Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 25 апр 2018, 20:47

Людмила88 писал(а): Не знаю, правильный ли я делаю шаг для изменения жизни. Надеюсь, что не сильно ошибаюсь.
Намерение поменять работу сформировалось в прошлом году, во время материальных затруднений. Я довольно длительное время жила так, что, например - я не могу купить себе билет в театр, не могу подарить маме хороший подарок, не могу отремонтировать необходимое дома. Чем же я занимаюсь, что же я такого полезного делаю в науке, ради чего? Скорее всего, ради себя одной, чтобы получить степень, которая, возможно, пригодится в жизни. Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.


А я Вас призываю не идти на поводу эмоций и советов сердца.
Ибо раздрай в Вас чувствуется, как и смешение посылов, причин и путей их решения.
Выйти замуж и работать на работе, как мужняя жена - одна история. Делать карьеру - другая история. Мало платят - третья история. Чем я занимаюсь в жизни - четвертая история. Не хочу жить в "этом" городе - пятая...
Что Вы хотите, что решаете?
Про переезд. Турист, командировочный, студент - это всегда иное восприятие города, чем жить и работать.
И москвичи и питерцы знают, что с работой, несмотря на столичные статусы городов, все не так уж и хорошо, хотя и лучше, чем в стране в целом. Почему работодатели берут иногородних и на каких условиях, подумайте об этом. Билет в театр, подарки, покупки, так з/п больше, но и траты другие и расход времени другой. И еще много-много аспектов. Думайте, взвешивайте, а главное планируйте свою жизнь. Кем, как, где, зачем, с какими перспективами Вы работаете, куда двигаетесь, что сможете корректировать, какие проблемы решаете.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 25 апр 2018, 21:31

Martina, спасибо Вам за добрые пожелания.
Мейт, спасибо за ответ. Берут иногородних, наверное, в среднем на условиях немного хуже, чем своих. Но и тот факт, что в принципе большой процент людей являются приезжими из других городов.
Да, как-то я смешала разные вещи... Думала еще так, что работая в женском коллективе, без особенных изменений, без возможностей посещать какие-то мероприятия, куда-то ездить, наверное, труднее встретить человека, который в будущем мог бы стать мужем. Хотя в жизни складывается у всех очень по-разному.
Защита диссертации в настоящее время требует материальных вложений, нужно понимать, что сможешь все сделать, и если в случае материальных затруднений может подстраховать муж (или другие родственники), то все это полегче. Или если ценность научной работы человека действительно велика, так что перевешивает все эти материальные трудности: пусть тяжело, но ты точно знаешь, что есть смысл, и это окрыляет. Поэтому у меня получается рассматривать все эти вопросы как-то скопом, не по отдельности.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 26 апр 2018, 00:38

Людмила88 писал(а): Берут иногородних, наверное, в среднем на условиях немного хуже, чем своих. Но и тот факт, что в принципе большой процент людей являются приезжими из других городов.

Не подумайте, что я Вас отговариваю, я Вас призываю все разложить по полочкам и анализировать. Так и вопрос, когда крупные города и так абсолютно перенаселены, в чем причина привлечения иногородних? Одно дело - уникальность специалиста, другое - иные условия. В чем условия хуже? Вы это выяснили? Очно? То, что выяснили не вызывает вопросов? Понятно, что в большом городе не останешься без работы, если это работа универсальная, грубо говоря любая. Если она "любая", так какие перспективы?

Людмила88 писал(а): Да, как-то я смешала разные вещи... Думала еще так, что работая в женском коллективе, без особенных изменений, без возможностей посещать какие-то мероприятия, куда-то ездить, наверное, труднее встретить человека, который в будущем мог бы стать мужем. Хотя в жизни складывается у всех очень по-разному.
Защита диссертации в настоящее время требует материальных вложений, нужно понимать, что сможешь все сделать, и если в случае материальных затруднений может подстраховать муж (или другие родственники), то все это полегче. Или если ценность научной работы человека действительно велика, так что перевешивает все эти материальные трудности: пусть тяжело, но ты точно знаешь, что есть смысл, и это окрыляет. Поэтому у меня получается рассматривать все эти вопросы как-то скопом, не по отдельности.

Мне кажется нельзя рассматривать диссертацию через призму материальной помощи мужа или родственников в принципе. Нужно думать, что можно сделать самой, чтобы потянуть эти затраты. "Встретить мужа" - а при чем тут деньги? Есть масса мероприятий, где присутствие не требует денег. Вопрос только, зачем туда ходить, только "за мужем", так тогда уж логичнее на СЗ, там по профилю)
А про смысл - это главное. Вот и надо разобраться: нет смысла, почему? Почему был раньше, почему ошиблись, нет ли ошибки сейчас. Систематизируйте все свои сомнения, все плюсы и минусы, все вопросы и риски, побудительные причины и свои действия. Системные и серьезные решения должны быть осознанными и выверенными.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 апр 2018, 07:56

Мейт, спасибо за ваш ответ! Спасибо, да, нужно не кидаться на что-то бездумно, а все проанализировать - хотя все, что будет, часто и невозможно увидеть и предугадать. Может быть, и нет большой разницы, переезжает человек из другого города или живет здесь, а главное, чтобы работал. А может быть, ожидается, что приехавший будет работать чуть больше с той же зарплатой. Тут я не знаю, да и в разных компаниях по-разному.
Возможно, что я снова ошибаюсь и снова не могу этого увидеть. Если так, ответственность за свои ошибки буду нести сама, никто больше не виноват.
У меня много лет были намерения жить в Петербурге, и небольшое время я там жила и работала, но вернулась в родной город. А год-полтора назад я видела ситуацию так: у меня есть хорошая работа, даже с возможностью развития и защиты кандидатской диссертации; у меня есть человек, с которым я хочу создать семью - так может быть, остаться здесь. Может быть, и с любимым человеком мы договоримся до компромисса.
А со временем поняла про человека - всё, что обсуждалось в этой теме ранее... Про работу, про диссертацию в процессе деятельности и обсуждения с коллегами тоже узнала новые моменты. Тут даже не совсем материальную помощь я имела в виду: к примеру, каждый месяц несколько тысяч, которые трачу на оплату коммунальных услуг, я могла бы откладывать на защиту, если бы жила не одна, а с мужем или с родителями. Но я одна, полностью надо полагаться на себя (и это нормально!), и оцениваю, что, возможно, не смогу.

На сайте знакомств я бы не стала искать себе мужа - мне кажется, лучше, когда общение завязывается естественным образом, начиная с простого общения и дружбы. Возможно, я и так к 35 годам буду одна, неизвестно, как сложится жизнь, насколько я готова к семейной жизни, насколько Богу угодно, чтобы я вышла замуж. Но мне кажется, что вероятность этого больше, если не буду в своей жизни ничего менять (и здесь могу ошибаться).

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10338
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 26 апр 2018, 08:13

Тема закрывается согласно правилам. Там же сказано о возможности продолжить тему.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 сен 2018, 07:41

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я живу теперь в Петербурге и много работаю. Вот, пожалуй, и все мои главные новости.
Буду очень благодарна, если поможете мне справиться с моей духовной проблемой: cейчас снова такой период, что я мучаюсь от своих мыслей в одиночестве и корю себя за свои ошибки (мучение из разряда "а счастье было так возможно"). Мои хорошие знакомые, все, кто еще не был женат, переженились буквально вот только что:)
И я осознала свои ошибки, как сильно я ошибалась 3 года назад, 6 лет назад, 10 лет назад. По истечении лет это видно, а в тот момент - нет. Вот почему я в свои 31 не жена и не мама, из-за своих заблуждений, из-за своей неправильной направленности ума. Но как мне жить позитивно сейчас, в данный момент, как не ошибаться снова? Боюсь, так быстро это не исправляется, нужно время. И теперь меня очень мучают мысли о моем возрасте, и некоторое самоедство, как я сильно ошибалась и была не права на протяжении долгих лет.
Как мне жить спокойно и не терзаться?
И какие могу делать практические шаги в сторону того, чтобы все-таки создать свою семью (кроме того, чтобы поставить свои мозги на место, это мне ясно), кажется, будто времени для этого у меня осталось очень мало, если осталось.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 сен 2018, 09:52

То есть, осознала вот что... Более десяти лет моей жизни прошли так: то в одного я влюбляюсь неподходящего кандидата, то в другого. Строю отношения, мучаюсь, жду перемен. Неподходящего - то есть, такого, который не готов к семейной жизни либо не любит меня либо еще что-то. В то время в моем круге общения были хорошие молодые люди, с кем я могла бы начать общаться и потом пожениться, как теперь осознала. Но сейчас в моем круге общения не осталось таких людей (как написала выше).
Я работала над собой. Я вообще могу жить без развлечений, только трудом, общением с природой. В последнее время небезуспешно старалась работать с таким своим качеством, как страстность в плохом смысле этого слова.
Что делать - снова расширять как-то свой круг общения, чтобы в нем появились мужчины тоже? Искать какие-то такие увлечения, чтобы можно было познакомиться? Какие...
Или жить одной, никого не искать, перестать терзаться (мучиться, что сама виновата, что осталась одна, в то время как могло бы быть по-другому).

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14274
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Delfina » 27 сен 2018, 10:25

И я осознала свои ошибки, как сильно я ошибалась 3 года назад, 6 лет назад, 10 лет назад. По истечении лет это видно, а в тот момент - нет. Вот почему я в свои 31 не жена и не мама, из-за своих заблуждений, из-за своей неправильной направленности ума. Но как мне жить позитивно сейчас, в данный момент, как не ошибаться снова? Боюсь, так быстро это не исправляется, нужно время. И теперь меня очень мучают мысли о моем возрасте, и некоторое самоедство, как я сильно ошибалась и была не права на протяжении долгих лет.

Во-первых, это не просто ваши ошибки (кто из нас не ошибался?), а ваш опыт. У каждого из нас есть свой личный жизненный опыт, который делает нас мудрее. Не надо на свою прошлую жизнь и на себя смотреть в чёрном свете и видеть только минусы, тут не так, там не так, где была голова, не надо.
В тот момент вы были такой и могли поступать только так. Это не плохо и не хорошо, вы были в тот момент, в то время такая. Но...теперь важный момент....вы можете сейчас измениться, стать лучше, учитывая прошлые "ошибки".
Во-вторых, замуж вы хотите потому, что все уже переженились и вам надо, или вы ГОТОВЫ стать любящей женой и мамой и чувствуете, что вам ЭТО нужно?
Это тоже важный момент: чего Я хочу. Поэтому сравнивать себя с другими вредно. Это вызывает уныние или тщеславие.
Я не знаю, как вы поступите, я в разводе с 2011 года, после развода был период огромного желания найти вторую половинку. На самом деле мною двигали желание утереть нос бывшему, и моя личная страстность, и "пример" подруг, которые знакомились и встречались с мужчинами. А я сама на самом деле вовсе не готова стать снова ЖЕНОЙ (только такой вариант я рассматриваю), не могу пока в силу своих душевных нестроений стать любящей женой.

Так что думайте и ищите ответы у Господа на свои вопросы, если вы женщина верующая, если вы христианка.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 сен 2018, 21:03

Спасибо, Delfina! Я не была замужем, у меня нет детей, мне даже всё равно, что думают обо мне. Правда, мои родственники как-то не уважают меня за то, что я одна - тут я подумала, что я не заслуживаю такого неуважения, и решила еще пару лет назад, что тогда просто не буду общаться с ними, вот и всё. Ведь они участия особого в моей жизни не принимали, а только критикуют и говорят обо мне не очень хорошее, и у меня нет обязательств поддерживать общение. Только по отношению к маме, которая желает мне добра, мне не все равно, - мне больно немного из-за того, что ей жалко, что личная жизнь дочери всё не складывается. Только разве что это одно. Но и мама, мне кажется, так сильно не переживает, слава Богу.

Мне иногда кажется, что я готова была стать женой еще лет десять назад. И что виной моим неудачам были, конечно же, отсутствие ориентиров, отсутствие знаний, но и есть еще одно во мне, кроме этого - мой какой-то изворотливый, очень беспокойный ум...
Сейчас стало очень больно, от того, что в голову стукнуло то, что я упустила все свои шансы. Все переженились - не то что мне нужно так же, нет, у меня свой путь. Переженились те хорошие молодые люди, с кем я общалась, с кем, я понимаю, я могла бы построить отношения и быть хорошей и верной женой. Но почему же тогда не понимала этого?
Я не видела очевидного, не видела в упор. Даже в бытовых вопросах, в решении задач почему-то я не вижу самый простой и ясный путь, а поступаю по-другому, что-то придумываю, как-то изворачиваюсь. Но в таких жизненно-важных вопросах такая слепота трагична.


Больно от того, что растратила годы, силы не на то. Может, что-то можно еще сделать, чтобы личная жизнь сложилась? Но что делать, я опять не вижу и не знаю. Спокойно жить (я люблю в свободное время, например, читать, заниматься домашними делами, гулять среди природы, я не очень люблю общение с людьми, не люблю компании, шумные мероприятия) или срочно предпринимать какие-то действия, с кем-то знакомиться, общаться, что-то делать (что?), чтобы не остаться одной... Что я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ? И тут с другой стороны такая боль - знакомиться с каким-то чужим человеком (!!), которого я пока и не знаю даже, который наверняка будет не таким хорошим, как те люди, которых я знаю, с кем упустила шанс быть вместе.

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, в среднем, у меня есть на то, чтобы выйти замуж и родить детей? Ведь одной из целей брака является рождение детей. Я теряю теперь в таком качестве будущей жены, как способность к деторождению. Везде говорится, что время для этих целей у женщины отпущено недолгое, и объективно это так. Так что я должна делать? - то и буду.
Я готова делать всё, что должна. Только не могу, например, выйти замуж за первого встречного, кто только бы лишь оказался хорошим человеком - ведь если у меня совсем будут отсутствовать чувства к человеку, то просто не смогу иметь супружескую близость. Просто не получится по понятным, наверное, причинам...
А так больше всего хочу найти ответ на вопрос, что я должна делать в своей жизненной ситуации, и просто делать это. Чтобы перестать бессмысленно метаться, жить так, как и должна женщина, и спустя 3-5 лет не выть снова от боли, вдруг открывая и осознавая свои ошибки.
Спасибо. Простите за такое длинное сообщение!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 27 сен 2018, 21:49

Здравствуйте, Людмила!
Вы реализовали свой план по переезду, а спокойствия и равновесия нет?
Можно сказать, что человеку всегда мало, хочется большего и т.д. и т.п. Возможно, еще влияет и стресс от переезда.
Но полагаю, что это от некой внутренней пустоты.
Как Вам и написала Дельфина, ответы есть у Господа. Они в понимании таких вещей, как смирение, ропот, маловерие, борьбе со страстями.
Если Вы не христианка, читать те материалы психологов и умных людей, которые лягут на душу и на ум и позволят пустоту заполнить.

Людмила88 писал(а):А так больше всего хочу найти ответ на вопрос, что я должна делать в своей жизненной ситуации, и просто делать это. Чтобы перестать бессмысленно метаться, жить так, как и должна женщина, и спустя 3-5 лет не выть снова от боли, вдруг открывая и осознавая свои ошибки.

В моей жизни, да как и у любого человека, были ошибки, некоторые, скажем так, поворотные - я их принимаю, это моя жизнь и мой ОПЫТ, я "та" делала выбор такой, какой делала. Мне уже не 30, казалось бы "шансов" много меньше, чем у Вас, я двумя руками за то, что люди должны жить в семье, но бывает иначе. Важно понять, кто Вы и что Вы, что и выйдя замуж, метания и маета могут Вас не оставить. ИМХО, не поборов пустоту, бессмысленные метания побороть невозможно, в каких-то случаях и в благополучном браке.
Принятие ошибок, переработка опыта, верные выводы - несут радость, а не "вой". Ищите, что Вам даст ресурс для принятия себя и своего пути, а также видение "что делать", силы не всегда получать желаемое и радоваться тому, как Вы строите свою жизнь.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 сен 2018, 22:15

Спасибо большое, Мейт! Дело в том, что я еще летом думала попросить открыть тему и написать сюда. И мое сообщение было бы гораздо более светлым и спокойным:-) Но все только думала, а получилось написать именно сейчас - в тот момент, когда меня попросту выбило из равновесия то, что женился один человек, который мне был очень симпатичен по своим качествам (бывает такое, наверное, у многих), хотя ведь я не думала о нем вообще долгие месяцы, а сейчас вот начались сожаления. И таким образом, сработал триггер всех остальных размышлений, которые имеют место у меня в голове, но происходят гораздо более спокойно, чем сегодня.
Так что после перерыва получилось написать на всплеске таких тяжелых переживаний, но знаю уже себя - ничего, они пройдут, через неделю-две успокоюсь, буду просыпаться снова с радостью по утрам. Такое у меня бывает. Но, к счастью, бывает и радость, и силы, и свет на душе.

Я тоже так думала, что ответы есть у Бога. Но не доверяю, что ли, себе, что смогу их услышать. Поэтому решила и послушать то, что говорят люди ради истины.
Хочу перестать переживать из-за своего возраста - навязчивая мысль, эта цифра, эти мысли о том, что каждый месяц я все ближе к тому моменту, когда уже не смогу стать матерью. Мне хочется построить некоторый план, которого я могла бы придерживаться, хотя бы приблизительно.
Видимо, мне нужно все-таки работать над собой в том плане, чтобы стать в будущем хорошей женой и матерью, пока еще не оставлять поисков любимого человека. Но насколько я должна торопиться? Есть ли у меня в запасе, скажем, год, два или пять лет?
Вот такие, наверное, со стороны несколько абсурдные мысли)

С момента моего переезда до сегодняшнего дня мое душевное состояние менялось несколько раз. Было и очень благостное, была и недовольна и довольна своим решением, и вот такое, как сейчас. Знаю, что оно скоро пройдет даже само по себе, но вопросы эти останутся.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 27 сен 2018, 22:31

Людмила88 писал(а):а получилось написать именно сейчас - в тот момент, когда меня попросту выбило из равновесия то, что женился один человек,

Зависть? Людмила, она присуща всем. И сильно выбивает из седла, но так речь о том, что сидим не крепко...

Людмила88 писал(а):но знаю уже себя - ничего, они пройдут, через неделю-две успокоюсь, буду просыпаться снова с радостью по утрам. Такое у меня бывает. Но, к счастью, бывает и радость, и силы, и свет на душе.

Как мне тетушка одна в храме сказала : "вот не смиряемся мы".

Людмила88 писал(а):Я тоже так думала, что ответы есть у Бога. Но не доверяю, что ли, себе, что смогу их услышать.

Так это и есть о маловерии.

Людмила88 писал(а):Видимо, мне нужно все-таки работать над собой в том плане, чтобы стать в будущем хорошей женой и матерью, пока еще не оставлять поисков любимого человека. Но насколько я должна торопиться? Есть ли у меня в запасе, скажем, год, два или пять лет?

И это все о страстях.

Дам личный практический совет: посмотрите по ссылке https://azbyka.ru/shemy/dobrodeteli.shtml
Мне помогает разбираться и держать свой внутренний сосуд любви наполненным, а значит быть в ровном и добром состоянии. Стараться не раскачиваться. Слава Богу за все!

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 сен 2018, 22:39

Спасибо, Мейт! Буду читать!
Нет, думаю, не зависть (хотя кто знает), а другая страсть. Ну как это называется, когда, например, парню девушка не нужна особенно, и тут она выходит замуж - и он вдруг начинает локти кусать. Точнее, нет - вот, например, ухаживает человек, но неинтересен; а потом что-то такое случается, что вызывает ревность, переживания - и становится интересен. Или как Оксана из произведения Гоголя смеялась над кузнецом Вакулой, а потом он пропал, и она, терзаясь всю ночь, к утру в него влюбилась. Вот и у меня примерно так же иногда, моя беда - вот такая страсть, не знаю, как ее назвать.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 28 сен 2018, 00:04

Людмила, добрый вечер!

Очень рада за вас, вы большая умница, поздравляю, что не только решились, но и уже осуществили переезд вашей мечты! Это очень большой и весомый шаг в жизни, причем шаг вперед, к лучшему. Ко всему прочему это огромный плюс в копилку вашей уверенности в себе, наглядное подтверждение тому, что вы способны меняться, преодолевать себя, достигать своих целей - а раз вы смогли в этом, значит, сможете и личную жизнь построить так, как вы этого хотите.

Людмила, в ваших словах про замужество сейчас море паники, страхов, много иррационального, ваш испуганный ум создает картинки почти что конца света - но всему этому нет твердого основания, нет реальных, объективных причин думать в таком ключе. Поэтому самое первое, что стоит сделать - это успокоиться и взвешенно, без паники посмотреть на ситуацию. Что такого катастрофичного происходит от того, что вы не замужем? Вы живы, здоровы, молоды, вы наконец живете в городе, о котором так мечтали, где вы можете хоть каждый день ходить по музеям, выставкам и театрам, где очень много интересных людей, где масса возможностей развиваться в любой сфере. И что такого для вас находится в семье, без чего вы ну никак не можете быть счастливой и чего не можете найти ни в чем другом? Возможность любить и быть любимой? Но ведь любовь очень многогранна и гораздо шире, чем отношения между мужчиной и женщиной, и любовь можно дарить и получать и из других источников - с друзьями, с мамой, можно заботиться о старенькой соседке, помогать коллегам по работе и т.п., и уж точно самую большую любовь можно получить от отношений с Богом. Что еще, дети? Но если ваше сердце переполнено неизрасходованной материнской любовью, то ведь никто не мешает вам прямо сейчас отдавать ее детям, которые есть вокруг - всегда можно найти мамочек из окружения, которые с радостью примут помощь с малышом, а еще есть детские дома...

Знаете, ведь человеку действительно не дается в жизни того, к чему он не готов... А семья, замужество - это же не только и не столько счастье от того, что рядом есть близкий и любимый человек, сколько прежде всего способность заботиться о другом, это отказ от эгоизма, это жертва многим своим, это очень большое, теплое, отдающее сердце. Так вот, есть ли у вас это большое сердце сейчас? Способны ли вы отдавать столько, чтобы и другому человеку (а потом, с появлением детишек, и нескольким человечкам) хватило вашей любви, внимания и заботы, и чтобы при этом вы сами не были обесточены, обессилены, а чувствовали себя счастливой и наполненной? Есть ли у вас этот ресурс прямо сейчас? А если нет, то откуда же он возьмется в браке, когда не только себе, но и другому человеку придется его отдавать? Вы не чувствуете полного счастья в жизни сейчас, думая, что причина этого кроется в том, что вы не замужем. Но парадокс заключается в том, что сам по себе брак не приносит счастья, если человек несчастлив по своему внутреннему состоянию. Наоборот, он как увеличительное стекло, которое счастливого сделает еще счастливее, а несчастного - еще более несчастным.

Людмила, знаете, мы с вами практически одного возраста, и я ранее проходила подобную вам панику насчет семьи, возраста, детей и прочего, мне очень знакомы такие терзания. Но в один момент мне все это сильно надоело, и так как я тогда уже знала о Боге, то просто стала молиться, чтобы Господь все устроил - если надо, то чтобы я вышла замуж, а если нет, то чтобы быть счастливой и без этого. И стала сильно стремиться к тому, чтобы уже сейчас жизнь была полноценной и не пустой, прежде всего духовно, а не откладывать это до тех пор, как устроится личная жизнь. И вот, помню, пришел такой момент, что я подумала: "а ведь мне сейчас так хорошо жить, что и неважно, что у меня нет мужа и детей, я готова хоть всю жизнь прожить вот так же, мне не будет ни чуточки жаль или обидно, и не будет казаться, что время потеряно зря и бесплодно". Очень хорошо помню это ощущение. А дальше Господь послал мне встречу с человеком, который стал моим мужем - но, как оказалось, даже на тот момент я еще не была до конца готова к замужеству, и прежде мне пришлось пройти очень тернистый путь, многое понять и переработать в себе.

Людмила88 писал(а):Хочу перестать переживать из-за своего возраста - навязчивая мысль, эта цифра, эти мысли о том, что каждый месяц я все ближе к тому моменту, когда уже не смогу стать матерью.
Во-первых, стать быть матерью по состоянию своей души вы можете в любом возрасте. Как высочайший, почти недостижимый пример этого - мать Тереза, которая хоть и не была матерью в физиологическом смысле, но в сердце она была матерью для миллионов людей. Во-вторых, каждый месяц вы все ближе к моменту, когда вы предстанете перед Богом - и это уже вопрос более существенный и глобальный, чем материнство, это уже о смысле жизни, о том, к чему вы идете в принципе, и ответ на него, кстати, скрывает в себе и ответ по поводу деторождения. Ищите ключик здесь, в более фундаментальных, мировоззренческих вещах.

Людмила88 писал(а):СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, в среднем, у меня есть на то, чтобы выйти замуж и родить детей?
Если ответить кратко - то столько, сколько нужно вам, чтобы стать готовой к роли жены и матери. Как быстро вы к этому придете - зависит от того, как быстро вы сами будете идти. Как пример - вы не любите общаться, не очень стремитесь к выстраиванию ниточек отношений с людьми, а ведь семья - она во многом и держится на общении, на этих внутренних ниточках, на умении ладить и находить контакт - и с мужем, и с детьми, и со всеми родственниками и друзьями семьи. Как у вас получится выстраивать отношения в семье, если с такими качествами у вас пока не очень? Сколько времени вам нужно, чтобы их развить? И то же самое по другим вопросам - ваша внутренняя наполненность, ваше умение разбираться в людях, ваша вера и т.д.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 28 сен 2018, 01:26

Спасибо, Blaumink! Внимательно прочитала Вашу историю, ту, двухлетней давности. Слава Богу, что все закончилось тогда хорошо.
И у меня все-таки гораздо меньше рассудительности и спокойного состояния духа, чем у Вас тогда... Ведь я всерьез задумывалась о том, чтобы соглашаться на совершенно безумные варианты - на такие, когда жить просто не на что, на такие, что даже и продолжать говорить не хочется. Настолько я не знала, с чем должна мириться, с чем нет. Не знаю почему, но точно не было у меня устойчивого здравомыслия до 30-ти лет...

Да, и у меня были дни минувшим летом, когда я чувствовала, что я счастлива, что слава Богу за всё! Я понимаю, о чем Вы говорите! Именно так и чувствовала себя - короткое время. И даже думала - ну буду я одна всю жизнь или буду замужем, да мне не так уж важно!
А сейчас снова сильно "раскачалась", и сильно так.

Я тоже люблю Санкт-Петербург. Да, у меня теперь все мои хорошие знакомые женаты, но ведь можно оставить доброе отношение. В моей душе много теплоты. И возможно найти свою судьбу и любовь в этом городе, в который я так стремилась с детства. Мне нужно, наверное, выйти из своего "затворнического" образа жизни, к которому привыкла с детства.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14274
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Delfina » 28 сен 2018, 10:25

Мне нужно, наверное, выйти из своего "затворнического" образа жизни, к которому привыкла с детства.

Ну вот и причина отсутствия личной жизни.
Вы затворница не только внешне, но похоже и внутренне.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 28 сен 2018, 21:44

Людмила88 писал(а):Да, и у меня были дни минувшим летом, когда я чувствовала, что я счастлива, что слава Богу за всё! Я понимаю, о чем Вы говорите!
Тогда вы знаете, к чему стремиться, в какую сторону идти. Это, на самом деле, то, что называется принятием ситуации и смирением, и что само по себе дает очень много сил.

Людмила88 писал(а):Мне нужно, наверное, выйти из своего "затворнического" образа жизни, к которому привыкла с детства.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее, что именно это за "затворничество", в чем оно выражается? Но в любом случае одно можно сказать точно, что спутник жизни очень и очень вряд ли сам придет к вашей высокой башне, в которой вы сидите в добровольном заточении, и еще менее вряд ли станет забираться по этой башне, не зная даже, кто там сидит.

Людмила88 писал(а):И тут с другой стороны такая боль - знакомиться с каким-то чужим человеком (!!), которого я пока и не знаю даже
Да, Людмила, милая, именно так, с чужим человеком поначалу. А как по-другому? Неужели вы не готовы потрудиться ради того, чего так сильно хотите в своей жизни? Ведь как же можно встретить мужа, не ища знакомств ни с кем, не узнавая людей? Но только почему для вас это боль? Ведь это может быть наоборот: радость знакомства, интерес узнавания нового человека, разнообразный опыт общения, предвкушение новых встреч. Конечно, речь идет только об общении, без интима, но вы, я думаю, это и так понимаете.

Людмила88 писал(а):Спасибо, Blaumink! Внимательно прочитала Вашу историю, ту, двухлетней давности. Слава Богу, что все закончилось тогда хорошо.
Это тема ваша, а не моя, поэтому прокомментирую лишь в двух словах. Та история спустя время получила продолжение, тот человек изменился, доказал мне, что на него можно положиться, а еще он сильно изменил меня. И сейчас я замужем именно за ним. Но это была очень не простая дорога, и я сейчас точно знаю, что без труда мало что хорошего может произойти в жизни, и поэтому и вам могу пожелать не бояться трудностей, стараться и, самое главное, ни в коем случае не идти на поводу у своих страхов и слабостей.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 30 сен 2018, 17:52

Спасибо большое за добрые слова, Blaumink!
Благодаря вашим советам на душе стало благостнее, лучше.
Читаю материалы pravmir.ru

Когда я росла, меня не выпускали куда-то ходить гулять одной, т.к. мама и бабуля очень беспокоились за меня (в то время многие родители боялись за своих детей). И самой маме было трудно выбраться куда-то - как я сейчас понимаю, не хватало душевных сил, хотя я часто упрашивала ее сходить, например, прогуляться в парке в выходной день, сходить в гости. Таким образом, в свободное время я сидела дома. Не имея возможности с кем-то общаться, я привыкла заполнять это время (заполнять себя) как серьезной классической литературой, так и глупыми, вредными книжонками и журналами. Таким образом, в подростковом возрасте внутри меня варились разные переживания, страсти, эмоции, но все это не показывалось, в итоге - всё это даже не отражалось на моем лице. Жесткий рациональный самоконтроль был у меня всегда, и наверное, он мешает.

В школе, в студенческие годы я дружила (в целом хорошо и дружелюбно отношусь к людям), но часто и ходила просто одна. Наблюдая за другими, вижу, что привыкла себя ограничивать во всем, и это, наверное, не хорошо, т.к. в некотором плане блокирует человека. Ведь я же все-таки обычная девушка, живущая в миру. Купить яркое платье, сходить в театр, в кино? Это стоит денег, а они нужны на более необходимое. Так вот сейчас я предпочитаю проводить свободное время либо за работой (т.к. люблю работать качественно, но нет способностей быстро все схватывать и понимать), либо "зависаю", читая что-нибудь в интернете, полезное и не очень... Либо идти куда-то одной, любоваться природой, в городе - смотреть на все, что меня окружает, идти и любоваться.

В моих чувствах было такое - что я "зависала" во влюбленности в кого-то на годы... Терпела, ждала, варилась в себе, не имея возможности (или способности, или желания) кому-то что-то рассказать, поделиться. А ведь если бы имела большой круг общения, то мнения, реакция разных людей помогли бы мне увидеть всё более адекватно.

Когда потеряла работу по своей глупости и долго не могла найти новую, сильно переживала об этом, но мне было стыдно делиться этим, мне казалось, что если я признаюсь знакомым, родственникам в своем довольно долгом периоде безработицы (в этот период экономила так, что голодала), то они увидят во мне никчемного человека. Но я-то знаю, что я на самом деле не такая, и не хочу, чтобы меня такой видели, поэтому не буду никому ничего рассказывать, а просто исправлю быстро свою ошибку - и найду работу. Я знаю про себя, что хороший человек, что не заслуживаю неуважения - но тем не менее почему-то так боюсь его. Наверное, все это не совсем нормально, и это помешало мне в личной жизни в какой-то мере.

Вот это я называю затворничеством. Простите, что слишком долго, формат личного блога здесь не предусмотрен, и впредь буду стараться быть краткой.


Одиночество достаточно трудное испытание. Некоторое время я была счастлива и радовалась жизни и мне было всё равно, выйду ли я когда-либо замуж или нет. Но наступил другой период - нет, все-таки тяжело человеку быть одному. Знаю, что снова успокоюсь и найду мир в своей душе и снова мне будет спокойно и радостно. Но периоды, когда будет тяжело одной, когда буду терпеть, что называется, "сжав зубы", тоже будут. Как верующий человек, и осознавая все свои прегрешения и ошибки, я знаю, что должна это принять и терпеть.

Но тем не менее очень надеюсь и хочу выйти замуж. Чувствую про себя, что в некотором плане мне будет спокойнее (хоть и в другом плане, наверное, сложнее), я даже смогу лучше делать полезные дела, когда/если буду замужем.
Размышляю, каким образом могла бы расширить свой круг общения и знакомиться с молодыми (или не очень, моего возраста) людьми, как именно знакомиться и где. И еще потерпев неудачи из-за своих же ошибочных действий, после отношений - не только тех, о которых шла речь в этой теме, но и от всего, что было раньше, - я чувствуя какую-то усталость после всех отношений, воспоминаний, несбывшихся надежд, бесполезных усилий (не в ту сторону направленных).
Потрудиться, сколько нужно, я готова. Спасибо большое вам за ваши добрые ответы!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 02 окт 2018, 00:34

Людмила88 писал(а):В моих чувствах было такое - что я "зависала" во влюбленности в кого-то на годы... Терпела, ждала, варилась в себе, не имея возможности (или способности, или желания) кому-то что-то рассказать, поделиться. А ведь если бы имела большой круг общения, то мнения, реакция разных людей помогли бы мне увидеть всё более адекватно.

Сомневаюсь, что это помогло бы.
Чтобы УСЛЫШАТь адекватно, нужно быть готовым к этому. Чтобы ответственно принять свое собственное решение нужно самому быть адекватным. Т.е., адекватность - она внутри. А лучший советчик и помощник - Отец Небесный. Слова же и поддержка людей это только помощь, а важно ее уметь увидеть и принять и отклонить то, что не от НЕГО. Поэтому дело не столько в круге общения, сколько в саморазвитии и постижении.

Людмила88 писал(а):Одиночество достаточно трудное испытание. Некоторое время я была счастлива и радовалась жизни и мне было всё равно, выйду ли я когда-либо замуж или нет. Но наступил другой период - нет, все-таки тяжело человеку быть одному. Знаю, что снова успокоюсь и найду мир в своей душе и снова мне будет спокойно и радостно. Но периоды, когда будет тяжело одной, когда буду терпеть, что называется, "сжав зубы", тоже будут. Как верующий человек, и осознавая все свои прегрешения и ошибки, я знаю, что должна это принять и терпеть.

Но тем не менее очень надеюсь и хочу выйти замуж. Чувствую про себя, что в некотором плане мне будет спокойнее (хоть и в другом плане, наверное, сложнее), я даже смогу лучше делать полезные дела, когда/если буду замужем.
Размышляю, каким образом могла бы расширить свой круг общения и знакомиться с молодыми (или не очень, моего возраста) людьми, как именно знакомиться и где. И еще потерпев неудачи из-за своих же ошибочных действий, после отношений - не только тех, о которых шла речь в этой теме, но и от всего, что было раньше, - я чувствуя какую-то усталость после всех отношений, воспоминаний, несбывшихся надежд, бесполезных усилий (не в ту сторону направленных).
Потрудиться, сколько нужно, я готова.


Людмила, до прихода на форум, я пришла к собственному выводу, что я замуж не хочу, токсичных отношений тоже не хочу, как говорится из"большого спорта ухожу" (с). Я не вела затворнический образ жизни, но я много работаю, Москва работает больше, чем Питер да и семья на мне, соответственно бываю где-то преимущественно по делам, по сторонам точно не смотрела и глазами не стреляла, мужчина нашелся на проезжей части. В результате по совокупности всего со мной произошедшего - я и модератор данного форума и главное, живу иначе.
Полагаю теперь, что человек должен жить в семье, не думаю, что к каждой затворнице в дверь случайно позвонит суженный, ошибившись этажом)) Я хочу сказать про собственную готовность человека быть семейным человеком, про это есть пост Дельфины выше. Не про ХОЧУ!!!!!!, а про готовность взвешенную и осознанную. Затворничество - плохо для человека, усталость от отношений - препятствие, мысль "хочу познакомиться" - считывается мужчинами на раз.
При этом раньше, как и у многих женщин, и у меня бывали моменты острейшего желания "мужского плеча", а теперь не отвечу на вопрос готова ли я быть ЖЕНОЙ, я не прошу в молитвах об этом, я доверяю Господу. Вот так скажу, как у любого человека у меня бывает уныние и сожаления, но "сжав зубы" - это состояние не правильное, так мне кажется, оно от страстей, не от принятия, оно от боли, от ропота, оно горячечное. А страсти и есть горячка, как сказала одна психологиня - фактически невроз. Вам надо идти вглубь, внутрь, спокойствие в Вас, а не в семейном статусе и другом человеке.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 05 окт 2018, 23:01

Спасибо всем, кто помогал мне.
На душе стало полегче, сон возвращается ко мне. Я знала, что надо было подумать и потерпеть это состояние, не заходить в социальные сети, и так и получилось - эмоциональный шок от осознания еще одной своей ошибки прошел, и по прошествии пары недель (и одной недели, как я сюда написала) мне стало спокойнее и лучше. Вижу краски осени и даже радуюсь яркой листве, впереди - октябрь, задумчивый туманный ноябрь, и они по-своему хороши.
Разумеется, это печально, это не очень хорошо: девушка уже далеко не юных лет, которая не вышла замуж. И если при этом еще начать осознавать, что виновата сама в том, как складывалась собственная жизнь... Ведь от этого предостерегают девушек - растратить годы своей жизни не на то, что нужно, и ничего не создать. Получается, я сделала так, я не понимала, растратила.
И теперь я осознаю свои ошибки (а раньше не могла видеть!) и думаю о них - но стараюсь простить себя. Кажется, получается, помучилась от этого осознания, но на настоящий день стало значительно легче. Жить нужно с тем, что есть.
Буду стараться сохранять душевное равновесие.
И вам, уважаемые помогающие, радости и благодати!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10338
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 06 окт 2018, 13:44

Людмила88 писал(а):Разумеется, это печально, это не очень хорошо: девушка уже далеко не юных лет, которая не вышла замуж.

Честно скажу: а что здесь плохого? Вот что, хоть убей не пойму!
Если бы вы вышли за пьяницу, гуляку только потому что уже пора, если бы связались с женатым, родили бы внебрачного ребенка — это я понимаю, это плохо, это прямо-таки мерзко, безответственно и ужасно. Но вы-то не сотворили ни одной роковой ошибки.
Вам тяжело одиночество, но вы его несете. В омут головой не сигаете, сохраняете достоинство. Что в этом плохого? Что миру не потрафили? А что вам мир и его стереотипы, если у вас есть Господь и Его обетования?

Еще скажу: сравнить вам не с чем. Знаете, как больно, когда муж смотрит мимо тебя, но у тебя при этом он есть, и деваться некуда. Думаете, это не одиночество? Вы сравниваете не с реальностью, а с идеалом, который себе создали. Идеала не будет! И выбирать надо так долго и тщательно, что можно и не выбрать даже. Но есть Отец Небесный, и Он видит и ваше правильное желание стать женой, и ваше старание сберечь себя, не растратиться, и ваши мучения и сомнения. Видит и промысляет о вас, Людмила.

Вы абсолютно правы, что не идете на поводу у стереотипов, и ваши труды втуне не останутся. А пока есть время, прилежно готовьтесь к роли жены и матери: развивайтесь и совершенствуйтесь как чадо Божье, как женщина, как личность. Чтобы было чем счастливить мужа, чтобы был потенциал, потому что вы станете его помощницей, а муж будет ведь самый достойный. Надо ему будет соответствовать. От вас много что понадобится, но пока у вас совсем маленький ресурс, даже на вас одну не хватает. Накапливайте, придет то самое время собирать камни.

Ваша внешность соответствует вашему идеалу? Вы воспитали в себе вкус? Как одеты? Это тоже будет очень важно для мужа. И пока есть время, а потом его не будет.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей