Жена с прицепом

[Лен]

Вот наткнулась на такое высказывание...
Может это как раз мой случай? И нужно начать с себя? Любить себя, баловать, заняться собой.... показывать свою слабость...
Сейчас я напротив твержу что могу все сама... но при этом жду помощи... но ведь если нету помощи , надо вставать и делать! Вот так у меня и выходит...все делаю... ну... не все, многое. А потом обижаюсь...и "порчусь"....

"Психология уже давным давно доказала, что все мы выбираем себе партнёров для жизни неосознанно, руководствуясь подсознательными импульсами и заложенными в нас с детства программами. Вот и выходит, что мечтала женщина об одном мужчине, а полюбила совсем другого. Не даром говорят в народе, что «любовь зла». Поэтому женщине, которая недовольна инфантильностью своего мужа, нет смысла бросать его и искать ему замену — она всё равно опять встретит и полюбит точную копию своего бывшего мужчины. В такой ситуации женщине нужно менять не мужчину, а себя — своё отношение к себе и к жизни. Только тогда, когда женщина осознает себя просто Женщиной — слабой, ранимой, достойной мужской любви и нуждающейся в мужской поддержке— она сможет изменить стереотипы своего поведения и начнёт вести себя с мужем так, что ему придётся или начать меняться, или просто уйти из её жизни.
Если женщина понимает, что любит своего инфантильного мужа и не сможет его бросить, то ей стоит попытаться построить отношения с ним по новому сценарию, перейдя из отношений «мама — сын», к отношениям «женщина — мужчина». Очень многое в браке зависит от женщины, в том числе и поведение её мужа — и женщине нужно это понимать!"

[Pesny]

То есть, прочитав статью, выдержку из которой привели, Вы обрадовались, что нашли себе оправдание и повод не менять ситуацию? Или что-то другое? И Вас не смущает тот факт, что в статье говорится о состоявшейся уже семье и о поведении мужа и жены, а не сожителей? То есть в ней говорится о ситуации, когда выбор уже сделан и отношения уже зарегистрированы. То есть уже взята ответственность друг за друга и поздно (в данной ситуации) "менять коней на переправе". В ситуации брака, я уже несу ответственность за свой выбор (жениха или невесты), пусть и сделанный бездумно, легкомысленно.
А у Вас какая ситуация? Вы целенаправленно закрываете глаза на уже (до брака) очевидные вещи, ищете подтверждение своим иллюзиям и заблуждениям.
Лен, из какой Вы семьи? С отцом какие отношения? Между мамой и отцом?

[Лен]

Да, зацепилась... оправдываю "нас" как могу. Видимо потому что на себя я ответственность уже взяла.
Я из хорошей семьи. Любимая дочь. С отцом отношения хорошие... но с обоими родителями всегда на расстоянии. С отцом я ближе чем с мамой. Они у меня интеллигентные , добрые, папа в семье главный.

[Pesny]

А между мамой и отцом какие отношения? Если возможно, опишите, пожалуйста, подробнее.

папа в семье главный.

То есть, у Вас перед глазами был правильный, полноценный пример построения семейных отношений? Муж-глава семьи, жена-помощница. Так? А почему тогда Вас тянет в отношения с инфантильным мужчиной, с мужчиной, который не хочет быть главой ?
И ещё вопрос о первом муже. Были ли какие-то тревожные звоночки до брака с ним? Может на что-то закрыли глаза?

[Мейт]

Лена, плюсуюсь к Pesny!
Наша песня хороша - начинай сначала.
Вы статьи о любовной зависимости читали https://www.perejit.ru/main/zavisimist ?
Про сожительство https://www.realove.ru/main/sozitelstvo ?
Про устройство семьи https://www.realove.ru/main/family ?

[Pesny]

Был брак. Очень ранний. Жена была старше на пару лет. Распался почему? Говорит не любил...по молодости женили...отзывается как о женщине истеричной )...

А Вы обратили внимание, что мужчина совершенно не берет на себя ответственность и за предыдущие отношения? Причину развода придумал железную-"не любил", "женили". Заметьте, даже ответственность за свой выбор на себя не берет-"женили", говорит. Простите, ну не к батарее же его насильно приковали и вызвали работников ЗАГСа. Ведь, так?
Лен, читая Вашу тему, я заметила, что Вы упорно не хотите видеть фактов (отношение мужчины к Вам и детям, его поступки), реальных фактов, или, действительно, их не видите? В чем причина, почему это происходит?

