Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение the K. » 25 окт 2017, 15:29

Уважаемая Людмила, прошу прощения, что возможно был слишком резок. Теперь мне понятна Ваша позиция и она вполне логична.
Успехов Вам в личной жизни!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 25 окт 2017, 16:33

Людмила, а я понимаю ваши сомнения и хочу вас поддержать. Все мы взрослые люди и понимаем, что ответственность за семью включает в себя в том числе и финансовую ответственность, поэтому еще до заключения брака должно быть предельно ясно, кто, как, в каких пропорциях ее будет нести, и должна быть выработана единая точка зрения по этому поводу у обоих в паре. И это именно вопрос ответственности, а не богатства-бедности, сережек-театров-цветов и уж тем более не меркантильности. И если МЧ не хочет брать на себя ответственность в этом плане, отмахивается от нее, то какой смысл требовать/ждать/вдохновлять его на то, на что у него нет желания, нет такой цели и потребности делать? Чтобы потом что – запилить его в браке, чтобы потом всю жизнь предъявлять претензии "а вот ты обещал", "а вот я так надеялась", чтобы пытаться впихнуть его не в его шкуру? Поэтому, на мой скромный взгляд, самое честное будет сказать МЧ о том, что у вас вот такие ожидания от семейной жизни, что вот такого спутника жизни вы хотите рядом с собой, что вот так вы видите финансовые вопросы, и что у вас с ним все эти представления не совпадают, а значит, ничего хорошего из вашего союза не выйдет. В общем-то, открыто сказать все то, что вы здесь говорите - без унижения достоинства, а как факт и как вашу позицию. И не тянуть уже кота за хвост и поберечь время и свое, и МЧ, если чувствуете внутри себя созревшее решение.

Другой вопрос, не касающийся МЧ и на который вам уже обращали внимание – насколько вы сами готовы к браку. Вот например:
Людмила88 писал(а):Возможно, я так и не отделилась до сих пор от мамы. Дело в том, что мама одинока, не очень счастлива, хочет общения, и часто я её жалею, чувствую её эмоции. У меня достаточно развиты эмпатия, жалость. Но если так, никакой возможности отделения я не вижу...

Допустим, вы выйдете замуж с неперерезанной пуповиной от мамы, и будете, например, зависимы от ее мнения, будете постоянно уделять ей много внимания, даже в ущерб общения со своей семьей, будете опираться на ее решения, а не на свои и т.п. Как думаете, это будет хорошо и полезно для семьи? Поэтому если у вас существует такая проблема, то ее нужно решать в первую очередь. То же самое и с остальными слабыми точками – к примеру, ваше непонимание своих желаний, сложность принятия решений может сыграть с вами злую шутку и в браке. Захочется (как вариант) вам вдруг переехать в другой город, потому что вы долго задвигали это желание поглубже, и вот наконец оно созрело и уже не может больше задвигаться. А тут вы глубоко замужем, у вас муж, который никуда никогда не планировал уезжать, дети в школах-садиках, работа, квартира… И как будет решить этот конфликт? И так далее – вы лучше знаете свои внутренние непроработки.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 25 окт 2017, 17:42

Просмотрела вашу тему с самого начала и так и нашла ответа на вопрос "зачем вам нужна семья?"
И переезд обсудили, и достоинства мч, и вашу готовность/неготовность как жены, а вот зачем вам становится женой - так и не прозвучало.
Можете или нет - это другой ракурс. А зачем? Что вы хотите от семьи? Что вам в браке искать?
Можно , конечно же, и не задаваясь таким вопросом выходить побыстрее за кого подвернется, а потом править то, что выйдет ( если хоть что-то будет возможно исправлять). Но в нормальном состоянии лучше отчетливо понимать "зачем я иду в семью".
Потому что ваши ожидания сейчас (часть ожиданий) - что "муж будет содержать меня и наших детей" могут разбиться о реальность, а заложниками окажутся дети. Правильнее в этом случае понимать чего вы стоите сама - как профессионал, как специалист. И не планировать за счет мужа решать ваши материальные запросы.
Людмила88 писал(а):То, что молодой человек зарабатывает, ему на жизнь как раз и хватает, на него одного. А больше ему и не надо. И в свободное время (очень много времени) он занимается своим хобби, тем, что ему нравится. И вот я думаю - неужели после свадьбы это изменится, изменится ли, если будут дети?

Я думаю, что вас задевает не его хобби или его заработки, а что вы сами и отношения с вами для него не на первом месте, что у него по-другому расставлены приоритеты.
Ужасно в ваших словах то, что вы раз за разом повторяете и не понимаете насколько это не правильно - вы решаете за мч как ему жить, как планировать время, сколько зарабатывать. Это огромное не уважение. Вы про саму себя не знаете толком чего вы хотите - а про него вы уже все решили. И дело не в конкретном мч - я думаю, что с другим было бы так же. Потому что мч это для вас как инструмент для достижения цели - семья.
Это как крестовой отверткой закручивать простой шуруп - не совсем удобно, но сойдет, закрутить можно. И отвертку никто не спрашивает удобно ей или нет.
Я не хотела унижать человека. Как подобрать слова, чтобы не унизить.

То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 25 окт 2017, 21:15

Стараюсь писал(а):То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Согласна со Стараюсь на все 100.

Людмила88 писал(а):Да нет же! Будь он богат (например, имел бы наследство), но при этом не работал бы и имел деньги "на халяву", этот вопрос бы тоже у меня встал, более того, я бы стала сомневаться еще раньше.

Мои извинения, за некорректно высказанную мысль, я имела в виду не "богат", а финансово устойчив, благодаря своему труду, профессии и т.д. А наследство, что плохого в наследстве и при чем тут "халява"? Я знаю молодого мужчину, который продал бизнес после ухода из жизни отца и стал заниматься своими авторскими экскурсиями по Москве, проводит 2 в месяц и ему достаточно, он не работает, жена же продолжает работать у нового владельца, т.к. не хочет быть домохозяйкой. В чем халява?

И знаю другую ситуацию, где у тоже молодого мужчины произошел инсульт, он лет 5 не может восстановиться, его жене тяжело работается, она устала, но верит, что мужа на ноги поставит и разводиться не мыслит и часто говорит, мечта чтобы он вернулся к своему хобби - стендовой стрельбе. И знаю дочь, своих знакомых, у которых огромные исполнительные выплаты и нет своего жилья, соответственно, у девочки тоже нет жилья, есть муж очень скромно зарабатывающий, так они еще и маме девочки помогают. А как ей все говорили, куда за него замуж, у вас обоих ничего нет. И ничего: снимают квартиру с другой семейной парой и детей хотят, И когда я на 2 и 3 истории смотрю, вижу, что их объединяет общее - любовь, уважение, готовность жертвовать своим комфортом ради другого и вера друг в друга, что вместе справятся.

И я совсем не считаю, что поставить планку финансовой состоятельности у потенциального мужа плохо или меркантильно, что не надо смотреть на потенциал мужчины обеспечивать семью, но даже при огромном потенциале может быть так, а может иначе. Да и в потенциале Вы можете ошибаться. Просто надо понимать, что Вы сама хотите от семьи, от мужа, от Вас двоих, помимо "на что содержать семью". А с позиции "содержать" - Ваш выбор мужчин всегда будет более узок и усечен, чем мог бы быть.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 окт 2017, 23:32

the K., спасибо за понимание.

Blaumink писал(а):Людмила, а я понимаю ваши сомнения и хочу вас поддержать. Все мы взрослые люди и понимаем, что ответственность за семью включает в себя в том числе и финансовую ответственность, поэтому еще до заключения брака должно быть предельно ясно, кто, как, в каких пропорциях ее будет нести, и должна быть выработана единая точка зрения по этому поводу у обоих в паре.

Blaumink, спасибо огромное за Ваше понимание, внимание, уделенное моей теме. Ваши советы мне помогают.

Стараюсь писал(а):Просмотрела вашу тему с самого начала и так и нашла ответа на вопрос "зачем вам нужна семья?"
И переезд обсудили, и достоинства мч, и вашу готовность/неготовность как жены, а вот зачем вам становится женой - так и не прозвучало.
Можете или нет - это другой ракурс. А зачем? Что вы хотите от семьи? Что вам в браке искать?

На этот вопрос я не дам какого-то глубокого, проработанного ответа. Как я сама вижу, строить семью с любимым человеком - естественное стремление, заложенное в душе. Но оно не должно перевешивать здравый смысл.

Стараюсь писал(а):Правильнее в этом случае понимать чего вы стоите сама - как профессионал, как специалист. И не планировать за счет мужа решать ваши материальные запросы.

Себя одну, одинокую, я прекрасно могу обеспечить. Как профессионал, специалист, если не менять область, то вариант развития в будущем и включает в себя смену города (наличие компаний в моей сфере в другом городе и отсутствие такого же выбора в своем). С чего и была начата моя тема.
Стараюсь писал(а):Ужасно в ваших словах то, что вы раз за разом повторяете и не понимаете насколько это не правильно - вы решаете за мч как ему жить, как планировать время, сколько зарабатывать. Это огромное не уважение.

Спасибо, что указали мне на это. Мне нужно это вот понять в себе. Да, я не имею никакого права за него решать.
Стараюсь писал(а):Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.

Вот это я уже не понимаю. Видимо, это уже другой уровень понимания, выше, чем у меня сейчас. Не представляю, как все-таки иначе говорить об этом, сместив фокус на себя, как бы это было...

Мейт, спасибо Вам за ответ. Про молодого мужчину с инсультом - это случай болезни, человек не был в этом виноват. Тяжелое испытание для его жены, и она молодец, действительно его любит. Это правильно, не оставлять любимого супруга из-за произошедшего несчастья, а оставаться рядом. Про работу и "халяву" - на мой субъективный взгляд, часто в человеке (особенно в мужчине) что-то портится, если он не трудится, не работает. Женщина может не работать, если готовится стать матерью или дома занимается ребенком (детьми). Но это лишь мое мнение, и бывают, конечно же, исключения! Спасибо Вам за Ваши мысли - внимаю, и мне есть над чем подумать!

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 окт 2017, 07:41

Спасибо большое тем, кто помогал мне!
Мой вывод таков. Нужно постараться объяснить молодому человеку, что уже сейчас я вижу такие разногласия (где жить, на что, как), что боюсь с ними не справиться в браке. Чувствую, что буду пилить, раздражаться (или смирять себя с неимоверными усилиями, чтобы не делать этого). И близкие отношения без брака я тоже не могу иметь, мне так будет жить тяжело, мне лучше быть одной, чем так.
Надеюсь, что смогу всё это сказать, не унижая его достоинство, так, чтобы он понял.
И просто продолжать жить, радоваться жизни, работать над собой. Спасибо за те советы, рекомендации, которые мне здесь дали!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 26 окт 2017, 08:30

В свете фразы вашего парня про прежних меркантильных девушек очень рекомендую вам послушать лекции м. Нины (Крыгиной). Как раз там она говорит об аналогичном примере (из книги, по-моему, Робин Норвуд) и о так называемых звоночках, которые надо уметь слышать. Лекция о пребрачном периоде, скорее всего, "Мама, он самый лучший". Но станете слушать, не оторветесь. Интересен весь курс.

http://www.realove.ru/main/audio

Да, и пожалуйста, не отмахивайтесь от вопроса: зачем нужна семья. Зачем МНЕ и всем нужна семья? Это вопрос не праздный и не риторический. На него ответ есть, но надо поискать. На то мы и люди, чтобы ничего не делать бездумно.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 17 апр 2018, 07:52

В завершение ситуации рассказу всё, как есть. Я тогда не вышла замуж и не переехала. Перечитываю тему и хочу сказать, как вы были правы!
Много раз пыталась поговорить с МЧ откровенно, хотела, чтобы он понял, что для меня важно. Также было множество разговоров, когда я пыталась объяснить, что такие отношения не делают меня счастливой, и хотела по-доброму расстаться. Реакция моего молодого человека была такой, что мне становилось страшно и не по себе... Он говорил такие страшные вещи, что я ломаю жизнь ему, себе, говорил такие резкие страшные слова, что меня это приводило в ужас.
На настоящий момент молодой человек уговаривает меня, чтобы я подождала еще пару лет, когда он закончит учебу и встанет на ноги и мы сможем жить нормальной семьей. Что лишь об этом все его мечты.
Жизнь научила меня не верить словам и обещаниям. Вы были правы, прошлогоднее предложение жениться было - так, пшик, готовность расписаться и много чего пообещать.
Наверное, это было моей ошибкой отказаться тогда от работы в Санкт-Петербурге. Сложно искать работу, находясь в другом городе, но я очень стараюсь это сделать сейчас. Надеюсь найти работу, которая поможет мне самореализоваться и строить материальную базу. Так же поможет мне жить в городе, где много объектов культуры, архитектуры, вдохновляющих меня и радующих, в более экологически чистом месте. Я не гонюсь за большими деньгами, но мне важен нормальный уровень жизни, чтобы можно было иметь всё необходимое для жизни.
Тяжело морально только то, что у меня не получилось объяснить человеку, за которого я хотела выйти замуж, почему я не хочу просто сидеть и ждать годы своей жизни, почему для меня важна работа, переезд в этот город.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 17 апр 2018, 11:13

У меня нет причин выбрать себе в мужья этого человека и вместе с этим выбором отказаться от того другого, что имеет для меня значение (переезд в любимый город). Тем более, что по-серьезному никто не предлагает (а предлагают мне пару лет ждать, пока молодой человек станет готов хоть как-то взять на себя обязанность мужчины кормить семью). На словах мы оба хотим семью и детей, но на деле... Мне кажется, я еще старалась хоть как-то понять его, но он же меня и слушать не желает. Может быть, всё и будет так, как он говорит - то есть, он будет хорошим мужем, любящим отцом, через небольшое время сможет на себя взять финансовую ответственность за семью. Но я ему не верю и не доверяю, причины для недоверия у меня уже есть - хотя бы это легкомысленное предложение жить вместе, затем предложение расписаться. Мне кажется, у меня есть причины не доверять этому человеку, но доверять - получается, что нет.
Я смирилась с тем положением, что я одна, что я сделала ошибку - но нужно жить дальше, нужно дальше стараться. Просто хотела расстаться без страшных слов, которые я слышу и у меня просто начинается ступор. Без злости, как люди, поговорив спокойно друг с другом. Но ничего у меня не получилось. Наверное, и я в чем-то виновата здесь.
К сожалению, пришла к выводу, что нужно только молчать, никаких объяснений, никаких спокойных прощаний. Просто делать молча всё то, что мне нужно, не рассказывая, не спрашивая больше мнения того, кто мне не родственник, не муж, не жених.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 17 апр 2018, 11:27

Людмила88 писал(а):Тяжело морально только то, что у меня не получилось объяснить человеку, за которого я хотела выйти замуж, почему я не хочу просто сидеть и ждать годы своей жизни, почему для меня важна работа, переезд в этот город.
Людмила88 писал(а):Просто хотела расстаться без страшных слов, которые я слышу и у меня просто начинается ступор. Без злости, как люди, поговорив спокойно друг с другом. Но ничего у меня не получилось. Наверное, и я в чем-то виновата здесь.

А что вы так испугались этих страшных слов? Чем они так уж страшны? По-моему, лишь тем, что это пустая болтовня. И вы ведетесь на дешевые манипуляции! Людмила, дорогая моя, когда нам кто-то говорит, что мы ломаем ему жизнь, то надо как минимум притормозить и подумать: а правда я пуп землю и реально могу кому-то сломать жизнь? И главное, чем? Законно и правильно говоря о своих потребностях? Чем здесь можно испортить жизнь, тем более сломать? Это просто задачи, цели, к которым можно идти вместе, а можно наоборот: придумать себе, как использовать человека, и все время ему внушать, что шаг вправо, шаг влево с его стороны разобьет вдребезги мое хрупкое сердце.
И думать, что так оно и есть — очень самонадеянно.
Да, не смогли ему объяснить, потому что в его планы не входило вас слушать и уж тем более как-то в ваших планах участвовать. И вы до сих пор вся в раздумьях. Ну, времени вагон. Раз не жаль его, то ваше дело.
А насчет расставания — и здесь вы зачем-то на него оглядываетесь. Уведомили, так сказать, а остальное — не ваша забота. Не драматизируйте.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 17 апр 2018, 11:58

Narine, Спасибо за Ваш ответ!
Да, в этой жизни нам мало дано времени, и просто так сидеть и ждать, никуда не двигаясь - это недопустимо. Я очень стараюсь, и надеюсь, на новую работу меня возьмут. Я помню, как ограничена жизнь, важно тратить ее на полезное и доброе. И самореализация - это важно.

Да, нужно избавиться от этой слабости, стать сильнее, не поддаваться в жизни на манипуляции, провокации. Таким вот, кто не сумел стать сильным, и внушают ложное чувство жалости, чувство вины, там, где этому нет никакого места. Не там, где действительно нужно жалеть.

Я вспоминаю свой опыт, как я переживала, когда меня оставили и ничего не объяснили. Как я долго не могла прийти в себя, думала, что я не так делала, что во мне не так, пыталась понять, и очень долго не могла отойти, успокоиться. Казалось, мне стало бы гораздо легче, поговори со мной человек и объясни. Вот мне и кажется, что нужно самой так поступать, что так - по-человечески.
Но, правда, это не тот случай. Попытки поговорить уже были, и дальше - результат будет абсолютно нулевой, только мои потраченные усилия и нервы. Поэтому я оставлю эти попытки разговора.
Но прекращение контактов полностью уже тоже было. В итоге - молодой человек приходил ко мне на работу. А я очень не хочу, чтобы коллеги видели какое-то выяснение отношений, не афиширую личную жизнь, это - личное, я очень стеснительный человек и мне становится сильно не по себе становиться поводом для обсуждений.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 17 апр 2018, 12:24

Людмила88 писал(а):Но прекращение контактов полностью уже тоже было. В итоге - молодой человек приходил ко мне на работу. А я очень не хочу, чтобы коллеги видели какое-то выяснение отношений, не афиширую личную жизнь, это - личное, я очень стеснительный человек и мне становится сильно не по себе становиться поводом для обсуждений.

Людмила, а ведь это из серии "да, но…"
Ну вы же творческий человек, поставьте себе творческую задачу. Ну вот честно, у меня такого не было, чтобы я не могла от кого-то избавиться. Да, поначалу трудно, ну и что? Ну придет на работу, найдите слова, адекватные его поведению. Скажите ему в конце концов то, что он заслуживает. Мужчины любят конкретику, скажите ему: а знаешь, братец, убирайся-ка ты отсюда по-хорошему.
Людмила88 писал(а): Вот мне и кажется, что нужно самой так поступать, что так - по-человечески.

Ну-ну… Однажды от одного очень известного священника (о. Димитрия Смирнова) я услышала фразу, что иногда любовь — это вовремя по зубам дать. (И таким образом отрезвить.) Грубо, но зато честно и правдиво. А все эти сю-сю да я по-человечески — все это игрища гордого разума. Вы-то по-человечески, а вот он не понимает. И что? Цель какая: по-человечески или чтобы понял?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 апр 2018, 09:19

Спасибо, Narine, я даже улыбнулась, когда прочитала. Правда, в каких формах нам может представать гордыня, гордый разум, в каких заблуждениях.
Про себя я поняла даже больше: выбрала я этого человека и хотела за него выйти замуж в прошлом году не по причине любви, а из-за морока влюбленности. Мне 30 лет, более 10-ти лет своей жизни я общаюсь, влюбляюсь, встречаюсь с мужчинами, но ничего так и не создала. Я повспоминала - а ведь несколько раз Бог давал мне возможность соединить свою жизнь с жизнью достойного человека, с мужскими качествами, которого я могла бы любить и уважать и идти по жизни вместе. Я этой возможности не увидела, не сумела принять. Я таких людей отвергала. В основе моего выбора молодых людей, отношений лежал любовный морок - вот точное слово.
Возможно, такой возможности уже и не будет мне дано. И я, отвергнувшая многих, запутавшаяся из-за своей глупости в молодости, испорченности, буду уже одна. Признаю, что поделом мне. Но и жалко себя, ведь и хорошее есть во мне, но сама себе обеспечила одиночество, отсутствие крепкого мужского плеча рядом, заботы, любви. И маме моей больно будет за одинокую дочку, а как бы она радовалась, если бы у меня все сложилось хорошо... Простите, вот такие мысли неожиданно возникли, и больно так от них, отвлечься, собраться не могу.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 23 апр 2018, 07:41

Мою тему, наверное, скоро закроют) Я нашла работу в Петербурге. Теперь нужно уволиться со своей работы здесь и ехать. Только пути обратно не будет, если вдруг что-то не сложится, то в случае возвращения через год-два сюда же обратно на работу не примут.

Странное совпадение - молодой человек, о котором шла речь всю эту тему, именно сейчас взялся за ум и принялся серьезно работать (чего я так ждала в прошлом году). Вижу, что теперь он встает раньше меня и уже работает. Просит меня не ехать, говорит о серьезности своих намерений, о том, что он всё сделает для меня здесь, в этом городе. Что хочет как можно скорее обрести материальную стабильность (через год уже точно) и создать семью со мной.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение MartinaM » 23 апр 2018, 09:18

Людмила, я думаю, если он вас действительно любит, то расстояние не окажется помехой. И вам не стоит снова отказываться от шанса. Потому что неизвестно сколько продлится его "взялся за ум". Может это демо-версия, чтобы вас не терять. А как поймет, что вы рядом - все вернется на круги своя. А вы свой шанс опять упустите.
Я думаю вам нужно ехать. Я сама очень люблю Питер и мечтаю там жить. Тем более с моей работой на дому мне абсолютно все равно откуда эту работу вести - хоть с Мадагаскара. Поэтому я вас очень хорошо понимаю. Сама каждый год туда езжу. Много где была за границей, и у нас, но только Питер вдохновляет так, что хватает на целый год до следующей поездки.
Все таки свои мечты нужно воплощать в жизнь, хотя бы некоторые. Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях. Даже если там не сложится как хочется, значит сложится по-другому, может не сразу, но если у вас есть воля и четкие цели, я думаю все у вас получится.
А по поводу молодого человека. Вот пусть сначала этой финансовой стабильности добьется, а потом и посмотрите оба, что делать. Говорить и обещать можно многое. А вот выполнить, особенно тому, кто привык плыть по течению... в любом случае, даже если у вас ничего не сложится, это опыт и урок.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 23 апр 2018, 11:16

Людмила88 писал(а):Странное совпадение - молодой человек, о котором шла речь всю эту тему, именно сейчас взялся за ум и принялся серьезно работать. Просит меня не ехать, говорит о серьезности своих намерений, о том, что он всё сделает для меня здесь, в этом городе.

Это никакая не странность. Он истинктивно хватается за вас, чувствуя реальность потери. Но, чтобы увериться в его изменениях, нужно время. Время, испытания, возможно, и расстояние.
А для вас это небольшой экзамен. Или даже зачет. Все вернулось как бы на исходные позиции — и теперь нужно доказать поступками, что вы действительно прожили эту ситуацию и извлекли уроки.
Судя по вашему посту, очень уж вам хочется опять розовые очки нацепить.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 апр 2018, 05:50

Благодарю вас, Narine, MartinaM! Спасибо вам за ваши верные слова.
Прослушала лекцию Марины Филоник (ранее в этой теме было рекомендовано) о том, как мы делаем жизненный выбор. О том, как человек идет к своему выбору.
Я работаю в своем городе в научно-исследовательском институте, и вместе с завершением работы здесь будет закончена работа над диссертацией и утеряна возможность получить кандидатскую степень. Вот, еще один момент, который заставлял меня сомневаться)
Мне дали тему моей диссертации параллельно к моей работе здесь, но я не готова отдавать еще 3-4 года жизни на то, чтобы получить "корочку" о том, что я кандидат наук... Если бы горела идеей вот этой работы, другое дело! Но как я вижу, данная работа моя совсем не то, что я могла бы сказать миру, не то, в чем я могла бы реализоваться.
У нас женский коллектив, большинство моих коллег замужем и в случае финансовых трудностей (которые возможны) могут положиться на материальную поддержку своей семьи. Наверное, если бы я тоже жила в семье, то так бы и продолжала работать на данной работе, в спокойном ритме, совмещая с написанием и защитой диссертации, и не волновалась бы о будущем, о том, что годы идут, а что же я делаю в своей жизни, в самые активные и сильные годы.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 апр 2018, 07:49

Простите за отступление от темы. Но ведь она - и о жизненном выборе тоже.
Казалось бы, это здорово - работать в науке, и я была рада и воодушевлена в начале этого пути.
Но вижу, что не являюсь значительным ученым, научная работа которого нужна миру. Я практик, исполнитель. По мере возможностей заниматься наукой на достаточно спокойной работе в НИИ - как ни странно, наоборот чувствую себя нереализованной. Если бы я занималась также и семьей, как мои коллеги, наверное, не было бы такого чувства, что надо что-то менять в жизни, такого чувства, что я будто бы не занята в полную меру. Не знаю, правильный ли я делаю шаг для изменения жизни. Надеюсь, что не сильно ошибаюсь.
Намерение поменять работу сформировалось в прошлом году, во время материальных затруднений. Я довольно длительное время жила так, что, например - я не могу купить себе билет в театр, не могу подарить маме хороший подарок, не могу отремонтировать необходимое дома. Чем же я занимаюсь, что же я такого полезного делаю в науке, ради чего? Скорее всего, ради себя одной, чтобы получить степень, которая, возможно, пригодится в жизни. Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 25 апр 2018, 08:44

Людмила88 писал(а):Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.

Людмила, вы оправдываетесь? Вы ищете, чем бы оправдать переезд в Петербург?
Проходили ли вы курсы в заочной школе любви? О самопринятии, например?

Syrgalym
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 июл 2014, 07:50
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Syrgalym » 25 апр 2018, 09:12

Людмила, добрый день,

Мне кажется, вы ищете оправданий или вы не совсем понимаете цель семьи, и цель в жизни. Вы в кучу перемешали свою жизнь и жизнь коллег, у кого есть семьи, и что типа им "не скучно" жить, а вам вот скучно, так как вы не семейный.
Для себя вы должны решить чего хотите добиться на профессиональном поприще и на семейном поприще - это 2 разные вещи. И никак не может быть раз уж мне скучно на работе, то приложу-ка силы семье, или семья не выходит, загружу-ка себя интересными проектами на работе. Вы должны поставить приоритеты в своей жизни.
На работе вы так же трудитесь, как и в семье - но конечно бывают периоды, когда человеку нужно разобраться в понятиях что такое семья, или вылечиться от любовной зависимости при помощи качественной литературы. На все это также надо тратить время, и это время отнимается от чего-либо: от трудовой деятельности или отодвигается создание семьи.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 апр 2018, 09:48

Narine писал(а):
Людмила88 писал(а):Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.

Людмила, вы оправдываетесь? Вы ищете, чем бы оправдать переезд в Петербург?
Проходили ли вы курсы в заочной школе любви? О самопринятии, например?

Проходила диагностический курс, самопринятие у меня на среднем уровне, не слишком высоком, но и не самом низком. Вы считаете, имеет смысл пройти курс, просто читать статьи realove, realisti недостаточно?
Хочу не ошибиться, не оказаться на неправильном пути. Жизненный выбор мы делаем для того, чтобы быть полезными в этой жизни, делать то, что нужно, а также быть счастливыми (с миром в душе).
Много ошибок сделала в жизни, и в тот момент не была в состоянии осознать, что это ошибка, только позже.
Стараюсь видеть истинное. Если мне говорят, что я молодец, что у меня получается, но я-то лучше знаю себя, что у меня уныние, праздное бездействие, надо что-то поменять сейчас. Значит, надо не сидеть в страхе сделать ошибку, а менять.

Syrgalym писал(а):Мне кажется, вы ищете оправданий или вы не совсем понимаете цель семьи, и цель в жизни. Вы в кучу перемешали свою жизнь и жизнь коллег, у кого есть семьи, и что типа им "не скучно" жить, а вам вот скучно, так как вы не семейный.
Для себя вы должны решить чего хотите добиться на профессиональном поприще и на семейном поприще - это 2 разные вещи. И никак не может быть раз уж мне скучно на работе, то приложу-ка силы семье, или семья не выходит, загружу-ка себя интересными проектами на работе. Вы должны поставить приоритеты в своей жизни.

Да, я понимаю, что я всё перемешала в кучу. На работе я хочу быть полезной, заниматься практической деятельностью. Меня не устраивает часть работы, связанная с моей диссертацией, чувствую, что объективно это не полезно, не нужно, не несет смысла. И как бы не в силах продолжать заниматься тем же, терпеливо закончить, а уж потом приняться за другое, иметь лучшее положение (со степенью кандидата наук). Не в силах вот так откладывать свою жизнь. Кажется, что она так быстротечна, вот мне 30-33 года, самый расцвет, а что я полезного делаю, действительно полезного?
Год-полтора назад я решила, что буду заниматься этой диссертационной работой. Мне говорили, что нужно, советовали, что пригодится в жизни - подумала, пожалуй, так оно и есть. Начала заниматься, казалось, что все правильно. И в то время ждала, что мой молодой человек сделает мне предложение - казалось, что я люблю его и он меня, будем жить семьей, тоже всё правильно.
Потом пришлось всё пересмотреть.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение MartinaM » 25 апр 2018, 12:46

Я тоже, поступая в универ, была уверена, что это навсегда. Как в ералаше - только я и лингвистика))) Однако все сложилось так, что теперь я не имею к ней почти никакого отношения, хотя меня дважды звали в Москву работать в университете по профессии и писать там кандидатскую. Шансы были, но не захотела. И не жалею об этом нисколько. Это часть жизни, это тоже я в прошлом, но сейчас у меня другие потребности, другие увлечения. Я несколько лет проработала в сфере документооборота и поняла, что я просто тупею на этой работе. Ни карьерного роста, ни хорошей зарплаты, ничего. Но на работу тратилась огромная часть моего времени. И тратить это время на то, что не приносит радости и даже более-менее нормальной зарплаты - смысл?
Главное - не бояться перемен. Самой управлять своей жизнью. Не плыть по течению. Но при этом анализировать себя, свои желания и свои решения. И просчитывать последствия от решений. Вы пока без семьи, поэтому можете строить свою жизнь так, как хотите. Может и хорошо, что все именно вот так на данный момент. Хуже, когда человек долгое время плывет по течению, а потом лет в 50-60 спохватывается и оказывается, что и этого вот хотелось, и вот этого, и вот того. А это по возрасту стало труднодоступным или недоступным вообще. И вот это ощущение, что жизнь прошла мимо - это больно осознавать. Я знаю таких людей. Их, увы, немало. А спрашиваешь - а что ж вам помешало воплотить это в жизнь. Отвечают - да вот, побоялись. Это же такие перемены.
Страх не должен управлять жизнью. Потому что если всего бояться - точно проиграешь. Это как жизнь из норы - мир видишь, но в нем не живешь.
Вы можете поступать так, как вам говорит сердце. И не бояться ошибиться. И пусть вам повезет.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя