Не могу остановить маятник

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Sensitive
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Луна

Не могу остановить маятник

Сообщение Sensitive » 23 янв 2018, 00:21

Мне 29, хорошо выгляжу, занимаюсь спортом, играю в театре, есть любимая работа. Ему (пусть будет О) 30, живет своей работой, много друзей, развивает свой собственный проект. Познакомились полтора года на сайте знакомств. Тогда он мне не особенно приглянулся, но оказалось, что мы работаем в одной сфере и он очень классный специалист. На этом и завязалось наше знакомство, которое позже переросло в роман. На протяжении года мы путешествовали вместе, он ходил со мной на семирнары (как я сейчас это понимаю, ему вряд ли было это все интересно), тренировки, познакомил с друзьями и родителями. О очень гордился мной тогда. Через полгода мы начали жить вместе в его съемной квартире.
И тут оказалось, что друзья занимают в жизни О куда больше места, чем я думала. Я просто лезла на стенку - он все лето возвращался под утро пьяный раз недели в две, во время этих гулянок с друзьями (там сообщество холостяков) трубку не брал, секс практически прекратился, я тайно залезла в его скайп и читала, как он обсуждает меня с друзьями и они советуют меня бросить. Я понимала, что нужно бежать, но у меня не хватало сил и воли. Я напоминала себе амебу – жалкое и неповоротливое существо. Единственное, что я тогда делала – устраивала ему еженедельные истерики по выходным, много раз собирала вещи и говорила, что уйду. Он сначала останавливал меня, потом прекратил и махнул рукой. Конечно, в какой-то момент я поняла, что не могу уйти, меня у себя почти не осталось. Это падение под плинтус длилось все лето с кульминацией в августе. Тогда мне предложили работу с очень высокой зп, но в другом городе. Я пришла и сказала О, что «такая ситуация, хочу понять, что делать дальше. Я тебя люблю, но у нас явно что-то не так. Если ты хочешь со мной быть, я останусь в этом городе и очень постараюсь все наладить (стать ковриком более мягким и удобным), а если нет – буду всерьез думать над предложением». Он легкой рукой меня благословил в добрый путь.
Я хорошенько подумала, и решила, что ехать все-таки не хочу (не только из-за О) и не могу (это уже из-за него). Но я задала вопрос, ответ на который была не готова услышать. Тут в какой-то момент корона чуть подвинулась, и я с ужасом осознала, что нахожусь в полной Ж. А еще пришло какое-то чувство разочарования, злость и сильное желание что-то менять. Я как-то быстро поменяла работу (для меня это был хороший шаг вперед), похудела, сыграла в спектакле с хорошим партнером и со мной в социальных сетях познакомился другой мужчина (пусть будет Н). На протяжении месяца Н засыпал меня цветами, дорогими подарками, комплиментами, строил планы на совместные поездки (о существовании О он не знал) и говорил о серьезных планах. Н не только говорил, но и делал. И я думала «ого, такие мужчины бывают». При этом я жила с О, поведение которого не особенно изменилось в тот месяц, или он и правда не замечал, что я стала поздно приходить домой и перестала от него чего-то хотеть и требовать. Н расстраивался из-за моей постоянной занятости и требовал внимания. Я поняла, что больше не могу сидеть на двух стульях. Уехала на выходные в другой город к подруге чтоб все обдумать. В тот момент мне казалось, что я такая классная и успешная – у меня есть хорошая работа, двое мужчин. Сейчас даже вспоминать смешно.
По возвращению домой О вызвал меня на разговор. Я думала, предложит расстаться. Но он меня удивил – сказал, в мое отсутствие понял, что любит меня, что был засранцем и хочет начать все заново. В те выходные, что я была у подруги, он с друзьями ходил на день рождения к своей однокласснице бывшей. Мне кажется, у него там была история, о которой он решил умолчать, но которая вызывала у него чувство вины, поэтому он сделал такой шаг ко мне. Не верю я, что он на ровном месте резко поменял ко мне отношение. Но я решила не копать это все. Ответила, что я наоборот, поняла, что у нас все плохо и решила уйти. Он был в шоке, просил остаться, подумать и все такое. Я сказала, что поживу у подруги, а потом приму окончательное решение. Я собиралась переехать на неделе, но на работе начался завал и я до ночи сидела там, О ждал меня дома, заботился, готовил ужины, дарил цветы. Так прошло пять дней.
Вечером пятого дня встретилась на кофе с Н. Мы только поздоровались, как ему на телефон приходит смс. Он протягивает трубку мне. Читаю «мне кажется, пришло время поговорить. Мы с тобой ждем одну и ту же женщину, только ты в (адрес заведения), а я у нас с ней дома». СМС отправлено с телефона О. Я что-то невнятное плету Н, сажусь в машину и на безумной скорости еду домой. В такой ярости я давно не была – О залез в мой планшет, перечитал все мои переписки, и нашел общение с Н (стоило потрудиться, чтоб его найти). В тот момент я даже не думала о том, что О все знает и не испытывала чувства вины.
Дома он встретил меня с агрессией, как и ожидалось. Наверное, он ожидал от меня оправданий и извинений, но я была так зла, что сказала, что нечего лазить по чужим вещам, как он мог и вообще я приехала за вещами. Он начал что-то объяснять, хватать меня за руки, не давая уйти и почти плакать. Я в таком состоянии его никогда раньше не видела, сама испугалась. Сказал, сначала думал, что все разнесет в квартире, но потом успокоился и понял, что очень любит меня и готов меня простить. Я не знала, что делать. Меня разрывало от обиды на О, чувства вины и жалости к нам двоим. Целую неделю по вечерам я металась, как маятник - то собирала, то разбирала вещи, а он говорил со мной, не пускал к выходу, забирал ключи, просил остаться, говорил, что любит и не сможет без меня. Я очень боялась, но хотела ему верить. Я осталась.
С Н мы поговорили, еще неделю как-то пытались разобраться во всем, но в результате поругались из-за мелочи и прекратили общение (я думаю, ему надоело за мной бегать, ну и возможно, понял, что не так уж сильно я ему нравлюсь).
После этого было полтора месяца идеальных отношений с О. Мы совсем не ругались. Он перестал гулять с друзьями по ночам, очень бережно ко мне относился, мы запланировали несколько путешествий, постоянно говорил о чувствах. Я тоже старалась о нем заботиться, быть внимательной и радовать его. В какой-то момент мне показалось, что все наладилось и мы прошли этот рубеж. Но, спустя полтора месяца, я заметила, что энтузиазм О начал спадать – отношения стали какими-то больше приятельски-наплевательскими, секс снова почти пропал, О начал погружаться в себя, меня снова начало тянуть на поговорить. Началось ощущение дежавю. Я очень боялась повторить то, что было у нас летом, когда я буквально сходила с ума. Однажды ночью мы поругались. И на мой вопрос, заданный в эмоциях «ты вообще хочешь быть вместе?», О ответил «не знаю» (мягкое нет).
В ту ночь я не спала. Мне казалось, что кусок сердца вырвали. Что меня обманули – сначала уговорили остаться, а потом бросили. Хотя я сама себя обманула. На следующий день я не знала, что делать. Уйти я снова не решалась – корона залезла на самые глаза. Я подумала, что сказанное во время ссоры имеет поправку на эмоции и спокойно с ним поговорила на следующий день и задала этот же вопрос. На что О начал оправдываться «сомневаться – это нормально» и все в том же духе. Я была в отчаянье, и понимала, что остаться и в этот раз – слить себя до последней капли. То ли от злости, то ли из чувства мести я в тот же день установила тиндер. Там познакомилась с мужчиной, он добавил меня в вайбер. Мы пообщались день, я поняла, что это все чушь, и я не буду ни с кем видеться и мне просто противно. Удалила тиндер и перестала отвечать этому мужчине. Хотела удалить и переписку в вайбере, но на что-то отвлеклась и забыла. На следующий день О снова залез в мой телефон и прочитал диалог с тем мужчиной. Из него было точно понятно место нашего знакомства.
О сказал, что второго раза не будет, что у него есть чувства, но не может так и ушел жить к родителям. Что со мной творилось в то время, не описать словами. Я рыдала дни напролет и не могла успокоиться. Я неделю обрывала ему телефон, пыталась что-то объяснить (я действительно не хотела никаких приключений, сама не знаю, зачем установила тиндер), приезжала на работу. В результате пары таких диалогов О сказал, что уважения ко мне как к женщине у него нет и мы расстаемся. Мы договорились, что расстанемся в хороших отношениях, и так как мы жили в квартире О, он вернется домой и мы мирно поживем на одной территории, пока я не найду квартиру.
Так прошло два месяца. Я то искала квартиру, то нет. Он бесился, когда я уехала в запланированный несколькими месяцами ранее отпуск (на мое предложение выехать из квартиры до отпуска, сказал, что это бред и не надо никаких переездов), когда меня долго не было дома, когда я его не предупреждала о каких-то своих действиях (когда не контролировал меня, короче). При этом со стороны мы продолжали выглядеть как нормальная пара (мне кажется, в какой-то момент мы оба сошли с ума) – он покупал мне вкусняшки, небольшие подарки, готовил ужины, как и я ему, собирал тормозки мне на работу, я покупала ему носки, он мне белье, мы ждали друг друга с работы и писали смс «тыскоро? Ужин готов», если кто-то опаздывал, занимались сексом (такого количества его инициативы я раньше не видела), ходили в кино, обнимались по ночам. Единственное, с друзьями гуляли теперь отдельно – каждый со своими. Ему было стыдно перед друзьями появиться со мной рядом, мне кажется. Я бесилась от этого. Да, мы ругались, я снова просилась назад, он отказывал, гордо объясняя, что мы расстались, я злилась и обижалась, было много разговоров «о нас», от которых нас обоих в какой-то момент начало тошнить. Он говорил, что я имею влияние на него и леплю из него фигурки, как из пластилина, что он не может мне сопротивляться. Я думала, что схожу с ума и мне кажется, была близка к этому. Происходящее напоминало сериал про психически больных людей. Ни уйти не могла, ни остаться, каждый день меняла решения. Причем, мне кажется, это было обоюдно – то я находила причину не уехать (заболела, сломалась машина у него под домом, вместе замерзли на улице и О сказал, что едем домой греться под одеялом и обниматься), то он (зачем ты с тремя пакетами будешь ездить по друзьям, мы же хорошо ладим, ты заболела, оставайся). Хотя, может с его стороны, это была вежливость. Потом его настроение менялось, и он начинал спрашивать, что у меня с поиском квартиры. Новый год каждый праздновал у своих друзей. Это было ужасно. Мы тысячи раз говорили, что нужно это все закончить (в какой-то момент я тоже перестала проситься назад и хотела финала истории), что после расставания может быть что угодно – мы можем стать друзьями, любовниками, снова встречаться, перестать общаться. Но пока этот ад не закончится, ни у кого из нас не начнется новая история. В какой-то момент мы даже оба сильно заболели и синхронно сидели дома с температурой, работали и смотрели кино, по очереди бегали в аптеку. В принципе, оба, как мне кажется, старались по-человечески относиться друг к другу и проявлять заботу.

В итоге я натянула сопли на кулак, и неделю назад сказала, что буду переезжать (нашла квартиру). Он спокойно сказал, - хорошо, и на выходных, не предупредив меня, уехал тусоваться с друзьями на дачу на все выходные. В эти дни я переехала.
Первые два дня было ощущение полной свободы. Стало сильно легче. По возвращению домой О написал. Что-то типа «ты даже кота забрала??», потом «грустно это все и печально очень. Оказывается, я не был готов к твоему отъезду», «Хочу тебя обнять». И следующие дни тоже писал из разряда «какдела» - интересовался моим здоровьем, работой, спрашивал, как я, намекал на встречу. Я старалась не отвечать или отвечать коротко. Да, мне плохо. С работой хорошо, здоровье тоже, вопросы о встречах игнорировала. В соцсети не захожу особо – боюсь его там «встретить». Понимаю, что я продолжаю быть сильным минусом потому что радуюсь, когда он пишет и жду этого. Не могу не отвечать потому что боюсь, что он обидится – значит, мне еще не все равно.

Последний наш диалог был о вещах – он написал, что я забыла у него какие-то туфли и как их мне отдать. Я сказала, что может оставить на проходной у него на работе, я приеду – заберу. Он очень рассердился, сказал, что так не выйдет и что если мы играем в игру «не общаемся/не видимся», то может отправить почтой. Я сказала, пусть поступает как ему удобнее. Он ответил «еще раз спасибо, ведь мне это нужно». Я ответила, пусть выбирает вариант, я подстроюсь (тут я себя и правда глупо почуствовала). О написал «ну вот зачем ты так, все ж зависит от формата» (какого нафиг формата?!?), на что я сказала, в какие дни на следующей неделе смогу забрать. Он прочитал, и все – молчит три дня. Я снова слилась этим диалогом? Я уже подумала, что пусть идут к черту эти вещи.. Но все – легкости первых дней как не бывало и я превратилась в ждуна – в надежде на его ответ. Хочу снять с себя все крючки и ожидания, но пока не могу найти способ не сливать энергию и внимание на эту ситуацию.

Прошла неделя всего с момента моего переезда – я купила абонемент в спортзал, начала работу над проектом, стараюсь максимально загрузить себя и отвлечься, создать уют в новой квартире. Но моментами меня просто выворачивает наизнанку – я без причины плачу и не знаю, чего хочу. И себя жалко, и его не могу отпустить – обижаюсь, но при этом хочу камбека. Не для того, чтоб вернуться в отношения, а чтоб восстановить себя, хоть это и эгоистично. Ему лезть в голову не хочу, но в ленте видела пару его фоток из инстаграм – все у него прекрасно. Постит веселые картинки, купается на Крещение, катается на борде с друзьями и тусит в спа центрах. Неужели одной мне так плохо и его переживания прошли в один день?
Мой вопрос такой – не могу понять, почему он простил мне измену в первый раз, а просто разговор в вайбере – нет? Что это за зависимые отношения или мне так только кажется? Как мне быстро все забыть и, если будет камбек, не завалить его? Большое спасибо за комментарии

Уважаемый автор! Пожалуйста, сократите текст. Объем текста более 13 тыс. знаков, тогда как по правилам форума (ПФ, пункт.8.3.4) допустимо максимум. 8000 знаков. Этому есть простая причина: помочь помогающим вам людям - ведь трудно внимательно прочесть очень длинный текст. Это поможет, в итоге, и вам- люди действительно внимательно прочтут ваш текст.
Напишите новый вариант в раздел Связь с администрацией, текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта. Открывать новую запрещено. alkesh

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость