Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июн 2017, 14:07

Название темы изменено. Narine

Здравствуйте, хочу попросить совета или разъяснения ситуации. Никогда раньше не сталкивалась с этим, и не знаю, как себя вести.
После развода познакомилась с МЧ. Он тоже в разводе, тоже есть маленький ребенок. Мы живем вместе почти год. У нас хорошие отношения, и дело идет к свадьбе. Если точнее, то мой МЧ не раз уже предлагал расписаться, но я не тороплюсь, пытаюсь все взвесить. А суть проблемы в том, что как-то в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка). С одной стороны, я понимаю его позицию. Но с другой, я с ним не согласна. Я считаю, что первичны все-таки отношения между мужем и женой, и это главное, а дети все-таки вторичны. Так вот, теперь у меня появился страх того, что вот мы поженимся, создадим семью, проживем н-ное количество времени (лет), его сын подрастет и выставит ультиматум "либо я, либо она". И все, хана нашей семье. Своему МЧ я сказала, что меня это беспокоит. Он ответил, что это вопрос воспитания, и если такое случится, он все постарается объяснить сыну и донести до него, а ситуация, когда ему придется выбирать-это уже из разряда вопроса типа жизни или смерти, и в общем он уверен в своем ребенке, что такое мало вероятно. Но меня теперь так и грызет этот червяк страха и ожидания этого события. Мы двигались к свадьбе, а теперь мне откровенно страшно. Одна семья у меня уже развалилась, второй раз хочется уже навсегда, чтобы взвешенно и обдуманно. Поэтому я прошу рассудить: кто же из нас прав? И стоит ли мне видеть какие-то тревожные звоночки или нет?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3768
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: прошу совета

Сообщение Sveta_G » 05 июн 2017, 16:00

Александра, а что значит "живем вместе"?
Простите за неделикатный вопрос. Но - это прочитывается, как будто у вас с этим мужчиной близкие отношения, при этом со свадьбой вы не спешите... Странно для старожила нашего форума, если честно. Или - я жестоко ошибаюсь на ваш счет?
А насчет вашего опасения... Сколько же лет мальчику? И - за что, по-вашему, он может вас в будущем так невзлюбить? Он с вами будет жить?
И вот что спрошу: а вы на самом деле именно с этой стороны ждете беды? Может, на самом деле, все куда глубже и проще? Страх чего именно маскируется за такой, на мой взгляд, довольно экзотической проблемой - чтобы брак (хороший. счастливый, надежный) встал под угрозу от претензий... выросшего детя от прошлого брака. Хотя бы потому, что таковые на пустом месте с нуля не возникают, и от вас здесь зависит немало - какой станете мачехой, какие отношения построите с мужем и его сыном...
Поэтому мне видится здесь с вашей стороны некоторая подмена, для вас самой невидимая. Какие у вас вообще основания беспокоиться за то, что встанет такой вопрос? Не более ли вероятно, что выбирать мужчине (очень надеюсь, что не вам!) придется не между вами и сыном, а между вами и... кем-то (чем-то) совсем другим?
А мужчина этот почему расстался с первой женой? Может, оттуда вам тревожно звонят звоночки, но вы их иначе толкуете?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: прошу совета

Сообщение Стараюсь » 05 июн 2017, 22:29

Нашла ваши старые темы и стразу же возникает вопрос - что вы изменили в самой себе за время после развода до момента знакомства с нынешним МЧ?
Потому что возникает ощущение от тона вашего поста, что персонаж другой, а терзания ваши на той же почве. И почва эта называется "зыбкость собственных убеждений". Как в теме от 14 года вы никак не могли разобрать к чему ведут все поступки мужа, как их нужно классифицировать, так и сейчас у вас нет ясности.
Для начала поддержу вопрос Светы - что ж с сожительства то начали? Почему важные вопросы не решили, не прояснили, а уже связаны оказались? Связь есть - а ясности нет. Огорчает такой путь. Зачем вы так с собой?
АлександраМ писал(а):Мы двигались к свадьбе, а теперь мне откровенно страшно.
Да и правильно, что вам страшно. Потому как у вас с вашим МЧ выходят разные модели семьи, не видит он семью, где супруг на первом месте, а дети на втором.
Ведь есть самый простой пример - у пары рождается ребенок, кто важнее для мужа/жена - ребенок или супруг? И мы понимаем, что супруг как был ближе и важнее, так есть.
А если в паре, где есть дети от первого брака, рождаются общие дети - то кто в приоритете: этот ребенок, ребенок от первого брака или муж/жена? И понятно, что не меняет ничего - муж/жена ближе, а дети равны не зависимо от какого они брака, дети всегда занимают только место детей.
И если ваш МЧ движим чувством вины или еще чем - то это не должно менять семейную иерархию.
А почему он развелся и как много он вкладывает времени в общение с сыном?
АлександраМ писал(а): Он ответил, что это вопрос воспитания, и если такое случится, он все постарается объяснить сыну ...
Этот ответ обозначает только одно - "сейчас я решать ничего не хочу, а пообещать могу что угодно".
Потому что раньше он вам уже сказал свою точку зрения -
АлександраМ писал(а): в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка).

Зачем ему семья с вами, как он объясняет зачем он делал вам предложение, если вы у него не на первом месте?
АлександраМ писал(а): И стоит ли мне видеть какие-то тревожные звоночки или нет?
Звонки есть. Звонки от вашего собственного поведения, вашей хлипкой позиции.
АлександраМ писал(а): С одной стороны, я понимаю его позицию. Но с другой, я с ним не согласна. Я считаю, что первичны все-таки отношения между мужем и женой, и это главное, а дети все-таки вторичны.
Вам зачем "понимать" его позицию, если ваши взгляд на базовые вещи другой? Вы уже начали приспосабливаться, уже закладываете шаткое основание под вашу семью. Вы почему хотите согласиться с тем, что вас не устраивает и что точно не здоровое основание для семейных отношений? Вот это звонок так звонок.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9933
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: прошу совета

Сообщение Elfriede » 06 июн 2017, 06:15

АлександраМ писал(а): как-то в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка).

И после этих слов Вы до сих пор с ним? И не просто с ним, а совместно живете? И даже раздумываете насчет свадьбы?
Автор, зачем Вам человек, живущий совсем по другому принципу, для кого Вы всегда будете на вторых ролях?
А если завтра ребенок потребует, чтобы папа ушел от Вас и женился на ком-то третьем? И это ни разу не вопрос воспитания ребенка, так как дети - не чистый белый лист, на котором мы пишем что хотим, а маленькие люди со своими особенностями, поддающиеся не только нашему влиянию.

Вам такое Ваше положение в этом тандеме зачем?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 06 июн 2017, 06:44

АлександраМ писал(а):в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка). …я с ним не согласна. Я считаю, что первичны все-таки отношения между мужем и женой

Вот именно, между мужем и женой! Он не сказал о выборе между ребенком и женой, он сказал: между ребенком и вами. Очень многое происходит из-за подмены понятий, вы живете с ним как жена, но вы ему не жена.
АлександраМ писал(а): мой МЧ не раз уже предлагал расписаться, но я не тороплюсь, пытаюсь все взвесить.

Вот просто представьте, что он это вы, и вы не раз(!) делали предложение, а вас и не гонят, и не соглашаются. Никто не говорит, что нужно человека изучать и все взвешивать, но почему это происходит в режиме сожительства?
Я даже не представляю, насколько это обидно для мужчины и унизительно. И после этого вы хотели бы услышать, что он выберет вас? Еще может сыграть роль его чувство вины перед ребенком.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: прошу совета

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 08:12

Sveta_G писал(а):Александра, а что значит "живем вместе"?
Простите за неделикатный вопрос. Но - это прочитывается, как будто у вас с этим мужчиной близкие отношения, при этом со свадьбой вы не спешите... Странно для старожила нашего форума, если честно. Или - я жестоко ошибаюсь на ваш счет?

Нет, вы правы. Все так. Я сама от себя не ожидала, что буду с кем-то просто так жить вместе. Почему тогда так поступила? Поддалась на его уговоры и посчитала, что так удобнее. Глупо, согласна, не хотела тревожить свою зону комфорта.
Sveta_G писал(а):А насчет вашего опасения... Сколько же лет мальчику? И - за что, по-вашему, он может вас в будущем так невзлюбить? Он с вами будет жить?

Ему 4 года. Сам по себе ребенок недолюбленный и очень капризный. Видно, что с ним никто не занимается, поведение как на 2 года. МЧ хочет, чтобы он жил с нами, а я нет. Не хочу брать на себя такую ответственность и при спорных моментах слышать "конечно, ты же не мать" (а я, почему-то, уверена, что будет такое если не со стороны МЧ или ребенка, то со стороны его родственников. ну, это только мои размышления).

А мужчина этот почему расстался с первой женой? Может, оттуда вам тревожно звонят звоночки, но вы их иначе толкуете?

У них ситуация похожая на мою была. Люди не понимали друг друга, ругались, потом он ей изменил, затем она ему. Несколько раз сходились/расходились уже будучи разведенными. Год назад окончательно разошлись. Она сразу стала жить с другим, а он год гулял (менял женщин), а потом мы познакомились. Я боялась, что он вернется обратно. Но сейчас так не считаю. С момента нашего знакомства и на данный момент у него значительно изменилось отношение к бж. Я бы назвала это "остыл". Это очень заметно, особенно в мелочах.

Александра, цитируйте как полагается! Вы предварительно просматриваете свой текст или это необязательно, поправят? Narine

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 06 июн 2017, 08:14

И вам не боязно было связываться с таким неразборчивым человеком? После первого опыта?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: прошу совета

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 08:30

Ведь есть самый простой пример - у пары рождается ребенок, кто важнее для мужа/жена - ребенок или супруг? И мы понимаем, что супруг как был ближе и важнее, так есть.
А если в паре, где есть дети от первого брака, рождаются общие дети - то кто в приоритете: этот ребенок, ребенок от первого брака или муж/жена? И понятно, что не меняет ничего - муж/жена ближе, а дети равны не зависимо от какого они брака, дети всегда занимают только место детей

Я его спросила, какой выбор он сделает, если такой вопрос встанет, а у нас уже будет общий ребенок, кого же тогда он выберет? Он не ответил. Вообще, он многое расценивает по кровному родству. Как бы ближе тот, кто родственник по крови получается. У него есть старший брат, родной по матери. У него тоже дети, старший родился раньше, чем ребенок моего МЧ. Так вот, он как-то сказал, что его сын-первый действительно родной внук для его отца.

А почему он развелся и как много он вкладывает времени в общение с сыном?

Он меня устраивает как человек, как мужчина. Споры у нас только в этой части. Вот и пребываю в раздумьях.
Отредактировано. Narine
Предупредение за ненадлежащее оформление текста.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 08:41

Вот именно, между мужем и женой! Он не сказал о выборе между ребенком и женой, он сказал: между ребенком и вами. Очень многое происходит из-за подмены понятий, вы живете с ним как жена, но вы ему не жена.


Я не считаю сейчас себя его женой. Хотя так считает он, и всегда об этом говорит, а я при этом сама возражаю. Я знаю свое место сейчас и ему об этом говорила. А разговор был о выборе между ребенком и женой, и говорилось обо мне, т.к. подразумевается, что его женой буду я.

Вот просто представьте, что он это вы, и вы не раз(!) делали предложение, а вас и не гонят, и не соглашаются. Никто не говорит, что нужно человека изучать и все взвешивать, но почему это происходит в режиме сожительства?
Я даже не представляю, насколько это обидно для мужчины и унизительно. И после этого вы хотели бы услышать, что он выберет вас? Еще может сыграть роль его чувство вины перед ребенком.

Я согласилась заочно. Объяснив, что меня в нем все устраивает, но надо присмотреться получше. Да, может, глупо говорить об этом, когда живешь вместе, но это так. Чувство вины у него, несомненно, есть. И я извиняюсь, что цитировать нормально не получается, просто забыла, как надо делать.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: прошу совета

Сообщение Лира_ » 06 июн 2017, 08:44

АлександраМ писал(а): Он меня устраивает как человек, как мужчина. Споры у нас только в этой части. Вот и пребываю в раздумьях.


Александра, не пытайтесь отделить мужчину, мужа, от отца. Его сын - его семья. все члены семьи связаны неразрывно между собой. Не тешьте себя мыслями, что в отношениях с вами все будет хорошо по одному сценарию, а в отношениях с сыном - хорошо по другому сценарию. Все переплетено теснейшим образом. Либо вы принимаете ситуацию, так как есть, с тем, что вы на втором или еще каком-то плане, или .... никто не будет под вас подстраиваться. Споры из области отношений с сыном непременно перейдут во все остальные сферы жизни.
Мужчина выставил приоритеты. Вы не на первом месте. Страшно подумать, какая может получиться петрушка, родись у вас совместные дети.
Вы можете попытаться перестуктурировать ваши отношения, выстроить их на более правильных позициях, первым условием этого процесса будет прекращение сожительства и определение ваших ролей в жизни друг друга. Либо мужчина примет это и у вас появится возможность диалога и тогда возможен семейный союз, либо - сами понимаете.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 08:46

Narine писал(а):И вам не боязно было связываться с таким неразборчивым человеком? После первого опыта?

Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: прошу совета

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 08:50

Лира_ писал(а):Мужчина выставил приоритеты. Вы не на первом месте. Страшно подумать, какая может получиться петрушка, родись у вас совместные дети.
Я этого и боюсь.

Лира_ писал(а):Вы можете попытаться перестуктурировать ваши отношения, выстроить их на более правильных позициях, первым условием этого процесса будет прекращение сожительства и определение ваших ролей в жизни друг друга. Либо мужчина примет это и у вас появится возможность диалога и тогда возможен семейный союз, либо - сами понимаете.

Что вы имеете в виду под прекращением сожительсива, свадьбу?

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Лира_ » 06 июн 2017, 08:53

Прекращение сожительства - это прекращение сожительства. Вы сейчас ударяетесь в лукавство с самой собой. И запутываетесь в паутине собственной лжи и иллюзий - о себе, мужчине, детях. прекращение сожительства позволит посмотреть на реальность. Только она (реальность) может оказаться болезненной.

Isabelle
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Isabelle » 06 июн 2017, 09:02

АлександраМ писал(а):
Narine писал(а):И вам не боязно было связываться с таким неразборчивым человеком? После первого опыта?

Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.


Да, действительно, это не то, чтобы обыкновенная неразборчивость, это "всего лишь" промискуитет, использование женщин для своих физиологических нужд. Нормальное, современное, мужское такое поведение. По вашей логике выходит - так. Вы ему уже выдали индульгенцию и сроднились с его логикой.
Только какое отношение это имеет к здоровому фундаменту для семьи, непонятно. Когда у человека такой анамнез. Вы под себя подкладываете бомбу не очень замедленного действия. Вопрос не в том, рванет или нет, вопрос в том, как скоро это случится.
Развод, измены, смена женщин, ваше стремительное сожительство и вопрос о свадьбе.
Не сходится уравнение.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 09:03

Лира_ писал(а):Прекращение сожительства - это прекращение сожительства. Вы сейчас ударяетесь в лукавство с самой собой. И запутываетесь в паутине собственной лжи и иллюзий - о себе, мужчине, детях. прекращение сожительства позволит посмотреть на реальность. Только она (реальность) может оказаться болезненной.

Я не очень вас понимаю, если честно. Вы предлагаете мне с ним разъехаться и посмотреть, как будет выглядеть наше общение при раздельной жизни? А в чем по-вашему у мен иллюзии о себе, мужчине и детях?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9933
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Elfriede » 06 июн 2017, 09:10

АлександраМ писал(а):Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.

Да, типичное, если мужчина - блудник по натуре. Что подтверждается как его семейной историей (где он развалил семью, первым изменив жене), так и поведением между бывшей женой и Вами, когда он перебирал любовниц. Разбираясь, наверное, между ними, подбирая поудобнее для отношений без обязательств.
Просто страшно куда Вы вляпались. И печально, что Ваша история Вас ничему не научила.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9933
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Elfriede » 06 июн 2017, 09:14

АлександраМ писал(а):
Я не очень вас понимаю, если честно. Вы предлагаете мне с ним разъехаться и посмотреть, как будет выглядеть наше общение при раздельной жизни?

Автор, а что Вам, взрослой женщине, непонятного в двух словах "прекратить сожительство"?

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Лира_ » 06 июн 2017, 09:19

Прекратить сожительство - это перестать жить понарошку. Перестать быть женой понарошку. Стать ему женщиной, с которой он встречается, но не имеет постельных отношений. Боитесь, что вашего ухажера без постели ветром сдует? А пусть бы оно и так! Зато нет места иллюзиям, на каком вы месте на втором или на двадцать втором. если мужчина заинтересован в вас серьезно, то он будет совершать поступки, если нет - исчезнет из вашей жизни.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 09:21

Isabelle писал(а):Да, действительно, это не то, чтобы обыкновенная неразборчивость, это "всего лишь" промискуитет, использование женщин для своих физиологических нужд.


Если честно, то он так и сказал.

Isabelle писал(а):Не сходится уравнение.

Для чего тогда ему ставить вопрос о свадьбе?

Isabelle
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Isabelle » 06 июн 2017, 09:30

Как вариант - чтобы просто "говорить слова".
Как ещё вариант - сам штамп в паспорте для такого человека мало что значит, он может наставить их хоть сто штук. Он не понимает цели семьи, ролей мужа и жены, женщина для него не отдельная ценность, а некое приложение к его нуждам и хотелкам. Поменьше слушайте слов, смотрите на дела.

Я сейчас перечитала вашу прошлую тему, моментами было очень больно ее читать. Хочется понять, как вы оказались вообще в этих отношениях? Как жили эти годы? Как работали над собой, своим мировоззрением?
Вы же не просто так вернулись на форум. Ищете точку опоры. Подсознательно чувствуете, что "паленым пахнет", что есть какая-то подстава.
Может, просто пришло ваше время взрослеть?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 09:35

Лира_ писал(а): Стать ему женщиной, с которой он встречается, но не имеет постельных отношений. Боитесь, что вашего ухажера без постели ветром сдует?


Был период, когда он очень много работал, и интима никакого не было. И это не одну неделю. Он сказал, что раньше думал "как так, не заняться сексом, а сейчас успокоился на этот счет. Ты рядом, и я спокоен, мне хорошо".

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 06 июн 2017, 09:40

АлександраМ писал(а):Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин,

Перевожу: да, менял каких-то там женщин, пока не встретил… меня. Но со мной все будет по-другому.

Чему бы грабли ни учили, но сердце верит в чудеса!
Скажите, зачем вы сюда написали, чтобы объявить нам, что вы считаете правильным, а что нет? Он неразборчив, и неважно, что и как вы считаете, важно, что на самом деле: мужчина меняет женщин, для него переспать с очередной — не событие, а обыденность. Ваша роль покрупнее, чем у других, но надеяться стать единственной при таком раскладе по меньшей мере наивно.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя