Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1705
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Korbette » 24 июн 2017, 03:46

Автор, внутри вас идет работа по переживанию горя. Развод это всегда иаленькая смерть, смерть семьи. Это не проходит бесследно. Ваша рефлексия понятна и совершенно нормально. Можно и нужно вспоминать хорошее, быть благодарной за это хорошее этому человеку. Но в то же время надо жить здесь и сейчас. В настоящем моменте. Ошибки свои разобрать полезно, исправить и не повторять тоже полезно. А вот чувство вины это лишнее, это подмена покаяния. Вот смотрите. Вы находитесь сейчас в определенной точки пространства и времени. Увидели свою ошибку в прошлом, покаялись, взяли себя в руки, спросили себя, что я могу сделать, чтобы этого не допускать, чтобы стать лучше? Сказано, сделано. Это активная позиция, вы берете ответственность за свою жизнь на себя. И получаете результат, который соответствует вашим целям и вашим действиям сегодня по достижению этих целей. Второй вариант, вы испытываете чувство вины. Вы в этой вине купаетесь, всячески ее смакуете, подогреваете, поддерживаете в себе, живете прошлым, впадаете в панику, страх, уныние. Вы чувствуете себя в западне, чувствуете себя жертвой. Целей себе не ставите, их не добиваетесь, просто плывете по течению и ищете себе оправдвний. Не берете ответственность за свою жизнь на себя, а норовите ее переложить на кого то или что то. Что лучше для вас? Брать или не брать в свои руки ответственность за себя же? Как вы себя внутри ощущаете и в том и в другом случае?

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение anuta32 » 24 июн 2017, 09:45

Lilianna писал(а):Вот еще что подумала. У меня почему-то какое-то чувство вины перед БМ. Мысли, что, возможно, что-то делала не так, и поэтому пошел на измену. Хотя сама на других мужчин за все годы брака даже не смотрела, пыталась организовать путешествия-поездки, с ребенком занималась всегда. Бывает, думаю, что надо было быть веселее, не обижаться ни на что, больше разговаривать по душам (мешала моя закрытость), и всё было бы нормально... Не знаю... Со временем плохие моменты стираются и он начинает казаться белым и пушистым.

А вы не думали, что этими своими мыслями постоянными о бывшем и рассуждениями "а не вернуться ли" вы сами закладываете бомбу в ваши текущие отношения? Может, текущий ваш мужчина интуитивно чувствует вашу неготовность быть настоящей женой, а не той, которая фактически в голове как минимум оставила дверь обратно открытой,у кого у соседа всегда клубника слаще?) тем более, что за годы жизни с бм вы этой клубники напробовались и раем жизнь с ним ну объективно не была? Для меня это почти предательство-жить с человеком, который объективно хорошо к вам относится скорее всего-иначе зачем ему все это,и думать о возможном возврате к другому человеку. Ну вот как это? И правильно вам пишут, вовсе не наличие каких-то кружков для сына тянет вас обратно, а, видимо, потребность нездоровая продолжать после развода контролировать жизнь бывшего. И эта ваша склонность воображать светлое будущее с тем, кто предал вас и сына, она уж вообще за гранью здравого смысла. А сына нужно воспитывать на основе своих правильных поступков и объяснять собственным примером где добро а где зло, а у вас у сына картина где папа ему расписал, как ни с того ни с сего злая мама папу выгнала, а мама сыну правды почему-то не говорит. Почему вы не пробовали объяснить ребёнку, что предательство в семье недопустимо и потому у вас с его отцом нет больше семьи? Как иначе учить ребёнка отличать чёрное от белого? Разберитесь, действительно, с собой и со своими мотивами. Пока у вас в голове такая каша из "а если бы я то-и вот это, то он бы не изменил", пока вы не прочертили в голове у себя что прошлое остаётся в прошлом, пока вы все топчетесь на пороге вернуться-остаться - вы ведь по сути ничего не строите. Вы уже живете с другим человеком. Это ваше настоящее. Вот и исходите из того чтобы эти текущие отношения улучшить. Вы не задавали совсем никаких вопросов текущему мужчине? Например, хочет ли он детей? Как он сам видит своё будущее? Если вы забеременеете, чего вам ожидать? Это не праздные вопросы, ведь вы уже живете вместе семьёй.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 24 июн 2017, 10:36

Korbette, большое спасибо за совет, буду работать над этим.
Anuta32, думала. Вернуться к БМ есть только на уровне очень отдаленного подсознания. Разум говорит, что это нереально и не нужно. Что той легкости в отношениях больше не будет. И что временами тоскую я скорее по человеку, каким он был в самом начале отношений (женились по любви), а не по тому, что сейчас. Иногда ощущаю себя даже каким-то предателем, гоню от себя все эти мысли. И, да, понимаю, эта муть с прошлым не дает строить полноценные отношения с настоящим. Плюс появившееся после измены недоверие ко всему и к будущему в целом. Плюс периодически капающая на мозги мама, которая меня не слышит. Плюс очень скучающий по папе ребенок. Плюс непростая адаптация в другой стране и совершенно неравноценном городе (практически увезла ребенка в "деревню", где в школах больше развлекаются, чем учатся, и нет хорошо организованного досуга для школьников). Надо просто найти силы оторваться от всего этого и смелость идти вперёд.
Ребенку про причину развода говорила. Да и видел он всё... Но верит все равно в папину версию. Возможно, самозащита такая.
Почти все перечисленные вопросы нынешнему мч не задавала. Буду исправляться и учиться не бояться разговаривать, но, конечно, сразу у меня так не получится. Для меня всё это невероятно трудно, т.к. с детства закрытый человек, привыкла всё держать в себе.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14534
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina » 25 июн 2017, 14:45

Lilianna писал(а): Вначале его заботу принимала за чувства, а потом стала думать, почему он вообще ничего о них не говорит. Есть ли они вообще?

Это в сериалах мужчины говорят о любви, а в жизни мужчины соаершают поступки. Ваш сожитель, например, вас перевез к себе, но, т.к. вы не доверяете мужчинам и не пережили свой разод,то вы пока и не жена. Вы же говорили, что вам это не важно. На самом деле важно, но ваше недоверие и страхи из прошлого не дают вам строить счастливое настоящее. Вместо этого вы живете в блуде.
Когда у самой есть понимание, что жить во грехе невыносимо, надо это исправлять, это не каприз, то и слова найдутсяи смелость. Дело не в вашей закрытости,а в непонимании как жить, какие цели у брака, для чего он нужен и что такое настоящая любовь

Lilianna писал(а): Может, мной просто закрывают какую-то пустоту? Возможно, я что-то додумываю неправильно. И надо учиться разговаривать.

Совершенно верно. Только это вы свою пустоту закрыли этим мужчиной. Все ваши метания от этого.
Если вы не можете разговаривать, боитесь чего-то, то почему вы думаете, что в этом виноват мужчина, а не вы? И есть ли у вас вообще чвства к мужчине, вы же молчите ?

sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение sikutanaka » 05 июл 2017, 11:02

Lilianna писал(а):. Не знаю... Со временем плохие моменты стираются и он начинает казаться белым и пушистым.

Такова человеческая психология - к хорошему человек быстро привыкает и перестает ценить и замечать все то хорошее, что имеет, поэтому, когда Вы расстались с мужем, обнаружили, что Вам не хватает каких-то его качеств. Если бы в нем не было ничего хорошего, разве прожили бы Вы с ним 9 лет? Подумайте и решите сами для себя, почему именно Вас тянет к БМ. На самом деле Вам попался замечательный человек, которого Вы не цените и, на что на мой взгляд совершенно напрасно, ждете, когда он все решит за Вас, ведь возможно, что в жизни он уже обжегся, поэтому и не спешит ставить штамп в паспорт, желая получше Вас узнать, а кроме того, свое отношение к Вам он демонстрирует делами.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 10 июл 2017, 01:04

Здравствуйте дорогие читатели форума! Очень благодарна всем, кто помогал мне! Хорошие вопросы здесь были заданы. Долго размышляла над ними... Почему именно тянет к БМ? - Притягивает его доброта и милота (но, жалея котят и собачек, он почему-то не пожалел меня, когда заливалась слезами из-за его измен). Манит его умение всё делать своими руками по хозяйству (но когда мы жили вместе, по дому ничего грандиозного не делал, разве только гвозди всегда мог забить). Манит его любовь к ребенку (но до развода практически с ним не гулял, больше сидел в компьютере, учебой ребенка особо не занимался да и мне иногда не давал: ведь "ребенок не хочет", а я с него требую). Ну и притягивает его почти детская непосредственность: с ним можно посмеяться над какой-нибудь ерундой, совершить "безбашенную" незапланированную прогулку на природу и т.п., у нас есть общие друзья и весёлые воспоминания (но не лучше ли для семьи продуманность и практичность?). Иногда закрадывается "а если бы" я его простила... он просил прощение и разрешение на возврат пару раз (правда по странному совпадению не тогда, когда мне было очень-очень плохо, а тогда, когда всё более-менее налаживалось и я начинала отвлекаться, смотреть на мир вокруг и общаться с другими мужчинами). Даже не знаю, возможно ли это полность простить... Очень обидно за долгие месяцы в сильнейшей депрессии, за подсаженное здоровье, за переживания ребёнка, за появившуюся во мне жёсткость и недоверчивость...
Подумав над всем этим я решила, что надо смотреть вперёд. Ценить то, что есть сейчас. Строить будущее с одним определённым (выбранным) человеком, без оглядки назад. Когда я приняла это решение, сразу стало намного легче на душе. Не знаю, как будет дальше, иногда (но уже меньше) накатывает тоска по прошлому, потом проходит. Говорят, что счастливые быстрее забывают прошлое. Будем учиться жить счастливо.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Мариника » 10 июл 2017, 10:52

Почему именно тянет к БМ? - Притягивает его доброта и милота (но, жалея котят и собачек, он почему-то не пожалел меня, когда заливалась слезами из-за его измен). Манит его умение всё делать своими руками по хозяйству (но когда мы жили вместе, по дому ничего грандиозного не делал, разве только гвозди всегда мог забить). Манит его любовь к ребенку (но до развода практически с ним не гулял, больше сидел в компьютере, учебой ребенка особо не занимался да и мне иногда не давал: ведь "ребенок не хочет", а я с него требую).

Ничего не понятно, Автор. Вы пишите якобы хорошие качества и сразу опровергаете их, приводя конкретные примеры из жизни с бывшем мужем. Вы сама понимаете это? Ваши примеры это реальность. Опираться нужно на нее.

Ну и притягивает его почти детская непосредственность: с ним можно посмеяться над какой-нибудь ерундой, совершить "безбашенную" незапланированную прогулку на природу и т.п., у нас есть общие друзья и весёлые воспоминания (но не лучше ли для семьи продуманность и практичность?).

Веселость это вообще для семьи на последнем месте.
Что лучше для семьи вы можете прочитать здесь на форуме и родственных сайтах. Вверху страницы есть ссылки. Это на самом деле обширная тема. Сложилось ощущение, что вы сама не знаете, какие качества должны быть развиты у мужчины для семьи. Если вы задаетесь этим вопросом, почему до сих пор не нашли ответ на него здесь?

Иногда закрадывается "а если бы" я его простила... он просил прощение и разрешение на возврат пару раз (правда по странному совпадению не тогда, когда мне было очень-очень плохо, а тогда, когда всё более-менее налаживалось и я начинала отвлекаться, смотреть на мир вокруг и общаться с другими мужчинами). Даже не знаю, возможно ли это полность простить...

Простить возможно конечно и даже нужно. Прощение даст вам внутреннюю свободу и покой. Почему только для вас простить равно вернуться к нему? Простить вы можете и не возвращаясь. Это два разных действия. Простить не возвращаясь даже легче психологически.

Читая вашу историю сначала, мне показалось, что вы принимаете ностальгию по родине и друзьям за желание вернуться к бывшему мужу. Сама как думаете?

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Blaumink » 10 июл 2017, 17:28

Lilianna, вы это серьезно про качества БМ, которые вас притягивают? :shock: У вас на самом деле такое искаженное восприятие этого человека, что вы черное в нем видите белым, или это ваша самоирония? (извините, что так спрашиваю, но я действительно не понимаю).

Lilianna писал(а):Не знаю, как будет дальше, иногда (но уже меньше) накатывает тоска по прошлому, потом проходит.
Это тоска по реально счастливому прошлому, или опять же ваш мозг рисует вам не существовавшие идиллические картинки, эдакие пасторали с мирно пасущимися овечками на лугу?

Lilianna писал(а):Строить будущее с одним определённым (выбранным) человеком, без оглядки назад.
Вам действительно сейчас имеет смысл максимально сфокусироваться на том, что происходит в вашей жизни непосредственно , прямо перед вами. Ведь в текущих отношениях у вас и так предостаточно неопределенностей и нерешенных вещей – кто вы друг другу с мужчиной, что вы хотите от отношений с ним, какое хотите строить совместное будущее. Просто продолжать с ним сожительствовать – это все равно что пустить снежный ком с горы, который будет от этого только расти и расти в размерах – так же будут накапливаться и вопросы между вами. Вот это - действительно важные насущные проблемы, а не внутренние метания насчет возврата в крайне сомнительное прошлое.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 11 июл 2017, 19:51

Мариника писал(а):
Ничего не понятно, Автор. Вы пишите якобы хорошие качества и сразу опровергаете их, приводя конкретные примеры из жизни с бывшем мужем. Вы сама понимаете это? Ваши примеры это реальность. Опираться нужно на нее.

БМ действительно очень противоречивый человек. Без скобок я написала качества, которые у него есть, но проявляет он их при общении с некоторыми другими людьми, не со мной. Т.е. с малознакомыми он очень вежлив, учтив, услужлив, добр, исполнителен, а со мной ленив и ничего не хотел делать. Возможно, он из тех кого надо держать в ежовых рукавицах, а я этого не умею.

"Сложилось ощущение, что вы сама не знаете, какие качества должны быть развиты у мужчины для семьи. Если вы задаетесь этим вопросом, почему до сих пор не нашли ответ на него здесь?"
Да, многого не знала. Читаю. Учусь.

"Читая вашу историю сначала, мне показалось, что вы принимаете ностальгию по родине и друзьям за желание вернуться к бывшему мужу. Сама как думаете?"...
Не думаю так. Вернуться хочется скорее а то время, когда у нас были хорошие отношения (это примерно первые 2-3 года после свадьбы), когда всё было понятно и в радужных красках, несмотря на всякие проблемы. Хочется понять, что пошло не так. Или с самого начала было не так, а я не замечала... Понимаю, что всё это нереально. Возвращаться к БМ такому, какого знаю его сейчас, не хочу. Но иногда виню себя, что не смогла сохранить семью.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 11 июл 2017, 20:09

Blaumink писал(а):Lilianna, вы это серьезно про качества БМ, которые вас притягивают? :shock: У вас на самом деле такое искаженное восприятие этого человека, что вы черное в нем видите белым, или это ваша самоирония? (извините, что так спрашиваю, но я действительно не понимаю).

Lilianna писал(а):Не знаю, как будет дальше, иногда (но уже меньше) накатывает тоска по прошлому, потом проходит.
Это тоска по реально счастливому прошлому, или опять же ваш мозг рисует вам не существовавшие идиллические картинки, эдакие пасторали с мирно пасущимися овечками на лугу?

Lilianna писал(а):Строить будущее с одним определённым (выбранным) человеком, без оглядки назад.
Вам действительно сейчас имеет смысл максимально сфокусироваться на том, что происходит в вашей жизни непосредственно , прямо перед вами. Ведь в текущих отношениях у вас и так предостаточно неопределенностей и нерешенных вещей – кто вы друг другу с мужчиной, что вы хотите от отношений с ним, какое хотите строить совместное будущее. Просто продолжать с ним сожительствовать – это все равно что пустить снежный ком с горы, который будет от этого только расти и расти в размерах – так же будут накапливаться и вопросы между вами. Вот это - действительно важные насущные проблемы, а не внутренние метания насчет возврата в крайне сомнительное прошлое.

Я бы не назвала прошлое с БМ полностью счастливым. Не было жилья, денег и т.д. Но была моложе и воспринимала всё в розовых красках. Любила.
Насчет текущих неопределенностей... Нынешнему мч сказала о своих ощущениях. Ответил, что понял, но пока бодьше ничего. Предлагать раписаться мужчине не в моих правилах. Инициатива должна быть его, иначе мне это не нужно. Пока мне с ним комфортно. И ощущается какая-то ранее неведомая мне надежность.
С БМ практически с самого начала не было подобных неопределенностей. Но в итоге вышел тот самый снежный ком. С другой стороны есть примеры знакомых, которые сожительствовали некоторое время (конечно, не десять лет), а потом расписались и имеют хорошие семьи.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14534
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina » 12 июл 2017, 01:39

Lilianna писал(а): Но иногда виню себя, что не смогла сохранить семью.

А семью вы одна и не сохранили бы. Брак заключают два человека и берут на себя ответственность за построение семьи оба. Если семья не сложилась, то виноваты оба. Арифметика здесь проста. 50 на 50.
Не надо думать, что ключи от счастья были только в ваших руках, и вы одна могли построить счастливую семью. В паре важны оба, это дуэт, это партнерство и даже более "одна плоть",такой невероятный уровень родства. А кто-то берет и изменяйт, рушит это единство, семья умирает. "Одна плоть" разрывается.
Видимо, чувство вины у вас ложное, а воспоминания подпитавают его. Реальная жизнь с мужем была другой, но вам зачем-то надо держаться за старое. Боитесь нового, боитесь боли и разочарования, не верите своему счастью.
Блуд, в котором вы живете, откладывая брак, разрушает вас, не дает вам обоим учиться настоящий любви. Вы это ощущаете уже. Блуд разрушает, ничего не создает. Это грех. Откажитесь от него, и многое изменится в вашей жизни в лучшую сторону. Даже во времена, когда вера была запрещена, люди понимали важность брака. Это другой уровень отношений и ответственности.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Стараюсь » 12 июл 2017, 07:38

Lilianna писал(а): Предлагать раписаться мужчине не в моих правилах. Инициатива должна быть его, иначе мне это не нужно. Пока мне с ним комфортно.
Собственно, вся тема про вас и "ваши правила". И эти правила настолько своеобразные, что трудно представить, как с их помощью можно будут созданы здоровые семейные отношения. С одной стороны вы не хотите говорить прямо о своих желаниях ("предлагать расписаться не в моих правилах"), и хотите получить сюрприз в виде "неожиданного" приглашения замуж ( И еще: если вдруг он после разговора скажет "а давай-ка поженимся!", то буду потом считать это своей навязанной идеей, а не его желанием.) - и при этом вы уже сожители, уже переехали к нему , и вам "комфортно" в таком качестве. Так вы кто по убеждениям: приверженец традиций, в которых женщина сидит и ждет инициативы от мужчины, и при этом сохраняет чистоту помыслов души и тела? Или вы продукт современных взглядов, в которых сексуальный наслаждения доступны без брака, партнеры экономически равны, когда оба могут свободно говорить о своих желаниях и проявлять инициативы? В первом случае - куда деть ваше текущее сожительство? Во втором случае - откуда такое жеманство и игра "в телепатию" с партнером?
Полезнее для самой себя иметь не просто разрозненные "правила", не понятно откуда набранные, как заголовки от разных газет - полезнее понимать базу своего мировоззрения. И если ее нет - то нужно ее создать, и тогда все текущие поступки гораздо проще будет совершать, потому что, все они будут работать на вас, на ваше формирование, на ваш рост.
Вам нужно либо открыто говорить о вашем желании быть в браке с этим мужчиной (если такое желание действительно есть), либо давать себе отчет, что вам этот брак НЕ нужен и вам УДОБНО сейчас использовать мужчину именно в таком формате - "свободные отношения", сожительство, что такие отношения развязывают вам руку, и вы в любой момент можете рвануть от него хоть в прошлое, хоть в будущее. И если вы живете в формате "пока комфортно" - будьте готовы, что не только в вашей голове может что-то перещелкнуть, но и в его тоже, потому как его ценность для вас вы уже ему показали - и своей тоской по бм, и своим молчанием про брак.
Вы сейчас просто роете себе яму - пусть чайной ложкой, пусть не быстро, но вы создаете почву для места будущей боли. Меняйте ваши "правила" пока они вас далеко не завели.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 12 июл 2017, 09:28

Delfina писал(а):Боитесь нового, боитесь боли и разочарования, не верите своему счастью.

Вот это прямо в точку написано. Так и есть. И ещё не верю в себя и свою способность создасть счастливую семью. Хорошего примера перед глазами в детстве не было. С БМ не получилось. Всё это не прибавляет уверенности.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14534
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina » 12 июл 2017, 11:22

Lilianna писал(а):Вот это прямо в точку написано. Так и есть. И ещё не верю в себя и свою способность создасть счастливую семью. Хорошего примера перед глазами в детстве не было. С БМ не получилось. Всё это не прибавляет уверенности.

Так это ваши внутренние тараканы, ваши проблемы или вашего сожители?
Увидьте свою личную ответственность за свое состояние.
А семью строить можно научиться. Мало у кого были идеальные примеры для подражания в этом деле. И это не оправдыает ваши нынешние греховные отношения . Хочу счастливую семью, но буду делать все против этого-вот ваша позиция и поступки. Хочу счастья, хорошего мужа, но буду жить с сожителем. А там муж и счастье как-то сами свалится на голову. Вы сама кузнец своего несчастья и счастья, а не жертва. Вы созидатель, участник, а не наблюдатель своей жизни. Так должно быть у взрослого человека.

В общем-то мы пошли уже на втрой круг в обсуждении вашей проблемы. А воз и ныне там?

Мне очень не нравилась обстановка в моей квартире. Как-том неуютно. Уборка доставляла муки, порядок не держался более двух дней. Кто в этом виноват и кто будет мне уют создавать?Как учит наш замечательный форум и постоянные участники, надо самому действовать. Некоторую мебель я выкинула, шторы перешила, новый ковер на пол и шкафы купила, и вот у меня самая уютная и чистая квартира. А я упрекала себя в лени, в неумении навести порядок, в неорганизованности.
Чтобы улучшить условия своей жизни надо начать что-то делать.
Так и в семье. Не знаю, боюсь, я бездарь, неудачник и т.п.. Неправда все это.

Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna » 19 июл 2017, 01:06

Не знаю, что с этим делать... Приехала с ребенком на месяц в Россию, в свои родные места, и мне они настолько по душе, что не передать словами... Скоро уезжать, а я понимаю, что вообще не хочу в тот городишко, где нет друзей, любимых мест для прогулки (их там вообще практически нет), нормальной работы по моей профессии, хорошей школы...
Нынешний мч умничка, проявляет заботу, мы с ним нормально общаемся. Но видимо не моё это всё, раз так всё получается. Не подумайте, что я из-за БМ не нахожу себе места (хотя отчасти возможно, может однолюб я какой-нибудь). С БМ жить вместе точно не хочу и не собираюсь. Это примерно как с красивой ядовитой змейкой в террариуме: любуешься ей, заботишься, волнуешься о ней, привыкаешь и т.д., но близко никогда не подпустишь.
Пришла к выводу, что надо жить одной там, где мило и хорошо, и не морочить голову мужчинами и мужчинам. Устала от всех этих метаний и тоски. Раньше, в семье, всё было как-то ровно, понятно. А сейчас я знаю, что один день (период) могу быть невероятно довольной, понимать, что хочу замуж за нынешнего мч, детей, а другой день - понимать, что вообще ничего этого не хочу. Живу одним днём и боюсь загадывать даже на месяц вперед. Заметила, что даже вещи в магазине стала по два часа выбирать. Может, это пенсия так подкатывает, не знаю. Ничего не понимаю. Хочется затаиться и выжидать время.
В общем-то тему можно закрыть, если мешается здесь, т.к. больше не знаю, что сказать. Ответы когда читаю-перечитываю, вроде бы хорошо помогают. А потом проходит какое-то время, и будто бы не было ничего этого.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Narine » 19 июл 2017, 09:02

А вы хотели ответы-то получить? Вам тут жемчуга накидали, а вы его поперебирали, кое на что просто взгляд кинули и… надели свои привычные стекляшки.
Вы не однолюб, вы просто ленитесь рассуждать. Так проще.

Тема закрыта. Narine


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя