Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 авг 2017, 15:09

Blaumink, спасибо Вам огромное! Мне очень был нужен такой взгляд со стороны.
Да уж, слабенькая его любовь ко мне) Значит, это полезно для мужчины - добиваться женщину? Да, ему не приходилось что-то серьезное сделать, чтобы добиваться меня, например, стараться искать дополнительный заработок, уже сейчас - ради нашего совместного будущего (только пока что на словах). Понятно, что в отношениях не должно быть каких-то меркантильных интересов, поэтому не знаю, это минус или просто это норма, что молодой человек не дарил мне каких-то значимых подарков в период ухаживания (ну украшение там или огромный букет цветов, или плейер). Денег пока что немного, я это понимаю.
Мне остается только верить любимому, что если мы все-таки поженимся, если я забеременею, то он найдет способ заработать ради меня. Насколько мне важен материальный аспект? Важен, но не слишком сильно. Например, мне не важно иметь "крутую" машину, "крутой" телефон, но меня не устраивает зарплата, которая уходит только на еду, проезд, коммунальные услуги и самый минимум. Например, если я забеременею, то мне захочется пойти к хорошему врачу, наблюдаться у него, что потребует денег, как и просто какое-то медицинское обследование (что мне приходит в голову). Например, к стоматологу, гинекологу из гос.клиники я идти просто не могу - может, это я такая капризная, проблемная, но вот такие у меня пожелания.

У меня есть опыт проживания в СПб в "плохое" время (осень-зима), меня такая погода не отвратила. Меланхолия в погоде на меня в общем-то не нагоняет тоску, мне нормально работается, живется в такую погоду. Поэтому кроме возможности развития привлекает сам город. Наоборот, в своем Челябинске весной и летом мне не нравится сухая пыль, не нравится резко континентальный климат.
Если бы была видимая хорошая перспектива на ближайшее время в родном городе, наверное, это бы на меня повлияло. Но мне бы все равно не хотелось расставаться с возможностью переехать. Хотя бы потом хотелось бы переехать в другое место)
Но на данный момент так - в ближайшие два года никакого улучшения материального уровня в реальности не ожидается. С другой стороны, если люди любят друг друга, то ведь добиваются всего вместе...

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 авг 2017, 15:16

Blaumink писал(а):предложите поучаствовать в нахождении совместного решения. Если он откажется либо если вы не найдете компромисс - это и будет ваше совместное прихождение к расставанию в процессе общения.

Я так и сделаю.
Спасибо!

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 19 авг 2017, 15:41

В самом начале отношений вы уже знали его мнение об отъезде. Но ни отношения не застопорили, ни от переезда не отказались. В расчете на что - или он передумает, или сами передумаете?
Еще в самом начале отношений поинтересовалась у МЧ, как он относится к переезду в другой город, в частности, в СПб. Он честно ответил, что ему нравится здесь и переезжать не планирует.

Шли месяцы. Он - не передумал. Вы - как будто не передумали, но начали сомневаться.
Людмила88 писал(а): Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения.
У вас были эти месяцы - с начала отношений.
И снова вам нужно "несколько месяцев" на подумать. Подумать о чем? Чем эта точка отличается от точки в начале отношений?
Вы выборочно и не точно отвечаете на наши вопросы, вы как бы не хотите идти в глубь себя. Боитесь оказаться лицом к лицу с самой собой?
Что ценного (для вас) в этих отношениях, к чему реально они ведут сейчас? Кроме мифического статуса "в паре" для соцсетей.
Людмила88 писал(а):Я называю его своим любимым человеком, потому что для меня это так и есть.
Что это точно? Вы так и не рассказали, что он за человек, куда он устремлен в жизни кроме круга друзей.

