Милена2018 писал(а):Нет, плюсов не больше, просто я боюсь
И что? Вы будете жить в состоянии страха и сочинять себе лживую небылицу, что мужчина жертва обстоятельств? Что ему идти некуда, что вы его понимаете, что даже родня от него отвернулась, а ваш (вернее, дом матери) стал для него, такого несчастного зайчика, единственным приютом? Знаете, если бросить клич по больным с таким же диагнозом: есть такая женщина, с ней можно быть королем, она не в состоянии противостоять чужой больной воле или разновидности безволия-думаю, что выбор у вас будет. И вы осознаете, что желающих жить за чужой счет-много. И уникальный набор качеств, коими вы "наградили" сожителя не будет уникальным, таких людей много.
Кстати, вы сама уже, незаметно для себя, становитесь такой же. Потому что живете не в своей жизни, а в жизни мамы, используете её квартиру для сожительства. Да, вы думаете о том, КАК БЫ жить как просто все живут, квартиру снять. Но ведь, чтоб снять квартиру, нужно РАБОТАТЬ ОБОИМ. Вы же в слабо умеющие зарабатывать себя записала: образования нет, работы не, но желание жить как люди есть. Извините, в вашем случае участия в жизни и вашем выборе мужчины, это уже не желание, а миф и блеф. Вы уже научились обманывать себя и не видеть реальность.
Далее, вы пишите про душевное состояние мужчины. Я так не не поняла однозначано: он имеет диагноз? Вы так защитается его от психиатрии, словно психиатрия намерена сожрать здорового человека и сделать его больным. Если диагноз есть- это один подход, если нет-другой. Именно поэтому, что понять ваши знания и нем и ваши немерения, основанные именно на знаниях, а не на оправданиях, я в самомо начале задала вам
очень важный вопрос: что и с кем вы делаете? Вы не отвечаете на него, вы пишите столько много всего в зашиту ваших отношений, а сказать простыми словами что происходит или не хотите, или не можете. Почему? Даже самый большой пафос можно поставить на место всего одной фразой: а король-то голый! И всё.... Уже не нужно играть в защитницу, уже в голове вообще другая картина.
Вы о чем спрашиавете формучан? Со стороны ваши отношения предельно видны и ясны: это провал всего. Вы, словно волшебница, хотите видеть себя той, которой подвластны некие силы в другом человеке. Вы оправдываете ваше пребываие вместе некой любовью, но от любви нет ничего. Страх, привычка, боязнь увидеть без него свои ошибки, неумение сказать НЕТ,-вот ваша псевдо любовь, набор ошибок, подлжащих исправлению. Вы, возможно, и не осозаете, что очень доглго общаететсь с мужчиной, застрявшем в трудном подростковом возрасте. Ему может быть 30 и более, но мышление равно подростковому. Это когда вест мир не такой, все правила на верные, а есть только один "я", который другой. И всё это нужно слить на кого-то, кто будете терпеть: это вы. Его семья почему не участвует в его жизни? Вы знаете о причине? Как вы думаете: обслуживать его комплексы это перспективно? Вы сможете ему помочь выбраться из комплексов? Вы видите в себе знания и умения помогать таким людям как вы писали выше? Что значит ваша помощь, как вы видите результат, как вы оцениваете результат? По какой системе знаний?
Пока в ваших ответах полное отрицание вашей проблемы. Не его-вашей. Вы слились с ним, слились с ситуацией, видитетв этом несправедливость. Слово кто-то сдалал ситуацию такой. Этот кто-то ВЫ и ОН. За него вы отвечать не можете, за себя можете. Когда увидите, что миссия няньки -спасательницы не меняет ничего, вот тогда начнете думать как искать выход для себя. Пока,увы, вы крепко сражаетесь за свою позицию с ним. Не пускаете в ваши отношения никого, никакие перемены, придумываете причины, по которым нужно быть с ним, тем самым лишая себя возможности жить иначе. Извините за банальность, но вы пьете с алкоголиком из одной бутылки, чтоб ему меньше осталость. Результат? Два проблемных человека: один бережет такое своё состояние, пристроился(он), другой из последних сил пытается что-то предпринять, но посление силы уходят на оправдание, и перемены невозможны. Такие отношения, как ваши, сами себя не завершат. Вы созависимы. Вам нужен специалист, который может помочь.