Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Elfriede »

 
Автор, я так понимаю,что Вы живете вместе со Вашими родителями?
А как родители смотрят на весь этот... как бы помягче выразиться...балаган с элементами садизма? Как он относятся к тому, что МЧ сидит у них на шее, не работает, пользует их дочь вовсю, ничего не давая взамен, тащит ее на дно, устраивает ей дикий ревнивый террор, не давая ей нормально жить и развиваться, тиранит ее? Какова их реакция, когда в своем доме они слышат от нахлебника и потребителя мат в сторону своей дочери?
Очень странно, что еще несколько лет назад этот редкий бриллиант не вылетел из Вашей двери вон,теряя тапки, после мощного броска Вашего отца или полиции.
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Elfriede »

 
Милена2018 писал(а):Спасибо огромное за советы, я прислушаюсь! Но извините, с каким диагнозом мне нужно ознакомиться? Психопатия - неверный диагноз. Чтобы это понять, вы должны разбираться в психологии и психиатрии. У меня есть знакомые, которые разбираются, да и сама я очень много изучила по этому поводу. Психопаты лживые, смелые, подлые, легко могут пойти по головам и хорошо устроиться в жизни, на все готовы для этого. У них нет сопереживания ни к каким живым существам, они бессердечны, а язык у них подвешен отлично. Это именно психопатия. Плюс есть родственник настоящий психопат. Почитайте про этот диагноз. У нас в России - псих значит психопат. Очень путаются формулировки. У нас совсем другие проблемы. Такого диагноза я не знаю. Психопатию поставили для военика, чтобы точно. Он наоборот мнительный, неуверенный в себе, очень ранимый и импульсивный. Не хитрый совсем, врать не умеет. Даже терпел множество неудач из-за того, что отказывался идти на подлость и хитрость. Так что психопатия - не про нас. Скорее на окр похоже, так как кроме всего прочего у него множество обрядов и ритуалов.
Что значит "не про нас"? :shock: Вы с ним срослись? Автор, "мы" в отношении заболевания говорят только молодые мамаши, имея ввиду своего грудничка нескольких месяцев от роду. "У нас температурка", "мы покушали", "мы покакали", "мы поспали", и так далее. А Вы так - о взрослом дяде? Вполне симптоматично.
В конце концов, это не слишком и важно есть ли у него какой-либо диагноз признанный Вами или не признанный, важно другое - Вы с ним несчастливы. И не просто несчастливы, но и деградируете. И не просто деградируете, но и рискуете своим здоровьем как минимум, в моменты его "вспышек". И не только своим. Я уже не говорю, что он стОит вашей семье (=родителям) определенных материальных затрат, которые им, я уверена, есть на что потратить более позитивное либо благодарное, например, на Ваше личное отдельное жилье.
Вам прекрасно уже перечислили проблемы, которые Вы и Ваши родители имеют от жизни с ним. Добавлю к этом то,что он не дает Вам развиваться (разыгранной ревностью заставляя деградировать вместе с ним),обрекая Вас на печальное будущее и привязывая Вас к себе, так как с каждым годом и с таким опытом Вам все труднее будет изменить свою жизнь, начать развиваться, да и найти нормально мужчину. Вы разве не видите, что он лепит из Вас запуганную, не имеющую собственного мнения потерянную женщину, готовую на все ради своего повелителя?
Очень жаль, что Вы на это чудо в перьях уже убили столько лет своей жизни, причем лучшего ее периода - молодости.

Насколько родители в курсе всех нюансов ваших отношений и, скажем так, странностей данного мужчины?
Думаю, Вам самой уже нужна помощь как минимум психолога, а, возможно, и психотерапевта. Вы находитесь в крайне деструктивных отношениях, Ваши реакции на происходящее уже сильно изменены. Вам нужна профессиональная помощь, чтобы увидеть в каком ужасе Вы находитесь и начать собирать себя.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Elfriede »

 
Милена2018 писал(а):И страдаю я не из-за юбок или каблуков, они мне даром сейчас не нужны. Я страдаю из-за того, что идёт время и ничего не меняется. Мы никак не реализовываемся. Я знаю свой потенциал и его, знаю насколько мы могли бы развиться в разных сферах. Знаю, что iq у нас выше среднего и просто обидно, что из-за этих нереальных правил и условий, это все псу под хвост, что ничего не сбудется, а время идёт. Я уже ни о чем особенном не мечтаю, просто жить хотя бы, как обычные люди, как наши родители - работать, помогать другим, что-то делать потихоньку, квартиру снять, жить отдельно, чтобы хоть на еду хватало, существовать, как любая семейная пара.
Да не "мы могли бы", автор! Никогда нельзя осчастливить насильно! Тем более осчастливить своей версией благополучия!
Вашему сожителю чаемое Вами развитие и даром не нать,как образно сказано в одном известном мультфильме. Судя по тому, как он живет, его счастье - сесть кому-либо на шею и ножки свесить, плюс использовать женщину без каких-либо обязательств. В этом его счастье.
Для своего формата счастья Вы не с тем мужчиной находитесь рядом. А самое поганое - что Вы с ним живете не своей жизнью. У Вас запрос на развитие, обучение, хорошую работу, семью и детей, но он Вам не дает все это осуществить.
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Я не говорю, что разбираюсь лучше врачей, поэтому диагноз я не поставила, если вы заметили. Хотя очень много книг прочитала по психиатрии, меня это интересует, в принципе разбираюсь неплохо, и этого достаточно чтобы отличить психопатию от чего либо другого. Могу и другим психологически помогать, но только не себе, потому обратилась сюда, к вам!
Родители не видят большую часть этого, сейчас живём только с мамой. Думают, что просто долго не может найти работу, а я итак по хозяйству занимаюсь, а что ходить нам просто нравиться везде вместе и как бы вопросов нет, привыкли. Один раз мама услышала мат от него в мою сторону, мы ссорились и он превысил тон. Она обычно не лезет в отношения, но тут решила высказать, обидно стало за меня. Подошла, сказала, что не для того меня растила, чтобы кто-то материл, что я хорошая, много делаю, помогаю всем и не заслуживаю этого. Он был от этого просто в шоке, обиделся, даже огрызнулся как-то. После этого я заставила его извиниться перед мамой. Так как мне это очень важно.
Он какой-то загнанный что-ли, жалко даже если кто-то ещё кроме меня ему что-то высказывает.
И вы говорите закончить отношения, но как??? Я не могу выгнать его, ему некуда идти даже, дома его не ждут. Моим он как сын, как я могу лишить его этого? Мы это все, что у него есть. Я люблю его, как человека очень и не желаю зла, не могу предать так.. Да и как моего мужчину, люблю...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Elfriede »

 
Ну, понятно, решили поиграть в Спасателя. Читайте про треугольники Карпмана.
Что значит "некуда идти"? У него есть родительский дом. Мало ли кто-то там кого-то не ждет. Где-то же он жил до Вас, пусть вернется туда.
И потом, автор. Вы утверждаете, что он не психопат. То есть вполне себе дееспособный мужчина, к тому же взрослый. Это не Ваше дело устраивать его жизнь, он сам ее должен устраивать.
Маме как сын, говорите? А Вы ей расскажите во всех подробностях как он с Вами обращается и посмотрите будет ли она и далее относиться к нему как к сыну. Вам маму не жалко - горбатиться на прокорм взрослого дяди - нахлебника? А она ведь, судя по всему, не юная девушка, скоро ей самой понадобится помощь.
А что с Вашим отцом? Отчего Вы сейчас живете только с мамой?
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Спасибо за советы! Родители развелись, каждый стал жить своей жизнью, кстати молодые оба, каждый нашёл себе любовь. Живут отлично, путешествуют, работают, спортом занимаются. Дай Бог! Я чувствую себя старее них в три раза из-за такой жизни... Мечтала бы жить хотя бы так же.
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Да маме если сказать, естественно на моей стороне будет, но тогда мне станет его жалко и я его больше привяжусь, чего не хочу. Нападают, значит буду защищать. Тупой инстинкт, но ничего не могу поделать. Нужно все как-то самой постепенно делать. Так легче.
Вот сейчас лежу рядом с ним, фильм смотрим, хорошо, тепло, смеёмся, в такие моменты мучное изделие (заменено автоцензором) не представляю, как буду без него... Привыкла уже. Первые серьёзные отношения. Да и до него все противны были, особенно в интимном плане, он у меня не первый, но первый, с кем страсть и кого я приняла, как саму себя, то есть без брезгливости и совместимость идеальная. Может я зря боюсь, но кажется, что кроме него такого не будет... Или обязательно будут изменять. Он мне это внушил, наверное.
Спасибо за совет прочитать про треугольники, обязательно прочитаю.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Elfriede »

 
"Постепенно делать" - это как? Хвостик собачке по частям рубить?

Автор, все Ваши ответы в стиле "да, но...", то есть к изменениям Вы не готовы и работать над собой не хотите.
Какие у Вас к форуму вопросы остались?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Narine »

 
Видимо, плюсов от такой прекрасной жизни у вас все же больше, не так ли? И кино вместе, и совместимость, и по психиатрии вы уже можете практиковать!
И вы приходите к нам, когда впору нам у вас спрашивать совета.
Действительно, вы чего хотите? Чтобы мы вас утешили? Так нечем. Мы вас предупредили, а жизнь убедит.
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Нет, плюсов не больше, просто я боюсь
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Narine »

 
Так на этом и держатся такие отношения, больные. На страхе.
И чем вы от него отличаетесь? Вы ему сказали, что надо лечиться, он на вас матом.
Мы вам говорим, что нужно выйти их этих отношений, оздоровить жизнь — вы отвечаете в формате: да, но или возможно, но.

Все ваши но, все возражения — они кому, чему? Здравому смыслу?
А страх — это нормально. Просто с ним нужно работать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Delfina »

 
Милена2018 писал(а):Я не говорю, что разбираюсь лучше врачей, поэтому диагноз я не поставила, если вы заметили. Хотя очень много книг прочитала по психиатрии, меня это интересует, в принципе разбираюсь неплохо, и этого достаточно чтобы отличить психопатию от чего либо другого. ..
Именно, что вы говорите об этом!
Вы, не имея специального образования, начитавшись литературы отрывками, ставите свой диагноз "здоров".
"Разбираюсь неплохо" -это далеко до специалиста, который учился и практиковался.
Ваша проблема в том, что вы живёте в иллюзиях, придумали себе мирок и подтянули к нему за уши всё и вся, и защищаете его от внешнего мира, от нас, от врачей-психиаторов, от мамы, от его родителей, которые тоже не знают правды о сыне. Ложь-вот ваш кумир. Ложь себе. От страха.
Все мы чего-то когда-то боялись или боимся, но сама жизнь заставляет взглянуть страху=правде в глаза.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вы упорно уходите от ответа, который задавали тут не раз: вы от этих отношений чего хотите? Семью, детей?
Потому что нужно четко понимать, что с этим человеком не будет ни того, ни другого. Всю жизнь лежать кино смотреть не получится. Это деградация, причем очень нездоровая. Вы очень зависимы. И это тоже нездоровое состояние психики. Это состояние нужно лечить, иначе рискуете всю жизнь прожить в страхе, цепляя именно вот таких негадежных мужчин.
Можно спрятаться в раковину и сделать вид, что все ок, но сколько вы так проживете? Жизнь заставит посмотреть на реальность. Вы с ним уже достаточно давно, но ничего не создали. И не создадите. Потому что вы уже тоже деградируете. И со стороны это очень заметно, поверьте. Прочитайтте свои посты отстраненно. Вы бы сами что этой девушке посоветовали?
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Странно вы читаете мои посты. Я ни разу не сказала, что он здоров, просто сказала, что это не психопатия. Я знаю, что он не здоровый и признала, что не знаю точного диагноза. Это так и есть. Почему именно к этому вы докапались, извините? Я очень уважаю каждое ваше мнение, спасибо огромное. Но здесь же нет профессионального психиатра? Поэтому бесит, когда люди настаивают "это именно тот диагноз, все верно, вы просто не хотите это принять". Да может его диагноз ещё хуже, я не спорю! Но это не психопатия. Собственно, я здесь не чтобы человеку диагноз ставить, иначе бы я пошла на форум психиатрии, я здесь чтобы получить диагноз и назначение лечения нашим отношениям. Поэтому за каждый ваш добрый и житейский совет я очень благодарна. В этом я действительно ничего не смыслю. Поэтому пришла за помощью. Если здесь есть психиатр, с радостью послушаю мнение и его.
У меня в данный момент страх и за то, что буду одна и за то, что с ним будет без меня. Вот не знаю, как его побороть.
Отвечаю, что я хочу от отношений. В идеале хотелось бы, чтобы он нашёл хорошую работу, от этого прошли бы комплексы, он стал бы увереннее в себе, уважал бы себя как мужчину, в следствие чего, ревность бы прошла, хотя бы на половину. Мне кажется, её корни в том, что другие вокруг достигают чего-то, а он нет, поэтому не чувствует свою конкурентоспособность, срывается на мне, мне же что-то доказывает. Соответственно, если бы была работа и прошла бы ревность, то уже стало бы намного лучше. Деток я прямо сразу не хотела бы, ещё не пожила для себя хоть как-то. Занялась бы развитием себя, можно было бы путешествовать, чтобы увидеть мир, другие культуры. Построить что-то свое, накопить, чтобы появилась уверенность в завтрашнем дне. Конечно, потом и деток можно. Я не считаю, что у него какая-то плохая генетика, вся семья нормальная, у него скорее приобретённое в результате тяжёлого детства, психологических травм и постоянных измен и расставаний родителей. Вот это все в идеале.
Либо расстаться, если этого никогда не получится. Но только как расстаться в таких условиях, опять же вопрос...
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Милена2018 писал(а):Нет, плюсов не больше, просто я боюсь
И что? Вы будете жить в состоянии страха и сочинять себе лживую небылицу, что мужчина жертва обстоятельств? Что ему идти некуда, что вы его понимаете, что даже родня от него отвернулась, а ваш (вернее, дом матери) стал для него, такого несчастного зайчика, единственным приютом? Знаете, если бросить клич по больным с таким же диагнозом: есть такая женщина, с ней можно быть королем, она не в состоянии противостоять чужой больной воле или разновидности безволия-думаю, что выбор у вас будет. И вы осознаете, что желающих жить за чужой счет-много. И уникальный набор качеств, коими вы "наградили" сожителя не будет уникальным, таких людей много.
Кстати, вы сама уже, незаметно для себя, становитесь такой же. Потому что живете не в своей жизни, а в жизни мамы, используете её квартиру для сожительства. Да, вы думаете о том, КАК БЫ жить как просто все живут, квартиру снять. Но ведь, чтоб снять квартиру, нужно РАБОТАТЬ ОБОИМ. Вы же в слабо умеющие зарабатывать себя записала: образования нет, работы не, но желание жить как люди есть. Извините, в вашем случае участия в жизни и вашем выборе мужчины, это уже не желание, а миф и блеф. Вы уже научились обманывать себя и не видеть реальность.
Далее, вы пишите про душевное состояние мужчины. Я так не не поняла однозначано: он имеет диагноз? Вы так защитается его от психиатрии, словно психиатрия намерена сожрать здорового человека и сделать его больным. Если диагноз есть- это один подход, если нет-другой. Именно поэтому, что понять ваши знания и нем и ваши немерения, основанные именно на знаниях, а не на оправданиях, я в самомо начале задала вам очень важный вопрос: что и с кем вы делаете? Вы не отвечаете на него, вы пишите столько много всего в зашиту ваших отношений, а сказать простыми словами что происходит или не хотите, или не можете. Почему? Даже самый большой пафос можно поставить на место всего одной фразой: а король-то голый! И всё.... Уже не нужно играть в защитницу, уже в голове вообще другая картина.

Вы о чем спрашиавете формучан? Со стороны ваши отношения предельно видны и ясны: это провал всего. Вы, словно волшебница, хотите видеть себя той, которой подвластны некие силы в другом человеке. Вы оправдываете ваше пребываие вместе некой любовью, но от любви нет ничего. Страх, привычка, боязнь увидеть без него свои ошибки, неумение сказать НЕТ,-вот ваша псевдо любовь, набор ошибок, подлжащих исправлению. Вы, возможно, и не осозаете, что очень доглго общаететсь с мужчиной, застрявшем в трудном подростковом возрасте. Ему может быть 30 и более, но мышление равно подростковому. Это когда вест мир не такой, все правила на верные, а есть только один "я", который другой. И всё это нужно слить на кого-то, кто будете терпеть: это вы. Его семья почему не участвует в его жизни? Вы знаете о причине? Как вы думаете: обслуживать его комплексы это перспективно? Вы сможете ему помочь выбраться из комплексов? Вы видите в себе знания и умения помогать таким людям как вы писали выше? Что значит ваша помощь, как вы видите результат, как вы оцениваете результат? По какой системе знаний?
Пока в ваших ответах полное отрицание вашей проблемы. Не его-вашей. Вы слились с ним, слились с ситуацией, видитетв этом несправедливость. Слово кто-то сдалал ситуацию такой. Этот кто-то ВЫ и ОН. За него вы отвечать не можете, за себя можете. Когда увидите, что миссия няньки -спасательницы не меняет ничего, вот тогда начнете думать как искать выход для себя. Пока,увы, вы крепко сражаетесь за свою позицию с ним. Не пускаете в ваши отношения никого, никакие перемены, придумываете причины, по которым нужно быть с ним, тем самым лишая себя возможности жить иначе. Извините за банальность, но вы пьете с алкоголиком из одной бутылки, чтоб ему меньше осталость. Результат? Два проблемных человека: один бережет такое своё состояние, пристроился(он), другой из последних сил пытается что-то предпринять, но посление силы уходят на оправдание, и перемены невозможны. Такие отношения, как ваши, сами себя не завершат. Вы созависимы. Вам нужен специалист, который может помочь.
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Да, вы во всем абсолютно правы. Спасибо за почву для размышлений. Мне действительно страшно увидеть, кто я сама, чем являюсь. Теперь мне ещё страшнее, но я буду с этим бороться. Спасибо
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
А какого специалиста помощь нужна? Психиатр или семейный психолог или ещё кто-то?
Милена2018
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 апр 2018, 12:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Милена2018 »

 
Мне уже самой психолог нужен, это правда. Вот читаю это все и понимаю, что правда, и просто с ума схожу, чувствую, что едет крыша, потому что не могу принять эту реальность, правда до крови глаза режет. И не понимаю где правда, а где нет.
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Heather »

 
Я молодая, красивая, неглупая девушка, живу как старуха, взяла на себя все хозяйство, все обязанности в семье, чтобы хоть как-то помочь своим родным, а семья большая, я очень устаю и занимаюсь только этим. Хотя училась в театральной студии, в художественной школе и имела совсем другие мечты! Отдыхать никуда поехать не можем, так как нет денег, даже купить то, что нужно - приходится копить (иногда подворачивается работа на дому). Его, видимо все устраивает, хотя лелеет мечты о намного большем, но это лишь мечты, он ничего не делает для их достижения. 7 лет!
- как быстро прошли эти 7 лет? Скорее всего пролетели, верно? Так еще пролетят 7 и больше. "молодая, красивая" - тоже окажется в прошлом. И что останется у Вас? Все так же будете сидеть у мамы на шее? Так мама рано или поздно перестанет работать и что будете делать?
Удивительно мужчина устроился: не работает(!), живет в чужом доме за счету женщин(!), запугивает и материт женщину с которой спит и при этом его жалеют и опекают как дитя и верят в то, что он каким-то чудом вдруг творчески реализуется(сидя на дивание) и станет успешным :shock: . И это не манипуляции?
Лучше бы Вы ребенка из детского дома взяли, уже бы вырастили и помогли на ноги встать за 7 лет.

Хорошо, что он не женился - не может набрать кредитов "на развитие творчества" или еще на что-то ну и выставить Вы его можете хоть сегодня. Гоните его, автор, а то жизнь пролетит, не успеете оглянуться. Пожалейте себя и своих родных.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Милена2018 писал(а):Да, вы во всем абсолютно правы. Спасибо за почву для размышлений. Мне действительно страшно увидеть, кто я сама, чем являюсь. Теперь мне ещё страшнее, но я буду с этим бороться. Спасибо
Кто вы сама? Вы-женщина, отказавшаяся от своей жизни во имя... ничего. Страх правит вашими поступками. Но в минуты отчаяния, когда вы хотите что-то понять и хотя бы в мыслях что-то поменять, страх отнимает у вас все возможности даже додумать ваши мысли. Плюс такой сожитель рядом. Вам кажется, что на вас некая миссия по спасению мужчины, который такой несчастный, такой невезучий. По сути, рядом с вами-банальный туниядец. Для таких раньше были специализированные курсы реабилитации, ЛТП назывались. А если это туниядец с особым душевным диагнозом, то уже не ЛТП, уже спец. больница.
Вы что с ним рядом делаете,-третий раз спрашиваю. Ответ на этот вопрос очень важен! Это начало вашего отхода из отношений. Вы ведь еще с ним только и потому, что красиво и надежно думаете и сочиняете про свою роль в его жизни. А вы ведь Вы просто несчастная та, которая позволяет ему так жить-без забот и работы, за чужой счет и на чужой территории. Вот родня его НЕ позволила ему ТАК жить с ними, потому что знает: кто перед ними и что он хочет. А вы, как писатель и ученый -недоучка, вооружились какими-то поверхостными знаниями в разных областях науки и жизни, и начали делать то, что не умеете. Результат? Вы почти его рабыня, вы его боитесь так, как боятся не свободные люди. Которым некуда уйти, которые уже в темнице живут, но повесили там фотообои с видом моря и уверовали, что они на морском берегу.
А какого специалиста помощь нужна? Психиатр или семейный психолог или ещё кто-то?
Для начала терапевт и успокаивающие препараты. Далее слушайте себя и поймите: вам больше нужен кто? Думаю, что психолог вам еще в состоянии помочь, потому что вы, все же, сопротивляетесь. Вот когда перестанете сопротивляться вообще, то уже ....Пусть до этого не дойдет!!! Сохраните в себе способность сопротивляться, это будет точкой отсчета назад.
Но самое главное: мужчину исключите из своей жизни. Его вещи ему и на выход. Куда? Он взрослый, у него есть родня, это их кровный родственник, хотя и не нужный им, но эти его семья. Вы ему не семья. Он не муж вам. В квартире вашей мамы ему делать нечего, кроме как от проблем прятаться. Его права на прибывание в этой квартире меньше нуля.

А вот вы. Вы хоть какие-то деньги способны заработать? Вы пишите, что из Москвы. Так работы много разной. Вы можете начать работать? Это позволит вам начать жить по расписанию, выполнять режим ,это очень влияет на каждого человека. Нужно уходить жить самой от мамы, или как-то решать вопрос приобретения своего жилья. Зачем? Вы в замкнутом круге. И пока вы там, вы не видите другого выхода. Полный разрыв отношений, своя работа, свое жилье,-вот те самые важные поступки, которые будут создавать другую вас.
Мне уже самой психолог нужен, это правда. Вот читаю это все и понимаю, что правда, и просто с ума схожу, чувствую, что едет крыша, потому что не могу принять эту реальность, правда до крови глаза режет. И не понимаю где правда, а где нет
Если правда до крови глаза режет, то вы понимаете всё. Правда всегда проста: свой труд, честные отношения, умение и возможность отстоять себя. Правда- это противоположность лжи и больного самомнения. Желаю вам, чтоб разум ваш всегда направлялся в сторону противоположную лжи. Правда на той стороне. Вам нужно воскресить свою порабощенную волю. Без воли вы пребываете именно в темнице и смотрите только на своего "правильного и несчастного тюремщика".


...А еще пожалейте своё время: это материал, из которого соткана жизнь. Сколько километров этого бесценного материала вы уже выбросили на свалку? Не жаль? А время, пожалуй, это такой абсолютный показатель, который никто и никогда еще не научился ни покупать, ни синтезировать, не продлевать ни за какие сокровище мира. А вы с ним как и куда?
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение En412. »

 
Милена, кстати, здесь на форуме есть раздел, где на вопросы отвечает психолог. Но вам, мне кажется, уже так подробно всё расписали, что только берите и делайте.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ужасная ревность сожителя разрушила мне жизнь

Сообщение Narine »

 
Милена2018 писал(а):Странно вы читаете мои посты. Я ни разу не сказала, что он здоров, просто сказала, что это не психопатия. Почему именно к этому вы докапались, извините? Я очень уважаю каждое ваше мнение, спасибо огромное. Но здесь же нет профессионального психиатра? Поэтому бесит, когда люди настаивают "это именно тот диагноз, все верно, вы просто не хотите это принять". Да может его диагноз ещё хуже, я не спорю! Но это не психопатия.
Удивительная у вас обнаруживается спесь, я уж не говорю о неуважительном тоне и лексике: бесит, докопались. Вы и в жизни так общаетесь с теми людьми, у кого просите помощи или совета? После этого слова об уважении нашего мнения выглядят как издевка.
Так же вы спорили, когда речь шла о законном браке. Имейте в виду, уважаемая, что всем есть чем заняться, вместо идиотских споров, никто вас не собирается ломать через колено. Не хотите узаконить отношения — пожалуйста. Хотите считать себя профессионалом в психиатрии — пожалуйста. Речь идет не о психопатии как таковой. Но говорить: считаю диагноз неверным, можно только на консилиуме, где собраны медицинские светила. Вы кто такая?

Знания о психопатии вам музыкой навеяло? Вы же читали литературу — вы что же, уверены, что проштудировали все, что есть на данный момент, и все верно поняли и истолковали, если смеете спорить с врачами-психиатрами? Какое самомнение! Люди специально учились, результаты диагностики ими интерпретируются, они советуются, а вы сходу отмели: нет, не то. Не верю в нашу медицину!

Поистине невежество прямо пропорционально самоуверенности и отсутствию критического взгляда.
Еще раз позволите себе неуважительный тон, будете наказаны баном.
Что касается сути. Сожитель ваш болен, и болезнь его требует настоящего лечения. Ваша задача: уточнить диагноз путем обследования в медицинском учреждении и знать пути лечения или стабилизации. И только на основании этого можно с ним что-то прогнозировать.
Если вы его, как утверждаете, любите, так позаботьтесь о нем, а не о своих иллюзиях. Пользы в вашем сожительстве никакой нет, уже говорено сто раз об этом, а разрушение идет. И тот, кто не бьет во все колокола, будет отвечать перед совестью, людьми и Богом.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»