Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 10:16

Isabelle писал(а): Хочется понять, как вы оказались вообще в этих отношениях? Как жили эти годы? Как работали над собой, своим мировоззрением?

Мы случайно познакомились в интернете. Я стала больше смотреть на поступки, нежели слова, стала больше отталкиваться от своих интересов, чем стараться подладиться. После моего развода прошло совсем немного времени на момент нашего знакомства.

Isabelle писал(а): Вы же не просто так вернулись на форум. Ищете точку опоры. Подсознательно чувствуете, что "паленым пахнет", что есть какая-то подстава.

Ну да, не хочется мне играть ни 2, ни 22 роль. Просто я пытаюсь понять, права ли я в своих суждениях, что жена (хоть вторая, хоть какая) все-таки должна быть важнее. Или все же важнее ребенок...Как сказал мой МЧ, жен/мужей может быть много, а дети и родители одни. Хотя по части детей я возразила, что их тоже может быть хоть с десяток.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 10:30

Narine писал(а):Ваша роль покрупнее, чем у других, но надеяться стать единственной при таком раскладе по меньшей мере наивно.

Вы, конечно, скажете, что это очередная наивность, но мог ли человек сначала никого не любить, а сейчас полюбить? Почему бы этот выбор не мог остановиться на мне? Хотя, если действительно любишь человека, именно он будет, наверно, важнее остальных...Не знаю я, как должно быть. Меня никто не любил по-настоящему.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 06 июн 2017, 11:10

АлександраМ писал(а):Не знаю я, как должно быть. Меня никто не любил по-настоящему.

Времени узнать, как это должно быть, у вас было достаточно. Значит, не так вам и надо было это знание.
АлександраМ писал(а):но мог ли человек сначала никого не любить, а сейчас полюбить?

А с чего вдруг? Потому что ВАС встретил? Это же в каждой строчке читается, заблуждение номер один, что именно со мной он вдруг возьмет да и полюбит. А он и полюбил, только его любовь — это не навсегда, и это меньше, чем любовь к родственникам. Такую вы хотели любовь? Ее имеете, а настоящей как не было, так и нет, и взяться ей неоткуда.
АлександраМ писал(а):Просто я пытаюсь понять, права ли я в своих суждениях, что жена (хоть вторая, хоть какая) все-таки должна быть важнее.

Понимаете, ваш сожитель, оперируя своей парадигмой, в которой женщин всегда было много, и это норма, прав, отдавая первенство ребенку. В этой системе полигамности теряется сам сакраментальный смысл понятия жена, это всего лишь очередная женщина. Как она может быть дороже ребенка? У нее нет статуса вечности, а у ребенка есть. Вы видите, что в самой этой системе заложена бомба. Но вы же ее принимаете.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 11:28

Narine писал(а):Понимаете, ваш сожитель, оперируя своей парадигмой, в которой женщин всегда было много, и это норма, прав, отдавая первенство ребенку. В этой системе полигамности теряется сам сакраментальный смысл понятия жена, это всего лишь очередная женщина. Как она может быть дороже ребенка? У нее нет статуса вечности, а у ребенка есть. Вы видите, что в самой этой системе заложена бомба. Но вы же ее принимаете.

Вы знаете, а ведь я не проводила связь между его женщинами и вопросом, кто главнее...Вы мне сейчас глаза открыли. Действительно, если женщин было много и менялись они как перчатки, то я такая же очередная, которая может смениться как перчатка...Тогда да, ребенок, родители, братья/сестры ближе и дороже. А ведь у него проскользнула фраза, что при необходимости выбора выберешь родного человека...Т.е., жена априори родной не станет...

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 11:35

Narine писал(а): В этой системе полигамности теряется сам сакраментальный смысл понятия жена, это всего лишь очередная женщина.

А вы не могли бы мне рассказать, в чем он заключается?

anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение anuta32 » 06 июн 2017, 14:21

Я так понимаю, Вы примерно в равном положении, у вас также есть дочь от первого брака. Почему ни слова о ней тут не сказано? Кого Вы выберете, если Вас ваш текущий молодой человек попросит выбирать между дочерью и им ,"она или я"? Я не Нарин, но предположу, что ответом на вопрос о понятии жена является ЕДИНСТВЕННОСТЬ этой самой жены. В нормальных отношениях муж не оперирует понятием "множества" женщин, она у него единственная. У вашего сожителя уже присутствует убеждение о том что любовниц, как, впрочим, и жен, в жизни может быть не один десяток, поэтому, боюсь, отношение у него ко всем женщинам всегда будет потребительским в той или иной мере.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение kuz.mar2010 » 06 июн 2017, 15:00

АлександраМ писал(а):Мы случайно познакомились в интернете
Здравствуйте Александра.А как у вас дома он оказался?Ему жить не где?Где его дом собственный?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 06 июн 2017, 15:21

anuta32 писал(а):Я так понимаю, Вы примерно в равном положении, у вас также есть дочь от первого брака. Почему ни слова о ней тут не сказано?

Его сын живет с матерью, там своя семья, плюс есть еще папа, а моя дочь живет со мной, и своему отцу нужна как прошлогодний снег. Моя дочь очень хорошо к нему относится, тянется к нему.
anuta32 писал(а):Я не Нарин, но предположу, что ответом на вопрос о понятии жена является ЕДИНСТВЕННОСТЬ этой самой жены.

Не думаю, что под сакральным смыслом имелась в виду единственность.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 06 июн 2017, 15:28

АлександраМ писал(а):Не думаю, что под сакральным смыслом имелась в виду единственность.

Не сакральным — сакраментальным, то есть священным. И почему вы так не думаете, Александра? А что же вы в таком случае думаете, не поделитесь?
АлександраМ писал(а):А вы не могли бы мне рассказать, в чем он заключается?

Странный вопрос для человека, уже не первый год знакомого с форумом.

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Sveta_G » 06 июн 2017, 18:30

Александра, а вам за дочку не страшно?
Это ж надо выбрать ей в отцы эдакого...
Хотите, чтобы она повторяла вашу жизнь? Выбирая ИМЕННО ТАКИХ мужчин! Ведь даже если, допустим, родной отец оказался, мягко говоря - грубо выражаясь... Родителей не судим, потому что не выбираем. Но тут-то! Мама же его сама выбрала! После всего, что с ней случилось, после того, как читала, изучала кучу материалов про то, как надо... И умудрилась нарушить ну абсолютно все правила... техники безопасности, даже простой, житейской (о духовном тут речи вообще не идет). И привела домой, живет с ним, собирается замуж... Говорит, что он - хороший...
Александра, вы в самом деле хотите, чтобы дочь выбирала именно таких мужчин для жизни?
И на ваши "дочка, да ты что, где твои глаза, уши, голова?!!!" отвечала бы
"Я сама от себя не ожидала... Поддалась на его уговоры и посчитала, что так удобнее. Глупо, согласна, не хотела тревожить свою зону комфорта." И далее - по тексту. По тому самому сценарию, который ее родная мамочка забивает ей в головку и саму душу в режиме 24/7...
Ну ладно, на себя вы махнули рукой, собственно, имеете право.
Но - дочь?!!!!

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Sveta_G » 06 июн 2017, 18:54

АлександраМ писал(а): мог ли человек сначала никого не любить, а сейчас полюбить?

Теоретически, именно в такой вот постановке - да, бывает. Но при наличии определенных (и очень жестких!) дополнительных условий. Если человек, ни к кому не прикипая сердцем, тем не менее, саму любовь в самом себе копил и растил! Это, в свою очередь, возможно только если человек пребывает все это время в целомудрии. Знакомо вам такое слово?
Либо с самого начала своей жизни, воспитанный в этом состоянии (крайне редкое везение по нынешним временам). Либо - крепко покаявшись, с полной решимостью целиком и полностью обновиться...
Ни то, ни другое не про вашего "МЧ", вот ни разу.
Он ничего в себе не копил, и не знает, что это такое. А даже то, что имел от рождения - безудержно тратил. Так, что от самого мало что осталось. Скажите на милость,ЧЕМ ему любить - вас или кого-то еще?
Это как наркоман со стажем вдруг притащился на марафонский старт и встал в позицию типо... Скажите, много он пробежит?
А соединяясь с таким, вы и себя калечите, и дочь. При том, что относительно себя вы вольны выбирать, но девочка-то чем провинилась? За что ей родная мама готовит такую жестокую судьбу? Радостно ли вам будет читать или слышать от нее, вашей кровиночки, свои собственные слова, с удесятеренным накалом боли и горечи
Не знаю я, как должно быть. Меня никто не любил по-настоящему.

А ведь ей еще может повезти!
Когда мама перестанет себя жалеть и, наконец, оглянется по сторонам. Вам есть, кого любить, и на кого тратить свои силы души!

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4344
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Стараюсь » 06 июн 2017, 20:16

Я сама от себя не ожидала, что буду с кем-то просто так жить вместе. Почему тогда так поступила? Поддалась на его уговоры и посчитала, что так удобнее. Глупо, согласна, не хотела тревожить свою зону комфорта.
... он год гулял (менял женщин), а потом мы познакомились. Я боялась, что он вернется обратно. Но сейчас так не считаю. С момента нашего знакомства и на данный момент у него значительно изменилось отношение к бж. Я бы назвала это "остыл". Это очень заметно, особенно в мелочах.

Вы начали жить вместе потому что - а) он настоял ( а ваши принципы вы сами задвинули подальше), б) боялись потерять этот экземпляр брюк. И поэтому не женитесь - потому что хотите "узнать друг друга получше", и при этом боитесь потерять того, кого не знаете по сути.
Где логика? Нет логики, одни страхи, хотения, эгоизм. В чем была (и есть) ваша "зона комфорта" в этом сожительстве?

Вам часть его мировоззрения была сказана прямым текстом, а часть другую можно понять из других его слов. И вас это никак не подвигает к тому, чтоб сожительство прекратить.
интима никакого не было. И это не одну неделю. Он сказал, что раньше думал "как так, не заняться сексом, а сейчас успокоился на этот счет. Ты рядом, и я спокоен, мне хорошо".

Мужчина живет в вашем дома и пользуется всеми правами мужа - и это не только секс. И это не просто быт. А это еще приоритетность вашего внимания. Ваша дочь "тянется к нему" , потому что вы своим поступком (привела человека в дом) как бы сказали ей, что он "достойный", что он имеет право находиться рядом с вами и делить с вами вашу жизнь. А достойный он или нет - вы даже сама еще не знаете толком, но ребенка уже в заблуждение вводите.
В случае, когда люди не живут вместе, а действительно общаются, делают дела сообща, узнают друг друга, в этом случае в мыслях друг друга они не в режиме 24/7, даже если общаются плотно, сохраняется тогда пространство для мыслей, трезвого взгляда, да даже необходимость заниматься собой сохраняется.
А так выходит, что вы этим мч просто дыру в душе заткнули, вместо реальной работы над собой.
Не знаю я, как должно быть. Меня никто не любил по-настоящему.
Проблема не в том, что и он вас не любит по-настоящему. А что вы не дали себе время полюбить себя саму по-настоящему. Узнать саму себя, воспитать саму себя, вырастить себя, поддержать...полюбить - в поступках и в отношениях с самой собой. Вы сейчас это право (любить) быстро "делегировали" ему, от непонятной надежды, что он может это сделать ( полюбить вас) - а он не может. Брать - может, выносить ваша заботу из вашего дома - может, использовать вас - может, а полюбить - большой вопрос. Да и как вы узнаете любит он или нет - если вы к самой себе без любви живете, где ваши ориентиры для этого?
Такие ориентиры и вырабатываются когда сам с собой остаешься, и это не один год после тяжелых отношений.
А так выходит, что это латка на латке, пластырь на пластырь.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1120
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Рассветная » 07 июн 2017, 13:28

Здравствуйте, Александра.
АлександраМ писал(а):После моего развода прошло совсем немного времени на момент нашего знакомства.

