Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 08:15

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Читаю этот ресурс уже давно и хочу попросить вас помочь, сама не справляюсь.
Моя проблема - пустяки, но не знаю, как поступить, мучаюсь, и вытягивает она из меня все жизненные соки, так что не могу ни есть ни пить. Не могу решить, что же делать.
Хочу переехать в Петербург, там мне предлагают работу. В своем городе есть работа, но здесь у меня намного хуже перспективы, хотя город достаточно большой. Санкт-Петербург мне очень нравится. Вопрос о переезде так остро встал именно в последний месяц.
Есть молодой человек, встречаемся почти год. Он готов жениться на мне уже сейчас.
Но переезжать куда-либо категорически не хочет, не понимает, чем меня не устраивает родной город. Здесь круг друзей, для него это многое значит, а для меня нет. Нам обоим под 30.
У меня был старенький дедушка, тяжело было его оставить, но теперь он умер. И в родном городе меня ничего не держит, кроме моего молодого человека. Почему-то очень тягостно думать о будущем. Приходят в голову такие мысли, как мы будем крутиться с двумя небольшими зарплатами, если будут дети. Молодой человек говорит, что все будет хорошо, но это только слова.
Я хотела замуж за него, но теперь замужество представляется мне стенами, которые держат меня в нелюбимом городе и не выпускают, думаю о будущем с тоской.

Пожалуйста, направьте меня, как эта ситуация выглядит со стороны? Я не права, уцепилась за своё "хочу переехать", и все? Думаю о том, чтобы согласиться с МЧ и остаться, но на душе свинцовая тоска. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 18 авг 2017, 12:35

Здравствуйте, Людмила!

Скажите, что именно вас привлекает в МЧ, почему вы думаете выходить за него замуж?

Такой вопрос возникает, потому что ситуация с вашим переездом выглядит не просто как выбор уехать или выйти замуж, а прежде всего как лакмусовая бумажка, проявившая проблему в отношениях с вашим МЧ. Вы собираетесь выйти замуж, тогда как:

1. Вы и МЧ не умеете договариваться, выстраивать диалог, решать ключевые, стратегические вопросы, искать компромиссы. Вместо этого каждый уперся в свой вариант и не хочет находить совместное решение, которое устраивало бы обоих. А как тогда в семейной жизни вы планируете приходить к общему знаменателю, плыть в одной лодке, когда уже сейчас каждый гребет в свою сторону? Вы оба думаете о своем комфорте, но не о комфорте пары, каждый тянет одеяло на себя вместо того, чтобы заботиться о совместном развитии.
2. У вас нет понимания базовых вопросов в ваших отношениях, например, это как минимум пункты 1, 2, 3, 8, 10, 13, 14 из следующего списка: viewtopic.php?f=42&t=23062 .
3. Вы не верите в МЧ, в то, что он сможет стать настоящим главой семьи, который возьмет за нее полную ответственность:
Людмила88 писал(а):Приходят в голову такие мысли, как мы будем крутиться с двумя небольшими зарплатами, если будут дети. Молодой человек говорит, что все будет хорошо, но это только слова.

Поэтому вне зависимости от того, уедете вы или останетесь, выходить замуж за этого человека вам однозначно рано, сначала как минимум вам нужно узнать многое друг о друге и научиться важным вещам. Следовательно, думать об отъезде стоит уж точно не ориентируясь на замужество. Но само решение о переезде принимать именно вам, поскольку это ваша жизнь, и вам жить с последствиями выбранного пути.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 13:11

Спасибо за Ваш ответ. Этот список я держала в уме и поднимала разговор на эти темы. Но да, не всё пока обсудили. Тоже сегодня думала, что принимать какое-либо решение рано.
Да, всё верно, не нашли компромисс. Я иногда думаю, а может быть, это моя "блажь", что вот так я люблю Санкт-Петербург и особенности моей профессии такие, что в своем родном городе развиваться получится плохо. Но большинство людей ведь устраивает свой собственный город, а я "выношу мозг" любимому человеку с переездом в город, который ему не нравится и не подходит. Мне он этого не говорил, но я сама иногда виню себя.
В МЧ меня привлекает, что... мне кажется, что он способен быть верным мужем. То что он любит меня и заботится (кроме этой ситуации с переездом, в которой понимания нет) и то что я тоже влюбилась в него в начале отношений, мне нравятся его черты, то как он говорит, многое. А я для себя поняла, что я замуж смогу выйти только по любви, точнее, только по сердечной склонности.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 13:35

Blaumink писал(а):Вы не верите в МЧ, в то, что он сможет стать настоящим главой семьи, который возьмет за нее полную ответственность.


И да, есть один момент, который подточил немного мои чувства.
Сначала молодой человек предлагал пожить вместе. Предполагал, что мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я сказала, что так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь. И я с горечью стала думать про себя, что нам придется пережить расставание с ним.
Он же пересмотрел взгляды и спустя несколько дней сказал, что уже сейчас готов к полноценной семье, официальному браку, рождению ребенка (что может быть в семейной жизни сразу же). И что да, придется поднапрячься, но он готов.
Но вот за эти несколько дней меня будто переклинило, стала сомневаться в нем.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 18 авг 2017, 14:19

1. Не стоит предавать свои мечты, свои планы, откладывать реализацию себя.
МЧ вам кто?
Есть молодой человек, встречаемся почти год. Он готов жениться на мне уже сейчас.
Но переезжать куда-либо категорически не хочет, не понимает, чем меня не устраивает родной город

Он вам не жених, не муж, а "МЧ почти год". И даже через год он - "не понимает меня..."

2. И про готов жениться уже сейчас -
Людмила88 писал(а):Сначала молодой человек предлагал пожить вместе. Предполагал, что мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я сказала, что так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь....
Он же пересмотрел взгляды и спустя несколько дней сказал, что уже сейчас готов к полноценной семье, официальному браку, рождению ребенка
- очень опасное такое предложение. Оно как бы вынужденное с его стороны - не от его душевной радости или щедрости происходящее, не от его силы желания быть с вами, а от вашей стойкости, от вашего отказа от сожительства. Он не в состоянии "готов жениться" (как стать главой семьи и нести ответственность) - он в состоянии "готов расписаться" и много чего пообещать. Надеюсь, что вы эту разницу понимаете.
У вас есть с ним интимные отношения?

3. Ваши собственные критерии выбора МЧ так же слабые, не тянут на семью.
Людмила88 писал(а):В МЧ меня привлекает, что... мне кажется, что он способен быть верным мужем. То что он любит меня и заботится (кроме этой ситуации с переездом, в которой понимания нет) и то что я тоже влюбилась в него в начале отношений, мне нравятся его черты, то как он говорит, многое. А я для себя поняла, что я замуж смогу выйти только по любви, точнее, только по сердечной склонности.

"Кажется" - это мало для будущего мужа. Если все еще что-то кажется - то дайте себе время узнать точно, чтоб не казалось.
В чем проявляется его забота? Как вы понимаете, что он вас любит?
Что именно - в нем, в его чертах представляется вам достойным? Какие качества как мужа, для семьи вы в нем увидели?

4.
Людмила88 писал(а):Этот список я держала в уме и поднимала разговор на эти темы. Но да, не всё пока обсудили.

Ваши собственные взгляды по всем критериям вам самой уже понятны? Потому что бессмысленно что-то обсуждать до тех пор, пока вы про саму себя мало знаете.
А вот эта ваша реплика говорит, что принципы ваши хлипкие.
так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь...

Т.е. если нет угрозы беременности - то жить в сожительстве можно? А если он скажет, что он бесплоден и не будет у него своих детей никогда - то вы согласитесь на сожительство?
И вас не насторожил подход его, что не будет жениться, но жить с вами хочет пока свои материальные проблемы не решит?
мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Вы понимаете, что с вашим участием планируется решать эти проблемы - не важно, на прямую деньгами на еду, или просто вашим трудом в быту 0 но он точно понимает, что с вами ему жить будет проще, дешевле? Это вас не смутило, не захотелось вам прояснить такой его взгляд?

Вы сами сейчас где живете и на какие средства? Что вам обещает работодатель в СПБ?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 14:23

И еще я немного виню себя. Еще в самом начале отношений поинтересовалась у МЧ, как он относится к переезду в другой город, в частности, в СПб. Он честно ответил, что ему нравится здесь и переезжать не планирует.
Но всё равно я продолжила общение с ним, не стала развивать эту тему.
Продолжила общение, потому что была взаимная симпатия, мне очень нравилось, как он относится ко многим вопросам. Так что, наверное, есть здесь моя вина, что возникла такая проблема в нашей паре...

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 15:20

Стараюсь писал(а):1. Не стоит предавать свои мечты, свои планы, откладывать реализацию себя.
МЧ вам кто?
Есть молодой человек, встречаемся почти год. Он готов жениться на мне уже сейчас.
Но переезжать куда-либо категорически не хочет, не понимает, чем меня не устраивает родной город

Он вам не жених, не муж, а "МЧ почти год". И даже через год он - "не понимает меня..."


Стараюсь, спасибо большое, у Вас очень продуманные и ёмкие ответы. Вчитываюсь в то, что Вы пишете, мне до такого понимания многих вопросов пока еще далеко.
Из положительного - в некоторых серьезных вопросах мы нашли компромисс, получилось обрести понимание в некоторых вопросах. Полного понимания нет, во всем абсолютно его не может быть сразу, ведь другой человек - не моя копия.
Мы любим друг друга (в том смысле, как понимается романтическая любовь, пока еще люди не вступили в брак, но думают об этом).
Молодой человек сделал предложение.
Раньше мне делали предложение, но я понимала, что не могу ответить взаимностью, и просто отказывала.
Но я в тупике, что сказать моему любимому сейчас.

Стараюсь писал(а):2. И про готов жениться уже сейчас -
Людмила88 писал(а):Сначала молодой человек предлагал пожить вместе. Предполагал, что мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я сказала, что так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь....
Он же пересмотрел взгляды и спустя несколько дней сказал, что уже сейчас готов к полноценной семье, официальному браку, рождению ребенка
- очень опасное такое предложение. Оно как бы вынужденное с его стороны - не от его душевной радости или щедрости происходящее, не от его силы желания быть с вами, а от вашей стойкости, от вашего отказа от сожительства. Он не в состоянии "готов жениться" (как стать главой семьи и нести ответственность) - он в состоянии "готов расписаться" и много чего пообещать. Надеюсь, что вы эту разницу понимаете.
У вас есть с ним интимные отношения?

Спасибо большое, вы выразили то, что и я думала! Вот и я это почувствовала, поняла интуитивно, и после этого даже охладела к нему... Мне неприятно предложение сожительства, мне кажется, что с человеком что-то не так или он меня не любит, если имело место такое предложение. Но в чем же причина - в нём, в МЧ? Или в том, что в наше время сожительство это нечто настолько обыденное, что имеет место в жизни каждого даже не второго, а первого. Я задумалась об этом, потому что сожительство особенно губительно именно для женщины. Во время молодости наших родителей такого не было, а сейчас люди мыслят так, что это нормально, вот так вот все вывернуто. Я объясняла, почему я не приемлю сожительство.
Как это понять, что молодой человек готов стать главой семьи и нести ответственность?
Про интимные отношения я не обсуждаю с кем-либо, но стараюсь не их допускать и считаю, что они должны быть только в семейной жизни. Влечение друг к другу это часть влюбленности, поэтому приходится ограничивать себя.

Стараюсь писал(а):3. Ваши собственные критерии выбора МЧ так же слабые, не тянут на семью.
Людмила88 писал(а):В МЧ меня привлекает, что... мне кажется, что он способен быть верным мужем. То что он любит меня и заботится (кроме этой ситуации с переездом, в которой понимания нет) и то что я тоже влюбилась в него в начале отношений, мне нравятся его черты, то как он говорит, многое. А я для себя поняла, что я замуж смогу выйти только по любви, точнее, только по сердечной склонности.

"Кажется" - это мало для будущего мужа. Если все еще что-то кажется - то дайте себе время узнать точно, чтоб не казалось.
В чем проявляется его забота? Как вы понимаете, что он вас любит?
Что именно - в нем, в его чертах представляется вам достойным? Какие качества как мужа, для семьи вы в нем увидели?

Я не могу быть на 100% в чем-то уверенной ни в ком, только надеяться на лучшее. Иногда только после многих лет брака открывается неспособность человека к верности.
За это короткое время (год) были ситуации, в которых я увидела то, о чем говорю.
Любит... Потому что говорит об этом, не смотрит на других, беспокоится, как у меня дела, в чем-то помогает. Потому что захотел, чтобы я стала его женой.

Стараюсь писал(а):Т.е. если нет угрозы беременности - то жить в сожительстве можно? А если он скажет, что он бесплоден и не будет у него своих детей никогда - то вы согласитесь на сожительство?

Нет, даже если бы не было угрозы беременности, я бы все равно сожительствовать не стала. Это только одна из причин. Если кто-то из двоих бесплоден, это ничего не меняет.
Моя мысль была в том, что вступая в брак, люди должны быть готовы к тому, что беременность может произойти, даже если не планируют сразу.

Стараюсь писал(а):И вас не насторожил подход его, что не будет жениться, но жить с вами хочет пока свои материальные проблемы не решит?
мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Вы понимаете, что с вашим участием планируется решать эти проблемы - не важно, на прямую деньгами на еду, или просто вашим трудом в быту 0 но он точно понимает, что с вами ему жить будет проще, дешевле? Это вас не смутило, не захотелось вам прояснить такой его взгляд?

Не было ни разу такого, чтобы за мой счет МЧ хотел решить свои проблемы. Не проявлялось какого-либо потребительства. Поэтому, конечно, не подумала про материальные проблемы за мой счет.
О труде в быту он говорил, что все будем делать вместе. Если оба работают, то труд в быту и должен идти поровну, а не большая часть на женщине.
Стараюсь писал(а):Вы сами сейчас где живете и на какие средства? Что вам обещает работодатель в СПБ?

Я живу полностью на свои средства. Зарплата маленькая. В СПб тоже не такая уж большая, но немного выше.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 18 авг 2017, 19:07

Людмила88 писал(а):О труде в быту он говорил, что все будем делать вместе. Если оба работают, то труд в быту и должен идти поровну,

Вы уже почти год вместе. Что вы уже делали вместе? Вы видели его в бытовых ситуация? Вы бываете друг у друга дома, приходится вам делать вместе что-то по хозяйству?
Людмила88 писал(а):Любит... Потому что говорит об этом, не смотрит на других, беспокоится, как у меня дела, в чем-то помогает

Как реально он вам помогает?
Людмила88 писал(а): Потому что захотел, чтобы я стала его женой.
Предлагаю это аргумент пока не принимать во внимание - т.к. изначально он звал вас в сожительство. А замуж позвал -в формате "потом несколько дней подумал".

У вас очень понятные чувства - и чувство влюбленности и желание развиваться.
Людмила88 писал(а):Но я в тупике, что сказать моему любимому сейчас.
Нам же вы нашли что и как сказать? Значит сам текст знаете, корень проблемы понимаете. Якобы противоречие между личным и профессиональным.
Значит затык у вас не "что сказать", а в чем-то другом.
Что мешает сказать как есть?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 20:08

Стараюсь писал(а):Что вы уже делали вместе? Вы видели его в бытовых ситуация? Вы бываете друг у друга дома, приходится вам делать вместе что-то по хозяйству?

Здесь возникает комичная несколько проблема) Мы оба живем по одному, и мне кажется, что следует избегать таких ситуаций, чтобы подолгу находиться друг у друга дома вдвоем. Я согласна с тем, что интимная близость должна быть только между супругами. Находясь в такой уединенной домашней обстановке, возникает все-таки искушение у влюбленных, чтобы сблизиться друг с другом.
Но так да, был момент, что мы готовили что-то вдвоем; он умеет готовить, стирать, все это молодой человек давно делает для себя сам. И точно не белоручка. Но да, у меня немного больше требований к чистоте, мне нравятся другие блюда, чем ему.

Стараюсь писал(а):изначально он звал вас в сожительство. А замуж позвал -в формате "потом несколько дней подумал".

Да, меня это беспокоит. Не знаю, сыграл ли здесь роль стереотип сегодняшнего дня "сначала нужно пожить вместе"... Я говорила ему, что сожительство вижу как безответственное отношение и начинать совместную жизнь с того, чтобы "жить на черновик", не хочу. Он сказал, что хорошо, давай тогда рискнем - не будет предварительного сожительства, а поженимся сразу.
Стараюсь писал(а):У вас очень понятные чувства - и чувство влюбленности и желание развиваться.

Спасибо за понимание. Да.

Стараюсь писал(а): Нам же вы нашли что и как сказать? Значит сам текст знаете, корень проблемы понимаете. Якобы противоречие между личным и профессиональным.
Значит затык у вас не "что сказать", а в чем-то другом.
Что мешает сказать как есть?

Интересно, Вы написали, что "якобы противоречие". На самом деле-то, наверное, такого противоречия быть не может, личное и профессионально должно быть в гармонии друг с другом...
Вот именно этот один вопрос, как мое желание переехать, МЧ воспринимает болезненно... Может быть, складывается впечатление, что вообще нет ни понимания, ни умения строить диалог - но так не во всем. А вот этот вопрос, когда я начинаю говорить, расстраивает его, и сразу реакция такая: "Ясно. Тебе любимый человек не нужен, тебе нужна карьера и Питер."

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 20:32

Стараюсь писал(а):У вас очень понятные чувства - и чувство влюбленности и желание развиваться.

Наверное, действительно рано принимать какое-либо решение.
Абсурдно, наверное, но меня возникает желание взять эти "14 пунктов", чуть ли не распечатать на листочке, и методично обсудить все вопросы оставшиеся вдвоем, чтобы ничего не упустить. Потому что в голове у меня не хватает какой-то полной картины, сознательности. А обсудить нужно, чтобы понять, готовы ли мы стать мужем и женой, не сделать жестокой ошибки.
Но даже если все вопросы в итоге обсудим, все равно останется этот вопрос, по поводу переезда... Или мне нужно будет "наступить на горло собственной песне" и остаться в Че, или ему. Но и мне не хочется, чтобы он приносил такую жертву для меня, чтобы ему было плохо.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 18 авг 2017, 21:53

Вам не нужно обсуждать никакие "пункты" - потому что в реальности все сведено к одному пункту. Вы, скорее всего оба, в вашей паре не умеете разговаривать, у вас нет наработанной техники достижения взаимопонимания.
И не важно что это - переезд в Питер, или вопрос про женитьбу. Пока не видно, чтоб вы договаривались - пока видно как один готов прогнуться под требования другого. Он на вас готов жениться не потому, что реально хочет семью - а потому что это путь легализовать секс. Это плохая основа для семьи.
А про отъезд - готовы прогнуться вы, потому что боитесь его потерять.
Разговор в духе -
Людмила88 писал(а):мое желание переехать, МЧ воспринимает болезненно... Может быть, складывается впечатление, что вообще нет ни понимания, ни умения строить диалог - но так не во всем. А вот этот вопрос, когда я начинаю говорить, расстраивает его, и сразу реакция такая: "Ясно. Тебе любимый человек не нужен, тебе нужна карьера и Питер."
- показывает именно то, что нет разговора - а есть реакция на слова другого. Обсуждения - нет, взвешивания вариантов - нет, прогнозирования перспектив - нет. Полярная позиция - или так, или так. Его реакция - обида по-детски. И ваши действия сейчас - тоже не взрослые. Вы, глядя на его реакцию, начинаете избегать говорить о важном для вас - о вашем будущем, о вашей личной реализации. И это сразу "стоп" - это не отношения для семьи.

Вы мало знаете друг друга, вы еще не съели пуд соли, если ваши отношения это отношения избегания.
Людмила88 писал(а):Мы оба живем по одному, и мне кажется, что следует избегать таких ситуаций, чтобы подолгу находиться друг у друга дома вдвоем. Я согласна с тем, что интимная близость должна быть только между супругами. Находясь в такой уединенной домашней обстановке, возникает все-таки искушение у влюбленных, чтобы сблизиться друг с другом.
А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте?
И неужели за этот год у вас не возникло никаких бытовых, житейских проблем, которые могли быть решены его силами?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 22:27

Стараюсь писал(а):Вам не нужно обсуждать никакие "пункты" - потому что в реальности все сведено к одному пункту. Вы, скорее всего оба, в вашей паре не умеете разговаривать, у вас нет наработанной техники достижения взаимопонимания.
И не важно что это - переезд в Питер, или вопрос про женитьбу. Пока не видно, чтоб вы договаривались - пока видно как один готов прогнуться под требования другого. Он на вас готов жениться не потому, что реально хочет семью - а потому что это путь легализовать секс. Это плохая основа для семьи.
А про отъезд - готовы прогнуться вы, потому что боитесь его потерять.

Спасибо, как хорошо, что я получила такое мнение. Со стороны видно, что я не могу видеть сама. Да уж, верно... легализовать секс, раз уж такие принципы у девушки... :|
Возможно ли достичь технику достижения взаимопонимания? Что я могу сделать, зависящее от меня... Я все стараюсь объяснить, почему так думаю, чувствую, почему то или иное для меня важно. Да, я непростой человек, и даже в каких-то вопросах сама про себя не знаю.
Часто пытаюсь обсудить какой-то вопрос в переписке - и он меня просто не понимает, а только успокаивает, чтобы я не переживала (но по сути не понимает, из-за чего).
Стараюсь писал(а):И неужели за этот год у вас не возникло никаких бытовых, житейских проблем, которые могли быть решены его силами?

Да, конечно, возникали такие ситуации (хоть и не очень много), и он помогал. Был момент, что и я тоже помогла ему (по собственной инициативе).

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 18 авг 2017, 22:43

Научиться разговаривать можно. Но вам в первую очередь нужно себя понять, прежде чем ему что-то говорить.
Людмила88 писал(а):Часто пытаюсь обсудить какой-то вопрос в переписке - и он меня просто не понимает, а только успокаивает, чтобы я не переживала (но по сути не понимает, из-за чего).
Вы можете привести пример?
Стараюсь писал(а):А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте?
Повторю вопросы. Мне до сих пор не ясно содержание и объем вашего общения - ни по сути, ни по количеству вы не ответили еще. Просто у меня стойкой впечатление, что у вас незрелые отношения - т.е. просто даже мало времени и мало общих ситуаций, как будто вы друг друга назначили парнем и девушкой, а дальше развития нет, одно ожидание. На чем вы вообще сошлись? Что у вас было почвой для знакомства? Ему важны друзья (их вашего текста) - а что он делает в жизни кроме встреч со своими друзьями? Что хочет достичь, кем себя видит через 5 лет (с учетом того, что вам обоим под 30, как я понимаю)?
Складывается впечатление, что вы их разных социальных слоев. Какая у вас и у него были родительские семьи? Какие отношения внутри семьи и с вами в детстве, что вы знаете о нем?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 18 авг 2017, 23:24

Стараюсь писал(а):Научиться разговаривать можно. Но вам в первую очередь нужно себя понять, прежде чем ему что-то говорить.

Да, верно, нужно сначала понять себя. Может быть, дело в том, я вываливаю сразу много подробностей, даю волю своей потребности высказаться, сказать все, что думаю. Если в личной переписке - то он читает, и среди множества всего видит только мое тревожное настроение и беспокойство. Возможно, дело в этом.
Лучше, наверное, потерпеть до встречи и поговорить лично - во-первых.

Стараюсь писал(а):А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте? Повторю вопросы. Мне до сих пор не ясно содержание и объем вашего общения - ни по сути, ни по количеству вы не ответили еще. Просто у меня стойкой впечатление, что у вас незрелые отношения - т.е. просто даже мало времени и мало общих ситуаций, как будто вы друг друга назначили парнем и девушкой, а дальше развития нет, одно ожидание. На чем вы вообще сошлись? Что у вас было почвой для знакомства? Ему важны друзья (их вашего текста) - а что он делает в жизни кроме встреч со своими друзьями? Что хочет достичь, кем себя видит через 5 лет (с учетом того, что вам обоим под 30, как я понимаю)?


Эх, здесь все так открыто для всех пользователей интернета... Это меня сковывает немного в описании.
Скорее всего, Вы очень правы. Большее количество проведенного времени - прогулки и разговоры. Были соприкосновения в рабочих вопросах, совместные занятия некоторым делом и помощь его мне или моя ему (немного). Качественного объема нашего общения недостаточно.
Когда только начали общаться... Мне понравился он, что-то я в нем почувствовала очень симпатичное лично для меня. На его рассуждения о жизни, обществе я почувствовала положительный отклик в душе. Я тоже понравилась ему, не знаю, чем, но в начале отношений он говорил, что ему нравится, что я не выпиваю, не курю, не хожу по клубам, имею моральные ценности (но какая же здесь индивидуальность). Пожалуй, мое описание выглядит глупо.
Стараюсь писал(а):Складывается впечатление, что вы их разных социальных слоев. Какая у вас и у него были родительские семьи? Какие отношения внутри семьи и с вами в детстве, что вы знаете о нем?

У нас обоих были сложности в юности. В материальном плане мы оба небогаты. Он более общителен, а я замкнута, вся в себе, в своих размышлениях. Разве что, возможно, я "более интеллигентна" (в речи и в каких-то мелочах). Его родители были вместе, а мои развелись.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 авг 2017, 00:06

Наверное, стоит мне сейчас отказаться от предложенной работы в СПб. Ничего, надеюсь, это не последний шанс и потом смогу найти работу, если решусь переезжать.
В отношениях с МЧ попытаться найти взаимопонимание.
И через несколько месяцев, надеюсь, станет понятно, что мне делать, как дальше поступать в своей жизни.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 19 авг 2017, 00:43

Людмила88 писал(а):Наверное, стоит мне сейчас отказаться от предложенной работы в СПб.

Что вас к этому выбору склонило?
Людмила88 писал(а):И через несколько месяцев, надеюсь, станет понятно, что мне делать, как дальше поступать в своей жизни.

А что именно не понятно сейчас, если вы уже решили (см. выше) никуда не ехать?
Вы сами свои метания видите?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 авг 2017, 00:57

Стараюсь писал(а):
Людмила88 писал(а):Наверное, стоит мне сейчас отказаться от предложенной работы в СПб.

Что вас к этому выбору склонило?

Потому что ответ нужно дать уже сейчас на конкретное предложение работы и переезжать достаточно быстро. А я сейчас не готова, не получится уехать, начать новое дело с легким сердцем...

Стараюсь писал(а):
Людмила88 писал(а):И через несколько месяцев, надеюсь, станет понятно, что мне делать, как дальше поступать в своей жизни.

А что именно не понятно сейчас, если вы уже решили (см. выше) никуда не ехать?
Вы сами свои метания видите?

За это время может стать понятно, что нам с МЧ нужно расстаться. Для меня это не очевидно сейчас, я не вижу, что у отношений нет шансов. Если все дело в том, что не получается установить взаимопонимание с человеком, то нужно попробовать это сделать. Мне кажется так.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 19 авг 2017, 06:48

Идите дальше в своих рассуждениях . Что это значит "не готова", " не получится"?
Людмила88 писал(а): А я сейчас не готова, не получится уехать, начать новое дело с легким сердцем...
В чем именно не готова? И как получается, что несколько месяцев готовилась, но так и не готова? Вы точно знаете, что определяет ваш выбор?
Людмила88 писал(а):За это время может стать понятно, что нам с МЧ нужно расстаться. Для меня это не очевидно сейчас, я не вижу, что у отношений нет шансов.
У отношений шанс есть всегда - только вопрос какой ценой?

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2200
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Пьяный Пикачу » 19 авг 2017, 07:28

Людмила, а не будет ли такого, что вы потом своего МЧ обвините, мол, "из-за тебя осталась в этом городе"? Нужно взвесить все за и против, и честно себе признаться во всем. Почему вы решили все-таки не ехать сейчас? Основные причины какие? МЧ?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 19 авг 2017, 09:18

Нет, сказать "осталась в городе", "упустила шанс" - заранее знаю, что скажу потом, что только ИЗ-ЗА СЕБЯ. Потому что это я так колебалась и я сделала ошибку.
Да, не могу уехать именно из-за МЧ. Я называю его своим любимым человеком, потому что для меня это так и есть. У меня будет такое ощущение, что я взяла бросила его и уехала. Знаю, что буду себя корить, в будущем буду мучиться "у нас же могла быть настоящая любовь и семья". Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения. Ведь может получиться выстроить взаимопонимание, и он меня поймет, почему мне так важны вот эти вещи. Или так и не поймет. Но мне важно то, что я не поставлю его перед фактом "прощай. Я решила, что у нас нет понимания. Я уезжаю", а чтобы мы как бы вместе подошли к расставанию в процессе общения.
Моя душа чувствует, что что-то не так, надеюсь, что по ошибке я не затянусь в брак или в сожительство. Вот хотя бы в этом примере. Казалось бы, любимый человек сделал предложение, какая это радость для девушки! И хотя я не смогла все рассудить так, как Стараюсь написала (интуитивно немного это понимала, но не могла вытащить эти мысли), у меня началась какая-то свинцовая тоска, вот прямо я не могу ничего делать, и всё. Мне захотелось начать обсуждать с ним просто огромное море вопросов.
А в обсуждении вопроса переезда - мне очень не понравились еще такие рассуждения молодого человека: "ну смотри сама, что для тебя важнее, карьера или счастье", и он вспомнил 40-летних одиноких, у которых нет и не было семьи , которые гнались за карьерой.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 19 авг 2017, 13:52

Людмила88 писал(а):А в обсуждении вопроса переезда - мне очень не понравились еще такие рассуждения молодого человека: "ну смотри сама, что для тебя важнее, карьера или счастье", и он вспомнил 40-летних одиноких, у которых нет и не было семьи , которые гнались за карьерой.
Людмила, вы простите, что скажу так резко, но это же ужас! МЧ вместо обсуждения проблемы, вместо поиска выхода из ситуации, вместо предложения сделать все зависящее от него здесь, в Челябинске, чтобы вы были счастливы, попробовать дать вам какую-то альтернативу тех потребностей, которые вы ищете в Петербурге - в общем, вместо стремления во чтобы то ни стало быть вместе с вами и изо всех сил делать вас при этом счастливой, МЧ тупо пытается запугать и сманипулировать вами! А что, он разве как-то доказал вам, что если вы не выберете карьеру, то он даст вам счастье в семейной жизни? Почему такое странное противопоставление? И в чем будет заключаться это счастье - в наличии его штанов рядом с вами? Потому что поддерживать ваши устремления, уважать ваши желания, помогать их реализовывать он пока явно не собирается. Мне чувствуется, что в этом нет сильной любви МЧ к вам, как-то слишком вяло он борется за вас перед лицом реальной перспективы потерять вас. Да, впрочем, и не борется он вовсе, а только как-то флегматично расставил ловушки в виде вины, в которую вы попадете, если уйдете от него. Мол, уедешь в Санкт-Петербург - бросишь меня, потеряешь счастье, останешься старой девой в окружении котов и будешь в этом сама виновата. ИМХО, подобное заявление на конфетно-букетной стадии уже весомый повод сворачивать отношения и расставаться. Оно продемонстрировало, что МЧ не дорожит вами, на обсуждения важных вопросов не выходит, вас как личность не ценит. Да и вы не боитесь его потерять, иначе не возникло бы и мысли уехать из города.

И еще, наверное самое главное - между вами нет взаимопонимания, а это вообще стержень, на котором держатся отношения. За почти год вы оба не смогли к нему прийти. Я очень плюсуюсь к Стараюсь по этому вопросу:
Стараюсь писал(а):Вам не нужно обсуждать никакие "пункты" - потому что в реальности все сведено к одному пункту. Вы, скорее всего оба, в вашей паре не умеете разговаривать, у вас нет наработанной техники достижения взаимопонимания.
И не важно что это - переезд в Питер, или вопрос про женитьбу. Пока не видно, чтоб вы договаривались - пока видно как один готов прогнуться под требования другого. Он на вас готов жениться не потому, что реально хочет семью - а потому что это путь легализовать секс. Это плохая основа для семьи.
А про отъезд - готовы прогнуться вы, потому что боитесь его потерять.
... нет разговора - а есть реакция на слова другого. Обсуждения - нет, взвешивания вариантов - нет, прогнозирования перспектив - нет. Полярная позиция - или так, или так. Его реакция - обида по-детски. И ваши действия сейчас - тоже не взрослые. Вы, глядя на его реакцию, начинаете избегать говорить о важном для вас - о вашем будущем, о вашей личной реализации. И это сразу "стоп" - это не отношения для семьи.

Поэтому сейчас на одной чаше весов у вас отношения, в которых особо-то и нечего терять, в которых нет настоящей внутренней ценности, и пока как-то не особо предвидится вероятность изменений; а на другой - ваши мечты, стремления и шанс коренным образом изменить свою жизнь к лучшему. И еще, очень ИМХО, но, на мой взгляд, если ваши отношения не безнадежны, то именно ваш отъезд сможет поспособствовать их изменению. Ведь уехав, вы тем самым не лишите МЧ возможности добиваться вас - переезжать за вами, либо устраивать жизнь в Челябинске так, чтобы она устраивала вас, либо вообще может он переедет в третий город, устраивающий вас обоих, и уговорит вас последовать за ним; да вообще для начала научиться выходить на диалог и слышать друг друга. А оставаясь, вы и свои интересы предадите, и под МЧ (который вам даже не муж и не жених, на минутку!) прогнетесь, и в отношениях коренным образом скорее всего ничего не измените.

Напоследок немного отступлю от общих мыслей и задам более частный вопрос.
Скажите, вот если бы была перспектива того, что МЧ будет зарабатывать в Челябинске столько, чтобы вам не приходилось думать о том, как выкрутиться и заработать денег на потенциальную семью в будущем, то это как-то повлияло бы на мысли о переезде в СПб? Насколько в принципе для вас важна карьера и какое место в ваших ценностях оно занимает по отношению к семье?

Вообще, кроме материального и карьерного аспектов, какие есть для вас причины сменить город? Что в Петербурге есть такого, чего вы не сможете получить в Челябинске и с отсутствием чего вам будет трудно смириться? Что это - культурная жизнь, возможности учебы, более интересные люди, возможность реализоваться в любимом деле? Или это по большей части вопрос денег? И осознаете ли вы минусы вашего возможного переезда - например, абсолютно иной климат, чем к которому вы привыкли, я бы сказала депрессивный; постоянная темнота зимой; более дорогое жилье; большие расстояния внутри города и трудности передвижения в постоянных пробках, потеря на этом времени; более быстрый ритм жизни, постоянная спешка, необходимость "крутиться", чтобы "удержаться на плаву". Я это говорю не к тому, чтобы запугать вас или отговорить, просто важно, чтобы вы для себя это имели в виду и были готовы преодолеть все минусы ради плюсов. И (на всякий случай спрашиваю) нет ли такого, что вы колеблетесь с переездом еще и из-за подобных минусов?

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 19 авг 2017, 14:50

Еще добавлю.

Людмила88 писал(а):Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения. Ведь может получиться выстроить взаимопонимание, и он меня поймет, почему мне так важны вот эти вещи. Или так и не поймет.
А что вам мешает прямо сейчас взять и сесть с человеком на разговор, попытаться по-взрослому найти взаимопонимание по одному конкретному вопросу (о переезде)? Зачем для этого несколько месяцев, если все можно понять и за один день? Или вы думаете, что если он сейчас будет избегать глубокого обсуждения, то через месяцы это изменится и он как-то дозреет? В результате чего он дозреет, если даже критическая ситуация, требующая принятия быстрого серьезного решения, не сподвигнет его на открытый диалог?

Людмила88 писал(а):Но мне важно то, что я не поставлю его перед фактом "прощай. Я решила, что у нас нет понимания. Я уезжаю", а чтобы мы как бы вместе подошли к расставанию в процессе общения.
Так и не ставьте перед фактом, а предложите поучаствовать в нахождении совместного решения. Если он откажется либо если вы не найдете компромисс - это и будет ваше совместное прихождение к расставанию в процессе общения. И месяцы здесь вовсе не нужны, тем более что жизненная ситуация требует от вас не тянуть кота за хвост.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя