. И тогда он и не говорит ничего, и делать будет наобум, "по мере поступления проблем". Как итог - приехал, заночевал у вас, и ... остался на год-другой. Это самый пессимистичный сценарий.
2. Человек продумывает план ( как-то), рисует себе (и вам) воздушные замки ( или реальные планы), а потом ...этого не делает. Но так же живет на вашем диване. Еще один пессимистичный вариант, но с красивым вступлением.
3. Человек продумывает свои планы (как-то), что-то вам говорит, начинает действовать, что-то идет не так, планы корректируются, действия не прекращаются, итог именно такой как планировали - но возможно другим путем, или в другие сроки. Просто и жизненно. И не за ваш счет. Реальный мужской путь.
По большому счету, вам не нужно лезть в его планы, не нужно стремиться ничего за него решать, как-то рьяно помогать - попросит узнать, позвонить, проверить - сделайте как для друга, не более. Но не в ущерб себе и не с желанием "заработать" бонусы от него.
Что у вас самой с работой? Как скоро вам приступать? Лучше этот вопрос для себя поставьте в приоритет.

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 13 мар 2017, 09:30

Спасибо, что уделяете мне и моей теме свое свободное время!

Korbette писал(а):
Stina91 писал(а): Что она звонила мне по нескольку раз.... Как тут правильно выстроить свои границы? Если я не захочу с ней так много общаться

А откуда у нее Ваш телефон? Вы же еще не родственники?

Она звонила ему на домашний и просила МЧ дать меня, разговаривала со мной.
Я поняла, что я зря раздражаюсь в этой ситуации, надо действительно смотреть и думать. Получается я рассказываю об этом своей маме, она начинает подливать масло в огонь и в итоге получается мне только тяжелее и хуже.
Korbette писал(а):Тем более, вступать с ним в родственные отношения, или нет.

Я понимаю, что мы становимся (точнее можем стать) одной семьей (в широком понимании слова) со всеми родственниками МЧ и надо выстраивать все отношения. Раньше мне это было очень легко, я встречалась с двумя молодыми людьми до него (с первым 4 года) и мне всегда удавалось легко общаться с их родителями. Так что я не ожидала, от себя в первую очередь, что такая проблема может возникнуть.
Но я смотрю по сторонам и вижу, что большинство парней, которые не хотят брать на себя ответственности за семью, они просто живут со своими девушками, в моем окружении нет православных и верующих мужчин. Поэтому то, что я встретила в интернете МЧ, который как мне кажется обладает качествами важными для мужа, отца это большая редкость и ради такого надо с родителями найти общий язык.

Мейт писал(а):Stina91 писал(а):
Потом она звонила мне каждый день пока я была у него (3 дня), говорила про моего молодого человека, ее сына, что он часто бросает слова на ветер и не думает о чём говорит. Ему я о ее речи не рассказала, до сих пор загадка-зачем?


А почему не рассказали? Чего испугались, что замолчали в себе?

Мне не хотелось ему говорить, потому что я боялась, что он расстроится, обидится на маму, все таки охарактеризовала она его так себе.
Я не пойму, почему она так сделала.

Мейт, из реальных шагов МЧ сейчас почти каждый вечер занимается тем, что повторяет IT материал, который будет нужен ему, читает учебники, читает блоги программистов, которые переучились из его смежной области (он инженер-математик сейчас). Он пишет программу, чтобы показывать ее в качестве портфолио на собеседованиях. Смотрит какие есть вакансии на рынке для него, какие требования к кандидатам. Говорит мне что думает как перегнать машину в Ярославль, как ее надо будет заново ставить здесь на учет.

Я сейчас активно думаю где и как мне устроиться на работу, это моя головная боль номер один. Составила резюме, прошла несколько стажировок дополнительных по повышению квалификации, чтобы соответствовать требованиям в моей специализации. Буквально на прошлой неделе меня позвали работать пока в качестве стажера, но с перспективой трудоустройства в хорошее место, буду ездить несколько раз в неделю. По выходным я с другом сижу у него на работе, он учит меня тому, чего нельзя "добрать" в основном месте учебы. Надеюсь с работой проблем не должно возникнуть, еще в других местах куда я звонила меня готовы рассмотреть как только получу документы.

Кто будет платить за свадьбу.. Мы конечно об этом не говорили, но маму я этим вопросом загружать не хочу, я считаю, что можно вообще просто расписаться без свадьбы, учитывая такой финансово сложный период, может куда-нибудь сразу съездить отдохнуть, а если и такой возможности не будет, то и не отдыхать. А потом заработать и поехать когда получится.
Вот по срокам мы с ним еще ничего не обговаривали, мне как то неудобно начинать эти разговоры являясь по сути никем.. (Хотя в отсутствие предложения он уже планирует переезд и куда ставить машину, мне это странно!!)
Когда мы начали серьезно встречаться он спросил, сколько тебе нужно времени до того, чтобы принять решение, я ответила "не меньше года, я должна закончить учебу и мы должны быть уверены друг в друге".

Мейт писал(а):Рассматривался ли вопрос Вам переехать в Магадан?

Да, я думала об этом и даже была бы готова, но он сам предпочитает переехать из Магадана, хочет сменить работу.

Я полечу к нему через неделю, а пока буду читать материалы сайта, обдумывать в чем я тороплюсь, что я делаю неправильно и о чем я хочу узнать у него.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей