Вы снова не отвечаете на мой вопрос: вы это желаете намерено? Ваша тема это сплошные ваши слова про невесть что. Вы думаете, что защищая свои ошибки, вы найдете способ их уничтожить?
Милена2018 писал(а): Ну что же я не могу немного поправить то, что вы не поняли, касаемо диагноза? Чтобы вам же стала яснее вся картина! Чтобы не вводить в заблуждение людей, которые стараются мне помочь изо всех сил, исходя из написанного
Диагноз тут не при чем. Ваша жизнь это не его диагноз.
Вам бы хотелось чтобы и тут я себя вела как жертва?
Вы уже жертва в ваших отношениях. А тут вы ведете себя как нападающая жертва: сначала просите совета, потому в нападение. Советы не те?
Мне нет, сюда я пришла за помощью, советом, поэтому рассказываю всю информацию, все свои мысли, чего не могу сделать в реально жизни. Чтобы максимально осветить проблему
Вы не реального исхода ищите, а способа доказать, что ваши отношения это любовь. Всем видно, что это не так. Не видно только вам. Такого уровня зависимость всегда сама себя защищает-это мы и видим через всю вашу тему.
Этот диагноз ставили у меня многим друзьям и знакомым, которые именно откосили от армии, все совершенно разные люди, ни у кого таких проблем нет, многие живут успешно. Почему не верю в нашу психиатрию? Да потому что изначально дают понять, что для откоса нужна некая сумма и тогда будет "верный" диагноз. Всё это так и делается. С ним там не общались вообще. Лежит, дают таблетки, идёт время, получили деньги, поставили диагноз. Но это для армии, может людей с реальными проблемами лечат по другому, говорят с ними, терапию ведут какую-то. Вот поэтому я так говорю. Есть святилы своего дело, разок проходил он через одного такого, приём нереально дорого, но после этого он написал что-то в конверте и сказал отдать в больнице, диагноз его мы так и не узнали. Глупо, конечно, нужно было спросить, но нам тогда было лет по 17, ничего не уточняли, сейчас на него денег нет
Он мог и не "косить", а служить. А теперь что? Ищите виновных в его несостоятельности? Психиатрия виновата? Но ведь не психиатрия выбрала такого мужчину для вас, а вы сама.
Хорошо, что на сайте есть психологи, а где этот раздел, не подскажите? Может и там опишу проблему...
А вы от психолога что ждете? Психолог в результате скажет, что нужно работать с собой,-другого пути нет. По вашему стилю отношения к проблеме уже четко видно, что работать над собой вы не спешите. Вы ищите другие возможности как-то выжить и получить другой результат, при это палец о палец не ударив. Если вы думаете, что количество прочтенных книг решит вашу проблему, то вы ошибаетесь. Проблему решает тот, кто её осознал. И именно свою проблему, а не диагноз чужого дяди.
Вы даже не сформулировали свою проблему. Вы уже несколько страниц свой темы ходите вокруг да около. Лишь бы обойти стороной своё участие и свои ошибки.
Свершилось: Пока писала вам ответ, увидела от вас вот это:
Я просто не понимаю суть вопроса. Чем я занимаюсь в жизни или что? Или чем мы занимаемся вместе?
Браво. Вернее, анти браво.
Мы в вашей теме ходим повернуть ваше сознание внутри себя, чтоб вам разобраться в себе
без помех извне. Хотим, чтоб вы осознали: что вы делаете рядом с таким мужчиной. Не в глаголах делаете, а в чем суть ваших отношений: кто вы ему, кто он вам, кто вы вместе. Все ответы для вас так или иначе кричат, что вы в больной системе координат. А вы? Вопрос не понимаете? Да вы и не желаете его понимать.
К психологу идут, чтоб не просто работать над собой, а пахать над собой с огромной силой, долго и системно. Любой психолог увидит ваше поверхностное отношение и желание просто поболтать СРАЗУ ЖЕ. Поэтому, чтоб не терять ни своё время, ни время специалиста, прочитайте для чего нужны консультации психолога. Это уже не просто тему открыть. Туда идут по убеждению, готовыми увидеть такого себя, на которого и смотреть порой будет страшно. В вашем теме вы только крем глаза увидели СВОЮ проблему, и сразу спрятались в свою привычную раковину. Там всё ясно, вернее, не ясно ничего: почему вы там, когда вокруг целый мир. Вы в своем первом письме назвали это несправедливостью. А это, по сути, результат вашего выбора сожительства с таким мужчиной. "Он меня во всем контролирует, он меня дико ревнует",-ваши претензии к нему. Но вы принимаете навязанное вам решение жить вместе с отшельником и стать такой же. Стала такой же. Но не смирились на 100%. Пока на 90%. В этом и есть ваш внутренний конфликт с самой собой.