[Narine]

Вы все пишете, что сыновей любите, а в чем она, эта любовь?

Да он инфантил. ... это приговор нашим отношениям?

Вот ваш вопль! Из той же серии и про прицеп, и про избалованность мальчиков. Все ради тебя, любимый!
Задайте себе вопрос, уважает ли вас хоть кто-то из домочадцев? Сожитель-то уж точно нет, он вас просто использует, да еще и предъявы высказывает. А вот старший сын, глядя на то, как мамочка колотится ради чужого мужика: только не уходи, только возьми меня с прицепом, а уж я и кормить-поить тебя буду, и детей построю, а то ишь, избаловались!

Вы думаете, это не прочитывается? Вы-то сами себя уважаете?
Вы спросите сожителя, а кем он себя считает, раз так оскорбился на слова парня? Кто он, он сам-то знает? Любовник, нахлебник, приспособленец? И за что его уважать?

На форум вы пришли с запросом дать вам волшебную пилюлю, как из одного человека сделать другого. А давайте с вас начнем, попробуем из вас сделать по-настоящему достойную женщину, по-настоящему заботливую мать. Измените вашу позицию ломовой лошади на позицию молодой достойной женщины, матери. Ответственность ваша за всех вокруг ложная, вы сначала за себя научитесь отвечать. Пока что вы доступны любому проходимцу. Что нужно еще сделать, чтобы женщина не цеплялась за того, кто скверно относится к ее детям, живет за ее счет и требует к себе особого почитания? Вроде, он проявился со всех сторон, а вы средства ищете, как бы его облагородить.

Сожительство — это начало конца отношениям между мужчиной и женщиной, а не начало супружества. Да и зачем вашему стараться, если вы его любого готовы облизывать, да еще и смущаетесь, что он вас облагодетельствовал, соизволил поселиться в вашем доме.
Жена с прицепом — что из этого есть в реальности? Жены нет, а про прицеп уже все сказано. Эх вы, мамаша!

[Isabelle]

Да, зацепилась... оправдываю "нас" как могу. Видимо потому что на себя я ответственность уже взяла.

Про ответственность - вы рассуждаете, как мужчина. Очень характерная оговорка, расшифровывающая, что у вас за отношения.

[Delfina]

... оказалось что мой сын в ссоре сказал что он ему никто. И мой мужчина стал в позу, и практически не парится тем что нам нужно... основная ответственность на мне. Он постоянно говорит мне о том что дети мои плохо воспитанны....что они маменьки сынки... ( детям 19 и 10). ..что мало что делают по дому. ... что ездят на мне , а на себе он ездить не позволит....Часто ссоримся из за детей. Я инстинктивно их защищаю. Ночами не сплю. Утром работаю. А потом бегу в магазин за продуктами... хочу разобраться, услышать совет.
Как же все таки правильно....
Муж (гражданский) , денег мне дает. Спрашивала почему не даешь... говорит если надо попросишь. Просить я не умею....