А вот здесь, мне кажется, вскрылся очень важный момент, объясняющий, почему Вы, вроде бы хорошо изучившая форум, спотыкаетесь о .. нечто так похожее на грабли.
Немного времени - это сколько? Не зря ведь на форуме обращают особое внимание на то, что не нужно устраивать отношения, пока не пройдет хотя бы год после расставания, а тем более - после развода, когда разрушились не просто отношения, но семья. Это очень важно, потому что нередко только после первого года проходят мешающие пониманию эмоции (и боль, и эйфория от освобождения). А главное - за год вы можете не только понять важные моменты, Ваши ошибки, но и начат применять это знание практически. Очень важно, чтобы работа над собой проводилась не только в плане понимания и узнавания, но и конкретными действиями, изменением жизни. Только тогда, при изменении жизни, по-настоящему устанавливается мировоззрение. И тогда Вы смотрите на ситуацию другими глазами - не потому, что просто что-то узнали, а потому что взгляд у Вас на самом деле становится иным, более глубоким, дальше видящим.
А новые отношения, построенные вскоре после старых, мешают этому процессу изменения. Кроме того, Вы еще не способны посмотреть на ситуацию более трезво. В итоге человек словно "заспиртовывается" в состоянии самых начальных изменений, и потом следуют дальнейшие ошибки, нередко такие же, какие и были.
вот и у Вас нечто похожее: вроде, вы давно на форуме, и осмысляли предыдущий развод, но сейчас не замечаете, в общем-то, довольно очевидных вещей.
Временные рамки - это тоже работа над собой, и ее следовало провести.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июл 2017, 08:35

Первый раз за все время наших отношений поставила под сомнение то, что он хочет забрать ребенка. Может я и не права, но когда среди недели на тебя сваливаются дополнительные заботы-это совсем не просто. И я сказала "ты хочешь забрать его среди недели? но ты же забираешь его в выходные", на что получила массу негодования, конечно. Хотя ребенок провел с нами весь уик-энд (с пятницы по понедельник) и в предстоящие выходные тоже будет у нас, скорее всего, такой же срок. МЧ сказал мне "поставь себя на мое место, что ты мне так говоришь". Только вот он себя на мое место не ставит и не пытается советоваться по поводу забирания ребенка. И получается так, что либо он пропадает на работе и приходит только спать, либо, если появляется время, всегда у нас его ребенок. Получается, втроем (я,он и моя дочь) мы не бываем, а вдвоем с ним-только если мой бывший муж забирает дочь. И, может, это правильно стараться уделить максимум свободного времени ребенку, только у меня впечатление такое, что у его ребенка две семьи (одна та, в которой он живет,-мать и ее "гражданский муж", вторая-наша), а у моей дочки-ни одной, т.к. его ребенок очень ревностно относится к проявлению внимания не к нему. Главный, наверно, камень преткновения-то, что я не считаю его ребенка частью нашей семьи, и говорю о том, что, да, он твой сын и часть тебя-с этим никто не спорит, но семья у него своя, другая. А вот муж мой "гражданский" так не считает. Он вообще хотел бы забрать ребенка жить с нами.
Я извиняюсь за сумбур, но просто нужно кому-то это рассказать....

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 05 июл 2017, 09:26

Ну хорошо, мы вас услышали — что дальше? Вы хотите поудобнее устроиться, но для этого нужно выбирать в мужья слепоглухонемого капитана дальнего плавания.
Сожитель делает то, что считает нужным. ОН любит ребенка и хочет о нем заботиться, он не спрашивает вас, потому что для него в порядке вещей, что вы принимаете его со всем "багажом". Ваша дочка все время с вами обоими, и вы жалуетесь, что у нее нет ни одной семьи?! Вот мило!
Между вами нет диалога, не желания решать проблемы, каждый за себя: мне нужно то, а мне то. У кого вперед лопнет терпение — вопрос времени. Семьи-то нет, нет мужа, нет жены. А вопросы по детям обсуждатся до создания семьи, и от ответов зависит, состоится ли она вообще.
Александра! У вас одни риски,и вы почему-то надеетесь, что как-то само собой все разрешится? Откуда такая наивность?
Вернемся к ребенку. Он вашему сожителю сын. Вы просто женщина без статуса, понимаете? Это было ваше решение так жить? Вы получаете все прелести сожительства. Но здесь оформлением брака ничего не решишь, потому что сам брак должен быть основан на любви, слышании друг друга и желании решить проблему ко благу для всех. Не к удобству, заметьте!
Вы совсем теплых чувств не питаете к его ребенку? Похоже на то, как мужья ревнуют жен к новорожденным младенцам: вот она была только моя, а теперь этот между нами.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение MartinaM » 05 июл 2017, 09:28

Автор, какая-то у вас дележка сплошная. Там внимания, больше, здесь меньше.
Даже читать как-то диковато. Вы завидуете его ребенку, что там два отца?
А с чего, простите, ваш сожитель будет отцом вашей дочери, если он вам не муж, а не пойми кто. Приходит ночевать. И все. Почему он должен быть хорошим отчимом чужому ребенку, если ее собственная мать не хочет стать нормальной матерью и обеспечить дочери здоровые условия?
Такое впечатление, что вы вообще не читали того, что вам выше писали.
Вы не хотите его ребенка принимать в свою семью (и это частично понятно, т к мужчина вам никто), но при этом же требуете, чтобы вашего ребенка воспринимали как своего. Почему вы лезете в чужие отношения? Если вам не нравится, что его сын к вам приезжает, то зачем вы его принимаете у себя? Вы кому таким поведением - не хочу, но делаю - и что хотите доказать? Почему бы пока он с сыном, не посвятить все свое время своей дочери, которая в вас нуждается?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июл 2017, 09:57

Narine писал(а):Между вами нет диалога, не желания решать проблемы, каждый за себя: мне нужно то, а мне то. У кого вперед лопнет терпение — вопрос времени. Семьи-то нет, нет мужа, нет жены. А вопросы по детям обсуждатся до создания семьи, и от ответов зависит, состоится ли она вообще.

Вот именно что и получается. Каждый только тянет одеяло на себя, стараясь сделать удобно только себе по сути. Как нам договориться? Я не знаю. Нужно настроить этот диалог, обсудить все, выработать какую-то позицию. Но не получается.
Narine писал(а):Вы совсем теплых чувств не питаете к его ребенку? Похоже на то, как мужья ревнуют жен к новорожденным младенца

В целом я нормально к нему отношусь, поиграю, пожалею, поцелую. Но я испытываю ревность. И она, скорее, не к самому ребенку даже. Просто он очень любил бывшую жену, а ребенок-просто ее копия. Видимо, это главный момент, страх того, что он все еще ее любит, и его туда тянет. Сам он в основном раздражается на нее, говорит, что она плохо о ребенке заботится. И мне кажется, что если бы он до конца ее отпустил, то она не вызывала бы негатива. Может, я конечно, однобоко сужу. Но вот я сама не испытываю негатива к бывшему мужу, несмотря на то, как он себя вел. Просто отпустила и все.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июл 2017, 10:14

MartinaM писал(а):А с чего, простите, ваш сожитель будет отцом вашей дочери, если он вам не муж, а не пойми кто. Приходит ночевать. И все. Почему он должен быть хорошим отчимом чужому ребенку, если ее собственная мать не хочет стать нормальной матерью и обеспечить дочери здоровые условия?

Перед тем, как стать официальными мужем/женой, нам надо решить ряд вопросов. Не правильно начали, согласна. Это надо было делать до того, как начали жить вместе. И от того, что он по паспорту мне мужем станет, его отношение как измениться-то? Я хочу обеспечить нормальные условия. Я пытаюсь понять, возможно ли это сделать с этим мужчиной.
MartinaM писал(а): Почему вы лезете в чужие отношения?

Потому что они так или иначе влияют на наши с ним отношения.
MartinaM писал(а): Если вам не нравится, что его сын к вам приезжает, то зачем вы его принимаете у себя? Вы кому таким поведением - не хочу, но делаю - и что хотите доказать? Почему бы пока он с сыном, не посвятить все свое время своей дочери, которая в вас нуждается?

Изначально я думала, что смогу это принять без особых проблем. Проблемы всплыли уже по факту. Кроме того, я его обижать не хочу и не хочу, чтобы он от меня отдалился. Собственно, я и сама считаю, что лучше, чтобы мы все общались, но оказалось, что это не так просто. Я хочу наладить наше общение между всеми участниками, чтобы не возникало ни у кого чувства обиды и ревности. Но для этого нам самим сначала договориться нужно. Я пока меня каждый раз пугает приезд его сына. Самое интересное, что когда я одна остаюсь с детьми, его сын ведет себя лучше. Нет такого канючинья и ревности, нет дележки.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1120
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Рассветная » 05 июл 2017, 11:14

АлександраМ писал(а):Потому что они так или иначе влияют на наши с ним отношения.

В любом случае, чужие отношения - не Ваше дело. это чужие границы. Отношения с сожителем Вам надо строить самой, не вторгаясь в чужие владения.
АлександраМ писал(а):Самое интересное, что когда я одна остаюсь с детьми, его сын ведет себя лучше. Нет такого канючинья и ревности, нет дележки.

Сын может тоже ревновать отца к Вам, Вы не думали?

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение MartinaM » 05 июл 2017, 11:17

Мне кажется, вы очень много на себя взвалили, а сил все это тянуть у вас все меньше и меньше. И чем дальше, тем больше ситуация будет накаляться. Вы одна пытаетесь разрулить весь комок проблем. А что же ваш сожитель? А ничего. Ему и так удобно.
Его сын и после свадьбы не исчезнет. А значит и проблема общения останется.
Сейчас вам бы замереть и со строны посмотреть на все, что вы строите. Стоит оно того, чтобы продолжать? Вы же сами говорите, что для мужчины вашего женщина никогда не будет важней ребенка. Тогда на какое отношение в браке вы рассчитываете? Или вы хотите себя переломить через коленку, чтобы вас оценили?
Ваше поведение сейчас из разряда "мыши плакали, кололись, но...". Подумайте, зачем вам это.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4344
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Стараюсь » 05 июл 2017, 11:21

Вами сейчас движет "психология бедности" - когда вопросы решаются не от потребностей, а от возможностей. Это как взять кусок ткани, крутить его и так и сяк, и прикидывать что из него выходит - только юбка, или если извернуться может быть и платье выйдет? И при этом совсем не задаются вопросы - а кому нужна эта юбка, или платье, кто их будет носить, кому они к лицу, кого они порадуют. Лишь бы было - а та разберемся кому. Ну, не выбрасывать же.
А если идти от потребностей - (нужна юбка в пол, нарядная, однотонная, светлая, полусолнце, на подкладе....) - то сразу становится понятно, что этим кусочком такую задачу не решить, он вообще не из "нарядная, светлая..."
Вот и вы этого мужчину и так , и сяк уламываете - и поговорить, и еще поговорить, и новые аргументы найти - но это не решает никаких задач вашей жизни. Сами от этого вы не становитесь лучше. А отношения - они в первую очередь про это: как измениться самому.
АлександраМ писал(а):Перед тем, как стать официальными мужем/женой, нам надо решить ряд вопросов. Не правильно начали, согласна. Это надо было делать до того, как начали жить вместе.
Внести ясность никогда не поздно сделать. Просто вы не хотите - потому что не хотите взглянуть правде в глаза. Вы не сможете с ним вопросы "решить" - он просто поставит вас перед картиной его видения. И выбор будет у вас как в начале отношений - или "жри что дают", или разворачивайся и уходи. Вы в этих отношениях, как любитель французской кухни в рабочей столовой - сидите и ждете кулинарного шедевра, а вам только комплексный обед предлагают, борщ-компот. Но вы все не уходите, все пытаетесь "решить", уговорить. А тут этого нет. Тут только " с общего котла большим черпаком".
АлександраМ писал(а):Я хочу обеспечить нормальные условия. Я пытаюсь понять, возможно ли это сделать с этим мужчиной.
Он вам все уже показал - свой уровень "нормальных условий у него тот, что он дал вам за этот год.
Что для вас НОРМАЛЬНЫЕ условия? В чем вы их видите? Отношения у вас УЖЕ построены НЕ нормально, как из НЕ нормальных может выйти - нормально?
АлександраМ писал(а):Я хочу наладить наше общение между всеми участниками, чтобы не возникало ни у кого чувства обиды и ревности. Но для этого нам самим сначала договориться нужно.

Вам не "договориться" нужно - а выйти из позиции "сожительство". Как только вы ее покините - вы поймете, сможете вы стать супругами, мужем и женой. И уже из позиции "супружество" нужно будет решать вопросы про обиды и ревности. В вашем варианте действительного супружества ожидать не приходится. Формальный брак, как юридическая процедура, не дает гарантии что супружество здоровое и жизнеспособное - потому как на деле все это зависит от обоюдного вклада обоих. А этого пока нет.

На мой взгляд, вы до сих пор еще не разобрались со СВОЕЙ позицией в жизни, все пытаетесь решить некую текущую ситуацию, все подыскиваете "правильные слова", что вашего мч к чему то привести.
Вам уже было задано много вопросов про тот период, который был ДО этого мч, в чем были ваши изменения, к чему вы сами хотите прийти - но вы свой рост никак не обсуждаете, а варитесь в "привел ребенка среди недели".
В чьей квартире вы живете? Как решаются финансовые вопросы? Как выходит, что вам можно "подкинуть " ребенка среди недели?
( Я прикидываю на свою жизнь, субъективно, - нет у меня опции "присмотреть еще за одним" (( Привел ребенка, друга, родственника? Каким образом это скажется на мне - да никак. Сидишь с ним сам - сам кормишь, сам развлекаешь, свое время вкладываешь. Выходит у вас такие никакие границы, что вашим временем можно свободно распоряжаться?)
Есть у вас возможность разъехаться? Жить от него отдельно и общаться без интим по мере желания и возможности.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 05 июл 2017, 11:33

АлександраМ писал(а):Не правильно начали, согласна. Это надо было делать до того, как начали жить вместе. И от того, что он по паспорту мне мужем станет, его отношение как измениться-то? Я хочу обеспечить нормальные условия. Я пытаюсь понять, возможно ли это сделать с этим мужчиной.

НЕВОЗМОЖНО.

А вы, как вам уже было сказано, пытаетесь получить от кого-нибудь ободряющий ответ, но мы не можем вам врать. В ваших условиях нужно вернуться к самому началу и исправить самое неправильное: разделиться и не сожительствовать. Именно этого-то вы и не хотите.

Надеяться на невозможное очень глупо. Если вы рассчитываете как-то его изменить, то попытайтесь взглянуть на себя со стороны: сколько вам всего уже сказано, сколько доводов приведено, а вы ничего не хотите слушать и гнете свою линию. Изменились ли вы? Нет! Вы хотите изменить закон, который не поддается изменению — он объективно существует.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей