Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 25 авг 2017, 11:07

Людмила88 писал(а):Мне очень хочется высказывать ему много всего, что мне не нравится (но такой поток критики вряд ли обычный человек хорошо воспримет).
Людмила, а нет ли такого, что сейчас просто внутри вас поднялись вопросы, которые вы до этого задвигали куда подальше, замалчивали и тем самым накопили огромную гору нерешенного, непроговоренного? Вместо того, чтобы обсуждать беспокоящие моменты по мере их возникновения, вы долгое время как страус прятали от них голову в песок. А теперь резко достали голову, увидели все как есть, и то самое накопленное вылилось для вас в бурю претензий и недовольств. И здесь я обеими руками поддерживаю Narine в том мнении, что МЧ не виноват во всем произошедшем – это вы сами ничего не проясняли раньше (боялись, не умели, не знали как, считали, что оно как-нибудь само – но это не важно, почему), это вы сами вместо собирания реальной картинки выстраивали иллюзии, это вы сами раньше не давали понять МЧ, что вам что-то не нравится, что-то не устраивает в нем и в ваших отношениях.

Хорошо, что вы сейчас многое поняли. А дальше если вы сможете объяснить это МЧ без критики, без претензий и упреков, не унижая его достоинство – просто как свое восприятие, свои эмоции, свои чувства – это будет, ИМХО, честно и справедливо по отношению к нему. Если не сможете – то выливать на него скопленное вами "добро" тоже не очень-то достойно. Что делать с вашим внутренним состоянием? Обязательно проживать его, разрешать его себе испытывать, принимать свои негативные эмоции, но только делать это безопасно, чтобы "не убить" никого вокруг. Можно, например, писать все на бумаге – это так называемые письма гнева или письма обид, где вы можете высказать всё, что у вас накипело (но, разумеется, не отправляя письма адресату!), можно вести дневник, либо здесь на форуме еще описывалась техника двух стульев (http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 336381#top).

Вам в принципе будет очень полезно научиться понимать себя, свои эмоции, чувства, желания – как первый этап. А в качестве второй ступени – выражать их своевременно и тактично.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 09:13

Спасибо, Narine, Blaumink.
Я поняла, что одно из моих "требований" к будущему мужу - чтобы он мог обеспечить семью. Раньше я не думала об этом, мне материальный аспект казался на одном из последних мест в отношениях, и я удивлялась, почему считается, что женщинам важна "состоятельность" человека.

Но вот скажите, любой мужчина может обеспечить свою семью, если захочет и постарается? Я хочу понять, духовная ли это проблема. Да, в нашей стране сейчас многим трудно жить материально. И в советском союзе такое было, и тем более во времена перестройки - если человек хочет заниматься наукой или быть учителем или, скажем, воспитательницей в детском саду, то человек буквально обречен на то, чтобы получать маленькую зарплату, и со своей зарплаты с трудом сводить концы с концами, чтобы хватало на самый минимум.

Есть такой стереотип в нашем обществе у людей, с которыми я общалась, о меркантильности женщин, будто многие предпочитают "мажоров" - то есть тех, у кого очень много есть материальных благ, чаще всего потому, что родители были богатые и отдали сыну эти блага.
Но ведь даже если ничего не осталось человеку от родителей, все равно всегда в его силах самому заработать и обеспечить своей семье достойную жизнь, даже в нашей стране? Это проблема именно сознания, а не потому, что в стране что-то неправильно, не потому, что материально хорошо живут те, кто живет нечестно?

Мне кажется, что молодой человек, с которым мы встречаемся, уделяет очень много времени своим друзьям и увлечениям. Но ведь даже планируя создавать семью, человек не должен отказываться от своих друзей, своих увлечений??? Ведь семья это не то, что муж должен сильно ограничить общение с друзьями, и только зарабатывать и находиться рядом с женой все свободное время? Вразумите меня, пожалуйста, как правильно в здоровых отношениях, сама я могу ошибаться.
Мой молодой человек с юности приобщился к ролевому движению. Это богатая жизнь, поездки на природу, интерес людей к такому вот вымышленному миру. У меня среди знакомых есть счастливые пары, где муж и жена - оба ролевики, оба интересуются этими вещами, ездят в походы и ролевки вместе друг с другом, у них есть дети.
У нас с молодым человеком нет такого единства. Мне кажется теперь, что он много времени тратит на все вот это, проводя много времени со своими друзьями, которые близки ему по духу. Получается, мне бы хотелось, чтобы он проводил всё это время со мной, а также вместо всего вот этого, что ему интересно, думал бы как заработать, чтобы обеспечить должный материальный уровень для меня. Но может, это нездоровое свойство моей натуры, собственничество? Пожалуйста, подскажите, в чем я рассуждаю справедливо, а в чем нет.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 12:21

Так вот не задумалась об этих серьезных вопросах, начиная отношения, но задумалась сейчас, это тоже еще не поздно.
В начале я пыталась разделить интересы своего молодого человека, и он хотел этого. Но со временем почувствовала, что у меня не лежит душа к этому, и люди, с которыми мой молодой человек общается, мне не близки по духу. Ну вот не близки, и всё, что же тут поделаешь. Я особо не старалась увлечься, занялась своими делами и работой. Хотя среди этих людей много хороших, много интересных личностей, но мне общаться не интересно, я думаю - зачем всё это нужно? Мне вот именно и хочется такого простого, как реализовываться в работе, ходить где-то по красивым местам, бывать на природе. Мир фэнтези меня нисколько не увлекает, и со временем (не с самого начала отношений) я начала про себя возмущаться - зачем всё это? Разве нормально, если в жизни человека большое место занимает какой-то вымышленный мир?
Вот так вот, получается, что теперь я совершенно недовольна, чем занимается молодой человек. Получается, что я хотела бы, чтобы в этом он изменился, а также понял меня, всё, что дорого мне (и в частности, почему я хочу переехать). Здесь, наверное, тупик.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 2990
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 26 авг 2017, 13:28

Людмила, отвечая на ваш последний пост, я тоже искренне не понимаю ролевых увлечений (у моей подруги дети участвуют). А они, возможно, не понимают, почему кто-то любит рыбалку и охоту, для нас же рыбалка и охота более традиционные развлечения.
Но у меня нет необходимости разбираться с ролевыми играми, рядом со мной нет таких моих друзей, а Вы пробовали услышать, что вашего МЧ в таком хобби привлекает? Нет, Вы предпочли отстраниться от этой стороны жизни. У Вас самой есть увлечения, занятия, хобби?
Мы все разные, в этих вопросах, видимо, вы разные с МЧ. А что у вас объединяющее? Что вас держит рядом друг с другом?
На ваш взгляд должен ли он бросить это занятие? Если не бросит, как Вы видите взаимодействие, вот все собираются, едут на встречу, все с жёнами, подругами, что делаете Вы в такой ситуации? Что ощущаете в таких ситуациях?
Вы своего МЧ уважаете?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 14:55

Мейт писал(а):Людмила, отвечая на ваш последний пост, я тоже искренне не понимаю ролевых увлечений (у моей подруги дети участвуют). А они, возможно, не понимают, почему кто-то любит рыбалку и охоту, для нас же рыбалка и охота более традиционные развлечения.
Но у меня нет необходимости разбираться с ролевыми играми, рядом со мной нет таких моих друзей, а Вы пробовали услышать, что вашего МЧ в таком хобби привлекает? Нет, Вы предпочли отстраниться от этой стороны жизни. У Вас самой есть увлечения, занятия, хобби?
Мы все разные, в этих вопросах, видимо, вы разные с МЧ. А что у вас объединяющее? Что вас держит рядом друг с другом?
На ваш взгляд должен ли он бросить это занятие? Если не бросит, как Вы видите взаимодействие, вот все собираются, едут на встречу, все с жёнами, подругами, что делаете Вы в такой ситуации? Что ощущаете в таких ситуациях?
Вы своего МЧ уважаете?

У меня как такового хобби, которое бы поглощало меня, - нет. Я люблю читать и анализировать книги, люблю что-то делать в саду, просто гулять где-нибудь на природе. И еще другие вещи, в последнее время из-за упадка духа я совершенно утратила интерес ко многим вещам. Но так всего понемногу, нет чего-то, что было бы для меня очень важно именно в хобби. Вот, например, в Санкт-Петербурге я вижу много всего, что мне нравится, и наследие культуры, и просто улицы, природа (о чем эта тема, ведь она о переезде). Но это не всё, что нужно мне. Мне бы хотелось построить отношения любви с человеком. Поэтому я боюсь, что если оборву всё, не разобравшись, и перееду, то там попаду в капкан собственных мучений и сожалений, что буду сомневаться, я оставила человека - права ли я? Именно вот это важно для меня, заканчивать отношения - чтобы я видела, что правильно поступила, а не то что просто влюбленность закончилась у меня.
Я как раз думала в последние дни, что у нас объединяющего. Почему мы почувствовали такой душевный интерес друг к другу? И пока не знаю, что ответить на это. Ведь было такое, что у меня с человеком было много объединяющего, но вот интереса, какой-то искры (душевной, я имею в виду) - не приходило никак...
В начале отношений ничего меня не мучило, вопрос о том, как жить дальше, остро не вставал передо мной. Я просто общалась, двигалась по течению, меня ничего сильно не беспокоило. А теперь эта разность очень сильно меня тяготит, вижу, что отношения на долгие годы жизни, наверное, едва ли возможны. Мне теперь кажется, что он слишком много энергии тратит на это увлечение, живет им. Что эту энергию можно было бы потратить на другое - на карьеру, на то, чтобы зарабатывать, на то, чтобы можно было посещать какие-то интересные места вдвоем, на то, чтобы можно было спокойно планировать детей, зная, что в материальном плане все хорошо. Про себя я поняла, что у меня все-таки есть требования к материальному достатку (казалось, что их не было), что я люблю комфорт, не люблю, например, ночевки в палатках. Да, получается, мне хотелось бы, чтобы он оставил большую часть своих увлечений. Всё верно, мы разные, и каждый "тянет одеяло на себя", хоть и не понимает этого. Наверное, и вот эта тяжелая для меня ситуация должна чему-то меня научить.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 2990
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 26 авг 2017, 15:18

"Мужчина должен обеспечивать семью". Наверное самое разно понимаемое слово в этой фразе "обеспечивать". Вот допустим Вы живёте одна, работаете, ваша должность А и оклад Б. А хочется вам шубу, 8 айфон, машину, в отпуск к океану. Но очень много людей (в мире, а не только в нашей стране) не могут поехать к океану и не имеют шуб. При А и Б это не реализуемо. Что Вы будете делать? Можно искать новые А и Б, но если цель только 8 айфон, А и Б Вы будете искать постоянно, так как всегда на горизонте будет новая шуба и более крутая машина. Ну или искать мужа, который все это обеспечит. Думаю, что это вопрос жизненных целей и смысла жизни. Поэтому его решение (ответ) в духовной сфере. Стоит разобраться, что значит "обеспечивать" ( как щи и жемчуг). Как видит это ваш потенциальный муж, есть ли у него реальные предпосылки к такому движению и за счёт чего. Например, учитель, ну скажем математики, вот з/п по Москве в школе 70 максимум, остальное репетиторство, можно выйти на уровень в миллион в месяц на таких исходниках? Нет. При этом, репетиторство - ремесло, не каждая специальность даёт возможность подрабатывать ремеслом.
Вы много написали про страну, про мажоров, но тема золотого миллиарда, безработица и социальная несправедливость есть во все мире, смысл обсуждать? И большая часть мира живет так, что работают оба супруга. В т.ч. и в силу того, что и женщине стала важна социальная реализованость, которая тоже м.б. в разных формах. Какую семью, с каким укладом и какими ценностями Вы хотите, насколько готов и соответствует этому Ваш партнёр? Если Вы изначально не готовы мириться с тем, что муж может получать меньше, получать меньше на каком -то этапе, вообще потерять работу - смысл рассматривать замужество с этим человеком? Если Вы видите, что мужчина не пошёл на 2,3, 10 работу, не поменял профессию, нет у него устремлений к карьере, чего его стругать то? Знаете поговорку про жену генерала? Так вот условно и можно рассматривать, если Вы не хотите замуж за лейтенанта, а только сразу за генерала, это только про Вас = ищете генерала, олигарха и не морочьте голову себе и всем остальным), это о ваших духовных аспектах (я не осуждающем ключе, просто каждому своё). Ищите мужчину, который к этому действительно готов. Не думаю, что так бывает, увидел ваши прекрасные глаза и пошёл деньги зарабатывать, должна быть изначальная готовность работать больше, если семья стала больше, позиция и для себя - дело делать, а не работу работать на пиво и чипсы. А отношение к работе в людях изначально чувствуется, как и желание искать работу, закрывающую базовые потребности, а не только материальный аспект.
Вот ваш МЧ не захотел переезжать, почему? ( не рассматривая его поведение с манипуляциями). Что его ждёт в Питере, в какой парадигме переезд? Кто Вы семья, сожители? Когда свадьба? Вы выйдите на работу по оф оверу, ему куда выходить? Где, кому жить?
Вы разберитесь, какая семья вам нужна, какой муж, Вы какая, какие цели переездом Вы реализуете, зачем переезд и работа, зачем Вы рядом с этим человеком.

И вот знаете про другие города и "культурные ценности", часто так кажется, все театры обойду, все уголки и закоулки, но это жизнь туриста, а живя и работая, все это удаётся не так уж и часто. Вы в Че со всеми близлежащими интересными местами знакомы?

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2193
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Пьяный Пикачу » 26 авг 2017, 15:20

Людмила88 писал(а):У меня как такового хобби, которое бы поглощало меня, - нет. Я люблю читать и анализировать книги, люблю что-то делать в саду, просто гулять где-нибудь на природе. И еще другие вещи, в последнее время из-за упадка духа я совершенно утратила интерес ко многим вещам. Но так всего понемногу, нет чего-то, что было бы для меня очень важно именно в хобби.


Вот в этом, мне кажется, есть проблема. Если бы у вас было хобби, допустим, рисовать картины или вышивать крестиком - вы бы нормально относились к увлечению МЧ. Например, у моего бывшего МЧ было увлечение ездить автостопом, играть большими компаниями на природе в настольные игры. У меня хобби творческое - музыка, литература. Потому, когда он в очередной раз уезжал с друзьями на природу, я шла играть на гитаре, и проблем в этом плане не возникало. Иногда он ходил со мной на репетиции, иногда я ездила с ним. Мне тоже не особо было интересно то, чем он занимался, но полностью я не открещивалась от его увлечений.

Лично для меня отсутствие хобби даже как-то странно. Вы не можете понять, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время? Ходить, гулять-бродить - это все как-то абстрактно.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 15:29

Мейт писал(а):"Мужчина должен обеспечивать семью". Наверное самое разно понимаемое слово в этой фразе "обеспечивать". Вот допустим Вы живёте одна, работаете, ваша должность А и оклад Б. А хочется вам шубу, 8 айфон, машину, в отпуск к океану. Но очень много людей (в мире, а не только в нашей стране) не могут поехать к океану и не имеют шуб. При А и Б это не реализуемо. Что Вы будете делать? Можно искать новые А и Б, но если цель только 8 айфон, А и Б Вы будете искать постоянно, так как всегда на горизонте будет новая шуба и более крутая машина. Ну или искать мужа, который все это обеспечит. Думаю, что это вопрос жизненных целей и смысла жизни. Поэтому его решение (ответ) в духовной сфере. Стоит разобраться, что значит "обеспечивать" ( как щи и жемчуг). Как видит это ваш потенциальный муж, есть ли у него реальные предпосылки к такому движению и за счёт чего. Например, учитель, ну скажем математики, вот з/п по Москве в школе 70 максимум, остальное репетиторство, можно выйти на уровень в миллион в месяц на таких исходниках? Нет. При этом, репетиторство - ремесло, не каждая специальность даёт возможность подрабатывать ремеслом.

"Обеспечивать" - я имела в виду, чтобы можно было жить спокойно и не думать о том, что кончаются деньги. Мне важна собственная реализованность. И зарплата мне нужна средняя, что даже гораздо меньше, чем 70 тысяч, но в своем городе по своей специальности я не смогу получать даже в два раза меньшую з/п. Я искала. Менять направление, начинать все с нуля... Тут даже не знаю, как.
Айфоны, шубы мне абсолютно не нужны и вряд ли когда-нибудь понадобятся.

Мейт писал(а):И вот знаете про другие города и "культурные ценности", часто так кажется, все театры обойду, все уголки и закоулки, но это жизнь туриста, а живя и работая, все это удаётся не так уж и часто. Вы в Че со всеми близлежащими интересными местами знакомы?

Да вот, такое ощущение, что все обошла и ничего мне не близко.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 15:36

Пьяный Пикачу писал(а): Если бы у вас было хобби, допустим, рисовать картины или вышивать крестиком - вы бы нормально относились к увлечению МЧ. Например, у моего бывшего МЧ было увлечение ездить автостопом, играть большими компаниями на природе в настольные игры. У меня хобби творческое - музыка, литература. Потому, когда он в очередной раз уезжал с друзьями на природу, я шла играть на гитаре, и проблем в этом плане не возникало. Иногда он ходил со мной на репетиции, иногда я ездила с ним. Мне тоже не особо было интересно то, чем он занимался, но полностью я не открещивалась от его увлечений.

Лично для меня отсутствие хобби даже как-то странно. Вы не можете понять, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время? Ходить, гулять-бродить - это все как-то абстрактно.

Такие увлечения, как вышивать крестиком или играть на муз.инструменте, у меня были. Не знаю, нормально ли это, но нет какого-то одного увлечения, которое бы у меня было постоянно. Когда у меня душевный упадок, в жизни не ладится с каким-то вопросом, то просто даже ничего не увлекает, только заставляю себя заниматься необходимыми делами, а больше ни на что меня не хватает. Иногда прочитаю какое-то произведение и долго думаю о нем, анализирую, ищу рецензии.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 26 авг 2017, 17:35

Людмила, вы дозрели до аудиолекций м. Нины (Крыгиной). Послушайте очень внимательно о добрачном и предбрачном периоде и "Мама, он самый лучший!".
http://www.realove.ru/main/audio

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 2990
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 26 авг 2017, 18:10

Людмила, а давайте отпиливать по кусочку?
Что значит "обеспечивать" - " можно спокойно жить и знать, что деньги не кончатся"?
В моем понимании, это когда каким-то образом каждый день/месяц гарантированно капает достаточная сумма из какого-то вечного источниа. Так бывает?
Во всех остальных случаях, растут доходы - растут расходы. Любое имущество требует содержания. Плюс у всех бывают непредвиденные траты. Вопрос в планировании своего бюджета. Умении соизмерять возможности с хотелками. Правильно относится к проблеме потребления и накоплениям.
Это же тоже мировоззренческие вопросы. А если денег хватает на шубу, что плохого? Красиво, тепло, удобно, но это и вопрос вкуса, целесообразности и пр.
Можно быть счастливой в семье со скромным достатком и несчастной в обеспеченной? Но и в той и в той, можно за неделю до з/п думать - "опять не хватило денег...."
Вот ваша специальность и ее возможности по з/п в Че и СПб, новая профессия, подработка и переезд - Вы просчитали варианты, риски, затраты, цели, сухой остаток?
МЧ сделал тоже самое? Вы вместе обсудили, если готовы пожениться?
Получается, что нет. А в отношении "замуж" можно иметь и мужа с большим доходом и отсутствие собственных денег. Семья = договоренности, движение в одну сторону - это главное, готовность мужчины трудиться, вставать и пахать дальше, если упал, а не конкретный размер его текущей з/п, которую Вы определяете сейчас и на свой вкус. И ваша готовность хотеть создавать комфорт для двоих в разных материальных обстоятельствах.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4344
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 26 авг 2017, 18:48

Людмила88 писал(а): Иногда прочитаю какое-то произведение и долго думаю о нем, анализирую, ищу рецензии.

У вас гораздо больше общего с мч, чем вам думается. Он играет в ролевки, живет вымышленными персонажами, вы так же - думаете о том, что достаточно далеко от вашей реальной жизни.
Людмила88 писал(а):Мне кажется теперь, что он много времени тратит на все вот это, проводя много времени со своими друзьями, которые близки ему по духу. Получается, мне бы хотелось, чтобы он проводил всё это время со мной, а также вместо всего вот этого, что ему интересно, думал бы как заработать, чтобы обеспечить должный материальный уровень для меня. Но может, это нездоровое свойство моей натуры, собственничество?
Здесь не только собственничество, здесь и контроль, и попытки руководить ("я знаю, как тебе нужно жить") - а значит мало уважения к личности другого, увы.
Людмила88 писал(а):Я поняла, что одно из моих "требований" к будущему мужу - чтобы он мог обеспечить семью.
..."Обеспечивать" - я имела в виду, чтобы можно было жить спокойно и не думать о том, что кончаются деньги
Так жить спокойно и не думать о деньгах можно по сути при любой сумме денег. Кто то не думает при 500 р в кармане, кто-то при 5000.
И это как раз один из вопрос "до свадьбы" - какой уровень жизни и за чей счет предполагает каждый в паре. Если вы УЖЕ видите, что нет в нем "хозяйственной" жилки - откуда ей появиться потом? Очень часто мужчины после женитьбы начинают зарабатывать больше, строить карьеру, открывать бизнес. Часто, но не всегда. И всегда к этому есть предпосылки ДО свадьбы. Это видно из поступков, из рассуждений, из финансовых стратегий (на что копит, как тратит, как покупает).
Каждая семья живет как договорятся. Что посчитают нормальным для себя - то и есть хорошо. Есть семьи где бюджет раздельный, есть семьи где жены зарабатывают больше мужей, есть семьи где муж требует, чтоб жена сидела дома. У вас пока идет внутренний торг - как будто вы боитесь "продешевить" в отношениях, дать больше, чем дадут вам. Потому что вы видите семью по своему образцу. А что думает он про финансы в семье?
Людмила88 писал(а): Мне важна собственная реализованность.
А выглядит так, как будто своему мч вы отказываете в праве реализовываться как ему хочется - через игры. Как будто вы хотите ему условие поставить - " я тебя возьму, но если ты бросишь играть". Это от "папы Карло" - это достругивание до "эталона". Это не про любовь. У вас в этих отношениях другой " идол" - сам факт наличия отношений.
Людмила88 писал(а):Мне бы хотелось построить отношения любви с человеком. Поэтому я боюсь, что если оборву всё, не разобравшись, и перееду, то там попаду в капкан собственных мучений и сожалений, что буду сомневаться, я оставила человека - права ли я? Именно вот это важно для меня, заканчивать отношения - чтобы я видела, что правильно поступила,

Отношения любви строятся от своей полноты в душе. И изначально безусловны. От состояния "ты такой, как ты есть на сейчас, меня привлекаешь и устраиваешь". Иначе никак. Потеря несостоявшихся отношений не должна доставлять боли и проблем (в здоровом варианте). Себя - можно править и вытягивать, отношения или партнера - не нужно.
Людмила88 писал(а):Я искала. Менять направление, начинать все с нуля... Тут даже не знаю, как.
Вам всего около 30. Не стоит надеяться, что вся ваша жизнь пройдет в одной профессии, после одного образования - сейчас скорости развития общества и технологий такие, что даже самые консервативные профессии за 5 лет меняются очень сильно. Если у вас нет "дела всей жизни", если вы не королев или плисецкая - то можно просчитать экономическую выгоду смены профессии. В большинстве случаев это выгодно даже с нуля. А уж смежные области выгодно точно. Я в 40 лет кардинально поменяла область профессиональную - из рассуждения, что даже как начинающий специалист в новой профессии, я буду получать больше, чем опытный специалист в прежней профессии. За 3 года мой доход вырос в разы, через 5 лет от смены профессиия перешла во фриланс . И это позволило мне делать другие важные перемены в жизни. Теперь мне предстоит учиться снова, потому что обстоятельства жизни снова новые, есть новые потребность, новые возможности. И у меня нет в голове идеи про возраст или уместность перемен - нужны перемены, полезны перемены, значит лопату и копать. Тут не вопрос можно это сделать или нет - ту вопрос про жалось к себе, что не хочется напрягаться.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 26 авг 2017, 22:11

Narine, спасибо. Прослушала одну из лекций уже сегодня. Много ценных мыслей, и когда были слова, что сейчас многие люди живут с девизом "Бери от жизни всё", мне вспомнилось, что мой МЧ понравился мне в самом начале тем, что у него не потребительская позиция к жизни, не современное "бери от жизни все" (по крайней мере, такие мысли он выражал, и мне именно вот это понравилось).
Мейт, спасибо, да, нужно просчитать все риски. Подумала: меня удерживает вот что - если я перееду в другой город, то обратно вернуться, скажем, через год, и устроиться на эту же работу снова в своем городе уже не получится. Тогда совсем непонятно будет, куда идти здесь)
Стараюсь писал(а):У вас гораздо больше общего с мч, чем вам думается. Он играет в ролевки, живет вымышленными персонажами, вы так же - думаете о том, что достаточно далеко от вашей реальной жизни.

Верно, и это наверное тоже повлияло на то, что нас что-то привлекло друг в друге. Вот только это сходство получается не положительное...
Стараюсь писал(а):Здесь не только собственничество, здесь и контроль, и попытки руководить ("я знаю, как тебе нужно жить") - а значит мало уважения к личности другого, увы.

Только я немного сгустила краски, в попытках понять, в чем же заключается мое нынешнее раздражение к молодому человеку. Разобрала свои мысли, своё раздражение на данный момент, в явном виде ничего этого я не проявляла.
Стараюсь писал(а):Отношения любви строятся от своей полноты в душе. И изначально безусловны. От состояния "ты такой, как ты есть на сейчас, меня привлекаешь и устраиваешь". Иначе никак. Потеря несостоявшихся отношений не должна доставлять боли и проблем (в здоровом варианте). Себя - можно править и вытягивать, отношения или партнера - не нужно.

Мне кажется, что в начале так именно и было, в моей душе было полное принятие. Может быть, это связано с биохимическими механизмами влюбленности - тогда влюбилась, а сейчас именно влюбленность (основанная частично на моих мечтах) ослабела, и вот я стала видеть по другому. Не пришла от спокойной дружбы к любви, а наоборот. Анализируя себя, думаю, что такое у меня свойство психики: влюбляюсь в человека не постепенно, а достаточно быстро; если влюбленность начинается, то она у меня зарождается, видимо, не так, как это должно быть в лучшем случае.
Стараюсь писал(а): Вам всего около 30. Не стоит надеяться, что вся ваша жизнь пройдет в одной профессии, после одного образования - сейчас скорости развития общества и технологий такие, что даже самые консервативные профессии за 5 лет меняются очень сильно. Если у вас нет "дела всей жизни", если вы не королев или плисецкая - то можно просчитать экономическую выгоду смены профессии. В большинстве случаев это выгодно даже с нуля. А уж смежные области выгодно точно. Я в 40 лет кардинально поменяла область профессиональную - из рассуждения, что даже как начинающий специалист в новой профессии, я буду получать больше, чем опытный специалист в прежней профессии. За 3 года мой доход вырос в разы, через 5 лет от смены профессиия перешла во фриланс . И это позволило мне делать другие важные перемены в жизни. Теперь мне предстоит учиться снова, потому что обстоятельства жизни снова новые, есть новые потребность, новые возможности. И у меня нет в голове идеи про возраст или уместность перемен - нужны перемены, полезны перемены, значит лопату и копать. Тут не вопрос можно это сделать или нет - ту вопрос про жалось к себе, что не хочется напрягаться.
[/quote]
Спасибо, это очень радует. Перемены к лучшему все-таки возможны, многое в моих руках. У меня есть терпение в делах, энергия, я умею, вроде бы, подумать, рассудить, но вот чего нет - не могу задать себе направление, не могу сориентироваться в жизни, что делать.
И вот это желание переехать, сменить город - я не знаю, может быть, это что-то навязчивое в моей голове. Помимо практических, рациональных причин мне просто хочется это сделать. Настолько, что вот здесь мне всё не мило, и я даже как-то тоскую немного по тем местам. Не знаю, насколько это здорово, но вот прямо чувствую такую потребность в перемене места. Может быть, это связано с какими-то событиями, которые я пережила раньше, не могу полностью вот это стремление разобрать.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Pesny » 27 авг 2017, 00:17

Добрый вечер!
Людмила88 писал(а):И вот это желание переехать, сменить город - я не знаю, может быть, это что-то навязчивое в моей голове. Помимо практических, рациональных причин мне просто хочется это сделать. Настолько, что вот здесь мне всё не мило, и я даже как-то тоскую немного по тем местам. Не знаю, насколько это здорово, но вот прямо чувствую такую потребность в перемене места. Может быть, это связано с какими-то событиями, которые я пережила раньше, не могу полностью вот это стремление разобрать.

Возможно, это действительно связано с какими-то событиями, которые произошли с Вами, например, в детстве.
Какие чувства лежат в основе Вашего желания переехать-интерес, поиск стабильности и безопасности, или наоборот поиск острых ощущений..?
Если не мило место там где живете сейчас, то и в другом месте, с большой долей вероятности, через какой-то промежуток времени, будет то же самое. Потому что, возможно, дело не в месте, а в Вашем внутреннем состоянии. Людмила, я не увидела никакой информации о Вашей родительской семье. Если возможно, расскажите. Какая она? Каким было Ваше детство? С родителями какие отношения? Челябинск Ваш родной город?
Нет ли у Вас желания просто сбежать и начать жизнь с чистого листа?
Людмила88 писал(а):Вот, например, в Санкт-Петербурге я вижу много всего, что мне нравится, и наследие культуры, и просто улицы, природа (о чем эта тема, ведь она о переезде).

Знаете, как говорится-"не надо путать туризм с эмиграцией". Мои знакомые, переехавшие в большие города, говорили, что совершенно не остаётся времени на "культурную" программу, так как выходные уходят на домашние дела (прибраться, постирать, погладить, сходить в магазин, приготовить поесть) и на просто прийти в себя-потому как, темп жизни совсем другой. Город они, фактически, не видят-живут в спальном районе (нет фин.возможности снять или купить жилье в цетре) , работают в центре, час едут на работу и с работы, причём, большинство пути, под землёй.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4344
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 27 авг 2017, 00:38

Людмила88 писал(а):Только я немного сгустила краски, в попытках понять, в чем же заключается мое нынешнее раздражение к молодому человеку. Разобрала свои мысли, своё раздражение на данный момент, в явном виде ничего этого я не проявляла.

Вы ему, явно, могли этого не проявлять - но по вашему тексту здесь, на форуме это читается. Раз есть такие мысли в голове ( "ты бы лучше..."), то через какое-то время они будут высказаны.
Людмила88 писал(а): Может быть, это связано с биохимическими механизмами влюбленности - тогда влюбилась, а сейчас именно влюбленность (основанная частично на моих мечтах) ослабела, и вот я стала видеть по другому. Не пришла от спокойной дружбы к любви, а наоборот. Анализируя себя, думаю, что такое у меня свойство психики: влюбляюсь в человека не постепенно, а достаточно быстро; если влюбленность начинается, то она у меня зарождается, видимо, не так, как это должно быть в лучшем случае.
Влюбленность это химическая (гормональная) реакция - она действительно сильнее в начале и постепенно проходит, истощается. Это норма для человека, как биологического вида. Но наше отличие от животных в том, что мы можем контролировать свое поведение и осознавать свои состояния - не важно, влюбленность это, или страх, или ярость. Мы можем понимать себя, понимать свои физические реакции - как учащается сердцебиение, как поднимается давление, как холодеют руки или пылают щеки. Мы можем все это понимать, но при этом не поддаваться сиюминутным желаниям, не делать никаких поступков - не убегать, не нападать, не проявлять агрессию, не проявлять заинтересованности, не впадать в слепоту влюбленности. Научить себя оставаться в трезвом рассудке.
Людмила88 писал(а):меня удерживает вот что - если я перееду в другой город, то обратно вернуться, скажем, через год, и устроиться на эту же работу снова в своем городе уже не получится.
Это очень слабый аргумент - вы можете даже остаться, но произойдут перемены и не будет вашей должности. Никто не может вам гарантировать, что через год все будет как есть.
Но с тем, зачем вы хотите переезжать разбираться нужно серьезно.
Изначально у вас была мысль, что Спб крупный город, и это мною было прочитано, как возможность профессионального роста, развития карьеры. И как будто это важно для вас. Но то, с какой легкостью вы отказались от предложенной работы, указывает, что не столько в работе дело.
Правильно вам пишут, что желание сбежать от себя, надежды, что на новом месте все будет по-новому - это иллюзия. Вы точно должны знать зачем вы туда едете. Потому что просто не будет.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 10:29

Спасибо большое Вам за ответы. Не хотела писать на форуме подробно информацию о себе, т.к. форум публичный, но придется... Иначе в ситуации не получается разобраться. Родители у меня развелись, когда я была маленькой, детство прошло нелегко, и желание сменить этот город, наверное, обусловлено этим тоже. Оно периодически возникало в моей жизни на протяжении многих лет, начиная с ранней юности.

Про этот город, куда я хочу переехать... Придется написать подробности о себе - некоторое время я уже жила в Санкт-Петербурге, не столь длительное время. Были сложности, я с ними более-менее справлялась. Приняла решение вернуться домой из-за тяжелой болезни родственника. Конкретных планов, схемы, как будет складываться моя жизнь, у меня не было. Думала, что скорее всего, потом, в будущем, буду жить в Петербурге снова и строить карьеру, как получится (но без фанатизма именно к карьере).

В начале отношений с молодым человеком я рассказала, что у меня такие вот планы на будущее. Идею о переезде он сразу не поддержал, и судя по реакции, просто обесценил весь мой жизненный опыт, в котором был и переезд, и жизнь в другом городе. Толком объяснить причины желания переезда я не смогла ему - вот так же, как сейчас на форуме не могу нормально объяснить. Я могла бы и закончить отношения тогда, около полугода назад, но я этого не сделала. Чувствовала подавленность из-за этого, но продолжала встречаться. И если тогда эта подавленность возникала в редкие моменты и отступала, то в последнее время ее количество просто "зашкаливает".
Хочу сказать, что во всех остальных моментах МЧ меня не подавляет, нет какого-либо диктаторства... Наоборот, в разных небольших вопросах он меня поддерживает, общается со мной достаточно мягко и бережно.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 11:09

Есть неудачный опыт отношений, когда в меня были влюблены, а я нет, и это меня тяготило... Или когда я была влюблена невзаимно. Круг общения у меня небольшой (и я просто не люблю компании, люблю уединенность, поэтому расширять круг знакомых для меня не сказать что в радость). Изначально я почувствовала искреннюю симпатию к этому вот молодому человеку, думала, как же хорошо, что я такого человека встретила. Я восхищалась им, мне нравились его личностные качества. И я видела, что он испытывает нежные чувства ко мне. Я была счастлива, что встретила такого вот человека. И намерения жизненные у него серьезные в плане отношений (мы это обсуждали, и это видно интуитивно), не так, что погулять, развлечься, а с перспективой семьи, как и должно быть у нормального человека.
Когда мы встречались, я думала, что нам нужно посмотреть друг на друга, не разочароваться. Задала себе вопрос - в каком случае я могла бы отказаться строить с этим человеком дальнейшую жизнь? Ответила себе, что если бы, например, он как-то проявил неверность, если бы я узнала, что он проявил особенное внимание другой девушке. Или что-то другое, также резко негативное, что заставило бы меня поставить крест на отношениях.
Эти отношения у меня совсем не для того, чтобы была какая-нибудь пара. Нет, мне сейчас кажется, что мне было бы легче, если бы я была одна, без МЧ - я бы делала, что хотела, чувствовала бы себя свободной, спокойно бы уехала, куда хочу.
С другой стороны, ставить на этих отношениях крест не даю себе права (нет веской причины - он разрывать отношения не хочет, он меня любит, он мне не изменял и нет предпосылок, у меня есть душевная симпатия к нему) и не хочу.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 12:13

Может быть, помимо всего прочего, вывод еще и такой, что я не готова к браку сама по себе. Несмотря на то, что в моем возрасте уже странно быть не готовой. Получается, настолько мне важно мое личное ("я хочу") - хочу переехать, хочу иметь свободу перемещения. А вступление в брак означает, что уже никогда не будет такого, что захотела, потому что такие вот мои душевные порывы (помимо рациональных причин), и сделала. С этого момента всегда нужно будет согласовывать с другим человеком и поступать так, как будет лучше для него, для семьи.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 27 авг 2017, 12:15

Вот именно что не даете себе права! А по какой причине, интересно? Вы даже не просватаны, он просто ухаживает, вы просто… что? Присматриваетесь! И он так же должен присматриваться, для того и возникает симпатия, чтобы был первый сигнал: может быть, он? она? Потом они знакомятся ближе — начинается все с приятельства, с симпатии. Интересно друг с другом, узнавание в радость. Потом это должна быть дружба, и люди в этих отношениях становятся все более открытыми, доверяют и доверяются, в этот период происходит знакомство с семьей, с их обычаями, привычками, с друзьями. Это будет ваша семья и ваши друзья!
И по идее, влюбленность как снос башки должна умаляться, а нарастать что-то иное, хорошее, спокойное, правильное. Время добрачных и даже предбрачных (это, если не ошибаюсь, уже после сватовства) отношений — время принятия решения! В это время у вас есть одно право: как можно лучше его узнать и как можно больше найти в нем общих мировоззренческих совпадений. Но для этого нужно иметь свое сформировавшееся мировоззрение и суметь распознать, его согласие с вами — это ложь или правда.

А вы себя цепями приковали и, как полагается, подвели платформу благородную: если изменит, если начнет клеиться к другой. А об этих вещах вообще речи нет, если он так поступит, тут и думать нечего. Это, Людмила, причины для расторжения брака, крепче брака нет ничего, и чтобы была причина его расторгнуть, нужна очень веская причина — это измена. Или это заведомый обман, очень серьезный обман типа психического заболевания, когда знал и скрыл намеренно. Это брак ни в коем случае расторгать нельзя, поэтому и присматриваться надо к тому человеку, который будет рядом с тобой ВСЮ жизнь. Пока есть время!
Но вы же не женаты пока. Начинать семью с ложных обязательств, с манипуляций — так надолго ли такой проект? И почему-то не смущают эти мвс

Все, что вас объединяет, это нечто эфемерное. А вот разъединяет вас очень многое и конкретное: сфера интересов, разный ритм жизни, разные представления о достатке, об обязанностях в семье, да почти все! Но вы упорно навязываете себе ложные обязательства, и вовсе не из благородства. Есть у вас в этих отношениях некий интерес, вытащить бы его на свет Божий, да страшно. Вот и придумываете…

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8762
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 27 авг 2017, 12:30

Людмила88 писал(а):Несмотря на то, что в моем возрасте уже странно быть не готовой.

А что вы понимаеет под готовностью и откуда она должна взяться? У вас был пример? Был опыт вашего рода? Или общество вам его прививало? Все же наоборот, все нужно взять в свои руки, а это, как правило, происходит после того, как набьешь шишек.
Людмила88 писал(а):Получается, настолько мне важно мое личное ("я хочу") - хочу переехать, хочу иметь свободу перемещения. А вступление в брак означает, что уже никогда не будет такого, что захотела, потому что такие вот мои душевные порывы (помимо рациональных причин), и сделала. С этого момента всегда нужно будет согласовывать с другим человеком и поступать так, как будет лучше для него, для семьи.

Но брак — не тюрьма. В том-то и дело, что должно быть радостно уступать, заботиться, даже жертвой-то это назвать трудно. Но первых порах это точно так. Не надо дополнительно нагружать брак, испытания обязательно будут и без того. И умение договариваться по очень важным вопросам должно быть задолго до заключения брака, ведь потом как раз оно и пригодится. Но у вас-то все наоборот. Мучения, надрыв, сомнения, обязанности, сплошные жертвы, сплошные перетягивания каната: я не хочу, чтобы ты уезжала — а я, чтобы ты играл.
Можно говорить бесконечно, но если парень серьезно заинтересован в девушке и если он мужчина, то он никогла не произнесет фразу: ты меня хочешь бросить, тебе дороже карьера.
Ну нет у вас совпадений вообще, вы даже их описать толком не можете, кроме каких-то чувств.
Модераторское замечание: не пишите нескольких сообщений подряд, это трудно читать помогающим.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Pesny » 27 авг 2017, 13:42

Людмила88 писал(а): Не хотела писать на форуме подробно информацию о себе, т.к. форум публичный, но придется... Иначе в ситуации не получается разобраться. Родители у меня развелись, когда я была маленькой, детство прошло нелегко, и желание сменить этот город, наверное, обусловлено этим тоже. Оно периодически возникало в моей жизни на протяжении многих лет, начиная с ранней юности.

Людмила, Вы в который уже раз пишете, что не хотели бы касаться подробностей своей жизни, семьи, что форум публичный и Вы боитесь быть узнанной... Дело в том, что ситуация в Вашей родительской семье, к сожалению и к счастью, не уникальна. К сожалению-потому что, многие из нас (взять хотя бы участников форума) выходцы из неполных семей, это сейчас не редкость. Вы не одна такая. К счастью - поскольку Вы не одна такая, Вам могут помочь, люди могут поделиться своим опытом. Но без подробностей это сделать, практически, невозможно.

На мой взгляд, Вам нужно пока разделить ( хоть это и звенья одной цепи) возникшие вопросы.
1. Отношения с мч.
2. Нужно ли Вам переезжать.
Мне кажется, пока Вы не будете уверены в целесообразности переезда, переезжать не стоит.
Я выше задала вопросы, на которые Вы не ответили. А задала я их не из праздного любопытства.
Продублирую-
Pesny писал(а):Какие чувства лежат в основе Вашего желания переехать-интерес, поиск стабильности и безопасности, или наоборот поиск острых ощущений..?

Какие у Вас были отношения с родителями, с отцом? Сейчас какие?
Почему я спрашиваю об этом? Дело в том, что мы выносим модель построения отношений с противоположным полом, из родительской семьи. Какие отношения были между родителями, такие мы и возьмем за пример. К какому родительскому отношению к себе мы привыкли, с таким же отношением к себе и найдем партнера. Если отношение к нам было пренебрежительное, нас отвергали, не находили на нас времени и тд, то именно с таким отношением и будет нами найден человек. Исключения бывают, но редко.
В целом, чтобы изменить ситуацию, нужно изучить семейную историю, так называемый, семейный сценарий, увидеть его и осознать, проработать и попытаться изменить ("сломать"), если он негативен или, как говорят, дисфункционален.
Попытка просто уехать (если она не имеет, действительно, объективных причин), убежать от проблем, ничем хорошим, как правило, не заканчивается-все свои внутренние непроработанные проблемы Вы перевезете с собой.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 14:10

Narine писал(а):Но брак — не тюрьма. В том-то и дело, что должно быть радостно уступать, заботиться, даже жертвой-то это назвать трудно. Но первых порах это точно так. Не надо дополнительно нагружать брак, испытания обязательно будут и без того. И умение договариваться по очень важным вопросам должно быть задолго до заключения брака, ведь потом как раз оно и пригодится. Но у вас-то все наоборот. Мучения, надрыв, сомнения, обязанности, сплошные жертвы, сплошные перетягивания каната: я не хочу, чтобы ты уезжала — а я, чтобы ты играл.

Спасибо, Narine, мне очень помогло то что Вы написали - что уступать и жертвовать при вступлении в брак не должно быть мучением и надрывом.
Себя понять мне трудно, и я постоянно думаю, как я ДОЛЖНА поступить, в той или иной ситуации. Вот этот четкий ориентир для себя мне очень нужен.
Pesny писал(а):На мой взгляд, Вам нужно пока разделить ( хоть это и звенья одной цепи) возникшие вопросы.
1. Отношения с мч.
2. Нужно ли Вам переезжать.
Мне кажется, пока Вы не будете уверены в целесообразности переезда, переезжать не стоит.

Хорошая мысль. Если так, то какой срок для того, чтобы определиться с тем и с другим вопросом, я могу себе дать? Ведь можно так думать годами, что делать, и в результате не делать ничего.
Pesny писал(а):Какие у Вас были отношения с родителями, с отцом? Сейчас какие?
Почему я спрашиваю об этом? Дело в том, что мы выносим модель построения отношений с противоположным полом, из родительской семьи. Какие отношения были между родителями, такие мы и возьмем за пример. К какому родительскому отношению к себе мы привыкли, с таким же отношением к себе и найдем партнера. Если отношение к нам было пренебрежительное, нас отвергали, не находили на нас времени и тд, то именно с таким отношением и будет нами найден человек. Исключения бывают, но редко.
В целом, чтобы изменить ситуацию, нужно изучить семейную историю, так называемый, семейный сценарий, увидеть его и осознать, проработать и попытаться изменить ("сломать"), если он негативен или, как говорят, дисфункционален.
Попытка просто уехать (если она не имеет, действительно, объективных причин), убежать от проблем, ничем хорошим, как правило, не заканчивается-все свои внутренние непроработанные проблемы Вы перевезете с собой.


Мои родители сначала очень сильно ругались, т.к. у них не было согласия, а потом развелись. По факту, перед разводом отец (как это перекликается с моей темой!) уехал в другой город и там начал жизнь без нас. С этого момента до того времени, пока я не выросла, мы с ним не виделись. Детство как детство, довольно-таки обычное для трудных 90-х, не самое худшее - но и вместе с тем немного тягостное, я чувствовала себя одинокой. Сейчас уже много времени прошло с моего детства, я давно взрослая. Каких-то тяжелых проблем в себе не чувствую, это сейчас мне тяжело, но я бываю и жизнерадостной.
С обоими родителями сейчас в согласии. Какие-то проблемы не могу на них сваливать, обсуждать жизненные ситуации не всегда получается. Мама просто хочет, чтобы я вышла замуж, хочет мне добра и хорошей семьи, и всё. Если я буду пытаться обсуждать с ней все свои сомнения, ей это не понравится, но мама дает хорошие советы ("Какая ты сложная! Нет, я тебя не понимаю. Надо замуж выходить, жить в семье, трудиться и строить свою жизнь").


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 3 гостя