Если вы скоро распишитесь, как это утверждаете, проблемы с мужчиной не решатся автоматически.
То, что вы не захотели выходить за него замуж, якобы из-за суеверий, показывает, что вы подсознательно были в нем не уверены.
Разница в шесть лет, мужчина моложе вас, вы не уверены в себе как в женщине настолько, чтобы иметь молодого мужа, вы понимаете, что риск с молодым мужем в построении семьи большой. То, что вы говорите, что он не готов для роли мужа и отчима, подтверждает мои слова. Он не готов, но и вы не готовы быть ЕМУ женой.
Да, дело и в том, что он не обладает теми качествами, которые важны для мужа. Вы хотите его достругать, дотянуть до своего идеала мужчины, который несет ответственность, воспитывает детей, заботится о вас, внимателен к вам, предупредителен, нежен и т.п.. Он видит, что вы им недовольны, но молчите, он знает, что не дотягивает, поэтому давит на вас через детей. Он же бьют по больному месту, унижает вас. Вы, как любая нормальная мама, будете защищать детей. Это постоянный конфликт.
Для себя вы должны понять, что невозможно другого человека изменить. Чем больше вы хотите его изменений, тем больше он будет "бить". Как изменится ваше отношении к мужчине, если вы примите формулу "он не изменится", как будете с ним разговаривать?
То, что вы не просите денег, не правильно. Это ваша гордыня не даёт вам признать главенство мужчины. Фактически молодому мужчине вы каждый день демoнстрируете, что он вам не нужен, . Говорите одно, делаете другое! Говорите "помоги", но сама всё покупаете. Кто прнёс мамонта, тот и хозяин. Вы не хотите, чтобы он у вас в доме главенствовал...Он к вам пришёл жить, в вашу квартиру? У него есть своё жильё?
Вы боитесь просить у него денег, чтобы не показаться меркантильной?Это тоже не про "муж-жена", это не про семью. Вы пишите, что считаете друг друга супругами, это только слова, фактически вы в разных упряжках. Нравится ли вам это? Вы понимаете, что не так должно быть и вините в этом мужчину, он не такой, вот был бы другим.
По поводу детей будут разногласия до тех пор, пока ВЫ не измените себя, о чём вам уже писали.. Вы хотите рядом мужа, но готовы ли вы быть женой именно этому мужчине?Да и вообще готовы ли вы к замужеству? Ведь семейная жизнь трудна, это не розы и чаепитие во вечерам, это в большей мере трдности, быт, работа над собой.

[Мариника]

Лена, ну не уже ли чувство собственного достоинства, материнская совесть и любовь, спокойная жизнь ничего для вас не значат по сравнению со "штанами"? Вот это слово "штаны", оно грубое, но в полной мере соответствует вашей ситуации. Этот мужчина именно "штаны" для вас. На самом деле у вас есть и собственное достоинство и материнская любовь и совесть перед детьми вас, мучит, но вы это все усердно заталкиваете поглубже, оно лезет, не дает покоя, а вы его обратно, по глубже, ибо "штаны" И дело не только в сожительстве, еще и в том, что человек на роль мужа в семье, которую бы вы хотели не годится. Вы усердно пытаетесь на пялить на него наряд, который мал, все трещит по швам, вы это видите, но продолжаете. Тяжело расстаться со своей мечтой.

[Лен]

Да, замуж я не вышла, потому что неуверенна в нем. Нету ощущения стены и опоры. Он бывает старается многое делает ... и в магазин ходит) , и убирает...за собой всегда смотрит, стирает вещи. Но основы , мужской, надежной не чувствую всегда. Конечно у него руки золотые, все может сделать, прибить, построить... но как то всем руковожу, долблю много раз... не могу расслабиться и доверить вопросы финансирования семьи ему. Почему? Потому что не получат мои дети от него всего того, что даю я им. Уверенна что с голоду они с ним не умрут.. будут накормленны., но как то с натяжкой. Да и после его слов о том что "дети мои, соответственно и проблемы мои... что он им ничего не обязан, что все что он делал и делает это всего лишь его личное желание... но не чувствуя отдачи от них, он не хочет ничего для них делать. " , у меня после этих слов ком обиды сидит в горле.
Расстаться в один момент? Разьехаться, разойтись... у меня тогда совсем не будет возможности развивать и наши отношения. Мы вчера обо всем с ним поговорили. Решили что он "переступит через обиду", и будет стараться меняться. Помогать мне...
Было проговоренно многое. И ворос финансов в том числе, хотя мне очень тяжело об этом говорить. В процессе разговора он меня уколол, что меня интересует только сколько раз он сходил в магазин.... очень хочу думать, что он поймет главное.. а я начну работу над собой.

[Narine]

у меня тогда совсем не будет возможности развивать и наши отношения.

А почему у меня, почему? Отношения — это всегда двое. А мужчине все же принадлежит первенствующая роль, на которую вы посягаете, не имея полномочий. Это вы мужу (мужу, не сожителю!) помощница (должны быть), а не наоборот.

В процессе разговора он меня уколол, что меня интересует только сколько раз он сходил в магазин.... очень хочу думать, что он поймет главное.. а я начну работу над собой.

Он укорил вас, что вы позволили себе поднимать такие низменные вопросы, как магазин, в ваших возвышенных отношениях? И вы надеетесь, что он что-то поймет?! Да он прогнет вас в два счета, потому что на его стороне такая мощная сила, как ваше желание вопреки реальности и здравому смыслу, вопреки законам бытия сделать по-вашему. А как? А просто довести его до загса и получить наконец статус замужней женщины. И желание это перекрывает все, вы, Елена, глухи и слепы, вас пытаются разбудить, а вы все свое.

Что вы надеетесь получить в итоге? Если штамп, то есть вероятность. Если семью, долговременные настоящие отношения, уважение детей, то вряд ли.

[Пьяный Пикачу]

Лена, не все мужчины подходят на роль мужа. И не все "неподходящие" готовы меняться. Вполне возможно, что если Вы хотите настоящих семейных отношений, то с этим человеком Вам не по пути. Именно поэтому советуют не спешить ни с сожительством, ни с интимом. Вы уже привязались к нему, как к мужу, но по факту еще ничего нет. И очень многое говорит о том, что способность строить отношения у этого мужчины вообще под большим вопросом. Вы влюблены, Вам не хочется разрушать отношения, это понятно. Но, все-таки, есть вопросы и по-важнее. Например, Ваши отношения с детьми, которые могут не понять Вашего рьяного желания удержать рядом с собой мужчину, которому особо ничего и не нужно. Подумайте, стоит ли оно того?

[Мельница]

Да, замуж я не вышла, потому что неуверенна в нем. Нету ощущения стены и опоры. Он бывает старается многое делает ... и в магазин ходит) , и убирает...за собой всегда смотрит, стирает вещи. Но основы , мужской, надежной не чувствую всегда. Конечно у него руки золотые, все может сделать, прибить, построить... но как то всем руковожу, долблю много раз... не могу расслабиться и доверить вопросы финансирования семьи ему. Почему? Потому что не получат мои дети от него всего того, что даю я им. Уверенна что с голоду они с ним не умрут.. будут накормленны., но как то с натяжкой. Да и после его слов о том что "дети мои, соответственно и проблемы мои... что он им ничего не обязан, что все что он делал и делает это всего лишь его личное желание... но не чувствуя отдачи от них, он не хочет ничего для них делать. " , у меня после этих слов ком обиды сидит в горле.

Автор и комментаторы, простите меня пожалуйста, я с другой стороны предлагаю посмотреть на ситуацию: любой человек в отношениях хочет свою ценность и значимость ощущать. Если Автор постоянно транслирует мужчине, что он в доме никто, всегда становится на сторону детей, "защищает их", как она сама написала - о какой стене и опоре может идти речь? Поведение партнера Автора - защитная реакция на унижение.
Вы, Лен, на мужчину за его слова из цитаты выше обиделись до кома в горле, но чтобы делегировать человеку Обязанности, нужно дать ему и Права, а у Вас он как-то по умолчанию должен и точка.

[Другиня]

Автор, в Вашем конкретном случае узаконивание отношений не только не решит Ваш внутренний конфликт между материнским чувством долга и женским естеством, но и усугубит его. Вы уже сейчас ночами не спите, из сил выбиваетесь, а что будет дальше? А ведь Вам еще своего своего младшего на ноги поднимать.

Ранее Вы писали, что

денег мне не дает. Спрашивала почему не даешь... говорит если надо попросишь. Просить я не умею

Что значит "если надо"? Человек не в курсе, что продукты стоят денег? И не только продукты, но и коммунальные услуги, и бытовая химия и все остальное. Во сколько Вам обходится содержание сожителя? Хотя бы примерно? Хотя бы без учета Ваших трудозатрат по его обслуживанию? Перед тем, как привести этого молодца в свой дом и уложить его в свою постель, Вы с ним оговаривали этот щепетильный денежный вопрос? Вам неловко с ним об этом разговаривать? А ему совесть не жмет, здоровому 30-летнему мужику сидеть на женской шее и еще и попрекать эту самую шею? Какой уважающий себя мужчина позволит себе жить за счет женщины? Только альфонс. Но альфонс - это не мужчина, а позор мужского рода.

Вы пишете:

не могу расслабиться и доверить вопросы финансирования семьи ему. Почему? Потому что не получат мои дети от него всего того, что даю я им. Уверенна что с голоду они с ним не умрут.. будут накормленны., но как то с натяжкой.

Еще не хватало, чтобы Вы ему отдавали свою зарплату и стояли с протянутой рукой и молча смотрели, сколько он выделит из Ваших денег на миску супа Вашим детям.


Вы пишете:

Мы вчера обо всем с ним поговорили. Решили что он "переступит через обиду", и будет стараться меняться. Помогать мне...

В чем именно он будет Вам "помогать"? Перечислите, пожалуйста, по пунктам.

[Лен]

Да, замуж я не вышла, потому что неуверенна в нем. Нету ощущения стены и опоры. Он бывает старается многое делает ... и в магазин ходит) , и убирает...за собой всегда смотрит, стирает вещи. Но основы , мужской, надежной не чувствую всегда. Конечно у него руки золотые, все может сделать, прибить, построить... но как то всем руковожу, долблю много раз... не могу расслабиться и доверить вопросы финансирования семьи ему. Почему? Потому что не получат мои дети от него всего того, что даю я им. Уверенна что с голоду они с ним не умрут.. будут накормленны., но как то с натяжкой. Да и после его слов о том что "дети мои, соответственно и проблемы мои... что он им ничего не обязан, что все что он делал и делает это всего лишь его личное желание... но не чувствуя отдачи от них, он не хочет ничего для них делать. " , у меня после этих слов ком обиды сидит в горле.

Автор и комментаторы, простите меня пожалуйста, я с другой стороны предлагаю посмотреть на ситуацию: любой человек в отношениях хочет свою ценность и значимость ощущать. Если Автор постоянно транслирует мужчине, что он в доме никто, всегда становится на сторону детей, "защищает их", как она сама написала - о какой стене и опоре может идти речь? Поведение партнера Автора - защитная реакция на унижение.
Вы, Лен, на мужчину за его слова из цитаты выше обиделись до кома в горле, но чтобы делегировать человеку Обязанности, нужно дать ему и Права, а у Вас он как-то по умолчанию должен и точка.

Мельница. Возможно Вы правы. Я очень оберегаю и защищаю детей. Но при этом говорю и обьясняю ему... что права у него есть.... но и обижаюсь когда меня винят что невоспитываю . Очень хочу изменить ситуацию. Стараюсь не транслировать мужчине что он в доме никто... напротив говорю, что хочу видеть его хозяином. ...
Но получается все коряво... я тяну большую часть дома... он работает бывает до поздна... в магазин иду я... я устаю, обижаюсь... ворчу.

[Лен]

Автор, в Вашем конкретном случае узаконивание отношений не только не решит Ваш внутренний конфликт между материнским чувством долга и женским естеством, но и усугубит его. Вы уже сейчас ночами не спите, из сил выбиваетесь, а что будет дальше? А ведь Вам еще своего своего младшего на ноги поднимать.

Ранее Вы писали, что

денег мне не дает. Спрашивала почему не даешь... говорит если надо попросишь. Просить я не умею

Что значит "если надо"? Человек не в курсе, что продукты стоят денег? И не только продукты, но и коммунальные услуги, и бытовая химия и все остальное. Во сколько Вам обходится содержание сожителя? Хотя бы примерно? Хотя бы без учета Ваших трудозатрат по его обслуживанию? Перед тем, как привести этого молодца в свой дом и уложить его в свою постель, Вы с ним оговаривали этот щепетильный денежный вопрос? Вам неловко с ним об этом разговаривать? А ему совесть не жмет, здоровому 30-летнему мужику сидеть на женской шее и еще и попрекать эту самую шею? Какой уважающий себя мужчина позволит себе жить за счет женщины? Только альфонс. Но альфонс - это не мужчина, а позор мужского рода.

Вы пишете:

не могу расслабиться и доверить вопросы финансирования семьи ему. Почему? Потому что не получат мои дети от него всего того, что даю я им. Уверенна что с голоду они с ним не умрут.. будут накормленны., но как то с натяжкой.

Еще не хватало, чтобы Вы ему отдавали свою зарплату и стояли с протянутой рукой и молча смотрели, сколько он выделит из Ваших денег на миску супа Вашим детям.


Вы пишете:

Мы вчера обо всем с ним поговорили. Решили что он "переступит через обиду", и будет стараться меняться. Помогать мне...

В чем именно он будет Вам "помогать"? Перечислите, пожалуйста, по пунктам.

Помогать договорились во всем. Все проговорили.
1.Помогать в финансировании дома
2. Участвовать в жизни семьи, детей
3. Помогать а не ругать меня относительно воспитания детей.

[Мейт]

Лена, а как 31 летний мужчина, будет воспитывать 19 летнего парня?? На основании чего, того что он сожитель мамы? Я Вам еще на первой странице этот вопрос задавала. Ну природой и социумом все же не случайно устроено, что не рожают у нас ни в 11 лет, ни в 70 (не берем маргинальные варианты). И проходим мы все этапы родительского взросления со своими детьми с их малолетства до зрелости - не случайно. Да и нужно ли воспитывать 19 летнего молодого человека? Не поздно ли? Он и свою семью уже иметь может.
Как мужчина будет "помогать" в воспитании 10 летнего мальчика? Вы сама то как это видите? Вот практически (учитывая все вводные, которые Вы о мужчине нам дали)?
Что значит "помогать в финансировании дома"? Помогать это разговоры мамы с детьми про помочь помыть посуду и т.д. и т.п. "Помочь" совсем не равно вкладываться. Вы не видите странности во фразе: мой муж помогает мне в финансировании семьи. А Ваш вариант: мой сожитель помогает мне в финансировании семьи...Вроде все слова действительно на месте.
Где в ваших договоренностях брак?
Все вернулось на круги своя, а тема ваша пошла по кругу.
Вольному воля.
У Вас есть еще вопросы к форуму?

[Лен]

Нет. Спасибо

[Стараюсь]

Ваш сожитель (на мой взгляд) вариант для брака не подходящий. Но тем не менее, он обострил для вас ваши же слабые места. Просто как лакмусовая бумажка показал наличие у вас ряда проблем.
- вы зависимы. Как вы залипли на эти "штаны" - просто показательная картина.
- вы не понимаете своей, женской роли в семье. Сейчас мы заняли место мужчины, и не понимаете как его освободить и уйти на место женщины. Если бы вы изначально были на месте женщины - то скорее всего мужчина-альфонс рядом с вами даже и не задержался.
- вы сделали себе еще одного кумира - ваших детей. Ваша обида на слова о их плохом воспитании один из показателей этого.
- вы не видите за словами реальности - вас очень просто "приболтать", у вас не выработанна система оценок и ориентиров.
- вы не умеете просить и настаивать на своем без обид и конфликтов
Сказать мужчине "спасибо и до свидания" и разбираться с собой.

[Лен]

Простите меня уважаемый форум за мою твердолобость. Признаю, что закрываю глаза на многое , оправдывая это любовью к человеку. Не невижу, а не хочу или боюсь видеть очевидные вещи, которые лежат на поверхности.
Устала.
Жду помощи, одобрения, подсказок, и наверное "волшебных" таблеток , которых не бывает.
Опять иду на уступки и соглашаюсь выстраивать по новому... понимая что убеждения и внутреннее устройство человека не изменить. Хочу верить в чудесную и исцеляющую силу любви. Потому что чувства есть к человеку, есть желание не терять его...понимаю, что отчасти это связанно с привычкой, с физической стороной... ( нет не секс, а физическое присуствие , ощущение тепла) , хотя в интимном плане у нас идеальное понимание, он чувствует меня. Порой думаю почему нету такого понимания на уровне эмоциональном, на уровне души и разума.

[Пьяный Пикачу]

Хочу верить в чудесную и исцеляющую силу любви. Потому что чувства есть к человеку, есть желание не терять его...

А у него есть желание не терять Вас, как Вы думаете? Ведь невозможно что-то изменить, играя в одни ворота. "Исцеляющая сила любви" - что Вы вкладываете в это понятие? Что этой силой Вы хотите изменить?

Жду помощи, одобрения, подсказок, и наверное "волшебных" таблеток , которых не бывает.

Помощь и подсказки Вам дали. А волшебной пилюли действительно нет.

Лена, мне кажется, Вам нужно взять тайм-аут. Почитайте свою тему еще раз, подумайте над всем, что Вам написали.