Вы читали материалы сайта http://www.realove.ru/?
Людмила88 писал(а):Знаю, что буду себя корить, в будущем буду мучиться "у нас же могла быть настоящая любовь и семья".
Что сейчас в ваших отношения говорит о возможности настоящей любви и здоровой семье?
Я не вижу самого главного - единства решений и доверия друг другу. И это как бы на пороге свадьбы. Предложение есть - но принять его вы не торопитесь (что правильно в вашей ситуации) , потому что ваши сомнения не без почвенные, очень даже обоснованные сомнения. Что-то не то в отношениях , вы это ощущаете, но прояснить не торопитесь, откладываете на месяцы. Для чего? Понежиться еще во влюбленности, не испытывать разочарования, не снимать розовые очки?
Людмила88 писал(а):У меня будет такое ощущение, что я взяла бросила его и уехала.
А разве вы его бросаете? Это же он не хочет ехать с вами. Это как ситуация - я хочу есть, но не ем, потому что мой мч не хочет есть. Я хочу жить лучше, но не живу, потому что мой мч не хочет жить лучше. Я хочу попробовать себя в новом качестве, но не делаю этого, потому что мой мч... Не муж, а просто мч.
Из вашей ситуации есть гораздо больше чем два выхода, которые вы видите сейчас (ехать в СПБ и расстаться, оставаться в Че и быть вместе) - и если (и когда) вы сядете думать о вашей дальнейшей жизни вместе, вы могли бы увидеть эти выходы, эти варианты.
Даже если вам не понравится жизнь в большом городе - в любом случае это прекрасный опыт, такие перемены в жизни очень обогащают и развивают, вырванная из привычного круга общения, вы очень много нового можете узнать о самой себе, это ценно и не повторимо.
А пока вы просто сидите и ждете у моря погоды, рассчитывая, что кто-то за вас сделает вашу жизнь интересной и счастливой. Это очень по детски.
Его инфантильное состояние выражается в том, что он вас запугивает, не умеет принимать взрослые решения, пытается вами манипулировать, по сути не давая вам ничего взамен ( в духовном плане). И не развиваясь сам.
Ваш инфантилизм в том, что вы боитесь посмотреть правде в глаза, не умеете прояснить ситуацию и ответственно принять последствия своего выбора.
Начните рассуждать по взрослому. И если уж решили отклонить предложение о работе - то хотя бы пересмотрите свое содержание, свои установки на жизнь, а не просто сидеть и ждать как сложатся отношения.

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Виктория В » 19 авг 2017, 22:10

Людмила, у Вас должен быть четкий план. До какой должности Вам реально поднятся по карьерной леснице в СП-б. и с каким уровнем зарплаты. Сколько это займет времени. Посмотрите, по объявлениям о работе, какую среднюю зарплату предлагают специалистам Вашего уровня в СП-б. Какой уровень дохода для Вас приемлемый? МЧ не поменяется. Есть люди, готовые землю рыть, чтобы чего-то добиться, а есть те, которые готовы довольствоваться малым. Оценивайте ситуацию в наихудшем варианте. Подумайте, готовы ли Вы жить семьей (ВЫ, МЧ. дети ) на уровне того дохода, который имеете сейчас много лет?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 20 авг 2017, 20:26

Виктория В писал(а):Людмила, у Вас должен быть четкий план. До какой должности Вам реально поднятся по карьерной леснице в СП-б. и с каким уровнем зарплаты. Сколько это займет времени. Посмотрите, по объявлениям о работе, какую среднюю зарплату предлагают специалистам Вашего уровня в СП-б. Какой уровень дохода для Вас приемлемый? МЧ не поменяется. Есть люди, готовые землю рыть, чтобы чего-то добиться, а есть те, которые готовы довольствоваться малым. Оценивайте ситуацию в наихудшем варианте. Подумайте, готовы ли Вы жить семьей (ВЫ, МЧ. дети ) на уровне того дохода, который имеете сейчас много лет?

Виктория, спасибо! Заранее знать нельзя, но хотя бы примерный план набросать и придерживаться его. Я не то чтобы готова рыть землю, но довольно упорный человек. Главное мне себя направить по верному пути, и чтобы ничего не сбивало с толку. Какие-то лишние, вредные эмоции и чувства не раз сбивали.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 20 авг 2017, 21:01

Стараюсь писал(а):В самом начале отношений вы уже знали его мнение об отъезде. Но ни отношения не застопорили, ни от переезда не отказались. В расчете на что - или он передумает, или сами передумаете?
Шли месяцы. Он - не передумал. Вы - как будто не передумали, но начали сомневаться.


Стараюсь писал(а):
Людмила88 писал(а): Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения.
У вас были эти месяцы - с начала отношений.
И снова вам нужно "несколько месяцев" на подумать. Подумать о чем? Чем эта точка отличается от точки в начале отношений?
Вы выборочно и не точно отвечаете на наши вопросы, вы как бы не хотите идти в глубь себя. Боитесь оказаться лицом к лицу с самой собой?
Что ценного (для вас) в этих отношениях, к чему реально они ведут сейчас? Кроме мифического статуса "в паре" для соцсетей.


Точка сейчас отличается от точки в начале отношений тем, что я начала думать более рационально. Полгода назад я бы еще стеснялась задавать прямо конкретные вопросы, выяснять всё, что меня интересует, а теперь нет. И пелена влюбленности немного упала с глаз. Хорошо хоть в сожительство не попала (благодаря пониманию, что столь близкие отношения должны быть между супругами).
Если быть точной, отношения начались 9-10 месяцев назад. В начале я очаровалась человеком, "fall in love" - вот точное выражение, характеризующее мои чувства, когда влюбляюсь. Да, беспокоило наше несовпадение относительно дальнейших планов. Но была и какая-то неясная надежда, что вот, с любимым всё как-нибудь сложится, радость влюбленности. Иногда мучилась этим вопросом и в начале отношений, как-то решила посоветоваться с одним человеком старше меня - что вот, я хочу переехать в СПб в дальнейшем, а молодой человек, с которым начали встречаться, не хочет (мне сказали: "ну, всегда можно договориться").
Стараюсь писал(а):
Людмила88 писал(а):Я называю его своим любимым человеком, потому что для меня это так и есть.
Что это точно? Вы так и не рассказали, что он за человек, куда он устремлен в жизни кроме круга друзей.

Я просто не знаю, как именно рассказывать... А куда я устремлена в жизни - даже про себя мне трудно сказать и разложить по полочкам.
Обычный человек, работа, спорт, собственный круг общения играют роль для него. На данный момент получение образования. Хочет семью (жену, детей) обрести в своей жизни. Ему свойственно некоторое критиканство (в отношение государства, образования, некоторых людей, но меня в начале эти рассуждения привлекли даже :| ).

Стараюсь писал(а):Вы читали материалы сайта realove?
Людмила88 писал(а):Знаю, что буду себя корить, в будущем буду мучиться "у нас же могла быть настоящая любовь и семья".
Что сейчас в ваших отношения говорит о возможности настоящей любви и здоровой семье?

Да, я читала материалы этого сайта. Что говорит о возможности - взаимная сердечная склонность. И, насколько можно судить по обсуждениям за это время, понимание с обеих сторон, что в семье нужно быть верными, нужно быть до конца друг с другом. Больше ничего в голову не приходит.

Стараюсь писал(а):Я не вижу самого главного - единства решений и доверия друг другу. И это как бы на пороге свадьбы. Предложение есть - но принять его вы не торопитесь (что правильно в вашей ситуации) , потому что ваши сомнения не без почвенные, очень даже обоснованные сомнения. Что-то не то в отношениях , вы это ощущаете, но прояснить не торопитесь, откладываете на месяцы. Для чего? Понежиться еще во влюбленности, не испытывать разочарования, не снимать розовые очки?

Спасибо за здравую оценку.

Стараюсь писал(а):Из вашей ситуации есть гораздо больше чем два выхода, которые вы видите сейчас (ехать в СПБ и расстаться, оставаться в Че и быть вместе) - и если (и когда) вы сядете думать о вашей дальнейшей жизни вместе, вы могли бы увидеть эти выходы, эти варианты.
Даже если вам не понравится жизнь в большом городе - в любом случае это прекрасный опыт, такие перемены в жизни очень обогащают и развивают, вырванная из привычного круга общения, вы очень много нового можете узнать о самой себе, это ценно и не повторимо.
А пока вы просто сидите и ждете у моря погоды, рассчитывая, что кто-то за вас сделает вашу жизнь интересной и счастливой. Это очень по детски.
Его инфантильное состояние выражается в том, что он вас запугивает, не умеет принимать взрослые решения, пытается вами манипулировать, по сути не давая вам ничего взамен ( в духовном плане). И не развиваясь сам.
Ваш инфантилизм в том, что вы боитесь посмотреть правде в глаза, не умеете прояснить ситуацию и ответственно принять последствия своего выбора.
Начните рассуждать по взрослому. И если уж решили отклонить предложение о работе - то хотя бы пересмотрите свое содержание, свои установки на жизнь, а не просто сидеть и ждать как сложатся отношения.


Спасибо большое. Да, надо видеть варианты, выходы, а то я так себя чувствовала, как будто передо мной бетонная стена.
Мне нужны еще пару месяцев вот почему, как мне кажется. Про себя я поняла, что я - мечущаяся, когда я принимаю какое-то серьезное решение (решения были в моей жизни, такого же порядка, как переезд в другой город), после этого тут же начинаю мучиться, что неправильно решение приняла. В итоге все может сложиться нормально, но вот собственные метания меня выматывают.
Поэтому мне нужно еще поговорить с МЧ, утвердиться для себя, что моё решение верное, и тогда переезжать. Дай Бог только, чтобы работа нашлась (сейчас ведь отказываюсь). Я постараюсь.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 21 авг 2017, 09:15

Да, Людмила… Вы отказываетесь от Петербурга, от новой жизни не ради влюбленности в молодого человека, нет. Вы влюблены не в него, а в мысль о замужестве, и ради этой химеры готовы отказаться от совершенно реального шанса хорошей работы в столичном городе. Право слово, зря!

Да ладно, были бы перспективы у вас с ним. Нет ведь ничего общего в главном. Его манит интим, а вас — боязнь упустить реальный шанс выйти замуж. А вот была бы общность взглядов, четкие критерии, зачем именно вам именнно с ним (а ему с вами) быть вместе всю оставшуюся жизнь, вопрос вашего переезда, уверяю, решился бы просто и полюбовно. И так, шаг за шагом, участь слышать и слушать друг друга, вы бы и решали вместе все. А пока — вы что-то собрались создавать в отношениях, а он поставил себе цель не мытьем так катаньем добиться вас, и будет пережидать, успокаивать, не вникая, терпеть до загса. А уж опосля!.. А отношения-то — это взаимные действия, взаимные! Одному ничего не сделать.

Знаете, что меня более всего поразило? Что вы, выслушав все мнения и даже поблагодарив за это новое знание, делаете парадоксальный вывод: остаюсь! А ведь после слов ты меня бросаешь, тебе дороже карьера, чем я — после всего этого совершенно не мужского нытья любая знающая себе цену женщина (тем паче молодая дама) просто отшатнется от перспективы приковать себя навечно к такому с позволению сказать мужу, который пока что не обнаружил ни одного истинно мужского качества.

Замуж нужно выходить навсегда. И чем меньше иллюзий останется к дню свадьбы, тем крепче будет основание у брака. У вас идет активная работа по наращиванию иллюзий, которые под воздействием форумчан пошатнулись. Шагать в брак как в пропасть: авось не расшибусь — очень глупо и безответственно. Отказываться от перспективной работы — аналогично.

Обдумайте все это и как минимум неделю не принимайте решения.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 21 авг 2017, 09:53

Narine писал(а):Да ладно, были бы перспективы у вас с ним. Нет ведь ничего общего в главном. Его манит интим, а вас — боязнь упустить реальный шанс выйти замуж. А вот была бы общность взглядов, четкие критерии, зачем именно вам именнно с ним (а ему с вами) быть вместе всю оставшуюся жизнь, вопрос вашего переезда, уверяю, решился бы просто и полюбовно. И так, шаг за шагом, участь слышать и слушать друг друга, вы бы и решали вместе все. А пока — вы что-то собрались создавать в отношениях, а он поставил себе цель не мытьем так катаньем добиться вас, и будет пережидать, успокаивать, не вникая, терпеть до загса. А уж опосля!.. А отношения-то — это взаимные действия, взаимные! Одному ничего не сделать.

Знаете, что меня более всего поразило? Что вы, выслушав все мнения и даже поблагодарив за это новое знание, делаете парадоксальный вывод: остаюсь! А ведь после слов ты меня бросаешь, тебе дороже карьера, чем я — после всего этого совершенно не мужского нытья любая знающая себе цену женщина (тем паче молодая дама) просто отшатнется от перспективы приковать себя навечно к такому с позволению сказать мужу, который пока что не обнаружил ни одного истинно мужского качества.

Замуж нужно выходить навсегда. И чем меньше иллюзий останется к дню свадьбы, тем крепче будет основание у брака. У вас идет активная работа по наращиванию иллюзий, которые под воздействием форумчан пошатнулись. Шагать в брак как в пропасть: авось не расшибусь — очень глупо и безответственно. Отказываться от перспективной работы — аналогично.

Обдумайте все это и как минимум неделю не принимайте решения.


Спасибо, Narine! Я, к сожалению, я сегодня утром уже написала письмо работодателю, изложив деловую причину, что не смогу переехать именно сейчас, но позже... Нельзя было заставлять ждать своего ответа.
Да, всё верно. Я и не смогу уже вступить в пропасть, в брак, в котором неизвестно что будет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3698
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 21 авг 2017, 10:06

Людмила, но если "про брак" Вы все понимаете, м.б. Ваш отказ продиктован иными причинами: вашими внутренними страхами, например, в отношении переезда? Это ведь действительно не просто. Так часто бывает, настоящие причины мы заменяем ложными.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Эллора » 21 авг 2017, 10:33

Мейт писал(а):Людмила, но если "про брак" Вы все понимаете, м.б. Ваш отказ продиктован иными причинами: вашими внутренними страхами, например, в отношении переезда? Это ведь действительно не просто. Так часто бывает, настоящие причины мы заменяем ложными.

Очень верно, присоединяюсь, посмотрите и с этой точки зрения. Потом в таких случаях супруги играют в игру "Если бы не ты", описанную в книге Эрика Берна об играх.
Хотя лично мне кажется, не найти себе другую пару вы боитесь больше, чем переехать. Манипулирует и шантажирует ваш МЧ, эх.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2533
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Пьяный Пикачу » 21 авг 2017, 14:48

Уважаемая Автор, могу сказать вам точно - если уж у вас засела эта мысль о переезде, она так и будет зудить, пока вы не переедите. Ну или будете сидеть в Челябинске, вздыхать и винить себя, что не рискнули. Говорю так, потому что есть друзья из Хабаровска и Екатеринбурга, которые побоялись в свое время переехать, а теперь дико жалеют. Жизнь у вас одна, и второго такого шанса может не быть. Жаль, что вы так быстро приняли это решение.

P.S. Я не в коем случае не говорю, что "жить хорошо" можно только в Питере или Мск. Все города хороши в чем-то своем. Но ведь не с бухты барахты вы задумались о переезде, верно? Значит, что-то не устраивает вас в своем городе.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 21 авг 2017, 15:26

Спасибо, Мейт, Эллора, Пьяный Пикачу.
Дело в том, что в моей жизни уже был переезд в другой город и спустя небольшое время возвращение. Мне так нужно, чтобы в душе не было никаких сожалений после переезда (не только рационального понимания, я дохожу до всего того, что мне написали, и сама думаю), мне это важно. Когда я поеду, то буду твердо знать для себя, что это единственно верный путь.
Да, верно, не всегда можно понять для себя настоящие причины, почему в этой ситуации поступаешь так.
"Если бы не ты" - нет, так я не буду ни говорить, ни думать, потому что сейчас я очень хорошо задумалась и за всё происходящее со мной беру ответственность на себя.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3698
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 21 авг 2017, 18:24

Будут или не будет сожалений - во многом зависит от Вас. Это решается на месте, там в другом, городе. От вашего отношения к планам, их реализации, неудачам и успеху, к бытовым сложностям и пр.
Если мы говорим о работе - ваша задача сделать оценку и проанализировать разные риски. Понятно, что обстоятельства могут быть любыми. Постараться продумать план А, В, С ..., план как-бы на "живую нитку", который Вы, примерно, понимаете, как корректировать. И это всегда подготовка: рынок труда, жилья, стоимости услуг, выбор места обитания, размер подушки безопасности, где лечиться, с кем общаться, как развлекаться, где покупать продукты.
Что значит "потом не пожалеть"? Не пожалеть, как раз и есть - выверять, быть готовым принимать, допускать право на ошибку, правильно формулировать цель, быть гибким.
Такой ли перспективный и понятный (!), просчитываемый был вариант с работой?
В чем надежность предложения о работе, в чем не надежность? Какой реальный интерес работодателя брать человека из Че?

А в отношении МЧ к переезду, что стоит за его нежеланием, кроме манипуляций? Какие причины более-менее настоящие? И знаете, у меня на работе каждый второй иногородний, и ведь есть те, для кого этот выбор был вынужденный, например, жена работу нашла, так им очень трудно: ненавидят они и Мск и москвичей и себя в Мск. Это и конфликтные ситуации зачастую, разный уровень оплаты, разное отношение к обязанностям (не имея своего жилья, не имея з/п, чтобы оплатить завтра квартиру - разная готовность что-то делать или не делать) и т.д и т.п.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Олеся К » 22 авг 2017, 10:39

Автор, а вам не кажется, что это "мне не нужна крутая машина, крутой телефон" это вы под мужчину себя подламываете? У меня сложилось впечатление, что вы его врисовали в картинку своей жизни и теперь всё в этой картинке под него подрисовываете.
Ну он то вас не рисует. Если бы он хотел с вами связать жизнь, то вы обсуждали бы совместные планы, а так - он сам по себе, а вы ведёте себя так, словно он с вами.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 22 авг 2017, 11:07

Олеся, Narine, наверное, вы правы. Он сам по себе, а зачем я отказываюсь от того, что мне важно, ради чего... Видимо, есть в этом элемент мечтаний, каким он будет хорошим мужем.
В душе свербит и ноет. Что-то перестраивается в моей душе. Зачем я трачу на это время, почему боюсь остаться без любимого человека.

Нет, нужно исходить из того, почему именно я с ним, а он со мной, и на всю оставшуюся жизнь.
Не нужно упрекать себя, что одна, что не реализуешься в семье, без детей. Главное - я сама, мир в моей душе. Замуж выходят и в 40 лет. А злопыхания недоброжелателей по этому поводу - на это вообще не стоит обращать внимание.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 22 авг 2017, 14:49

Людмила88 писал(а):Про себя я поняла, что я - мечущаяся, когда я принимаю какое-то серьезное решение (решения были в моей жизни, такого же порядка, как переезд в другой город), после этого тут же начинаю мучиться, что неправильно решение приняла. В итоге все может сложиться нормально, но вот собственные метания меня выматывают. Поэтому мне нужно еще поговорить с МЧ, утвердиться для себя, что моё решение верное, и тогда переезжать.
В этом тоже есть свой резон – не обгонять, если не уверен; и раз уж вы приняли решение пока отложить переезд, перед вами встает важный вопрос – что и как вы будете делать, чтобы убрать свои метания и утвердиться в том или ином выборе (вы же для этого отменили отъезд в СПб, верно?) Тогда логично направить ваши усилия на то, чтобы прояснить для себя отношения с МЧ, что, ИМХО, включает в себя две основные позиции:

а) То, что зависит непосредственно от вас – умение донести информацию, объяснить свои желания, потребности, эмоции, страхи, опасения. Не замалчивать важные для вас вещи, не додумывать, не играть в телепатию, не надеяться на намеки, а прямо и открыто выражать и спрашивать то, что вас интересует и беспокоит.

Людмила88 писал(а):Полгода назад я бы еще стеснялась задавать прямо конкретные вопросы, выяснять всё, что меня интересует, а теперь нет.
Ощущение, что вы все-таки до сих пор не до конца научились это делать. Иначе откуда вот это:
Людмила88 писал(а):Мне остается только верить любимому, что если мы все-таки поженимся, если я забеременею, то он найдет способ заработать ради меня.
Вы полны сомнений, не уверены в обещаниях МЧ, но при этом не проясняете до конца вопрос – например, как именно он будет зарабатывать в ситуации с беременностью, какие у него для этого есть ресурсы и предпосылки уже сейчас, да вообще, считает ли он, что муж в подобных случаях должен брать на себя финансовую ответственность, либо в его картинке семьи все как-то по-другому устроено. И если его слова не совпадают с вашим видением, либо кажутся вам нереалистичными, то, возможно, есть смысл договориться – что (например) сначала он достигает определенного материального уровня, и только после этого поднимается вопрос о возможной свадьбе? А просто надеяться, что все как-то само в будущем разрешится по этому конкретному вопросу, также как и по всем остальным тревожащим вас моментам, - это громаднейшая иллюзия, которая в будущем может обернуться катастрофой. Если ваша цель – это не просто проставление штампика в паспорте, а создание крепкой успешной семьи, то ведь для этого нельзя заметать всё под коврик вместо прояснения и составления конкретных планов. Как говорится, "выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть".

Вам про это уже говорила Стараюсь, но я повторюсь. В обсуждениях ключевых тем важно, чтобы и вы сами четко понимали, чего вы хотите в своей жизни и, в частности, в семье:
Стараюсь писал(а):Ваши собственные взгляды по всем критериям вам самой уже понятны? Потому что бессмысленно что-то обсуждать до тех пор, пока вы про саму себя мало знаете.

Как одна конкретная иллюстрация – вот даже насчет Петербурга складывается впечатление, что вы сами мало понимаете, зачем вам туда. Не утверждаю, но МЧ действительно искренне может не понимать мотивы вашего желания уехать, потому что вы даже сами себе (а, следовательно, и ему) не можете этого объяснить. Ведь даже озвученные вами причины содержат много непонятного:

1. в СПб лучше работа и больше платят (но, опять же, непонятно, сколько вы будете тратить на жилье и не перекроется ли этим выгода, есть ли реальные перспективы дальнейшего развития в СПб; что именно мешает построить карьеру в Челябинске – в общем, много непонятного)
2. сам город нравится больше (а что вы включаете в это понятие? Чем именно нравится? Для одних это Эрмитаж и Мариинка, для других близость к Европе, для третьих что-то другое. А для вас? Потому что есть и люди, которые терпеть не могут этот город – понятие "нравится" очень индивидуально.)

И уж совсем алогично вот это:
Людмила88 писал(а):Но мне бы все равно не хотелось расставаться с возможностью переехать. Хотя бы потом хотелось бы переехать в другое место
А почему тогда сразу не переехать в другое место? Что это за место? Или вас привлекает именно сам процесс переезда и освоения в новом городе?

В общем, все это вопросы вам на подумать.

б) То, что зависит непосредственно от МЧ. Все-таки другой человек – это не вы, он не может иметь точно такую же картинку мира, как и вы. И поэтому именно ваша воля и ответственность в том, чтобы выяснить и понять для себя, подходит ли определенный мужчина для того, чтобы стать навсегда самым близким и любимым человеком – мужем. Мне очень нравится выражение "не бойтесь расставаний, бойтесь разводов". Ведь разглядеть что-то не то до брака и отказаться от отношений на этой стадии – это совсем другое, чем открыть глаза на коренное несовпадение и разность уже будучи глубоко замужем, возможно с детьми, когда просто так выйти из отношений уже не получится.

И еще. Уверены ли вы, что любви МЧ к вам хватит на то, чтобы прожить с вами всю жизнь?
Людмила88 писал(а):Да уж, слабенькая его любовь ко мне) Значит, это полезно для мужчины - добиваться женщину? Да, ему не приходилось что-то серьезное сделать, чтобы добиваться меня, например, стараться искать дополнительный заработок, уже сейчас - ради нашего совместного будущего (только пока что на словах). Понятно, что в отношениях не должно быть каких-то меркантильных интересов, поэтому не знаю, это минус или просто это норма, что молодой человек не дарил мне каких-то значимых подарков в период ухаживания (ну украшение там или огромный букет цветов, или плейер). Денег пока что немного, я это понимаю.
Для мужчины естественно добиваться женщину, а особенно на начальном этапе, и в этом проявляется его заинтересованность в отношениях, это демонстрирует его готовность вкладываться в них и вообще показывает, насколько они ценны для него. И это выражается не в деньгах напрямую, а в количестве усилий, которые он готов приложить. Для состоятельного человека огромный дорогой букет цветов может означать как раз минимум усилий. А вот собранная бесплатно, но собственноручно, рано утром до работы, в лесу за 100 км от города охапка полевых ромашек, сильно любимых девушкой – это и вложенный труд, и потраченное время, и внимание к предпочтениям, и изобретательность. Денег может не быть по объективным причинам (но опять же, важно четко понимать, по каким), а вот внимание и желание вкладывать свои силы в отношения от денег не зависят.


А в целом, объединяя вышеперечисленные пункты а) и б), стоит отметить, что отношения строят двое, и чтобы создать что-то крепкое и стоящее, необходимо, чтобы оба в паре были готовы в них вкладываться (а не только один человек и уж тем более не никто из двоих). А как у вас с МЧ с этим дела обстоят, как вы думаете?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 22 авг 2017, 14:53

Людмила88 писал(а):Зачем я трачу на это время, почему боюсь остаться без любимого человека

Разделите в своем сознании "любовь" и "влюбленность". Вы сейчас не с любимым человеком, нет. Вы сейчас с мч, в которого вы влюблены.
Влюбленность у вас есть, любовь вы еще не построили. Влюбленность, увлеченность - он может быть взаимной, а может быть односторонней. Любовь - взаимная, это тот мост между людьми, который строят только с двух сторон. С одной стороны строят зависимость, но никак не любовь.
Любовь скажет "да" на все полезное для любимого. И если ваш мч не говорит - "да, дорогая, езжай в большой город, это так здорово, что у тебя есть мечта, цель и ты можешь ее достичь, тебе обязательно нужно ехать, когда я смогу, я приеду к тебе, мне нравится эта идея, ты большая молодец, что совершаешь такие смелые перемены в своей жизни..." - если он этого не говорит, не поддерживает вас, то я бы сильно засомневалась достойный ли это кандидат в мужья, может ли он стать любимым в итоге.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 24 авг 2017, 11:57

Спасибо, я хорошо подумала над тем, что мне написали вы, уважаемые участники форума.
В последнее время я еще достаточно много переживала из-за наших с МЧ разногласий и непонимания.
А теперь, все осмыслив, я поняла, что частью моих чувств к нему были мои фантазии, какой он, и еще каким он будет хорошим мужем. И теперь я впервые за время отношений стала чувствовать, как человек меня начал раздражать.
Теперь я вижу в нем недостатки, например, если раньше я видела ясный взгляд, то теперь вижу раздражающую меня леность во взгляде. И поступки увидела в другом свете, я даже будто потеряла к МЧ уважение. Мне очень хочется высказывать ему много всего, что мне не нравится (но такой поток критики вряд ли обычный человек хорошо воспримет). Подскажите, что мне делать сейчас, сдерживать свои эмоции?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 24 авг 2017, 12:25

Людмила, давайте все же будем хотя бы справедливы. Он не виноват, что вы видели его через призму своих иллюзий. Вы разочарованы и теперь все это хотите вылить на него. Что это даст? Вам просто потом, когда вы успокоитесь, будет стыдно, неловко. По сути вам надо злиться на себя, что вы не хотели видеть реальность, но потом прозрели. А он какой был, такой и остается — чем же он виноват?

Другое дело, что вас он как спутник перестал устраивать, и ваше право без сцен просто разорвать ваши с ним отношения. А потом нужно выбирать спутника тщательно, и для этого нужно ясно представлять критерии, а главное, не стоить иллюзий. Это только ваши проблемы, он не при чем. Вернее, он при чем только в том плане, что именно он оказался с вами рядом: подобное притягивает подобное. Самодостаточный мужчина ищет настоящую женщину — наша задача быть именно такой, учиться этому.
И хорошо, что пелена спала, вы теперь можете продуктивно жить, учиться полезному и выбирать мужа с ясной головой.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 24 авг 2017, 12:51

Narine писал(а):Другое дело, что вас он как спутник перестал устраивать, и ваше право без сцен просто разорвать ваши с ним отношения. А потом нужно выбирать спутника тщательно, и для этого нужно ясно представлять критерии, а главное, не стоить иллюзий. Это только ваши проблемы, он не при чем. Вернее, он при чем только в том плане, что именно он оказался с вами рядом: подобное притягивает подобное. Самодостаточный мужчина ищет настоящую женщину — наша задача быть именно такой, учиться этому.
И хорошо, что пелена спала, вы теперь можете продуктивно жить, учиться полезному и выбирать мужа с ясной головой.

А что значит самодостаточный мужчина, что значит настоящая женщина? Не могу сказать, что именно самодостаточности в нем нет... И в чем же я не настоящая. Извините, я просто хочу понять:)
И разрывать отношения мне тяжело. Какая я мягкая, или... У меня возникает жалость, к отношениям, к нему, к тому, что все-таки было хорошего. В общем, как-то очень сильно нехорошо на душе. И ведь это человек, совсем не посторонний мне.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 24 авг 2017, 12:58

В целом, какое-то смятение чувств. От своего раздражения я перехожу к мысли, что надо тогда расстаться, просто твердо сказать ему, и все. Ничего, попереживает и будет так же жить. А потом от этого я перехожу к жалости, нежности. Хочется плакать и сказать ему "прости". Диалог этот большей частью происходит внутри меня.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 24 авг 2017, 13:02

Разумеется, так и будет, тяжело, сложно. Дело в нашей ответственности на нашу жизнь: будем и мы ее просто разбазаривать или осмотрительно подойдем.
Людмила88 писал(а):А что значит самодостаточный мужчина, что значит настоящая женщина? Не могу сказать, что именно самодостаточности в нем нет... И в чем же я не настоящая. Извините, я просто хочу понять:)

Очень хорошие вопросы! Читайте ликбез: "Очарование женственности" Хелен Анделин, " Мучжины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея, эти разделы:
http://www.realove.ru/main/polovinka
http://www.realisti.ru/main/man
http://www.realisti.ru/main/women


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость