Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Мейт » 05 июл 2017, 12:17

АлександраМ писал(а): Кроме того, я его обижать не хочу и не хочу, чтобы он от меня отдалился.
....
пока меня каждый раз пугает приезд его сына.
Самое интересное, что когда я одна остаюсь с детьми, его сын ведет себя лучше. Нет такого канючинья и ревности, нет дележки.
[/quote]

Александра, Вы боитесь его потерять этим все и сказано.

Дискомфортно: вашей дочери, его сыну, Вам, да походу и мужчине более всего - просто удобно сейчас так. Что у него с жильем?? Вы все делите шкуру не убитого медведя, есть житье-бытье без договоренностей и понятностей (и вам самим и обоим детям), правил нет, поэтому есть хотения каждого и борьба за внимание и права, и есть скидывание обязанностей. Мужчина делает, как ему удобно, дети ревнуют, Вы боитесь и раздражаетесь - вот суть ваших отношений.
Что стоит за вашим страхом? Что на чашах ваших весов, вот если к ситуации подходить даже чисто рационально?

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июл 2017, 12:46

Мейт писал(а):Дискомфортно: вашей дочери, его сыну, Вам, да походу и мужчине более всего - просто удобно сейчас так. Что у него с жильем??

У него есть квартира. В начале отношений он звал переехать к нему, но я не согласилась по причинам удобства. Почему вы считаете, что мужчине более всего дискомфортно?
Мейт писал(а): есть скидывание обязанностей

Вы имеете в виду обязанности по воспитанию ребенка?
Мейт писал(а):Мужчина делает, как ему удобно, дети ревнуют, Вы боитесь и раздражаетесь - вот суть ваших отношений.

Это, пожалуй, максимально точное определение.
Мейт писал(а):Что стоит за вашим страхом?

Страх остаться опять одной, страх опять разбить сердце ребенку уходом человека, к которому она привязалась, страх потерять этого человека.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9650
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 05 июл 2017, 13:08

АлександраМ писал(а):Страх остаться опять одной, страх опять разбить сердце ребенку уходом человека, к которому она привязалась, страх потерять этого человека.

Ребенку вы не разобьете сердце, если у вас с ней будет общее пространство любви. Ребенку главное любовь, мир, тишина, покой. А вот такое сожительство не пойми с кем, как у вас, для нее неполезно. Надо объяснять почему?

Поэтому прикрываться ребенком мы не будем, а вот страх остаться одной — да, этому верю. Причем страх мощный, не признающий никаких доводов, инстинктивный, заставляющий уцепиться за кого-то и держаться из последних сил, лишь бы был.
Сами-то как считаете, это хорошая картинка? А со стороны это именно так и есть. Хотя бы уж знайте это.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 05 июл 2017, 13:20

Narine писал(а):Причем страх мощный, не признающий никаких доводов, инстинктивный, заставляющий уцепиться за кого-то и держаться из последних сил, лишь бы был.

Да, пожалуй, есть такое. С бывшим мужем тоже это было. Видимо, мне прямая дорога к психологу(

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1502
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Korbette » 05 июл 2017, 13:34

Вы можете проработать этот страх самостоятельно, в Заочной школе любви. Вы сама какая? За что вы сами себя уважаете, любите, цените? Почему боитесь быть одной? Что вас в себе не устраивает? Почему себе не можете дать принимающую любовь и заботу? Что вам должен дать мужчина, чего вы сама себе дать не в состоянии? Почему? Человек приходит в этот мир один, и уходит тоже один. Надо учиться жить с самой собой в ладу и жить счастливо. А не ждать, что кто то придет и тебя осчастливит.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 685
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение MartinaM » 05 июл 2017, 15:09

Александра, я недавно писала это в одной теме, здесь повторюсь: отношения (любые) должны строиться от полноты. Вот например, человек любит жизнь, любит детей, любит людей, он с интересом живет и каждый день радуется своей жизни. И у него вот этой любви так много, что ему хочется поделиться ею с кем-то еще. Ключевое слово - поделиться, отдать безвозмездно, не ожидая отдачи.
А есть люди, у которых внутри пустота. У них есть дом, есть дети, здоровье, родители, хорошая работа и много чего еще. Но им этого мало. Они не видят в этом смысла и ценности - ну есть и есть. И когда появляется человек, который им нравится, они вцепляются в него мертвой хваткой, не разобравшись толком ни в своих желаниях, ни в его человеческих качествах. И начинают достругивать его под себя. И неважно, хочет он этого или нет. А потом начинается треш: если мужчина поддается и позволяет себя "достругать", женщина теряет к нему уважение за немужское поведение, забывая, что ее собственных рук дело. Если не позволяет, но есть интим и сожительство, то женщина привязывается к нему и впадает в зависимость. И ей неважно, что мужчина совсем для семьи не годится, главное, что он есть.
Вы сами себя какой видите? А с каким человеком хотели бы строить жизнь?
Ваши отношения не от птлноты, а от пустоты. Вы хотите им заткнуть свои собственные пустоты. Но эти пустоты только ваши и только вам их заполнять. Самой собой, а не другим человеком. Тогда и страха остаться одной не будет.
Когда я слышу от кого-то "да вот она совсем одна", я спрашиваю: что значит одна? У нее есть Бог и она сама.
Вчера гуляли с мужем по лесу, зашел разговор, что я не умею отдыхать и что-то еще, и я говорю: да я за жизнь не успею и половины переделать из того, что хочется. Мне наверно даже трех жизней не хватит. Вот какая жизнь сама по себе интересная, и не важно есть штаны рядом или нет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Мейт » 06 июл 2017, 03:03

АлександраМ писал(а):
Мейт писал(а):Дискомфортно: вашей дочери, его сыну, Вам, да походу и мужчине более всего - просто удобно сейчас так. Что у него с жильем??

У него есть квартира. В начале отношений он звал переехать к нему, но я не согласилась по причинам удобства. Почему вы считаете, что мужчине более всего дискомфортно?
Мейт писал(а): есть скидывание обязанностей

Вы имеете в виду обязанности по воспитанию ребенка?
Мейт писал(а):Мужчина делает, как ему удобно, дети ревнуют, Вы боитесь и раздражаетесь - вот суть ваших отношений.

Это, пожалуй, максимально точное определение.
Мейт писал(а):Что стоит за вашим страхом?

Страх остаться опять одной, страх опять разбить сердце ребенку уходом человека, к которому она привязалась, страх потерять этого человека.


Я не писала, что мужчине больше всех не комфортно, я написала, что ему удобно в отличие от всех остальных. Вот даже в этом вопросе вылез ваш страх потерять. А какие обязанности он на себя взял: женился, строит отношения с вашей дочерью, учитывает интересы всех и ваши, делает все, чтобы ревность и соперничество нейтрализовать? Нет.
"Страх потерять этого человека" - это общие слова, пока Вы себе говорите так, до сути не докопаетесь. Что в этом человеке такого, что Вы, дочь, сын - все вместе находясь на семейном корабле, уверены в нем и единстве вашей команды? Нет этого.... Есть то, о чем написано выше и ответы все есть в вашей теме.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 07 сен 2017, 07:56

Не помню, кто из форумчан говорил мне, что это бомба замедленного действия. Вы были удалено неподобающее выражение. Рассветная правы!

полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение полосатый кис » 08 сен 2017, 06:05

Александра, расскажите что случилось. Когда то давно и у меня была похожая ситуация, прекрасно вас понимаю.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 08 сен 2017, 15:34

полосатый кис писал(а):Александра, расскажите что случилось. Когда то давно и у меня была похожая ситуация, прекрасно вас понимаю.

МЧ стал слишком навязывать мне своего ребенка. Но я не могу и не хочу заменять ему маму. Она у него уже есть, и он с ней вместе живет. Кроме того, ну я действительно не хочу брать на себя заботу о нем и считаю, что имею на это полное право. Я так и объяснила, что могу стать другом, но маму заменять не буду, это ни к чему. Объяснила, что учитывая мой график работы и график учебы моего ребенка, будет неудобно, если он будет приводить своего сына среди недели. Моя дочка, естественно, будет хотеть с ним играть и какие уж тут уроки. Предложила брать его к нам с ночевой только на выходные, а среди недели если ему захочется с ребенком увидеться, чтобы он забирал его из садика и шел с ним гулять и как-то развлекаться еще, на секцию какую-нибудь водил. Но его это не устраивает, он хочет и среди недели его с ночевой брать и время проводить дома. Это стало настоящим камнем преткновения с криками "Это же мой ребенок", "Ты не даешь мне видеть сына", "Ты его не принимаешь, потому что он тебе не родной". Любые мои варианты отметаются под этими лозунгами. И главное тут уже даже не график встреч, а то, что мой МЧ наплевательски относится к моему мнению, которое для него-пустое место. Кроме того, он уперся в этот один вариант до такой степени, что поставил ультиматум: или так, или я ухожу "И буду строить свою семью и отношения только с сыном, он для меня важнее всего". Даже вещи стал собирать. Я была удивлена тому, с какой легкостью он готов расстаться, даже не пытаясь найти компромисс. А также еще у меня появилось ощущение, "проходной" женщины, о чем мне говорили тут. Когда мы в очередной раз приехали к его родителям (а живут они достаточно далеко в деревне, так что особо мы не знакомы), приехали мы на несколько дней, его мама потом дала мне такую оценку "Эта лучше, чем та была". Я понимаю, что меня будут сравнивать, но от этих слов повеяло именно тем, что я "очередная" просто, вот и все. "Мой сын и мои родители мне важнее всех, а ты можешь меня и разлюбить". С одной стороны, его мысли понятны, но с другой, как и зачем с таким настроем вступать в серьезные отношения и строить семью? И какими бы важными для нас не были наши дети и родители, но знать, что ты для мужчины где-то на 101-м месте после остальных...А если бы у нас был общий ребенок, какое место занимал бы он? А я, получается, съехала бы еще дальше вниз по этой лестнице? Да и потом, есть между мной и его ребенком ревность, а МЧ ничего не пытается с этим делать. Такой вариант отношений очень сложный для всех, отношения такие нужно выстраивать. Он же считает, что все привыкнуть друг к другу сразу и полюбят, и делать ничего не хочет, как бы я ему не объясняла. Подводя итог, я себя чувствую просто удобным вариантом и я устала от этого всего.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9650
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 08 сен 2017, 15:45

АлександраМ писал(а):"Мой сын и мои родители мне важнее всех, а ты можешь меня и разлюбить". С одной стороны, его мысли понятны, но с другой, как и зачем с таким настроем вступать в серьезные отношения и строить семью?

А зачем так лукавить? Какую семью? какие отношения? Ну нету этого и не было никогда. На кого вы сейчас обижаетесь? В вашей истории нет ровно ничего нового, все осталось по-прежнему, только сейчас вы начали убеждаться, чем оборачивается сожительство, но признать этого так же не желаете и уговариваете себя, что он, такой редиска, взял да и обманул невинную овечку. Ан нет, и на первой странице все это уже было, и на второй — уже открытым текстом, и… вы на что рассчитывали-то?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 08 сен 2017, 15:48

Я извиняюсь, что описала все несколько сумбурно. Хочу добавить еще, что я никогда не препятствовала его общению с сыном. И посидеть с ним на целый день оставалась, и из садика его целую неделю забирала, когда ни он, ни его БЖ не могли, и сидела с ним вечером (хотя моя дочь тогда была в деревне, и вечера у меня были свободные). И гулять я с ним ходила, и попу вытирала, когда надо. В целом-то мы нормально общаемся. Но тяжело мне его принять все равно. Он копия мать внешне, у него весьма непростой характер и весьма хромающее воспитание. Это непросто для меня. Сколько раз было так, что МЧ забирал ребенка и в итоге на весь день работать уезжал, а я с двумя сидела. И вот, решив сократить наше общение, тем более появился реальный к этому повод в виде учебы, получила такой взрыв и обвинения, что ребенка я не принимаю.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 08 сен 2017, 15:58

Narine писал(а):
АлександраМ писал(а):"Мой сын и мои родители мне важнее всех, а ты можешь меня и разлюбить". С одной стороны, его мысли понятны, но с другой, как и зачем с таким настроем вступать в серьезные отношения и строить семью?

А зачем так лукавить? Какую семью? какие отношения? Ну нету этого и не было никогда. На кого вы сейчас обижаетесь? В вашей истории нет ровно ничего нового, все осталось по-прежнему, только сейчас вы начали убеждаться, чем оборачивается сожительство, но признать этого так же не желаете и уговариваете себя, что он, такой редиска, взял да и обманул невинную овечку. Ан нет, и на первой странице все это уже было, и на второй — уже открытым текстом, и… вы на что рассчитывали-то?

Уважаемая Нарин, вам было понятно сразу, а мне стало понятно сейчас, нет в этом никакого лукавства.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Мейт » 08 сен 2017, 16:30

АлександраМ писал(а):Я извиняюсь, что описала все несколько сумбурно. Хочу добавить еще, что я никогда не препятствовала его общению с сыном. И посидеть с ним на целый день оставалась, и из садика его целую неделю забирала, когда ни он, ни его БЖ не могли, и сидела с ним вечером (хотя моя дочь тогда была в деревне, и вечера у меня были свободные). И гулять я с ним ходила, и попу вытирала, когда надо. В целом-то мы нормально общаемся. Но тяжело мне его принять все равно. Он копия мать внешне, у него весьма непростой характер и весьма хромающее воспитание. Это непросто для меня. Сколько раз было так, что МЧ забирал ребенка и в итоге на весь день работать уезжал, а я с двумя сидела. И вот, решив сократить наше общение, тем более появился реальный к этому повод в виде учебы, получила такой взрыв и обвинения, что ребенка я не принимаю.


Послушайте, как же нет лукавства, Вы просто его не видите.
Вы спрашиваете "как же там можно?", но он так делает независимо от ваших можно или нельзя, мы ведь об этом 2 страницы исписали. Можно, т.к. Вы уже во всем этом оказались.
"Копия матери", а чья копия он должен быть? Вы ревнуете? А это уже только про Вас.
Попа, характер, воспитание - так это ребенок мужчины, с которым, как Вы считаете у вас любовь и семья. А если бы он был вышколенный, похожий на папу ребятенок, Вы бы иначе себя вели??
Вот оно ваше лукавство. Не только про мужчину, про Вас.

А что Вам стало понятно сейчас?

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Черника » 12 сен 2017, 16:40

А мне, если честно, непонятно, почему вас не устраивает, что отец стремится быть полноценным отцом, а не воскресным папой. Вот вы постоянно со своей дочерью, а он чем хуже? Он ведь тоже родитель, такой же, как и вы. На данный момент, кстати, его сын - это его семья, а вы, извините, нет, и по-моему, вы сами и отказались.

То, что он не хочет, чтобы вы были мальчику просто другом - тоже нормально на мой взгляд. Вы не подруга, вы потенциальная жена его отца. Да, не мать, но ваша роль весьма важна для мальчика, хотите вы того или нет - а если вы соединитесь семьёй, вы будете вносить вклад в его воспитание, причём немаленький.

Вторую семью всегда сложнее строить, чем первую - когда есть бывшие супруги и дети. Ну а что тут поделать - жизнь-то не с чистого листа начинается, как бы вам этого ни хотелось! Нужно учиться принимать неродных детей. Вот ведь беда, ребёнок не вовремя к вам пришёл, вашей дочери уроки мешает делать. А если у вас родится ещё ребёнок, он ведь тоже будет мешать вашей дочери, она тоже захочет с ним играть, так что же, теперь одного только ребёнка каждой семье иметь, и вокруг него хороводы водить? Эгоизм прямо зашкаливает - моя дочь живёт с нами, а ты иди с сыном на улице погуляй...

Хотелось бы отметить, что второй ребенок в одной семье и ребенок мужа (а в данном случае сожителя) - все же не одно и то же. И ребенок этот имеет свой дом и свою маму, прогулка с папой для него не трагедия.
Ваше мнение высказано в грубой форме, в нем много пристрастности и осуждения. Это, как минимум, нарушение правил форума. Если хотите оказывать помощь на форуме - высказывайте свое мнение более вежливо.Эллора.

полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение полосатый кис » 12 сен 2017, 22:32

Александра, я думала долго писать вам или нет и решила написать.. Я уже говорила, что когда-то давно была в подобной ситуации и знаю, как это тяжело и как это съедает изнутри.
Во-первых, не нужно винить себя. Я помню изводила себя чувством вины, почему же я не могу принять ребенка мужа. Потом поняла, что выше головы не прыгнешь. Есть люди, которые берут детей из детских домов, их сердце вмещает. Мое, видимо, нет. Поэтому нужно делать то, что тебе по силам и брать крест по себе. Относиться хорошо - да. Стараться понять мужа - да. Не закатывать истерик - да. Стать матерью - нет (если не можете). Брать на себя экстра заботу о ребенке - нет (муж взял с ночевкой, муж пусть и занимается). Если не хотите вытирать попу - не вытирайте. Поверьте мне, потом сами же себя накрутите этой попой, что мол я такая жертвенная чью-то попу мою, а он...(далее пошли обиды..)

Мне тоже казалось, что мне ребенка навязывают, 2 раза в неделю приводили с ночевкой. мне тоже ребенок напоминал прежде всего об их прежней семье, о его жене, и это было неприятно, я чувствовала ревность, при том, что Слава Богу я не была причастна к разрушению их семьи. Мне тоже в самом начале отношений муж говорил, что ребенок важнее всего. Поверьте, это просто боль от прежних отношений, что муж их еще не завершил. Это должно пройти, если муж действительно любит вас и хочет быть с вами и строить с вами семью.

И это еще при нормальном ребенке, я всегда удивлялась, как он хорошо ко мне относится, а ведь внутри меня все кипело, и я боялась, что это заметно. Не представляю, что бы было, если бы еще и ребенок попался противный и меня не переваривал (ведь бывает и такое).
Так вот, если вы сумеете выстроить прочные отношения с мужем, то ребенок как ваш раздражитель уйдет на второй план, как бы это не звучало. Это жизнь. Вообще время летит быстро и когда мужа раны затянутся, да и мальчик подрастет, то пойдут друзья, и еще сам мальчик будет отказываться от встреч если будут дела поважнее..
Кроме того, вам должна помогать мысль, что вы тоже не с чистого листа с ним начали отношения, у вас тоже есть ребенок, и вам было бы неприятно, если бы муж ее гнобил, ведь так? Так и вы, просто отстранитесь немного от этой ситуации, особенно мужу не помогайте с ребенком, не лезьте к ним. Пусть сам выстраивает отношения. А вы ведите себя ровно и спокойно.
И потом, если муж не бросает ребенка от первого брака, значит он порядочный человек? не бросит и вашего общего. Постарайтесь смотреть на это так.
Так что я бы вам посоветовала не истерить, а просто прожить это время, если вам этот человек дорог. Станете поспокойнее, так и он перестанет демонстративно себя вести. Можно поговорить спокойно, что вам трудно брать ребенка 2 раза в неделю, попросите хотя бы один раз, может вам станет полегче. Если же время идет, и ничего не меняется, то уже думайте как быть. Всю жизнь в накрученном состоянии не проживешь.. Так что ситуацию нужно либо принять, либо не принимать. И это в общем-то ваш выбор. Удачи!

Вы даете советы, ориентируясь на семью, на законный брак. В теме автора нет семьи, и это важно. Narine

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Стараюсь » 12 сен 2017, 23:28

С одной стороны, его мысли понятны, но с другой, как и зачем с таким настроем вступать в серьезные отношения и строить семью?

Сразу расставьте в своем сознании все акценты правильно - тогда и вопросы будут другие.
Никакой семьи вы даже не пытались строить, вы просто сожительствовали, т.е. пользовались друг другом. Серьезные отношения и семья - это разобраться с приоритетами партнера "на берегу" и если они не могут быть совмещены с вашими приоритетами, то не тратить ни его, ни свое время, ни его, ни свои силы.
Вы многие вопросы не стали выяснять и просто вступили в сожительство. Не в отношения, нет, и тем более не в брак - а в подобие аренды.
МЧ вам все говорил открыто - просто вы на что-то надеялись абсолютно безосновательно. То, что он с вами спит и ест, то что вы готовите - не делает вас женой, вы просто обслуживаете его потребности и со временем начинаете обслуживать его ребенка. Так же как он - содержит (даже если и частично) вас и вашу дочь. Но это бартер, это не семья.
АлександраМ писал(а):Да и потом, есть между мной и его ребенком ревность, а МЧ ничего не пытается с этим делать.
1.Вы и ребенок - кто из вас взрослый? 2. Зачем МЧ что-то с этим делать, вы для него кто изначально? Точно что не жена.
АлександраМ писал(а):Подводя итог, я себя чувствую просто удобным вариантом и я устала от этого всего.

Правильно чувствуете. Осталось теперь понять - как вы к этому пришли , как оказались своими силами "удобным вариантом". Чтоб больше в такие ситуации не попадать.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Черника » 13 сен 2017, 16:42

Простите меня, автор, я вас осудила. Я сейчас невольно являюсь свиделетем страданий ребёнка, который после развода оказался не нужен ни маме, ни папе. Но ваша ситуация к этой не имеете никакого отношения. Извините.

Если позволите, добавлю по поводу “мой сын для меня на первом месте”. Эта фраза в устах мужчины, на мой взгляд, может означать два варианта: как нечто фатальное для семьи, так и просто повод для обсуждения. Чтобы понять, нужно обсуждать. Первый вариант - фактически мужчина вам сказал “в мои планы не входит строить семью, где муж и жена - одно целое, и друг для друга важнее всех”. Если на самом деле он придерживается таких взглядов, то нормальной семьи с человеком не получится в любом случае. Второй - мужчина просто боится, что новая семья помешает ему поддерживать отношения с сыном так, как он считает нужным для них обоих. Возможно, вы дали ему повод, возможно, у него просто есть этот страх. Тогда он скорее хотел сказать “мой сын для меня очень важен, я буду искать жену, которая будет вести себя так-то и так-то, например: согласится, что я вижусь с ним каждые выходные / примет его в семью / подружится с ним / будет помогать в воспитании /“ - тут он уже озвучивает вам, какую жену он ищет. Он имеет право это озвучить, и даже должен, так же как и вы имеете право не согласиться. Но это вопрос из разряда тех, которые нужно решать на берегу.

Например, мужчина развёлся, за год-два установился какой-то режим общения с сыном, и когда появляется потенциальная спутница, он уже имеет чёткое представление о том, как будут строиться отношения с сыном, чтобы это было приемлемо для всех. Он предложил - вы согласились, или он предложил - вы отказались. А сожительство и нерешение этих вопросов заранее всё переворачивает с ног на голову. То, что сейчас у вас происходит - результат начала совместной жизни без отсутствия согласия в базовых вещах.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 14 сен 2017, 07:56

Все, что мне было написано раньше-это все в точку. А у меня только сейчас открылись на это глаза. Я сама себе настроила воздушных замков и пыталась прыгнуть выше головы, где-то ломая себя. Сейчас я понимаю, что это не то, что мне нужно. Я не чувствую себя единственной любимой женщиной, важной для своего мужчины, я чувствую себя одной из множества. Просто очередная... А ребенок тут играет роль катализатора просто. Главная-то проблема в отношениях между нами самими. Мне ранее писали о его отношении к женщинам в целом, а я считала, что "да ладно, ну было их много и было". Теперь поняла, что это не "да ладно", это важно. Он мне рассказал, что женщин у него было 34, включая меня и бывшую жену. Где-то с 4-мя он жил помимо нас с ней...И это еще без учета услуг ночных бабочек, которыми он не пренебрегал пользоваться начиная с армии...Рассказал также и то, что они много раз сходились-расходились с женой, и в те периоды, когда они расходились, он не был один. При таком хороводе женщин меня уже не удивляет, что женщины не представляют из себя никакой ценности. Как его мама дала мне оценку, когда он спросил мнения обо мне: "Эта лучше чем та"...Просто череда женщин, где одна значит чуть больше, чем другая, но по сути все они/мы ценности и важности никакой не имеем...Вот так как-то.

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 14 сен 2017, 07:57

К слову, МЧ всего 28 лет.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9650
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение Narine » 14 сен 2017, 08:25

Удивительно, что при таком образе жизни он еще количеству учет ведет. Простите.
Но сами-то вы зачем себя подставляете? зачем участвуете в этой карусели?

АлександраМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:31
Пол: женский

Re: Одна семья развалилась, второй раз хочется навсегда

Сообщение АлександраМ » 14 сен 2017, 08:38

Narine писал(а):Удивительно, что при таком образе жизни он еще количеству учет ведет. Простите.
Но сами-то вы зачем себя подставляете? зачем участвуете в этой карусели?

Подсчет он произвел, когда я задала ему вопрос о том, сколько все-таки у него было женщин. Он говорил, что было много, как я уже писала ранее, но я не думала, что все на столько запущено...Теперь вот решаюсь сказать о расставании. Если честно, это очень сложно озвучить. Но больше быть 385 из списка не хочу.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя