Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28
Предупреждения: 2

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение the K. » 25 окт 2017, 15:29

Уважаемая Людмила, прошу прощения, что возможно был слишком резок. Теперь мне понятна Ваша позиция и она вполне логична.
Успехов Вам в личной жизни!

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 25 окт 2017, 16:33

Людмила, а я понимаю ваши сомнения и хочу вас поддержать. Все мы взрослые люди и понимаем, что ответственность за семью включает в себя в том числе и финансовую ответственность, поэтому еще до заключения брака должно быть предельно ясно, кто, как, в каких пропорциях ее будет нести, и должна быть выработана единая точка зрения по этому поводу у обоих в паре. И это именно вопрос ответственности, а не богатства-бедности, сережек-театров-цветов и уж тем более не меркантильности. И если МЧ не хочет брать на себя ответственность в этом плане, отмахивается от нее, то какой смысл требовать/ждать/вдохновлять его на то, на что у него нет желания, нет такой цели и потребности делать? Чтобы потом что – запилить его в браке, чтобы потом всю жизнь предъявлять претензии "а вот ты обещал", "а вот я так надеялась", чтобы пытаться впихнуть его не в его шкуру? Поэтому, на мой скромный взгляд, самое честное будет сказать МЧ о том, что у вас вот такие ожидания от семейной жизни, что вот такого спутника жизни вы хотите рядом с собой, что вот так вы видите финансовые вопросы, и что у вас с ним все эти представления не совпадают, а значит, ничего хорошего из вашего союза не выйдет. В общем-то, открыто сказать все то, что вы здесь говорите - без унижения достоинства, а как факт и как вашу позицию. И не тянуть уже кота за хвост и поберечь время и свое, и МЧ, если чувствуете внутри себя созревшее решение.

Другой вопрос, не касающийся МЧ и на который вам уже обращали внимание – насколько вы сами готовы к браку. Вот например:
Людмила88 писал(а):Возможно, я так и не отделилась до сих пор от мамы. Дело в том, что мама одинока, не очень счастлива, хочет общения, и часто я её жалею, чувствую её эмоции. У меня достаточно развиты эмпатия, жалость. Но если так, никакой возможности отделения я не вижу...

Допустим, вы выйдете замуж с неперерезанной пуповиной от мамы, и будете, например, зависимы от ее мнения, будете постоянно уделять ей много внимания, даже в ущерб общения со своей семьей, будете опираться на ее решения, а не на свои и т.п. Как думаете, это будет хорошо и полезно для семьи? Поэтому если у вас существует такая проблема, то ее нужно решать в первую очередь. То же самое и с остальными слабыми точками – к примеру, ваше непонимание своих желаний, сложность принятия решений может сыграть с вами злую шутку и в браке. Захочется (как вариант) вам вдруг переехать в другой город, потому что вы долго задвигали это желание поглубже, и вот наконец оно созрело и уже не может больше задвигаться. А тут вы глубоко замужем, у вас муж, который никуда никогда не планировал уезжать, дети в школах-садиках, работа, квартира… И как будет решить этот конфликт? И так далее – вы лучше знаете свои внутренние непроработки.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 25 окт 2017, 17:42

Просмотрела вашу тему с самого начала и так и нашла ответа на вопрос "зачем вам нужна семья?"
И переезд обсудили, и достоинства мч, и вашу готовность/неготовность как жены, а вот зачем вам становится женой - так и не прозвучало.
Можете или нет - это другой ракурс. А зачем? Что вы хотите от семьи? Что вам в браке искать?
Можно , конечно же, и не задаваясь таким вопросом выходить побыстрее за кого подвернется, а потом править то, что выйдет ( если хоть что-то будет возможно исправлять). Но в нормальном состоянии лучше отчетливо понимать "зачем я иду в семью".
Потому что ваши ожидания сейчас (часть ожиданий) - что "муж будет содержать меня и наших детей" могут разбиться о реальность, а заложниками окажутся дети. Правильнее в этом случае понимать чего вы стоите сама - как профессионал, как специалист. И не планировать за счет мужа решать ваши материальные запросы.
Людмила88 писал(а):То, что молодой человек зарабатывает, ему на жизнь как раз и хватает, на него одного. А больше ему и не надо. И в свободное время (очень много времени) он занимается своим хобби, тем, что ему нравится. И вот я думаю - неужели после свадьбы это изменится, изменится ли, если будут дети?

Я думаю, что вас задевает не его хобби или его заработки, а что вы сами и отношения с вами для него не на первом месте, что у него по-другому расставлены приоритеты.
Ужасно в ваших словах то, что вы раз за разом повторяете и не понимаете насколько это не правильно - вы решаете за мч как ему жить, как планировать время, сколько зарабатывать. Это огромное не уважение. Вы про саму себя не знаете толком чего вы хотите - а про него вы уже все решили. И дело не в конкретном мч - я думаю, что с другим было бы так же. Потому что мч это для вас как инструмент для достижения цели - семья.
Это как крестовой отверткой закручивать простой шуруп - не совсем удобно, но сойдет, закрутить можно. И отвертку никто не спрашивает удобно ей или нет.
Я не хотела унижать человека. Как подобрать слова, чтобы не унизить.

То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3197
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 25 окт 2017, 21:15

Стараюсь писал(а):То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Согласна со Стараюсь на все 100.

Людмила88 писал(а):Да нет же! Будь он богат (например, имел бы наследство), но при этом не работал бы и имел деньги "на халяву", этот вопрос бы тоже у меня встал, более того, я бы стала сомневаться еще раньше.

Мои извинения, за некорректно высказанную мысль, я имела в виду не "богат", а финансово устойчив, благодаря своему труду, профессии и т.д. А наследство, что плохого в наследстве и при чем тут "халява"? Я знаю молодого мужчину, который продал бизнес после ухода из жизни отца и стал заниматься своими авторскими экскурсиями по Москве, проводит 2 в месяц и ему достаточно, он не работает, жена же продолжает работать у нового владельца, т.к. не хочет быть домохозяйкой. В чем халява?

И знаю другую ситуацию, где у тоже молодого мужчины произошел инсульт, он лет 5 не может восстановиться, его жене тяжело работается, она устала, но верит, что мужа на ноги поставит и разводиться не мыслит и часто говорит, мечта чтобы он вернулся к своему хобби - стендовой стрельбе. И знаю дочь, своих знакомых, у которых огромные исполнительные выплаты и нет своего жилья, соответственно, у девочки тоже нет жилья, есть муж очень скромно зарабатывающий, так они еще и маме девочки помогают. А как ей все говорили, куда за него замуж, у вас обоих ничего нет. И ничего: снимают квартиру с другой семейной парой и детей хотят, И когда я на 2 и 3 истории смотрю, вижу, что их объединяет общее - любовь, уважение, готовность жертвовать своим комфортом ради другого и вера друг в друга, что вместе справятся.

И я совсем не считаю, что поставить планку финансовой состоятельности у потенциального мужа плохо или меркантильно, что не надо смотреть на потенциал мужчины обеспечивать семью, но даже при огромном потенциале может быть так, а может иначе. Да и в потенциале Вы можете ошибаться. Просто надо понимать, что Вы сама хотите от семьи, от мужа, от Вас двоих, помимо "на что содержать семью". А с позиции "содержать" - Ваш выбор мужчин всегда будет более узок и усечен, чем мог бы быть.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 окт 2017, 23:32

the K., спасибо за понимание.

Blaumink писал(а):Людмила, а я понимаю ваши сомнения и хочу вас поддержать. Все мы взрослые люди и понимаем, что ответственность за семью включает в себя в том числе и финансовую ответственность, поэтому еще до заключения брака должно быть предельно ясно, кто, как, в каких пропорциях ее будет нести, и должна быть выработана единая точка зрения по этому поводу у обоих в паре.

Blaumink, спасибо огромное за Ваше понимание, внимание, уделенное моей теме. Ваши советы мне помогают.

Стараюсь писал(а):Просмотрела вашу тему с самого начала и так и нашла ответа на вопрос "зачем вам нужна семья?"
И переезд обсудили, и достоинства мч, и вашу готовность/неготовность как жены, а вот зачем вам становится женой - так и не прозвучало.
Можете или нет - это другой ракурс. А зачем? Что вы хотите от семьи? Что вам в браке искать?

На этот вопрос я не дам какого-то глубокого, проработанного ответа. Как я сама вижу, строить семью с любимым человеком - естественное стремление, заложенное в душе. Но оно не должно перевешивать здравый смысл.

Стараюсь писал(а):Правильнее в этом случае понимать чего вы стоите сама - как профессионал, как специалист. И не планировать за счет мужа решать ваши материальные запросы.

Себя одну, одинокую, я прекрасно могу обеспечить. Как профессионал, специалист, если не менять область, то вариант развития в будущем и включает в себя смену города (наличие компаний в моей сфере в другом городе и отсутствие такого же выбора в своем). С чего и была начата моя тема.
Стараюсь писал(а):Ужасно в ваших словах то, что вы раз за разом повторяете и не понимаете насколько это не правильно - вы решаете за мч как ему жить, как планировать время, сколько зарабатывать. Это огромное не уважение.

Спасибо, что указали мне на это. Мне нужно это вот понять в себе. Да, я не имею никакого права за него решать.
Стараюсь писал(а):Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Вот это я уже не понимаю. Видимо, это уже другой уровень понимания, выше, чем у меня сейчас. Не представляю, как все-таки иначе говорить об этом, сместив фокус на себя, как бы это было...

Мейт, спасибо Вам за ответ. Про молодого мужчину с инсультом - это случай болезни, человек не был в этом виноват. Тяжелое испытание для его жены, и она молодец, действительно его любит. Это правильно, не оставлять любимого супруга из-за произошедшего несчастья, а оставаться рядом. Про работу и "халяву" - на мой субъективный взгляд, часто в человеке (особенно в мужчине) что-то портится, если он не трудится, не работает. Женщина может не работать, если готовится стать матерью или дома занимается ребенком (детьми). Но это лишь мое мнение, и бывают, конечно же, исключения! Спасибо Вам за Ваши мысли - внимаю, и мне есть над чем подумать!

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 окт 2017, 07:41

Спасибо большое тем, кто помогал мне!
Мой вывод таков. Нужно постараться объяснить молодому человеку, что уже сейчас я вижу такие разногласия (где жить, на что, как), что боюсь с ними не справиться в браке. Чувствую, что буду пилить, раздражаться (или смирять себя с неимоверными усилиями, чтобы не делать этого). И близкие отношения без брака я тоже не могу иметь, мне так будет жить тяжело, мне лучше быть одной, чем так.
Надеюсь, что смогу всё это сказать, не унижая его достоинство, так, чтобы он понял.
И просто продолжать жить, радоваться жизни, работать над собой. Спасибо за те советы, рекомендации, которые мне здесь дали!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9072
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 26 окт 2017, 08:30

В свете фразы вашего парня про прежних меркантильных девушек очень рекомендую вам послушать лекции м. Нины (Крыгиной). Как раз там она говорит об аналогичном примере (из книги, по-моему, Робин Норвуд) и о так называемых звоночках, которые надо уметь слышать. Лекция о пребрачном периоде, скорее всего, "Мама, он самый лучший". Но станете слушать, не оторветесь. Интересен весь курс.

http://www.realove.ru/main/audio

Да, и пожалуйста, не отмахивайтесь от вопроса: зачем нужна семья. Зачем МНЕ и всем нужна семья? Это вопрос не праздный и не риторический. На него ответ есть, но надо поискать. На то мы и люди, чтобы ничего не делать бездумно.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 2 гостя