Хочу переехать, а он не хочет

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Pesny » 27 авг 2017, 14:30

Людмила88 писал(а): Если так, то какой срок для того, чтобы определиться с тем и с другим вопросом, я могу себе дать? Ведь можно так думать годами, что делать, и в результате не делать ничего.

Делать годами или не делать вообще-это крайности. А времени нужно дать себе столько, сколько нужно, но при этом работать-"копать" в себе, разбираться, а не сидеть сложа руки и не ждать "у моря погоды".
Людмила88 писал(а): По факту, перед разводом отец (как это перекликается с моей темой!) уехал в другой город и там начал жизнь без нас. С этого момента до того времени, пока я не выросла, мы с ним не виделись.

Хорошо, что всплыл этот факт. Можете поразмышлять на эту тему? - по каким причинам у родителей не было согласия? С точки зрения себя сегодняшней, что Вы думаете по поводу отношений родителей, так ли был целесообразен их развод? Так ли был целесообразен переезд отца? Как сложилась его жизнь на новом месте?
И хочу заранее прояснить-я прошу Вас поразмышлять о жизни и поступках родителей, проанализировать их жизнь, конечно, без осуждения.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 14:38

Похоже на выдумки, но у меня на протяжении долгих лет какая-то нелюбовь к тем местам, где я родилась и прожила свое детство, и мне спокойно и хорошо живется, если я знаю, что не обязана жить в этом городе всю жизнь)
Конечно, в город, где было бы хуже с работой и в карьерном плане, в плане экологии, здоровья я бы переезжать не стала, но туда,
где лучше, где мне нравится и всё для меня подходит - очень хотелось бы.
Извините, что не дописала в конце предыдущего сообщения.

Поразмышлять о жизни родителей... Мне иногда кажется, что мой отец не понимал семейную жизнь и именно что чувствовал её как тюрьму, а не так, что это счастье, что уступки супругу должны быть не в тягость. Я была совсем маленькой, но т.к. впечатлительный человек, то видимо, прочувствовала вот это восприятие семейной жизни, которое было. Отец женился на маме, потому что полюбил, хотел быть вместе, а когда влюбленность прошла, в его восприятии началась свинцовая тягость. И хотя развелись родители еще относительно молодыми, повторные браки не заключали (отец говорил в беседах, что и не хотел бы больше вступать в брак никогда, что один раз хватило).

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 27 авг 2017, 21:58

Спасибо большое вам за внимание и время, которое тратите на мою тему. Мне кажется, здесь есть люди с гораздо более сложными ситуациями. Но мне тоже очень-очень помогло то, что я написала здесь, я вам благодарна за советы, такой глубокий анализ.

Да, родители влияют на нас. Возможно, еще в детстве мне казалось, что теплое, родное место - где-то не здесь, не в моем городе, потому что я знала, что один из моих родителей уехал в другой город. Возможно, это оставило отпечаток на моем восприятии.
Молодой человек по-доброму сказал, что готов принять мое решение уехать, расстаться, хотя и не хочет этого, что не в праве меня неволить.
Надеюсь, что смогу определиться и принять верное решение.

Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Pesny » 27 авг 2017, 22:50

Людмила88 писал(а):Похоже на выдумки, но у меня на протяжении долгих лет какая-то нелюбовь к тем местам, где я родилась и прожила свое детство, и мне спокойно и хорошо живется, если я знаю, что не обязана жить в этом городе всю жизнь)

Как я поняла, дело не в месте, а в Ваших чувствах, которыми наделяете то или иное место. Если Вы, на данный момент, чувствуете, предположим, покинутость, отвержение, грусть, печаль, то этими чувствами можете наделять все вокруг. Но загвоздка в том, что от перемены места, чувства не изменятся. С этими же чувствами Вы переедете в другой город. Первое время, возможно, будет чувство новизны от происходящего, затем, когда эйфория от переезда уляжется, все непроработанные чувства вернутся. И уже в новом городе, Вам может стать все не мило. Так можно ездить с места на место всю жизнь, вот только какой в этом толк? От себя не убежишь.

Не торопитесь, подумайте над вопросами, которые я задала выше. Поразмышляйте, ответьте на них более детально, прежде всего, для себя. Полезно было бы даже прописать ответы.

С этими материалами знакомились?-
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
Поищите в сети книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Посмотрите сайт http://www.detki-v-setke.ru/. Посмотрите адреса "живых" групп, возможно они есть в Вашем городе. Если нет "живых", посмотрите скайп-группы.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10483
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 28 авг 2017, 09:26

Людмила88 писал(а): Если так, то какой срок для того, чтобы определиться с тем и с другим вопросом, я могу себе дать? Ведь можно так думать годами, что делать, и в результате не делать ничего.

Людмила, понимаете, какая штука… Если у тебя есть серьезные вопросы о жизни и ты их не намереваешься ни закинуть подальше в глубины подсознания, ни потопить в алкоголе, если ты честно пытаешься найти ответ, то он будет. Про сроки как тут скажешь? В свое время, открыв эту тему, вы увидите, как многое вам стало ясно. Как это произойдет, когда, к какому сроку? Точно знаю одно: к своему, к нужному.
Ведь первоклашке нет смысла давать материал пятого или десятого класса: он не усвоит. С нашей душой все так же, законы те же: нам нужно начальное образование, а потом уже среднее и высшее. Это движение вверх, поскольку, как видите, знания нам позарез нужны, мы должны трудиться постоянно всю жизнь. Оговорюсь, что процесс этот никогда не бывает в тягость, это интересно, полезно, за теорией обязательно следует практика. Учитесь, и ответ придет в свое время. В нужное время.
Людмила88 писал(а):Спасибо большое вам за внимание и время, которое тратите на мою тему. Мне кажется, здесь есть люди с гораздо более сложными ситуациями.

Каждому — по своей мере. Для вас сейчас сложно ваше состояние не менее, чем для кого-то другое. А мы трудимся прежде всего для себя, потому что это полезно нам, и для Истины. Так что — во славу Божию!

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 30 авг 2017, 11:59

Людмила, разрешите рассказать вам об одном практическом инструменте, помогающем принять решение, возможно, он вам приглянется. Он подходит для любого планирования, но особенно хорош для таких сложных вопросов, как переезд, например. Техника называется "квадрат Декарта" и ее суть сводится к ответу на 4 вопроса:

- что произойдет, если я приму это решение
- что произойдет, если я не приму это решение
- что не произойдет, если я приму это решение
- что не произойдет, если я не приму это решение

Делать это нужно обязательно письменно, для удобства можно взять лист бумаги и расчертить его на 4 части, и в каждой прописать один из вопросов и все приходящие в голову ответы – и положительные последствия, и негативные. Можете расписывать все и в столбик – как вам удобно, главное – ничего не скрывать от себя и вытащить все свои мысли, ожидания, надежды, сомнения и опасения. В заключение, если почувствуете, что в результате внутри вас созрело конкретное решение, его можно подытожить фразой "В итоге я выбираю поступить так-то и так-то".

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 28 сен 2017, 19:32

Снова здравствуйте, уважаемые участники форума.
Я сейчас нахожусь не в своем родном городе, а в командировке, одна и могу подумать обо всём. Смена обстановки дарит мне радость. Но иногда расстраиваюсь из-за своих мыслей, когда думаю об отношениях, о молодом человеке, о котором пишу в этой теме.
Проанализировав своё развитие личности, своё детство и период становления, поняла, что выросла я человеком, который не знает, чего хочет, не умеет принимать решения, колеблется, зависит от несущественных моментов, собственных впечатлений. Я была ребенком, которого никуда не пускали, ничего не разрешали, но в то же время до меня, до моих чувств родителям не было дела, т.к. маме было очень тяжело, не до меня, а с отцом общения вообще не было. Я не виню их сейчас, ведь им самим было тяжело (особенно маме). Многое из своей жизни осознаю сейчас, свои ошибки.
Но какая я на самом деле, какой муж мне нужен (если мой путь не одиночество), я и сейчас не могу понять:-( В своего молодого человека я влюбилась, основываясь на собственных впечатлениях. А теперь вот я многое пересмотрела, и теперь я многое в нем не принимаю, осуждаю, критикую... Я обижаюсь на него, злюсь, думая о разных моментах. И не знаю, справедливо ли я злюсь. Я ведь сама его выбрала, такого человека, немного оторванного от реальности, т.к. и сама была оторвана от реальности. Как ранее замечала Стараюсь, вот это - общее у нас с ним.

А теперь вот, много месяцев читая форум, слушая лекции на сайте "Настоящая любовь", находя во всем этом отклик в своей душе, понимаю, что я - вот такая, что мне всё это близко. Мне близко православие, для меня очень важно то, что жизнь нужно проживать с полезными делами, со смыслом. Но как-то странно получается... Будто бы я "прозрела", обрела развитие, переменилась, а он всё тот же, и теперь уже, хоть теплые чувства еще и остались, меня многое раздражает в молодом человеке. Даже если я не общаюсь (ведь я нахожусь одна в другом городе), а просто думаю, анализирую. Это раздражение, эта грусть - точно нехорошее во мне. Как же мне их преодолевать?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10510
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Elfriede » 28 сен 2017, 20:06

Людмила88 писал(а): . Будто бы я "прозрела", обрела развитие, переменилась, а он всё тот же, и теперь уже, хоть теплые чувства еще и остались, меня многое раздражает в молодом человеке. Даже если я не общаюсь (ведь я нахожусь одна в другом городе), а просто думаю, анализирую. Это раздражение, эта грусть - точно нехорошее во мне. Как же мне их преодолевать?
Почему Вы уверены, что эти чувства нехорошие и их надо преодолевать?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 28 сен 2017, 20:20

Elfriede писал(а):
Людмила88 писал(а): . Будто бы я "прозрела", обрела развитие, переменилась, а он всё тот же, и теперь уже, хоть теплые чувства еще и остались, меня многое раздражает в молодом человеке. Даже если я не общаюсь (ведь я нахожусь одна в другом городе), а просто думаю, анализирую. Это раздражение, эта грусть - точно нехорошее во мне. Как же мне их преодолевать?
Почему Вы уверены, что эти чувства нехорошие и их надо преодолевать?

Потому что я так и не поняла, что мне нужно. Вроде бы я всё проанализировала, я много думала. Но если бы действительно было развитие во мне, то я бы относительно легко и с ясностью в сердце рассталась бы с этим человеком. Не было бы мыслемешалки в голове. Либо я отнеслась бы к нему с большим принятием, не раздражалась бы. Смотрела бы на его недостатки и спокойно бы спрашивала себя, смогу ли я в семейной жизни с ними смириться, принять. А от этих моих эмоций и раздражения никому не лучше, мне в первую очередь.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 28 сен 2017, 22:45

Людмила88 писал(а):Вроде бы я всё проанализировала, я много думала.

Хочу вас немного охладить - далеко не все вы проанализировали и не так уж много и думали. Месяц со дня вашего последнего сообщения - это не про "все" и не про "много".
МЧ оставьте в покое, занимайтесь своей жизнью.
Ваша раздражение на него - это не более чем перенос (с самой себя на него) Вам нужно набраться терпения и дать себе время на изменения.
Людмила88 писал(а):Будто бы я "прозрела", обрела развитие, переменилась, а он всё тот же,
. Вот и меняйтесь дальше, работы еще много. А на что именно раздражаетесь - ищите в себе такое же. Может быть в меньших пропорциях, но оно точно есть. Разберетесь с этим в себе - перестанет это бесить в других.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 02 окт 2017, 15:07

Людмила88 писал(а):Будто бы я "прозрела", обрела развитие, переменилась, а он всё тот же
Людмила88 писал(а):Потому что я так и не поняла, что мне нужно.
Людмила, это хорошо, что вы изучаете новое, стремитесь к переменам в себе; но, все-таки, пока не торопи́тесь увидеть в себе прозрение и развитие. Ведь ваши главные проблемные точки – неумение понять свои цели и трудности с принятием решения – никуда не делись. Вы все так же не понимаете, чего хотите от себя и от отношений, и топчетесь на одном и том же месте.

Копайте глубже, отчего вам так сложно для себя определиться? Вы боитесь сделать неверный выбор, пытаетесь просчитать все до мелочей и из-за этого застреваете? Или вы считаете, что не достойны чего-то хорошего в жизни, что все равно ничего лучшего с вами не случится? Или вы боитесь перемен? Или определенность вас пугает, а теоретическое множество выборов дает чувство свободы? Или еще что-то еще?

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 22 окт 2017, 22:13

Стараюсь, Blaumink, спасибо вам за ответы!
Нет, я достойна хорошего в жизни. Я сама стараюсь быть хорошим человеком. Проблема, наверное, в том, что я очень мало разбираюсь в реальной жизни. Иногда мне случалось услышать случайно чей-то разговор и удивиться, насколько хорошо и уверенно человек ориентируются в жизни (а почему я - нет).
Мое материальное положение немного улучшилось сейчас благодаря моим стараниям. Думаю, что острое желание переехать действительно было связано с какой-то пустотой в моей душе. Нужно наполнять свою душу, чтобы не было желания заполнить ее скорее влюбленностью (любовной зависимостью) либо эйфорией от переезда, от того, что вот я теперь живу в этих прекрасных краях. Что, однако, не исключает возможность переезда, перемены жизни. Вроде бы, самих перемен не боюсь, а боюсь ошибок, потому что в моей жизни они уже были.

Я не знаю, как быть с моим молодым человеком. Вижу и хорошее в нем, и плохое. Не знаю, как относиться к его хобби. Мне кажется оно несколько странным для взрослого мужчины, для взрослых людей. Но с другой стороны - что плохого, если у человека есть хобби? У меня возникают мысли, что всё это несовместимо с семейной жизнью, с ролью главы семьи. Но с другой стороны, ведь в его компании есть семейные люди, вроде бы, всё может быть хорошо, это не мешает, что человек чем-то увлечен. У меня вот нет ничего такого, что бы сильно меня увлекало на протяжении длительного времени, но может быть, лучше, чтобы было.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Стараюсь » 23 окт 2017, 08:08

Людмила88 писал(а):Я не знаю, как быть с моим молодым человеком. Вижу и хорошее в нем, и плохое. Не знаю, как относиться к его хобби. Мне кажется оно несколько странным для взрослого мужчины, для взрослых людей.

Ваши сомнения вам уже достаточно сказали - вы не принимаете этого человека. Не нужно "относиться к его хобби" - нужно относиться к человеку, к его человеческим, мужским качествам, смотреть на него в целом. Сегодня у него одно хобби, а завтра - другое. А как человек он какой?
Мне кажется, что сейчас вам просто нужен статус "в паре" , вам так спокойнее и поэтому вы не можете с ним расстаться, или жалко потраченного на отношения времени. А как в человеке и будущем муже вы в нем не заинтересованы. Так оставьте уже его.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10483
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Narine » 23 окт 2017, 09:09

Людмила88 писал(а):У меня возникают мысли, что всё это несовместимо с семейной жизнью, с ролью главы семьи. Но с другой стороны, ведь в его компании есть семейные люди, вроде бы, всё может быть хорошо, это не мешает, что человек чем-то увлечен.

Ох и хоровод у вас в голове! Перечитайте цитируемую фразу, есть логика? Вы-то себе конкретного мужа подбираете, так и оценивать надо именно его качества, при чем здесь его компания и их семейный статус? Вы же никого глубоко не знаете, только что женаты. А какие они мужья? Может, отвратительные.
Но это вообще не должно вас волновать. Действительно, вопрос себе задайте: почему вы из него лепите усердно что-то более-менее приемлемое? Может, переместить акцент на окружающий мир? На других возможных претендентов?
А лучше всего заняться собой. Вы не знаете, чего хотите, что хорошо, что плохо. Как же можно в таком состоянии выбирать спутника?Разберитесь со своими желаниями, исследуйте себя. Послушайте на "Предании.ру" лекцию Марины Филоник "Куда уходят желания".

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 23 окт 2017, 09:30

Narine писал(а):Вы-то себе конкретного мужа подбираете, так и оценивать надо именно его качества, при чем здесь его компания и их семейный статус? Вы же никого глубоко не знаете, только что женаты. А какие они мужья? Может, отвратительные. Но это вообще не должно вас волновать.

Да, верно! Спасибо Вам за ответ.
Narine писал(а):Действительно, вопрос себе задайте: почему вы из него лепите усердно что-то более-менее приемлемое? Может, переместить акцент на окружающий мир? На других возможных претендентов?
А лучше всего заняться собой.

Мне нужно заняться собой, на это в принципе у меня время есть. Обратить взгляд на других претендентов с легкой душой не могу. Я ведь не обманщица, мне нужно тогда предварительно серьезно поговорить с МЧ, объяснить ему, что я сейчас не хочу продолжать наши отношения (ранее мы решили, с моей подачи, что пока просто пообщаемся, о женитьбе говорить рано). Что чувствую, что что-то не так. Это не так уж спокойно, он расстроится, будет выяснять.

Narine писал(а):Вы не знаете, чего хотите, что хорошо, что плохо. Как же можно в таком состоянии выбирать спутника?Разберитесь со своими желаниями, исследуйте себя. Послушайте на "Предании.ру" лекцию Марины Филоник "Куда уходят желания".

Спасибо!

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 23 окт 2017, 09:47

После этого разговора нужно быть готовой к тому, что мы вообще перестанем общаться. Потому что с его точки зрения это будет так, что я его решила оставить, бросила. Возможно, захочет, чтобы я объяснила, а я пока сама себе объяснить не могу. Что-то не принимаю в человеке, что-то не так - но насколько это справедливо? Мне кажется, что мои чувства к человеку не на пустом месте все-таки охладели, я видела какую-то ненадежность в поступках. Пытаюсь разобраться.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4143
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Мейт » 23 окт 2017, 09:54

Людмила, а мне кажется не спешите, терпение тоже важное качество, нельзя ответов, в т.ч. и от себя требовать моментально.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 23 окт 2017, 11:43

Narine писал(а):Послушайте на "Предании.ру" лекцию Марины Филоник "Куда уходят желания".

Да, спасибо огромное! Вот это именно то, что мне нужно!

Душа моя интуитивно что-то чувствует, я много анализирую, то что слышу, то что читаю... Вот в прошлом месяце заходила в магазин рядом с церковью, мне были действительно интересны многие современные православные книги ("Как жить сегодня" игумена Никона, "Семья и брак", просто православные молодежные журналы). Для начала решила почитать основы - купила в бумажном виде "Новый завет", но его читать мне оказалось труднее, тяжелее, чем размышления наших современников (пока много работы, отложила, не идет, хотя я читаю не только простые книги).
К своим почти 30 годам катастрофически не понимаю, что я хочу, имею лишь какие-то смутные ориентиры! Вот и причина пустоты - если бы я поняла, то знала бы, в каком направлении прикладывать силы.
Думала об этом и раньше. В детстве, в период взросления, мне приходилось мириться с тем, что хочет моя мама, во всех мелочах. Я просто не имела права выбора, в таких вещах, в каких все-таки человек, даже несовершеннолетний, должен иметь. Как-то анализировала, общаясь с детьми и вспоминая свое детство, что, например, в 10 лет у меня не было выбора, какую надеть одежду, какую прическу.
Когда я начала учиться в университете, я с ужасом поняла почти сразу, с первых недель, что очень глупо сделала выбор, что этим не смогу заниматься. Помню год отчаяния, затем смирения, что я должна доучиться, даже если не буду никогда по этой специальности работать. Хотела всё поменять, но в итоге оказалась слабой, не было сил идти против мнения мамы, которая хотела мне только добра. Смиряя своё неприятие, прикладывая большие усилия, я доучилась с хорошими результатами и закончила. И потом прикладывала много сил, чтобы уйти от этой профессии, и ушла. Теперь же думаю - вроде, более-менее, с профессией я разобралась, но как я буду жить в дальнейшем? Если у меня будет семья, дети, на какие средства мы будем жить, чтобы был нормальный уровень жизни, устраивающий меня?

Спасибо большое вам.

Людмила88
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 07:54
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Людмила88 » 23 окт 2017, 12:19

Извините, что трачу место на сообщение, а не написала в предыдущем.
Я отмечала, что не умею создавать свою атмосферу вокруг себя у себя дома. Я умею только сделать уборку, помыть полы, вытереть пыль, но что-то привнести новое - нет. Восхищалась тем, как создают свою, проявляющую индивидуальность, девичью, женскую атмосферу в своей комнате кто-то из моих подруг:-) И думала - вот бы я тоже так умела, приобрести какую-нибудь мелочь, что-нибудь красивое, создать уют.
Однако, даже покупая какую-нибудь вещь для себя, я подсчитываю, сколько потратила, некоторое время оправдываю себя, что я имела право потратить на себя что-то вот так непрактично. То есть, терпение у меня есть, я жила в условиях экономии, труда (но, к сожалению, наверное, бессмысленного), но зажатость, нехватка свободы в каких-то мелочах очень ощущается.

Завитушка
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Завитушка » 23 окт 2017, 13:26

Людмила88 писал(а):Я отмечала, что не умею создавать свою атмосферу вокруг себя у себя дома. Я умею только сделать уборку, помыть полы, вытереть пыль, но что-то привнести новое - нет. Восхищалась тем, как создают свою, проявляющую индивидуальность, девичью, женскую атмосферу в своей комнате кто-то из моих подруг:-) И думала - вот бы я тоже так умела, приобрести какую-нибудь мелочь, что-нибудь красивое, создать уют.

Понимаю Вас, у меня похожие мысли возникали :-) Мне кажется, не стоит зацикливаться именно на том, как бы так оформить комнату, чтобы индивидуальность была видна. Ведь вещички, которые создают уют, их покупают не для того, чтобы пришли подруги и подумали "О, как она умеет создать уют", а потому что эта вещичка в душу запала. Нужно узнавать себя, учиться принимать и любить себя, чтобы позволить индивидуальности проявиться, и она тогда будет проявляться, но не обязательно это будет выражаться в украшении комнаты. Может быть, Вы будете самовыражаться по-другому, не через оформление жилища, и Вас перестанет волновать, что у кого-то из подруг дом уютнее. Женская атмосфера - она же в первую очередь в Вас самой, а не в комнате. Ваша индивидуальность неизбежно распространится на места, где Вы будете обитать, не переживайте :-)

the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение the K. » 23 окт 2017, 16:42

Людмила, перечитал твою тему и все сообщения на неё, не могу сдержаться, чтобы не ответить. Даже пришлось вспоминать старый ник для этого. Много важного и полезного тебе уже озвучили, но в большинстве своём это женские советы, я же тебе напишу мужскую позицию, может пригодиться. Почему-то все критикуют твоего парня, но мне кажется в его поведении есть здравый смысл. Он видит, что ты абсолютно не понимаешь, для чего тебе нужно переезжать в другой город (Питер все-таки достаточно далеко и у тебя там, насколько я понимаю, никого нет).

Судя по твоим сообщениям ты просто хочешь перенестись в некую сказку, ожидая, что твоя жизнь сразу же преобразится. А что ты будешь делать, если с этой работой не получится? Назад уедешь? У тебя есть какой-то финансовый запас на непредвиденный случай? Что у тебя вообще сейчас в приоритете: карьера, семья, саморазвитие? Если бы я был на месте твоего молодого человека и ты мне мямлила эти невразумительные преимущества переезда, которые приводишь на форуме, я бы тебе тоже самое сказал и никуда бы не отпустил. Постарался бы обеспечить более достойную жизнь в том городе, где вы живёте или сначала переехал бы в Питер сам, обсутроился бы там и потом пригласил тебя.

Признай, ты просто хочешь убежать. Тебя тяготят эти отношения, разорвать ты их боишься и подсознание тебе подбрасывает вариант просто уехать. Вместо того, чтобы решить, что делать с этими отношениями. Парень твой тоже себя неправильно ведёт, но так как на форуме пишешь ты, то я и обращаюсь к тебе. Занимайся собой, анализируй себя, работай над своим духовным состоянием. Ты написала, что только начала читать Новый завет. Ты воцерковлена? Принимаешь участие в церковных таинствах? По всей видимости нет. На чем тогда основан твой принцип не иметь интима до брака? Уж не на страхе ли или комплексах? У тебя были серьезные, длительные отношения с мужчинами? Думаю, что нет, иначе ты не цеплялась бы так за этого человека. По всей видимости в вашем случае просто встретились два инфантила, которым комфортно друг с другом, и дискомфортно в одиночестве. Но и развивать отношения вы не стремитесь, потому что это страшно.

Поработай над своим детством. Всё идет оттуда. Тебе правильно порекомендовали группы ВДА. 12 шаговая программа очень помогает узнать себя и вырасти духовно. Я был на этом форуме несколько лет назад, с похожими проблемами, сейчас благодаря Богу всё налаживается. Видно, что ты хорошая девушка, хочется пожелать тебе удачи и семейного счастья!

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу переехать, а он не хочет

Сообщение Blaumink » 24 окт 2017, 12:08

Людмила88 писал(а):Вроде бы, самих перемен не боюсь, а боюсь ошибок, потому что в моей жизни они уже были.
Но ошибиться вы можете и ничего не меняя в своей жизни, потому что это тоже такой, пусть и пассивный, но выбор. Кстати, вам здесь советовали послушать Марину Филоник, я, честно сказать, и для себя подметила эту рекомендацию. И у этого психолога также есть лекция "Жизненно важный выбор: как не ошибиться на перепутье?" - я для себя в ней много почерпнула, вдруг этот материал покажется полезным и вам :) .

Людмила88 писал(а):Я не знаю, как быть с моим молодым человеком. Вижу и хорошее в нем, и плохое.
Когда у меня в свое время были подобные вашим сомнения, мама мне сказала, что знает точно одно – не должно быть никаких сомнений в человеке, за которого собираешься выходить замуж. Потому что то, что смущает до брака, в совместной жизни никуда не денется и недовольство будет только разрастаться. А в семье и так нужно много сил и терпения, и если к ним добавятся еще и сомнения в человеке, в правильности его выбора, то мало шансов преодолеть все семейные трудности, которые неизбежно будут возникать. В общем-то, я с маминой логикой согласна, да и вокруг себя наблюдаю, что наиболее успешные и крепкие пары – это те, кто до брака не сомневался в решении быть вместе.

Людмила88 писал(а):К своим почти 30 годам катастрофически не понимаю, что я хочу, имею лишь какие-то смутные ориентиры! Вот и причина пустоты - если бы я поняла, то знала бы, в каком направлении прикладывать силы.
Вот это вы уже молодец, вы начинаете анализировать себя, перевдите фокус своего внимания с МЧ на себя, а это гораздо продуктивнее.

Людмила88 писал(а):В детстве, в период взросления, мне приходилось мириться с тем, что хочет моя мама, во всех мелочах. Я просто не имела права выбора, в таких вещах, в каких все-таки человек, даже несовершеннолетний, должен иметь. Как-то анализировала, общаясь с детьми и вспоминая свое детство, что, например, в 10 лет у меня не было выбора, какую надеть одежду, какую прическу.
Ну, для 10 лет это нормально, я тоже ничего не выбирала сама в этом возрасте, важнее другое – как в период взросления вы отделялись от мамы, и отделились ли вы в итоге от нее до конца, стали ли вы самостоятельной в этом плане личностью. И да, понимать свои собственные желания, строить свою жизнь исходя из своих личных устремлений – это крайне важное, можно сказать, базовое умение.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость