Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане! Пишу в надежде, что ваш опыт и взгляд со стороны помогут мне всё поставить на свои места.
Мне 35 лет. Есть ребенок 11 лет. Так получилось, что плчти четыре года назад я развелась. Муж, с которым прожили 9 лет, нашел другую, помоложе на пару лет, покрасивше и "более понимающую". В течение года слез, уговоров-разговоров и нервотрепок я пыталась сохранить семью, раз пять прощала БМ, но каждый раз оказывалось, что они снова встречаются. В итоге не выдержала и подала на развод. Буквально сразу новоиспеченная пара заселилась на съемную квартиру, а уже через неделю "осчастливленная" фея забрала оттуда свои монатки и уехала восвояси, продолжив затухающее общение с моим БМ в том же русле, что и до нашего развода. Не буду вдаваться в подробности, как непросто мне было всё это пережить и сколько времени ушло на восстановление. Меня это сделало более жесткой... Проходили долгие месяцы, появлялись новые поклонники, в основном для отвлечения и общения, до серьезного дело не доходило. Ребенок гулял и общался с папой (он его очень любит)... Через пару с лишним лет познакомилась с человеком, который оказался буквально противоположностью БМ: не ленился работать и зарабатывать, не жадничал (БМ вообще предпочитал жить раздельным бюджетом), легко выполнял некоторые обязанности по дому, покупал моему ребенку все, что нужно и т.д. Где-то через год предложил нам переехать к нему в Беларусь. Уехали. И начались суровые будни. Тоска по дому, непривычное место обитания, нет друзей, - в общем долго привыкали и адаптировались. Сейчас ситуация такова: я там так толком и не привыкла жить, ребенок только и ждет новых каникул, чтобы уехать домой (хотя в школе и в доме ему там нравится, условия намного лучше), новый мужчина в общем-то в отношении к нам не поменялся (хотя у меня почему-то назойливо странное ощущение: одновременно чувствую с ним как за каменной стеной и не чувствую "той самой" любви ко мне). Вдобавок ко всему объявился очухавшийся БМ, который хочеть все вернуть и жить счастливо и которого мне искренне, по-человечески, жаль. В результате я в растерянности. С одной стороны жизнь с новым мужчиной комфортнее в быту и пр., мне с ним как-то легче, а с другой - иногда возникают мысли о том, что, может, ради ребенка стоит вернуться в Россию и даже если не съезжаться снова с его отцом (не могу до конца простить), то хотя бы быть ближе к нему?
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina »

 
А почему вы не создали настоящую семью с регистрацией отношений?
Не отсюда ли ваше чувство, что все не по-настоящему?
С какой целью лично вы сошлись с этим мужчиной? С какой целью хотите вернуться к бм?
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Возможно, это чувство именно отсюда. Насторожило, что за полтора года общения предложения расписаться не было. Начала чувствовать себя непонятно кем. С этим мужчиной сошлась... полагала, что по любви. Он мне понравился готовностью помогать в быту, серьезным отношением к работе, нормальным отношением к ребенку (вначале много играл с ним, оплачивал все кружки-секции, которые он пожелает, угождал в сладостях и пр.), плюс мы до него жили в постоянных материальных затруднениях, а с ним я забыла, что это такое. (БМ платит маленькие алименты, но периодически заявляет, "что теперь-то он (если сойдемся) ого-го как будет помогать вести совместный бюджет".) Сошлась с этим мужчиной с целью создать счастливую семью: совместно мечтать, планировать, исполнять желаемое, радовать друг друга, чтобы ребенок имел перед глазами пример заботливого и трудолюбивого (не торчащего за компьютером) мужчины и рос в нормальных условиях (квартира в России в ужасно-бомжовском состоянии и требует основательного ремонта, на который у меня нет средств). К БМ даже не знаю, хочу ли вернуться... разумом понимаю, что вряд ли с ним получится нормальная семья после такого. Но в то же время за столько лет совместной жизни он кажется более родным, у нас схожее чувство юмора и самое главное ребенок его очень любит (папа добрый и мягкий, практически всё разрешает и у них есть контакт, легко общаются). Есть еще причина: БМ стал тоже грустить, когда мы уехали, и начал пытаться увлечься алкоголем (раньше никогда не пил). Боюсь, что если насовсем там останусь, сопьётся. В общем, жалость какая-то к нему. Не знаю, что делать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Чтобы найти верный путь сначала надо заблудиться?...

Сообщение Elfriede »

 
Lilianna писал(а): Насторожило, что за полтора года общения предложения расписаться не было. Начала чувствовать себя непонятно кем. .
Вы с мужчиной об этом говорили? Или ждете, что у него включатся телепатические способности?
Lilianna писал(а): С этим мужчиной сошлась... полагала, что по любви. Он мне понравился готовностью помогать в быту, серьезным отношением к работе, нормальным отношением к ребенку (вначале много играл с ним, оплачивал все кружки-секции, которые он пожелает, угождал в сладостях и пр.), плюс мы до него жили в постоянных материальных затруднениях, а с ним я забыла, что это такое. (БМ платит маленькие алименты, но периодически заявляет, "что теперь-то он (если сойдемся) ого-го как будет помогать вести совместный бюджет".) Сошлась с этим мужчиной с целью создать счастливую семью: совместно мечтать, планировать, исполнять желаемое, радовать друг друга, чтобы ребенок имел перед глазами пример заботливого и трудолюбивого (не торчащего за компьютером) мужчины и рос в нормальных условиях (квартира в России в ужасно-бомжовском состоянии и требует основательного ремонта, на который у меня нет средств). К БМ даже не знаю, хочу ли вернуться... разумом понимаю, что вряд ли с ним получится нормальная семья после такого. Но в то же время за столько лет совместной жизни он кажется более родным, у нас схожее чувство юмора и самое главное ребенок его очень любит (папа добрый и мягкий, практически всё разрешает и у них есть контакт, легко общаются). Есть еще причина: БМ стал тоже грустить, когда мы уехали, и начал пытаться увлечься алкоголем (раньше никогда не пил). Боюсь, что если насовсем там останусь, сопьётся. В общем, жалость какая-то к нему. Не знаю, что делать.
Автор, Вас трудно понять. Вы из "убитой" квартиры, из тяжелого материального состояния. от уткнувшегося в компьютер, да еще и заведшему любовницу мужчины попали в хорошие жилищные условия, достаток, к внимательному, чуткому, щедрому мужчине... и думаете не поменять ли его опять на бывшего мужа? Так?
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Мужчине я выражала своё негативное отношение к ГБ и тем более рождению детей в ГБ. Говорить напрямую, что нам пора бы расписаться не хочется, т.к. считаю, что предложение должен делать он сам по своей инициативе. А раз не делает, значит не хочет.
Насчет второго вопроса... не совсем так. Не представляю, сколько всего БМ должен сделать, чтобы я снова ему поверила и захотела жить с ним. Просто иногда хочется вернуться назад из-за ребенка (ближе к папе + в нашем городе больше кружков-секций, возможности для учебы), ну и у меня там друзья, родные, мне там как-то спокойнее, не знаю почему. С другой стороны какие-то чувства и благодарность к хорошему мужчине, точные намерения которого я на сто процентов не знаю (и вряд ли он их скажет). Если бы мы давно поженились, то всё, конечно, было бы яснее.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina »

 
Ошибка была допущена вами раньше, когда вы согласились переехать к мужчине без регистрации.
Этот момент важно было обговорить до переезда. Теперь ваши заявления, что мне это не по душе, воспринимаются иначе.
Вы переехали и начались думки, а не вернуться ли назад. Правильно это? Почему не думать, как налаживать жизнь здесь и сейчас? Как донести до мужчины, что вы поняли, что "замуж" для вас на самом деле очень важно?
Переезд всегда не просто, даже если в одной стране из одного города в другой. Рвутся связи, но появляются новые. Всегда есть потери и есть приобретения. Чего больше в вашем случае?

В каком-то фильме показывали историю женщины, которая с мужем -исследователем племен уехала в Африку, поселились они в племени, она заскучала, возненавидела природу, дикарей,свою жизнь, а потом решила изменить свое отношение к этим людям, начала общаться с женщинами и детьми, и вернулась к ней радость.
Вы беспокойтесь о сыне и о бывшем муже, мол сопьётся. А разве вы несете ответственность за взрослого человека? Причина алкозависимости в вас или в слабости характера мужчины? Сначала слаб оказался любовницу завёл и семью развалил, теперь пить начал, с ним вмегда нянька должна быть, "мамочка", может ему взрослеть пора и отвечать за поступки? Не думали в таком направлении? Когда он ушел с любовницей, он надеялся, что сын всегда рядом будет ,а вы верно ждать будете? Понимаете, когда человек делает свой выбор, он должен понимать, что его поступки могут иметь совсем другие последствия, мир не будет крутиться вокруг его "хочу". Взрослый зрелый человек понимает это и думает, взрослый ребенок манипулирует другими, прибедняется, давит на жалость и чувства родства.
В в вас чувствуется неудовлетворение от настоящей жизни, захотелось в прошлое, где якобы было все хорошо, вот и бм кажется хорошим, родным, тут и мотив "сыну лучше с родным отцом" кстати. А причина вашего настроения в том, что нет анализа своей жизни, своих ошибок, а есть чувства, которые вами во всю крутят.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, Lilianna!

Так вы хотите вернуться поближе к БМ или в свой родной город?

Если это желание вернуться к БМ, то оно выглядит абсолютно иррационально, с любой точки зрения это почти что безумие. Поэтому возникает ощущение, что вами руководят какие-то внутренние мотивы, с которыми хорошо было бы разобраться. Из какой вы семьи, как жили ваши родители? Возможно, корень проблемы именно здесь.

Из ваших слов основная причина, по которой вы думаете о возвращении поближе к блудному мужу (а это читается как "возможно, и о возвращении к отношениям" – поправьте меня, если я увидела это неправильно!) – это забота о ребенке. Ну хорошо, какую картину можно увидеть, если посмотреть с этой точки зрения:
1.
Lilianna писал(а):познакомилась с человеком, который оказался буквально противоположностью БМ: не ленился работать и зарабатывать, не жадничал (БМ вообще предпочитал жить раздельным бюджетом), легко выполнял некоторые обязанности по дому, покупал моему ребенку все, что нужно и т.д.
Lilianna писал(а):жили в постоянных материальных затруднениях
Lilianna писал(а):квартира в России в ужасно-бомжовском состоянии и требует основательного ремонта
Т.е. с материальной точки зрения БМ не стремился обеспечивать достойный быт ребенку, а также не подавал примера, что муж – это глава семьи, который в том числе берет на себя и заботы по созданию нормальных условий жизни, особенно если этому не препятствуют объективные причины вроде болезни или временных трудностей. Кстати, как, где и на что вы собираетесь жить в России, если вернетесь? У вас будет там хорошая работа, или вы будете выживать на мизерные алименты мужа в убитой квартире? Каково будет ребенку в таких условиях, действительно лучше?

2.
Lilianna писал(а):Муж, с которым прожили 9 лет, нашел другую, помоложе на пару лет, покрасивше и "более понимающую". В течение года слез, уговоров-разговоров и нервотрепок я пыталась сохранить семью, раз пять прощала БМ, но каждый раз оказывалось, что они снова встречаются.
С духовной точки зрения отец также ребенку не смог показать пример того, как честно и достойно строить семью. Было ли его искреннее раскаяние в измене и разрушении семьи, коренное изменение его мировоззрения и образа жизни, чтобы были какие-то предпосылки верить, что в будущем он будет вести себя по-другому?

3.
Lilianna писал(а):папа добрый и мягкий, практически всё разрешает и у них есть контакт, легко общаются
Уверены ли вы, что это всегда благо для ребенка, тем более мальчика? Отец как раз показывает границы дозволенного, формирует нормы поведения, закладывает "мужской стержень", а вседозволенность ведь этому может и помешать.

4. А следующее не совсем понятно, вы противоречите сами себе:
Lilianna писал(а):в нашем городе больше кружков-секций, возможности для учебы
или все же
Lilianna писал(а):хотя в школе и в доме ему там нравится, условия намного лучше
?

Так лучше в Беларуси или в России? Создается впечатление, что вы притягиваете причины за уши, прикрываетесь интересами ребенка, а глубинные внутренние мотивы основательно прячете в себе. Что это за мотивы? Как вариант наводит на мысли следующее:
Lilianna писал(а):БМ стал тоже грустить, когда мы уехали, и начал пытаться увлечься алкоголем (раньше никогда не пил). Боюсь, что если насовсем там останусь, сопьётся.
Это уже очень и очень опасно – вы хотите поиграть в "спасательницу", совершить подвиг благородства и не дать окончательно упасть человеку. Вот только не слишком ли много вы на себя берете? Ради чего такая жертва? Откуда такая уверенность, что спасете, а не упадете вместе с человеком и не утянете за собой ребенка? Очень похоже на склонность к созависимости, и это крайне тревожный звонок для вас остановиться и задуматься над собой!

И вторая причина вашего дискомфорта, который вызывает в вас желание все бросить и уехать – это отношения со вторым мужчиной. Может, лучше разобраться в них, решить проблемы, а не пытаться спастись бегством в очень странный вариант?
Lilianna писал(а):одновременно чувствую с ним как за каменной стеной и не чувствую "той самой" любви ко мне
Что для вас "та самая" любовь, в чем она проявляется?
Lilianna писал(а):Говорить напрямую, что нам пора бы расписаться не хочется, т.к. считаю, что предложение должен делать он сам по своей инициативе.
Говорить о своих желаниях и потребностях в том, чтобы быть защищенной, чтобы состоять в официальных отношениях, чтобы жить в настоящей семье; и делать предложение – разве это одно и то же? Ведь вы изначально сами пошли на проживание без официального брака, не обговаривали его и не ставили условием – как мужчине понять, что сейчас все это вам стало необходимо?
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Вы прямо в точку сказали, про чувства, которые мною крутят. У меня именно такое ощущение. Будто бросает из стороны в сторону... Но как с этим бороться? Что лучше: вообще отделиться ото всех и в одиночестве анализировать, или попытаться найти взаимопонимание и душевный комфорт с нынешним мужчиной? Не обвинит ли меня потом ребенок, что увезла от папы к чужому дяде (с которым он так хорошо не общается, как с папой)?
БМ всё пытается поговорить о том, что всё осознал и понял как важна семья (но кроме раскаяния и сожаления никаких значимых поступков больше не видно). К тому же у нас с ним разные взгляды на воспитание детей. Сам он добродушный, мягкий, всё разрешает, считает что хорошее образование не нужно. Трудно с ним воспитывать ребенка, можно сказать наперекор всему. Понимаю, конечно, что это до свадьбы надо было выяснять, но молодые тогда были, не соображали еще.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Спасибо вам. Потихоньку в голове выстраивается логическая цепочка.
Да, достойные условия проживания отец ребенку не обеспечивает, даже стыдно гостей приглашать туда. Насчет "спасательницы" задумалась... У меня ведь мама такая: всю жизнь бегает всем помогает, а сама по сути одна. С отцом давно в разводе...
В России я ощущаю себя больше в своей тарелке. Школа в Беларуси нравится ребенку тем, что "привык и не хочет переходить в другую". На мой взгляд школа там так себе. Кружков очень мало и в основном для малышей.
Что касается "той самой любви", то имела ввиду, что новый мужчина никогда не говорил мне про свои чувства ко мне, даже когда разок напрямую спросила, увернулся от ответа. Это тоже настораживает. С ребенком у него особого контакта тоже нет. Разные они видимо. Общаются только на темы "что поесть и что смотреть по тв". Один предлагает поиграть, другой вечно отказывается, в результате обиды и пр. Но иногда пытается воспитывать, объясняет что-то (а реб. в штыки), помогает с уроками.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Korbette »

 
Автор, отсутствие ответа тоже ответ. Если на прямой вопрос о важных вещах для двоих, о чувствах, о семье, о замужестве, мужчина отвечает уклончиво или молчит, это тоже показатель в отношениях. Вы же можете у него узнать, как он вообще относится к семье, что он в своей жизни дальше планирует. Будет ли, хочет ли жить холостым и хочет быть семейным человеком? Быть может, он в принципе не хочет жениться. Либо не планирует жениться на вас конкретно. Либо хочет, но в вас не уверен. Вариантов много. Вы же понимаете, что начав разговор, вы даже по его выражению глаз и тембру голоса многое поймете. Вы боитесь такого разговора?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Стараюсь »

 
А что вы называете "верный курс" и что для вас "заблудиться"? Какой из этих эпитетов относится к БМ, а какой к существующим отношениям?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Delfina »

 
Lilianna писал(а):...
В России я ощущаю себя больше в своей тарелке...
Если бы для вас была важна Россия, то вы не стали искать жениха в другой стране. Для вас приоритет в поиске мужа было бы именно это.
Не в этом причина вашего уныния. Пока нет анализа собственных поступков, мотивов вы будете топтаться на месте и мечтать о счастливой жизни в разбитой квартире с тем же мужем.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Разговора не то, чтобы боюсь. Просто не умею откровенно говорить с мужинами на такие темы. Мы с ним оба довольно закрытые в плане словесного проявления чувств. И еще: если вдруг он после разговора скажет "а давай-ка поженимся!", то буду потом считать это своей навязанной идеей, а не его желанием. Если в целом его послушать, то в жизни он планирует всё со мной (обижается, когда я говорю допустим "твой", а не "наш"), считает себя семейным, перезнакомил со всеми родственниками. Вначале у меня не возникали мысли об офиц.оформлении отношений, увлеклась переездом (и побегом от необустроенной жизни), а со временем поняла, что ощущаю себя непонятно кем (золушкой, работницей, заменой чему-либо), но только не женой. Надо, наверное, преодолеть себя и все-таки поговорить.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Стараюсь писал(а):А что вы называете "верный курс" и что для вас "заблудиться"? Какой из этих эпитетов относится к БМ, а какой к существующим отношениям?
Найти верный путь для меня - это обрести душевный покой в счастливой семье, когда всё устраивает и это не хочется менять, когда всё понятно, без недомолвок, и можно спокойно направить свои мысли не на выяснение отношений, а на хобби, непринужденное общение и пр.
"Заблудилась" я в том плане, что не знаю, как дальше действовать. БМ при каждой очередной встрече (когда берет ребенка) тянет в прошлое. Нынешний мч непонятен в своих намерениях, плюс мне тяжело дается адаптация в его городе, плюс постоянно переживаю, что увезла далеко от "цивилизации" и от папы ребенка (не ожидала, что он настолько будет скучать). Выматывает это всё. Иногда хочется всё бросить и уехать жить одной, но понимаю (на примере мамы), что это тоже непросто. Человеку нужна семья.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Elfriede »

 
Автор, у меня в такой вот "семейной" жизни знакомая прожила 15 лет. Тоже было "мы" и "наше", и совместная ежедневная жизнь, строительство общего загородного дома ит.д., но мужчина при этом официально женат и не собирался разводиться. В итоге она ушла, когда ей было хорошо за 40. Ушла, кстати, с одним чемоданом.
Не тяните время, поговорите о вашем совместном будущем как он его видит. И будьте готовы к любому исходу разговора.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Delfina, для меня не принциально было жить в России (пока не сравнила). Намеренно жениха в другой стране я не искала. Он в командировке был у нас, вот и познакомились. Долгое время общались (в т.ч. по телефону), а потом предложил переехать к нему, т.к. сменил работу (фирма закрылась) и частые командировки закончились. На такие расстояния не наездишься.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Elfriede, спасибо. Так оно и есть: начинаю понимать, что там я (на птичьих правах) строю, создаю уют, а в моей и так неухоженной квартирке в России потихоньку нарастает паутина. И если вдруг какая ссора и разъезд, то куда возвращаться... Я поняла, надо обязательно поговорить и не тянуть время. Уж лучше в крайнем случае здесь потихоньку ремонтировать, строить, чем там надеяться непонятно на что и не имея никаких прав, тем более в другой стране.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Blaumink »

 
Lilianna писал(а):"Заблудилась" я в том плане, что не знаю, как дальше действовать. БМ при каждой очередной встрече (когда берет ребенка) тянет в прошлое. Нынешний мч непонятен в своих намерениях, плюс мне тяжело дается адаптация в его городе, плюс постоянно переживаю, что увезла далеко от "цивилизации" и от папы ребенка (не ожидала, что он настолько будет скучать). Выматывает это всё. Иногда хочется всё бросить и уехать жить одной, но понимаю (на примере мамы), что это тоже непросто. Человеку нужна семья.
Что касается вашего БМ, то вас явно качает и штормит в этом вопросе, потому что вы для себя внутри не выработали свои собственные принципы, не отстроили себя изнутри. Вот вас и ведут за собой, как это верно подметила Delfina, чувства и эмоции.

Только задумайтесь, вы сейчас на полном серьезе рассматриваете возврат вот в это прошлое :shock: :
Lilianna писал(а):Муж, с которым прожили 9 лет, нашел другую, помоложе на пару лет, покрасивше и "более понимающую". В течение года слез, уговоров-разговоров и нервотрепок я пыталась сохранить семью, раз пять прощала БМ, но каждый раз оказывалось, что они снова встречаются.
Lilianna писал(а):Не буду вдаваться в подробности, как непросто мне было всё это пережить и сколько времени ушло на восстановление.
Lilianna писал(а):БМ вообще предпочитал жить раздельным бюджетом
Lilianna писал(а):торчащего за компьютером
Lilianna писал(а):Да, достойные условия проживания отец ребенку не обеспечивает, даже стыдно гостей приглашать туда.
Плюс сейчас еще добавились проблемы с алкоголем БМ. А что касается его реального осознания своих поступков, не на словах, а на деле, этого понимания у него нет:
Lilianna писал(а):БМ всё пытается поговорить о том, что всё осознал и понял как важна семья (но кроме раскаяния и сожаления никаких значимых поступков больше не видно).
Lilianna писал(а):Не обвинит ли меня потом ребенок, что увезла от папы к чужому дяде (с которым он так хорошо не общается, как с папой)?
Обвинит вас в чем – в том, что папа развалил семью, которую вы и так чрезмерно пытались спасти из пепелища, и что вы не поставили крест на себе, а стали жить дальше своей жизнью? И вы же не запрещаете ребенку общаться с отцом, живя с "чужим дядей", а уж что прежней полноценной семьи больше нет – так это все вопросы к папе. Вы же сейчас пытаетесь соорудить какого-то монстра из пепла, а не настоящую, здоровую семью.

Воля, конечно, ваша – никто вам не запретит окунуться в этот ужас еще раз, пойти на новый виток, но только уже по нарастающей, с еще более серьезными проблемами. Но ведь с вами еще и ребенок, задумайтесь хотя бы о нем, о том, среди чего он будет расти, какие установки семейных отношений он будет впитывать! Вами сейчас явно руководят нездоровые побуждения, и очень вероятно, что они тянутся из вашей родительской семьи, вот отсюда:
Lilianna писал(а):Насчет "спасательницы" задумалась... У меня ведь мама такая: всю жизнь бегает всем помогает, а сама по сути одна. С отцом давно в разводе...
В чем была причина развода? Сколько вам было лет, когда это произошло, как вы росли, как складывалось общение с отцом (и до, и после развода?) Хорошо бы вам проанализировать все это, понять, как это влияет на ваши поступки и решения в настоящем, как это руководит вами. Возможно, вам помогут книги Валентины Москаленко ("Когда любви слишком много", "Зависимость: семейная болезнь" и др.), Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Если вы хотите найти верный путь в своей жизни, было бы логично не продолжать бежать туда, куда оголтело несут чувства, а остановиться, пересмотреть и перетрясти себя всю, потом составить новую карту с верным маршрутом, и только после этого двигаться дальше.


По нынешнему МЧ.
Lilianna писал(а):если вдруг он после разговора скажет "а давай-ка поженимся!", то буду потом считать это своей навязанной идеей, а не его желанием.
Lilianna писал(а):Вначале у меня не возникали мысли об офиц.оформлении отношений, увлеклась переездом (и побегом от необустроенной жизни), а со временем поняла, что ощущаю себя непонятно кем (золушкой, работницей, заменой чему-либо), но только не женой.
Что называется, из огня да в полымя… Может, именно поэтому вы не поднимаете вопрос официального брака, избегаете разговора о нем? Вы сначала сбежали из России вот в эти отношения, а теперь вот пытаетесь сбежать из Белоруссии, но есть такая особенность – от себя не сбежишь, и если вы с собой сейчас не разберетесь, то понесете все свои внутренние проблемы и дальше.
Lilianna писал(а):Нынешний мч непонятен в своих намерениях
А вы понимаете свои намерения, что вы сами хотите от отношений с этим мужчиной, видите ли вы его в своем будущем? Опять же, непонятность в намерениях другого человека решается открытым и прямым разговором с ним. В целом же мужчина производит скорее положительное впечатление – перевез вас к себе, заботится о вас и вашем ребенке, не скрывает от родственников. А что касается адаптации в его городе, вы ведь еще совсем недолго там, правильно? Сколько времени вы живете там?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Стараюсь »

 
Lilianna писал(а):Найти верный путь для меня - это обрести душевный покой в счастливой семье, когда всё устраивает и это не хочется менять, когда всё понятно, без недомолвок, и можно спокойно направить свои мысли не на выяснение отношений, а на хобби, непринужденное общение и пр.
"Сынок, это фантастика" (с)
Смотрите что выходит - вы имеете в голове какой-то идеальный сценарий семьи. Ваш предыдущий брак в эту картину ну никак не ложился, но и реальной картины отношений и целей в семье тот брак вам не давал, поэтому и к этим отношениям вы подошли с такой вот не развеянной иллюзией. И все ваши претензии к нынешнему мч и все ваши ожидания от него - корнями в такой вот "красивой картинке".
Если смотреть на цели семьи в целом - то это школа для вашего духовного роста, это путь большой работы. У вас же такого запроса на работу и рост нет, напротив - вы хотите покоя и "направить свои мысли" на что-то вне семьи.
Если разбирать по пунктам -
- душевный покой - он зависит только от вас, это результат ваших установок, вашего мировоззрения, ваших поступков.
- счастливая семья - образ абстрактный и собирательный, и у каждого участника он может быть иным
- все устраивает и ничего не хочется менять - это результат не стечения обстоятельств, а своей внутренней работы. Но если понимать, что семья это духовный рост - то нет там места для "ничего не хочется менять". Себя будешь менять каждый день
- все понятно и без недомолвок - это как сами умеете договариваться и держать "карты открытыми".Сейчас то вы точно не по этому пути идете - у вас самой много не понятного и много недомолвок
Lilianna писал(а):"Заблудилась" я в том плане, что не знаю, как дальше действовать. БМ при каждой очередной встрече (когда берет ребенка) тянет в прошлое. Нынешний мч непонятен в своих намерениях,
Присоединяюсь к вопросы - а сами то вы чего хотите, куда идете? Вас бм тянет в одну сторону, с реальным мч вы сами же все держите подвешенным - и получается кто перетянет, туда и вы? А сами то - что хотите, какой ваш курс?
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Vkusno »

 
Lilianna писал(а): Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...
Нет, перед началом пути надо знать, какой путь единственно верный, а не блуждать с одной тропы на другую в его поисках.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Моя мама развелась когда я была совсем маленькая. Причину не говорит (кроме "очень-очень нехорошо поступил", можно только догадываться). Общение с отцом довольно быстро сошло на нет. У него уже другая семья. Такое ощущение, что мама жалеет о разводе, стала говорить, что "все одинаковы, надо мириться". Ну и как результат до сих пор пытается меня помирить с БМ. Устала я постоянно отбиваться от ее назойливых "бесед".
БМ после развода сказал ребенку, что ушел, "потому что мама его выгнала", и самое интересное, что ребенок ему верит, как я ни убеждала в другом.
Когда перечитываю что написала о моем БМ, начинаю задумываться, как можно действительно по такому сожалеть... видимо, привычка...
В Беларуси я чуть больше года. В отношениях с новым мч хочу, наверное, большей ясности. В каком-то сильно отдаленном будущем представить себя с ним пока не могу. Но с ним спокойнее, чем с БМ. С виду он более надежный (моя появившаяся с некоторых пор недоверчивость ко всему не дает мне полной уверенности). Вначале его заботу принимала за чувства, а потом стала думать, почему он вообще ничего о них не говорит. Есть ли они вообще? Может, мной просто закрывают какую-то пустоту? Возможно, я что-то додумываю неправильно. И надо учиться разговаривать.
Lilianna
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 июн 2017, 12:01
Пол: женский
Откуда: Неважно

Re: Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...

Сообщение Lilianna »

 
Вот еще что подумала. У меня почему-то какое-то чувство вины перед БМ. Мысли, что, возможно, что-то делала не так, и поэтому пошел на измену. Хотя сама на других мужчин за все годы брака даже не смотрела, пыталась организовать путешествия-поездки, с ребенком занималась всегда. Бывает, думаю, что надо было быть веселее, не обижаться ни на что, больше разговаривать по душам (мешала моя закрытость), и всё было бы нормально... Не знаю... Со временем плохие моменты стираются и он начинает казаться белым и пушистым.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»