Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение En412. »

 
Если возьметесь пробовать его лечить, сначала разъедьтесь с ним. Хотя на мой взгляд, лечить его - бесполезная затея. Человек не признает проблемы. Должны быть хоть какие-то проблески понимания того, что он поступает неправильно. А тут налицо полное отсутствие самокритики.
Диагностика семейных отношений
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Heather »

 
Если вдруг рискнете его выселить, то будьте готовы к большому шуму с его стороны и на всякий случай заранее пригласите на помощь мужчин, например, Вашего отца. Такие люди, как Ваш сожитель, храбрые только с теми, кого они считают слабее себя (например, Вас он материт смело) и может так случиться, что Вам с мамой будет очень сложно без мужской поддержки отправить его навстречу взрослению.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение MartinaM »

 
Милая девушка, конечно вам страшно. Только вам страшно должно быть не за него, а за себя: вы столько лет жизни вгрохали в пустоту, а могли быть уже и замужем, и полмира объездить, и самореализоваться, и с детьми нянчиться, может иметь свое жилье или хотя бы отдельную съемную квартиру, получить образование, а то и два... но у вас годы идут, а ничего нет. И не будет, пока вы в этих деструктивных отношениях пытаетесь вылепить из сами знаете чего конфетку. Может, пора открыть глаза, вздохнуть полной грудью и выйти, наконец, в мир. Мир - это не мужчина рядом. Это все, что вокруг - природа, погода, настроение, хорошие друзья, родители, любимая работа, знание кто ты и что ты, что достойна лучшего и добиваешься всего этого лучшего своим трудом.
Да, женщина может отказаться от карьеры или еще чего-то во имя семьи. Но у вас даже не семья. Он в любой момент может помахать вам ручкой, если уровень обслуживания его вдруг не устроит. Сожительство - отношения с открытой дверью. И вы даже юридически не сможете ничего с него спросить. Т. к. по закону вы ему никто. Вы столько с мамой в него вбухали средств, которые уже не вернешь. В семье если происходит развод - все нажитое делится пополам. Ушедший платит алименты. Женщина хоть как-то защищена. А тут? Пришел - попользовался - и упорхнул при желании. Вот это - да, страшно. Жить в подчиненном и бесправном положении. Может, пора остановиться и начать действительно жить свою жизнь, а не читать книги по психиатрии, чтобы выяснить диагноз чужого мужика?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Рассветная »

 
Милена2018 писал(а):Один раз мама услышала мат от него в мою сторону, мы ссорились и он превысил тон. Она обычно не лезет в отношения, но тут решила высказать, обидно стало за меня. Подошла, сказала, что не для того меня растила, чтобы кто-то материл, что я хорошая, много делаю, помогаю всем и не заслуживаю этого. Он был от этого просто в шоке, обиделся, даже огрызнулся как-то.
Милена, вот Вы писали про любовь вашу с ним. Всё познаётся по плодам. Плод любви - духовное и душевное развитие любящих. А у вас одна стабильная деградация обоих. Противоположность.
Дальше. О лжи. Вы живёте во лжи и уже воспринимаете все извращенно. Было достаточно дико прочесть хотя бы вот это:
Милена2018 писал(а):Один раз мама услышала мат от него в мою сторону, мы ссорились и он превысил тон. Она обычно не лезет в отношения, но тут решила высказать, обидно стало за меня. Подошла, сказала, что не для того меня растила, чтобы кто-то материл, что я хорошая, много делаю, помогаю всем и не заслуживаю этого. Он был от этого просто в шоке, обиделся, даже огрызнулся как-то.
Посмотрите другими глазами. Взрослый мужчина, живущий нахлебником у чужих женщин, смеет, живя в их квартире, в присутствии старшей женщины материть её дочь. И после этого обижается и огрызается (!!) на справедливое замечание. И Вам становится не мерзко, не противно, не обидно за мать, а жалко его (!!!). И это только одна извращенная ситуация, предполагаю что их много. У Вас внутри все наоборот. Поверьте, человек себя и других уважающий и любящий, не стал бы такого короля дома терпеть, а спустил бы его сам или с милицией с лестницы. Вам уже заметили, что у Вас позиция раба, который таким родился, он даже не задумывается, почему он раб - для него норма хозяину ноги мыть, а потом ещё жену к нему отпускать, если хозяину понравится. Простите за такой неприглядный пример. Очень хочется, чтобы Вы хотя бы попробовали на свою ситуацию иначе посмотреть.
А мешает этому, как Вам уже заметили, гордыня. Всё эти "Да, но.." от мнения, что я умнее всех, и, конечно, знаю лучше. И как Вы на словах нас не убеждайте, что благодарны и сами не можете, но между строк ваших ответов то самое "но Я-то знаю". И пока Вы с этой псевдовысоты смотреть будете, ничего так и не увидите.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Рассветная »

 
Вдогонку вопрос: не получаете ли Вы внутренние плюшки от того, как годами тунеядцу помогаете, спасаете, "милосердствуете" и (к сожалению, не образно) жизнь свою на обслуживание кладёте? Не тешит ли это вашу гордыню? Не придаёт ли смысла вашему существованию? Как Вам жизнь, когда не надо никого спасать?

И ответьте уже, пожалуйста, Нине Вишневской. Ваше упрямо игнорирование её вопроса Вам самой должно показать, насколько он для Вас важен.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Милена2018 писал(а):Я не говорю, что разбираюсь лучше врачей, поэтому диагноз я не поставила, если вы заметили
Вы вообще не разбираетесь, тем более, лучше врачей. Откажитесь от иллюзии, что вы хоть в чем-то разбираетесь, что касается такого уровня диагнозов. Это не насморк, такие диагнозы даже врачи перепроверяют. И, к тому же, зачем вам нырять в диагностику? Вы свою жизнь ломаете, мня себя сведущей в медицине. Зачем такая подмена? Вы, по сути, несчастная со собственному желанию женщина. Вы лечите не того, вам себя лечить надо. От чего? От иллюзий о нём, о себе как о понимающей что-то в психиатрии. Ваша жизнь завалена такими вещами, которые надевают на вас :pink: и ведут в отчаяние и будущую одинокую старость.
Хотя очень много книг прочитала по психиатрии, меня это интересует, в принципе разбираюсь неплохо, и этого достаточно чтобы отличить психопатию от чего либо другого. Могу и другим психологически помогать, но только не себе, потому обратилась сюда, к вам!
По вашей логике получается, что если взять в руки альбом по технике рисования, то и художником можно себя назвать? А если увидеть ноты, то и пианистом себя возомнить? У вас нет своей профессии, вот вы и ищите способ себя занять. Заняли? Да, но это вовсе не значит стать хоть что-то на уровне понимающей. Неужели вы так и не поняли, что вы замещаете свою жизнь псевдо знаниями и псевдо отношениями? От того и пустота, и боль, и отчаяние. А еще агрессия, если начать это осознавать.
Родители не видят большую часть этого, сейчас живём только с мамой. Думают, что просто долго не может найти работу, а я итак по хозяйству занимаюсь, а что ходить нам просто нравиться везде вместе и как бы вопросов нет, привыкли. Один раз мама услышала мат от него в мою сторону, мы ссорились и он превысил тон. Она обычно не лезет в отношения, но тут решила высказать, обидно стало за меня. Подошла, сказала, что не для того меня растила, чтобы кто-то материл, что я хорошая, много делаю, помогаю всем и не заслуживаю этого. Он был от этого просто в шоке, обиделся, даже огрызнулся как-то. После этого я заставила его извиниться перед мамой. Так как мне это очень важно.
Он какой-то загнанный что-ли, жалко даже если кто-то ещё кроме меня ему что-то высказывает
Значит, вы единственный человек, с которым он в принципе общается? Остальные-враги и не понимающие его? Вам такое зачем? К тому же, вы и маме своей правду о нем боитесь сказать. Пусть мама думает, что он работу не может найти,- это жестокий обман. Вы зачем привели его в мамину квартиру? Вы не имели право этого делать по причине безопасности самой мамы. Она даже не представляет: кого поселила у себя. А ради чего такая ложь? Создать впечатление о себе и нем таких правильных?
И вы говорите закончить отношения, но как???
Если вы поймете ДЛЯ ЧЕГО закончить такие отношения, то КАК сразу же найдется.
Я не могу выгнать его, ему некуда идти даже, дома его не ждут

Это не ваша проблема. Вы её не решите. У вас своих проблем решать куча мала.
Моим он как сын, как я могу лишить его этого?

Он не должен быть как сын. Это подмена понятий и откровенная ложь. Такой ложью вы легализировали его способ выживать за счет других.
А он ведь трудоспособен. Просто есть возможность не работать-он этим пользуется.
Мы это все, что у него есть. Я люблю его, как человека очень и не желаю зла, не могу предать так.. Да и как моего мужчину, люблю...
Цена этой "любви" ваша одинокая старость, ваша нереализованность, ваша боязнь жить,-это вообще не любовь. Больше похоже на пожизненное пребывание по решению суда на необитаемом острове с этим мужчиной. Вы так и описываете свои отношения, они дикие и мало пригодны для развития. Вы за них цепляетесь, вы их защищаете, вы видите в нем объект своей защиты и унижения одновременно. Ваша жизнь проходит впустую. Но вы находите оправдание всему. Он уже разрушил вашу жизнь, а вы так и не поймете: это ваша жизнь, и она может быть другой

Что ж, единственный человек, которого вы обманете абсолютно, будете вы сама. Мужчина в любой момент просто уйдет. И, поверьте, не такой уж он дикарь,-уйдет и не скажет куда. А вот вы...Будете локоток кусать, а не получится. А почему? Потому что сама так сложила свою жизнь.
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Извините, не думала, что это сойдёт за хамство. Не мат, не ругательство вроде. Не обижайтесь! Все советы и правда мне важны. Ну что же я не могу немного поправить то, что вы не поняли, касаемо диагноза? Чтобы вам же стала яснее вся картина! Чтобы не вводить в заблуждение людей, которые стараются мне помочь изо всех сил, исходя из написанного.
Вам бы хотелось чтобы и тут я себя вела как жертва? Мне нет, сюда я пришла за помощью, советом, поэтому рассказываю всю информацию, все свои мысли, чего не могу сделать в реально жизни. Чтобы максимально осветить проблему.
Этот диагноз ставили у меня многим друзьям и знакомым, которые именно откосили от армии, все совершенно разные люди, ни у кого таких проблем нет, многие живут успешно. Почему не верю в нашу психиатрию? Да потому что изначально дают понять, что для откоса нужна некая сумма и тогда будет "верный" диагноз. Всё это так и делается. С ним там не общались вообще. Лежит, дают таблетки, идёт время, получили деньги, поставили диагноз. Но это для армии, может людей с реальными проблемами лечат по другому, говорят с ними, терапию ведут какую-то. Вот поэтому я так говорю. Есть святилы своего дело, разок проходил он через одного такого, приём нереально дорого, но после этого он написал что-то в конверте и сказал отдать в больнице, диагноз его мы так и не узнали. Глупо, конечно, нужно было спросить, но нам тогда было лет по 17, ничего не уточняли, сейчас на него денег нет.
Хорошо, что на сайте есть психологи, а где этот раздел, не подскажите? Может и там опишу проблему...
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Я просто не понимаю суть вопроса. Чем я занимаюсь в жизни или что? Или чем мы занимаемся вместе?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Вы снова не отвечаете на мой вопрос: вы это желаете намерено? Ваша тема это сплошные ваши слова про невесть что. Вы думаете, что защищая свои ошибки, вы найдете способ их уничтожить?
Милена2018 писал(а): Ну что же я не могу немного поправить то, что вы не поняли, касаемо диагноза? Чтобы вам же стала яснее вся картина! Чтобы не вводить в заблуждение людей, которые стараются мне помочь изо всех сил, исходя из написанного
Диагноз тут не при чем. Ваша жизнь это не его диагноз.
Вам бы хотелось чтобы и тут я себя вела как жертва?
Вы уже жертва в ваших отношениях. А тут вы ведете себя как нападающая жертва: сначала просите совета, потому в нападение. Советы не те?
Мне нет, сюда я пришла за помощью, советом, поэтому рассказываю всю информацию, все свои мысли, чего не могу сделать в реально жизни. Чтобы максимально осветить проблему
Вы не реального исхода ищите, а способа доказать, что ваши отношения это любовь. Всем видно, что это не так. Не видно только вам. Такого уровня зависимость всегда сама себя защищает-это мы и видим через всю вашу тему.
Этот диагноз ставили у меня многим друзьям и знакомым, которые именно откосили от армии, все совершенно разные люди, ни у кого таких проблем нет, многие живут успешно. Почему не верю в нашу психиатрию? Да потому что изначально дают понять, что для откоса нужна некая сумма и тогда будет "верный" диагноз. Всё это так и делается. С ним там не общались вообще. Лежит, дают таблетки, идёт время, получили деньги, поставили диагноз. Но это для армии, может людей с реальными проблемами лечат по другому, говорят с ними, терапию ведут какую-то. Вот поэтому я так говорю. Есть святилы своего дело, разок проходил он через одного такого, приём нереально дорого, но после этого он написал что-то в конверте и сказал отдать в больнице, диагноз его мы так и не узнали. Глупо, конечно, нужно было спросить, но нам тогда было лет по 17, ничего не уточняли, сейчас на него денег нет
Он мог и не "косить", а служить. А теперь что? Ищите виновных в его несостоятельности? Психиатрия виновата? Но ведь не психиатрия выбрала такого мужчину для вас, а вы сама.
Хорошо, что на сайте есть психологи, а где этот раздел, не подскажите? Может и там опишу проблему...
А вы от психолога что ждете? Психолог в результате скажет, что нужно работать с собой,-другого пути нет. По вашему стилю отношения к проблеме уже четко видно, что работать над собой вы не спешите. Вы ищите другие возможности как-то выжить и получить другой результат, при это палец о палец не ударив. Если вы думаете, что количество прочтенных книг решит вашу проблему, то вы ошибаетесь. Проблему решает тот, кто её осознал. И именно свою проблему, а не диагноз чужого дяди.
Вы даже не сформулировали свою проблему. Вы уже несколько страниц свой темы ходите вокруг да около. Лишь бы обойти стороной своё участие и свои ошибки.

Свершилось: Пока писала вам ответ, увидела от вас вот это:

Я просто не понимаю суть вопроса. Чем я занимаюсь в жизни или что? Или чем мы занимаемся вместе?

Браво. Вернее, анти браво.


Мы в вашей теме ходим повернуть ваше сознание внутри себя, чтоб вам разобраться в себе без помех извне. Хотим, чтоб вы осознали: что вы делаете рядом с таким мужчиной. Не в глаголах делаете, а в чем суть ваших отношений: кто вы ему, кто он вам, кто вы вместе. Все ответы для вас так или иначе кричат, что вы в больной системе координат. А вы? Вопрос не понимаете? Да вы и не желаете его понимать.


К психологу идут, чтоб не просто работать над собой, а пахать над собой с огромной силой, долго и системно. Любой психолог увидит ваше поверхностное отношение и желание просто поболтать СРАЗУ ЖЕ. Поэтому, чтоб не терять ни своё время, ни время специалиста, прочитайте для чего нужны консультации психолога. Это уже не просто тему открыть. Туда идут по убеждению, готовыми увидеть такого себя, на которого и смотреть порой будет страшно. В вашем теме вы только крем глаза увидели СВОЮ проблему, и сразу спрятались в свою привычную раковину. Там всё ясно, вернее, не ясно ничего: почему вы там, когда вокруг целый мир. Вы в своем первом письме назвали это несправедливостью. А это, по сути, результат вашего выбора сожительства с таким мужчиной. "Он меня во всем контролирует, он меня дико ревнует",-ваши претензии к нему. Но вы принимаете навязанное вам решение жить вместе с отшельником и стать такой же. Стала такой же. Но не смирились на 100%. Пока на 90%. В этом и есть ваш внутренний конфликт с самой собой.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»